【状況】

上司が忙しそうで大変そうなのに、それを全解決することが出来ない。

（自分に振られた仕事は、やっている。）

【自身をふりかえる】

親がつらそうで、助けてあげたい！

私は役に立っていない！

役に立たない→ここにいてはいけないのではないか。

何もできない自分を感じるのがつらい。

無力感。無価値観。罪悪感。

【捉え方をかえる】

あんなに辛そうでかわいそう

→かわいそうというのは、私の勝手な決めつけ。

　手ごたえを感じて、実はよろこんで幸せなのかもしれない。

→他人はその状況を自分で選んでいる。

かつて母が、

同居の姑に色々言われていたけど我慢していたのも

やりたくなさそうな選挙活動をやっていたことも

めんどくさそうに地域活動をやっていたことも

亭主関白の父の身の回りの世話をやっていたことも

全て、母が選んで行動していたこと。

母が言えてなさそうな不満を、私がおばあちゃんにぶつけなきゃ！とか

選挙頼むのに話すきっかけを与えてあげよう！とか

頼まれてもないのに、頑張ってたね～

大好きなお母さんを守らなきゃ！と思っていたね～

人はひと、自分は自分。境界線を引きましょう。

無意識でやっていることについての、課題の分離はとっても難しいな。

複数人で話していて、一人が自身のことについてこだわっていた。

主催者は、そのことについて、「違うよ」と指摘していた。

私は、主催者の言葉にその人がより納得できたら楽になるのではないかと思い、同調するコメントをした。

その人の拘りを否定されたと思ったらしく、この集まりと人間関係を断つことにしたらしい。

【自身のふりかえり】

その人が拘りを手放せたら楽になるのでは、と、私に聞かれたわけでもないのに、コメント。

この人はこう、という決めつけにつながった。

自分ひとりだけであれば、発言していないだろう。

周りの空気を読んで、もしくは強い人の意見に沿った内容で発言しがち。

会話の発言の主導権をことごとく潰されてきたからね・・・

そして、問題を発見！→それを解決することで、私はここにいていいのだ！という承認欲求。

他の人の課題について、良かれと思って、決めつけて踏み込んだ発言をする

って、完全に親の過干渉パターンだと気づく。

そして、自分がここにいる価値がある！！と感じる。

「良かれと思って」が曲者・・・！！！！

他の人自身にかかわることは、聞かれたら言う、というスタンスのほうが、トラブルは少ないんだろうな。

そして、論拠があることを言う。出展がある内容を伝えるだけに徹する。

その方は、「今まで辛かったんですね、頑張ってきたのですね！よしよし」とされたかった様子。

人類皆そうかな。

実家に帰るたびに、いまだに

「やることをしっかりやっているのか」などと言われる。

昔から

勉強しろ勉強しろ、勉強が大事だ

活動しろ活動しろ、福運がつく

やらないと地獄に落ちる

人の3倍がんばれ

何もしてないと「ぼーっとして」などと言われ

思い出せることだけでも

常に頑張れ、価値のある人になれ、といったメッセージを発信。

価値なんて時代とともに変わるのにね。

果たして、親のいう通り学校の勉強をして幸せになったのか。

実家には行きたくない。かかわりたくない。

もっと早く実家から出ればよかったわ。

以前には

私は偉人にはならなかったけど

子孫は偉人になる可能性があるから

と言って、偉人にならなかった私を諦めた？

偉人でなければ価値はない？

といった言葉。

（しかも家族のだれも運動得意じゃないのにイチローを引き合いに出してきたような）

遺産を孫の数で分けようかな、などと言い出し、

私自身が生きているだけでは何の価値も見出していないのね。

孫孫産め産め言われてもううんざり。

早くしんでほしい。

このまま一回も会わずにイキナリ骨になって帰ってくるとか最高なんですけど。

いくらでもほしい！

いますぐほしい～～！

ということで早速やってみます。

靴をきれいにしたり、

捨てたりすると

お金が入ってくるらしいー！

ちょうど、部屋の掃除をしてたら

捨てようとして眠ってた靴が出てきたよ！

けっこう靴を買いすぎてしまうたちで・・・

私が好きなのはクロックスの靴。

クロックスもパンプスっぽかったり、

普段使いできるデザインがある！

靴擦れしなくって、軽くて、すごく気に入ってる！

でも、靴底まで同じ素材なので、修理不可！

結構すり減ってる～！

たくさん持ってるので、靴底を修理するようなタイミングで

躊躇なく捨てるという運用をすることにしました～！

いつでもこい！おかね！！

自分の内側からの声を聴くようにする。

人に振り回されず、

生きやすくなる考え方ができるようになる。

ゴールはなく、

歯磨きを毎日しないと虫歯菌にやられてしまうように、

自分の内側からの声を聴く習慣を忘れないようにすることが大事だそう。

行動習慣は1か月

身体習慣は3か月

思考習慣は6か月

まずは行動から。

「こういう風に思っている私」と、客観的に見てみよう。

ほんと、若年性アルツハイマーですか？

というくらい、何も覚えていないし

言うことがコロコロコロコロ変わる・・・

その上司について感じたことは、

・その場限りの適当な事ばっかり言って、私の話全然聞いてない！

・私のことを考えていたら、もう少し興味を持って、私の課題を考えてくれるはず！

・イライラするのがつらいから、感情をなくしたい！

・疲れた、人生早く終わらないかな・・・

その時は気づかなかったけれど

5年たって気づいたよ。

上の内容、

全て私が小さい時の、母に対する感情と同じだった・・・！

コイツ、全然私に関心ねぇな・・・

って思ってたよ～！

久しぶりに思い出したよ～！

以前、総武線に乗ってた時に、

目の前に親子が座っていて、

子供の徒然なるど～～～でもよい「なぜ？なぜ？」

に丁寧に答えてるお母さんをぼーっと眺めていたことを思い出した。

何でそんなこと覚えてるんだろ？

って思ったけど、

あれをやってほしかったんだろうな。

めんどくさそうに、適当に相槌打たれてたのむかついたね～

上司への反応は、昔の母の記憶が呼び覚まされたのが大きかったんだな～！

（誰が対応してもやべ～奴だな、というレベルのおかしい人だったけど）

ありがとう上司！

「仕事がわからない」は、

「仕事に興味がなくて、覚える気がしない」

その通りです！！！

何なら、１年目から興味なかったよね！

結構ぼんやりしているけど、

書き出してみよう。

やりたいことリスト。

理想の生活。

今達成してることも含めて。

◇メンタル

心のモヤモヤが解消されている。

自信を持って生きられる。

我慢しない！！！

毎日笑って過ごす。

やりたいことをやらなくてよい。

生きてるほうがいい、と思う。

過去や未来にとらわれず、今を生きる。

朝、起きたときに、今日なにしよ、と楽しみな気分。

死ぬときは、苦しまずに快適なベッドで眠るように。

利用されそうなときは、反論して戦える。

やりたいことはやりつくした、といえる。

↓興味ある

アートセラピー

カラーセラピー

ホロスコープ

ライフオーガナイズ

◇住

海外（シンガポールかオーストラリア）に住んでみる。

１年中、日照時間が多く、暖かい場所に住んでいる。

→寒いと、メンタルも動きもめちゃくちゃ落ちる・・。

掃除をしなくてもよい状態になっている。

→掃除しなきゃという気持ちが常にある。

辻ちゃんのようなおうちにすむ。

自然に近いけど、買い物に困らない程度の都会に住んでいる。

家で歌い放題。

PC周りを素敵な感じにする。

落ち着ける個室がある。

私に合った、気持ちいい寝具で寝ている。

寝るとき、ふとんをかけてくれる。

家族が美味しいものを作ってくれる。

水回りがキレイ。

帰りたい家。

今日も、家族が好き、と感じる。

家族に自由を制限されない。

◇マネー

お金の不安がない状態になっている。

値段を気にせず買い物をしている。

好きな場所にぱっと旅行できる。

興味のある内容についてネットサーフィンし放題。

やってもいいことをやっているのに、喜ばれてお金がもらえる。

何なら、何もしなくてもお金が入ってくる。

感覚を生かして、何かを作る。

会社、好きなだけ休める！

会社員からの解放！

朝好きな時間に起きられる。

海外視察で、費用負担なしで、

今まで行ったことのない場所に行く。

一週間に数日、外出。

適当でも、何とかなる。

働かなくても全然大丈夫、好きな習い事なんかしてもいいよ！と言われる。

趣味の延長で、お金が入ってくる。

仕組みを作る。

◇健康

朝、外のきれいな空気を吸う。

美味しいフルーツを食べる。

アロマの香りがほどよくするお部屋。

いつでも好きな時にマッサージが受けられる。

肩こり、不調がなくなって、身体が軽い。

虫歯に悩まされない。

◇楽しみ

気の合う人と、おしゃべり。

好きなものだけに囲まれている。

色々な美味しいお店を食べ歩く。

適度なヨガで、身体スッキリ。

すきなネイルを楽しむ。

ジュエリーを楽しむ。

キラキラした舞台を見る。

アメリカの大自然を感じる。

ギャンブルに勝つ。

最新のIPHONEを持っている。

好きな音楽を聴く。

充実感を感じて寝る。

顔痩せしてスッキリ。

似合う色、ファッションが分かっている。

ずっと人間関係がつらかった。

人に合わせなければならない。

誰にも嫌われたくない。

でも、誰にも好かれている気がしない。

そんな時、

インターネットが現れて

「もっと楽に生きてみないか」

というサイトに出会い。

http://www4.plala.or.jp/k-k/

自分の意見を持ち

自分の意見を言うことで

敵も味方もでき。

少しずつ、

少しずつ

楽に生きられるように

なってきたかもしれない。