最近の、ぼくの、眠り薬

「

ねこになりたい

君のうでのなか

さみしい夜が終わるまでここにいたいよ

ねこになりたい

言葉は儚い

消えないように傷つけてあげるよ

」

すごい呪文だ。

にゃん。

毎日の日記もままらないぼくは、

やっぱり、いつも、足元がたよりないらしい。

色が重なって重なって消えていった。

いろんな色が、ぱたぱたと音をたてて、たおれてかさなっていって

わたしは、その真ん中にいるのに、他人事かのようにそれらを見てた。

目で見るもの、話すもの、くちに含むもの、

全て全てを「じぶんのこと」だと考える前に、

あっ、という間に何もかもが終わってしまって

わたしはそれをじぶんのこととして考えることも許されなかったんだよ。

だから、寂しくないんだ。

わたしの芯の部分は、ぼんやりしていたから

人に話して、自分の中で濾過することもしなかったから

手でにぎりしめて、かたちを確かめる前に、

するりとぼくの指から流れ落ちていったから。

まるで、もやのかかった白昼夢の中でうろうろしていたような日々で、

手に出来るはっきりした「ここ」を握り締めることができた今、少しだけ、ほっとしている。

あああ。

英語を頑張ってみようと思う。

いっぱい笑おうと思う。

デジカメを買おうと思う。

あいっぽっどを買おうと思う。

おっきなくったりしたかばんを買おうと思う。

下ネタに磨きをかけようと思う。

負けないでいようと思う。

わわわわわわわ

最近、書いてなかったね。

うん。

最近は、

航空券予約（４月６日出発決定。見送りにきてもいいよ）して

近所のスーパーで働いているめがね男を見たら妄想に妄想がふくらんでなんか書けそうだ！と思って

なんかぐだぐだになって（もう、めんどくさすぎる。ミヤジマはなげます。果てしないよ・めんどくささ。）

しまったのーわはは。

発見したことといえば、

いやなことやめんどうくさいことがあると、とりあえず睡眠時間が増えるということ。

あああどうでもいい(´・ω・`)よ

自分が自分の芯をぶらさないって難しいね。

それが自分の好きな人に関わることだっていうと、さらに。

はたから見たら、へんなことばっかりなのに、もう人に話すのもめんどくさいわ。

わたしだって泣きたい。

たいたいたい。

陳腐で浅はかなことのように聞こえてしまうのだけれど。

ぼくが昨日見た君の涙も泣き顔も震えてた手も

その行動のすべて尊さも痛さも

ぼくだけがわかっていればいいんだと思う。

逃げ場所になればいい。すればいいと思う。

今はなんでもスローでいいんだと思う。

言葉は儚いね。

足りないね。

届かないね。

こんなのはじめてだ。

自分が決めたことをどうにかやりきること。

感謝すること。

たくさん笑うこと。

とりあえずやってみること。

あたって、くじけて、また、あたってみること。

徹夜できるこになること。

２００８年はきっといろんなことが変わる。

毎日、一秒をかみしめながら歩きます。

去年、わたしと少しでもかかわってくれた方、

ありがとうございました。

今年も、どうかかかわってやってください。

さあ、２００８．

とりあえず、レポートから終わらそう。

凛としていて緩

みんなの愛すべき年になりますよう。

なんも、題名とは関係ございませんが。

久々の日記なのに、友達の、宣伝。

高校時代からのおともだち、ななくらたけしくんのバンド

musiquo musiqua

http://www.audioleaf.com/musimusi/

ななちゃんは、ドラムの若干デブのこです。

インディーズロックマガジンにのったらしいす。

１１月号＊＊＊

年明けには、インディーズだけど、CDだすらしいす。

インストゥルメンタル

音源聞くより生で見たほうがすごいです。

迫力というか、なんか差し迫ってくるものがある。

ライブにぜひともいっちゃってください！

CD買ってあげてください　笑

海野に来て欲しがってたよ。ななちゃん。

ななちゃんは、

高校時代は、もっとかつかつした付き合い（付き合いっていうほどつきあってなかった）だったけれど、

なんでだろうか、大学に入って、お互いいろいろ削れてとれたのか、

無駄がなくなってシンプルに楽しく話せるようになった、と思う。

わたしがすごく尊敬していた人です。

実際見るとあれなんだけど　笑

でも、かっちょよい人！！！

ぽわぽわな生活をしていたわたしですが、

久しぶりにななちゃん、沖ちゃん、やっちゃんにあって、やる気をもらったよ。

みんなすごい、高い人。

くそって思わせてくれる人。

ありがとう。

楽しいクリスマスでした。

を聞くと、毎回頭の中にしのびこんでくる映像は

しとしとと雨が降る六月の午後の

たたみの部屋

濃い鹿色の窓枠の向こうに見えるのは、

降る雨をうける庭いっぱいの緑色と

雨の午後特有の、どんよりとした、でもあたたかみのある様子の空

すきとおる羽のような薄い柔らかい布をつぎはぎしてつくられたカーテンのそばで

じっと座り込んで、遠くを見ている人の後姿

のうぜんかつらには、やっぱり雨降りが似合う。

とりわけ、午後の雨降りが似合う。

外が暗くなる雨降りの日には、部屋の中の光がいつもの倍以上に柔らかくてまるくて黄色くなる。

だから、わたしは、いつでも雨降りが好きだ。

雨降りのときには、みんなで、その光をあたためあって譲り合って使うような気になれるから。

晴れの日にはごまかしちゃうような自分の手のひらの中の「さみしい」を

その光の中なら、お互いの指の隙間から少しずつ見せ合うことも、

許されてしまう気がするから。

晴れの日より、光がやさしくて近いから、やっぱり雨の日がわたしは好きだ。

http://www.youtube.com/watch?v=3j5Pn00ugQw&feature=related

光に、やさしく、なでられているようだから、やっぱり雨の日が好きだ。

って、ほんとにあるんだろうか。

もしあるとしたら、わたしは来年

死ぬのかもしれないなぁ。

ごめんなさい。

中庸

考え方・行動などが一つの立場に偏らず中正であること。

過不足がなく、極端に走らないこと。また、そのさま。

古来、洋の東西を問わず、重要な人間の徳目の一つとされた。

中庸で、いよう。

考えたことや感じたことをいつまでもずっと

心に留めておけるピンが欲しい。

言葉だけじゃ頼りないなにか、とらえきれないものを留めて残して

必要なときに、そっととりだして見れるような場所が欲しい。

だとすれば、今の、めったにないわたしの気持ちやわたし自身も

ずっと残しておけるのに。

変わることは美しいけれど、

今は変わらずにいたいよ。

そして、こういうときはいかんせんまわりのことを

おろそかにしてしまうから、もともとない注意力をどうにかかき集めてきりっとしなければ。

ただ、中庸に。

今は、楽しいほうに。