https://ameblo.jp/ht-eye/ ブログの説明を入力します。 ja 震災の後、私の中でも就活がストップしてしまっていたので、そろそろエンジンかけなおさねば、と思っています。

しかしこと期間は無駄ではなかった。


テレビの仕事は憧れる。
テレビは好きだし、働いてみたいとも思う。


しかし、テレビのどんな仕事もやりたいかって言われると少し違う。
非常や素直にこの気持ちを表せるようになった。
震災が影響はさてるのかはわからないけど、

テレビよりも広告の仕事がしたい。
思いかえせば、中学の時から広告みたいな仕事好き好んでやってた。
冊子の表紙とか、クラスページとか。

演劇も近い何かがあったんだと思う。



それは

1の何かを100に魅せるマジック。


時には印象を逆転させるマジック。



欠点を利点だと認識させたりしてる今のお仕事もこのマジックだと思う。
生徒という商品を、まずは本人に、そして大学に、魅力的に魅せるマジック。

広告の仕事がしたい。

広報とかもいいね。
だけど、サービス業とかメーカーとかの広報をうけるか、と考えると、結局広報しかしたくなくなってしまう。
広告のお仕事なら、何でもやりたい。
それこそ経理でも事務でもいい。
そのマジックの一端を担えたらいいなと
思える。

だから小さくてもいいや。
WebよりもWeb以外の媒体がいいけど、これからはWebが主流なんだろう。
だったらWebでやってやるさ。

そんで、

最終的に10年後くらいに、自分がかかわった広告で生活者が自信を感じられたら本望。

生活者が自信を感じる


つまり
生活者にとって自信でなかった物事を自信に変えるマジック。
逆転した認識を与えて、気持ちを動かしちゃうマジック。

そんなマジックを社会に作りたい。








iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ht-eye/entry-10872631173.html Tue, 26 Apr 2011 00:45:07 +0900
博報堂
筆記は通過。
一次面接落ち。

朝日新聞
一次面接と筆記の総合判断で落ち。

一次面接で落ちるジンクスが更新中。



博報堂は、わるくはなかった。
経験から仕事における役割を繋げることができて、それを何度も噛み砕いて、伝えられたはず。
チェアパを通して代わったこと、って質問に的確に端的に答えられず、しゃべり続けてしまったのは凡ミス。
後半の面接。キャンペーンについてのプレゼンも長くしゃべるくクセがあったものの、意図とか考えは伝えた。

でもダメ。

確かにあの難関倍率、凡ミスしてたら通れないってのはわかる。
わかってたけど、メール来ないと本当悔しい。


朝日新聞
今まででベストの面接した。
面接官と会話ができて、あ、会話をする面接ってこぅいうのか、って何かを掴んだ感じ。
筆記が出来なくて、論文に自分のオリジナリティ入れられなかった、というか、教育ネタに持っていったから、教師になれよと思われる可能性も強い論文になった。
けど、そのミスをカバーできる面接ではなかったということだろう。

ここも倍率高いから、ちょっとのミスも命取りだとわかった。


とりあえず、面接において何が正解なのかわからない。


ある人は熱意が足りないという。
熱意ってなんだ。
どうすれば伝わるんだ。
何かがしたい。
これが好きなんだ。って話？
でもこれって学生の自己満足でしかないような気もする。
だってそれが出来るのかなんてわからないし、好きだからなんだょって感じじゃないの？
自分の何かがどう活かせるのか、って方が現実的じゃないの？

それよりも熱意なの？
どう活かせるか、が話せることは熱意にはならないの？

答えはおそらくNOなんだろう。
結果が物語っている。




というか、もう面接の予定がない。
書類の結果まち。
電通はテストセンターの勉強するしかない。


どうしよう。
こわい。
勉強はできるけど、正直わたしの頭はテストセンターが二がてだ。
怖い。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ht-eye/entry-10858457018.html Fri, 08 Apr 2011 21:48:52 +0900
博報堂
筆記は通過。
一次面接落ち。

朝日新聞
一次面接と筆記の総合判断で落ち。

一次面接で落ちるジンクスが更新中。



博報堂は、わるくはなかった。
経験から仕事における役割を繋げることができて、それを何度も噛み砕いて、伝えられたはず。
チェアパを通して代わったこと、って質問に的確に端的に答えられず、しゃべり続けてしまったのは凡ミス。
後半の面接。キャンペーンについてのプレゼンも長くしゃべるくクセがあったものの、意図とか考えは伝えた。

でもダメ。

確かにあの難関倍率、凡ミスしてたら通れないってのはわかる。
わかってたけど、メール来ないと本当悔しい。


朝日新聞
今まででベストの面接した。
面接官と会話ができて、あ、会話をする面接ってこぅいうのか、って何かを掴んだ感じ。
筆記が出来なくて、論文に自分のオリジナリティ入れられなかった、というか、教育ネタに持っていったから、教師になれよと思われる可能性も強い論文になった。
けど、そのミスをカバーできる面接ではなかったということだろう。

ここも倍率高いから、ちょっとのミスも命取りだとわかった。


とりあえず、面接において何が正解なのかわからない。


ある人は熱意が足りないという。
熱意ってなんだ。
どうすれば伝わるんだ。
何かがしたい。
これが好きなんだ。って話？
でもこれって学生の自己満足でしかないような気もする。
だってそれが出来るのかなんてわからないし、好きだからなんだょって感じじゃないの？
自分の何かがどう活かせるのか、って方が現実的じゃないの？

それよりも熱意なの？
どう活かせるか、が話せることは熱意にはならないの？

答えはおそらくNOなんだろう。
結果が物語っている。




というか、もう面接の予定がない。
書類の結果まち。
電通はテストセンターの勉強するしかない。


どうしよう。
こわい。
勉強はできるけど、正直わたしの頭はテストセンターが二がてだ。
怖い。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ht-eye/entry-10858456770.html Fri, 08 Apr 2011 21:48:52 +0900 書類も面接も全部結果待ち=持ち駒ぜろへのカウントダウン

ということに気づき、今からでも提出できる会社を探していますが、なかなかないですね。
やっぱり先週までが勝負だったんだな、と反省。
体調管理とスケジュール管理はしっかりしましょう。社会人の常識。


今日は某マスコミ、記者職の説明会に行ってみた。
この地震のさなか、普通に説明会開催する会社。そこが好きだな、と思って乗り込んだんだが、どうもダメ。
寝ちゃったよ。最悪やな(´Д` )

しかし寝ちゃったっていうのは一番私の感情を表現しているのかとも思う。
業務の重要性とかやりがいは感じたんだけど、記者って仕事に魅力がわかない。しかも経済に特化。
や、大事なんだけどね。この数日地震ばっかりな報道の裏で株とかが大混乱してるのはやっぱり重要なんだと思う。

こっから現役記者様に超失礼なこと描きますが…

とって出し感を感じてしまった。

とにかく早く、ニュースを配信する。
すごく重要な仕事なんだけど、それでどうなるんだ？
経済がうごく。確かにそうだ。でも自分の出した情報が動かした訳じゃなくて、それによって行動した人が動かしたにすぎない。

とにかく早く情報を出すことに私は魅力を感じられない。
や、単純にワクワクしない。

やっぱり最前線で戦うよりも、それのバックでサポートしたり、加工したり、より良く見せる、
付加価値みたいなものをつくる仕事の方がわくわくする。

ってなるとやっぱ、広告いきたい。
くそう。エントリーしなかった自分バカ。
もしくは新聞の広告。販売希望で出したけど、やっぱり広告。
くそう。
何かに気づくのが遅かった。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ht-eye/entry-10831425815.html Tue, 15 Mar 2011 15:40:24 +0900

私の思考が

やりたいこと=やりたい役割

になっていた、ということに今更ながら気づいた。

何やりたいの？って聞かれて、営業やりたいって答えてた自分。

やりたいこと=営業を通してやりたいこと
なんだよね

わかっていたけど、落とし込めていなかったような気がする。
しかし、この違いがわかったところで先に進まないんだよ。
そっから先が上手く表現できないんだよね。


つづき。
やりたいこと=人が自分に自信を持つポイントをつくること

うーん。非常にざっくり。
だからブレイクダウンしてみよう。

まず自信とは何か？
自分もやるじゃん。って感情。
あ、自分これはできるんだってゆう自認意識。(こんな言葉があるのかは知らないが。)
つまり自分を認められる事。

なぜそれが広告なのか？
CPで得たもの、ことが繋がると思ったから。
CPで学んだことって論理性とか話す力とかまとめる力とかそんなもんじゃなかった。
人の良さを見つけること。
そしてその良さを伝えて納得させること。

勉強できない、部長でもない、昔ヤンチャしてたから受けも悪い、

そんな生徒がいっぱいいた。これが普通の高校生。

でも、実は趣味でマニアだったり、マイナースポーツでチームまとめてたり、地元のお祭りやってたり、資格の勉強とりくんでたり、

絶対17年間で何か面白いことやってる
。これって自分だけがやってきたことだ、自分だから考えてることだって気づければそれは自分を認める材料になる。
それが材料なんだよって気づかせて、納得させて、自信に変えていくお手伝いをする。
これがCPで学んだこと。大好きだと思える仕事。

広告の仕事はクライアントの悩みとか不安とか聞いて、ソリューションの提案をする仕事。
でもその先には、クライアントの良さを見つけて、時には作り出して、それに気づかせて、納得させて(=キャンペーンとして露出して)自信に変えていくお手伝いをすることだと思う。

つまり今までは生徒相手にやってきた自信つくりをクライアント、そしてその先にいる生活者に向けてやっていきたい。
これができるのって広告でしょ？
コンサルだと対企業に留まるし
教育者じゃ対生活者に留まる。
だから広告で、クライアントの最前線に立つ営業として、自信ポイントを世の中に作っていきたい。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ht-eye/entry-10831417169.html Mon, 07 Mar 2011 23:05:59 +0900 私は教育学部の学生だ。
小学校の免許ももってる。
しかも大学院まできてしまった。

ここまで書くと、
なんで就活？
なんで先生にならないの？

って当たり前のように思う。
自分でも思っちゃうくらいだから、人様からみたら余計にそう思うんだろう。

面接官も例外でなく。


それに上手く的確に答えることを私はこの先求められる。と思う。

だから考えてみる。

結論としては、先生に魅力を感じない。
だから、やりたい仕事をするために就活をする。
でもやりたくない仕事をやるくらいなら先生をやりたい。


なぜか。
そもそもやりたい仕事って何？

でっかいこと
わかりやすいこと
人前に立つこと
人をひっぱること

が好きだ。私は。できるかできないかは
置いといて。

聖歌隊も歌うっていうわかりやすさ、
全国大会に出場してるでっかい感じ、
人前で歌う機会が多いこと、
多分私の琴線に触れたんだろう。

小学校、中学校と対して友達もいないし人望もないのに、生徒会選挙に参加したのも
でっかいこと
わかりやすいこも
人前にたつこと
人をひっぱること
がしたかったんだと思う。

高校はよく覚えてないけど、宝塚とかその極みだろ。
このころから、や、その前から派手な世界への憧れもあったな。テレビに出たかった。舞台に立つ側になりたかった。

派手な世界が厳しいことは知ってたけど、それでもやりたかったのは
人前に立つ快感とか
人への影響(楽しさとか価値観を提供する)とか
への、憧れが勝ってたんだと思う。

これらの感覚は大人になったいませんも変わらない。
相変わらず、目立ちたいし、人前大好きだし、人に影響与えられたらって思ってるし、でっかいことやりたい。

塾の仕事とかその極みだよ。
塾講師として前に立って偉そうに喋ってるとき、目立ってるじゃん。
悩める生徒に声をかけ、相談にのって、あ、そっか！ってなったとき。小さくても影響あたえてるじゃん？
後輩にアドバイスして泣かせたとき、人を泣かせるって影響でしょ。



じゃあそんな仕事って何？
目立ちたい、人に影響って部分は派手な世界への憧れからきてる。
つまりマスコミの影響。今度はそんな影響与える側になりたい。憧れを作る側に回りたい。
楽しいこととか、価値観とか、夢を与えたい。やば。超月並。
でも事実。
しかもマスコミ、なんかでっかくない？わかりやすくない？
テレビだったら全国民しってるし、国民の半分が見てる番組とかすごくない？
広告、毎日接しててかつ人の行動変えちゃうんだよ？影響やばくない？

で、人前に立つって？
営業じゃない？うちのサービス、こんなですよ。こう使えますよ。って人前で説明して、お金使わせるんだよ？直接影響あたえてるじゃん。
更に課題解決とかしちゃったら影響はんぱないよね。

だから一番やりたいしごとはマスコミの営業。
女性の営業って目立つし。


でも、教師も全部あてはまるんだよね。
人前立つし、わかりやすいし、影響も与える。
だから悪くはないんだよ。すごく上からww
でも、わくわくしない。
派手じゃないんだもん。
超地道な仕事。
すごく重要でやりかい漫才なのはわかってるし、実感もしてる。
けど、そのやりがいにわくわくしない。
先生になった自分は想像できるけど、多分わくわくはしてない。淡々と仕事してそう。それなりに笑顔で。

自分が派手ではなくて、面白みもなくて、THE普通な人間だって自覚はある。
でも残りの人生過ごすなら、不釣り合いでまわくわくする場所に身をおきたい。その不釣り合いさにギャップを感じながら、それでももがきたいって場所にいたい。

だから教師じゃなくて就活してます。


でも、やりたくない仕事。
例えば銀行の窓口とかやるなら教師になる。
ぅわ。すごく失礼だな私。
でも、やりたくない仕事をやるくらないなら好きな教育って分野に関わって、それなりにやりがいを感じる仕事をしたい。

だから教員採用試験も考えてます。
逃げとかではなく、一つの道として。


おわり。







iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ht-eye/entry-10823867368.html Wed, 23 Feb 2011 23:28:49 +0900 私は教育学部の学生だ。
小学校の免許ももってる。
しかも大学院まできてしまった。

ここまで書くと、
なんで就活？
なんで先生にならないの？

って当たり前のように思う。
自分でも思っちゃうくらいだから、人様からみたら余計にそう思うんだろう。

面接官も例外でなく。


それに上手く的確に答えることを私はこの先求められる。と思う。

だから考えてみる。

結論としては、先生に魅力を感じない。
だから、やりたい仕事をするために就活をする。
でもやりたくない仕事をやるくらいなら先生をやりたい。


なぜか。
そもそもやりたい仕事って何？

でっかいこと
わかりやすいこと
人前に立つこと
人をひっぱること

が好きだ。私は。できるかできないかは
置いといて。

聖歌隊も歌うっていうわかりやすさ、
全国大会に出場してるでっかい感じ、
人前で歌う機会が多いこと、
多分私の琴線に触れたんだろう。

小学校、中学校と対して友達もいないし人望もないのに、生徒会選挙に参加したのも
でっかいこと
わかりやすいこも
人前にたつこと
人をひっぱること
がしたかったんだと思う。

高校はよく覚えてないけど、宝塚とかその極みだろ。
このころから、や、その前から派手な世界への憧れもあったな。テレビに出たかった。舞台に立つ側になりたかった。

派手な世界が厳しいことは知ってたけど、それでもやりたかったのは
人前に立つ快感とか
人への影響(楽しさとか価値観を提供する)とか
への、憧れが勝ってたんだと思う。

これらの感覚は大人になったいませんも変わらない。
相変わらず、目立ちたいし、人前大好きだし、人に影響与えられたらって思ってるし、でっかいことやりたい。

塾の仕事とかその極みだよ。
塾講師として前に立って偉そうに喋ってるとき、目立ってるじゃん。
悩める生徒に声をかけ、相談にのって、あ、そっか！ってなったとき。小さくても影響あたえてるじゃん？
後輩にアドバイスして泣かせたとき、人を泣かせるって影響でしょ。



じゃあそんな仕事って何？
目立ちたい、人に影響って部分は派手な世界への憧れからきてる。
つまりマスコミの影響。今度はそんな影響与える側になりたい。憧れを作る側に回りたい。
楽しいこととか、価値観とか、夢を与えたい。やば。超月並。
でも事実。
しかもマスコミ、なんかでっかくない？わかりやすくない？
テレビだったら全国民しってるし、国民の半分が見てる番組とかすごくない？
広告、毎日接しててかつ人の行動変えちゃうんだよ？影響やばくない？

で、人前に立つって？
営業じゃない？うちのサービス、こんなですよ。こう使えますよ。って人前で説明して、お金使わせるんだよ？直接影響あたえてるじゃん。
更に課題解決とかしちゃったら影響はんぱないよね。

だから一番やりたいしごとはマスコミの営業。
女性の営業って目立つし。


でも、教師も全部あてはまるんだよね。
人前立つし、わかりやすいし、影響も与える。
だから悪くはないんだよ。すごく上からww
でも、わくわくしない。
派手じゃないんだもん。
超地道な仕事。
すごく重要でやりかい漫才なのはわかってるし、実感もしてる。
けど、そのやりがいにわくわくしない。
先生になった自分は想像できるけど、多分わくわくはしてない。淡々と仕事してそう。それなりに笑顔で。

自分が派手ではなくて、面白みもなくて、THE普通な人間だって自覚はある。
でも残りの人生過ごすなら、不釣り合いでまわくわくする場所に身をおきたい。その不釣り合いさにギャップを感じながら、それでももがきたいって場所にいたい。

だから教師じゃなくて就活してます。


でも、やりたくない仕事。
例えば銀行の窓口とかやるなら教師になる。
ぅわ。すごく失礼だな私。
でも、やりたくない仕事をやるくらないなら好きな教育って分野に関わって、それなりにやりがいを感じる仕事をしたい。

だから教員採用試験も考えてます。
逃げとかではなく、一つの道として。


おわり。







iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ht-eye/entry-10811190721.html Wed, 23 Feb 2011 23:28:49 +0900
ハッピーバースデー自分！

という訳で23歳

今年の目標は
当たり前の事を当たり前にできるようになる


テレビ局全滅して(テレ東技術はやっぱり出さない。)
テレビ局に入る、をゴールにしたくないからね。

という訳でテレビ局全滅。
まさかの全局一次敗退。
学部の時は2次まで行ってたのに後退。

なんでか。

おそらく
当たり前にするべき準備をしていなかった。


奇しくも23歳のバースデーに新たな業界団体の筆記試験が重なる

ということで、私始めて勉強した。
4日間だけど。
テキスト1冊といた。
当たり前のこと。
でもめんどくだし、できないし、避けてたこと。
当たり前にやる。


やっぱり私は

何かでっかいことしたい。
でっかい金を動かしたい。
人に説明しやすい仕事がしたい。
人を支えたい。
あわよくば悩み解決ってかたちで支えたい。
悩み買い物した結果、自信をもてたらいいな。相手も自分も。

残りの人生なにしたいか、って聞かれたらこんな感じ。

ってことは、
でっかいことやってる企業に入った方が早い。
みんながわかるものにたずさわる仕事が出来た方が早い。
人と人の間に立つ仕事とか人と一緒に考えていく仕事がいい。

という訳で広告会社は非常に行きたい。
しかし筆記試験。
足切り。

でも今更いっても仕方ない。
計算遅いのも仕方ない。
やるしかないからやる。
当たり前やる。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/ht-eye/entry-10811150545.html Tue, 22 Feb 2011 07:04:52 +0900
で、今回の思考の総括。

「なりたくないもの」を整理してみよう。

地味な人
卑屈な人
理想ばっかりおう人
嫉妬深い人
文句な人
不誠実な人
話を聞かない人
不愉快な人



以上から推察できる、私に「なりたいもの」

派手な人、とまでは言わないが、目立つ人になりたい。
一目置かれる存在？みたいな。
学校で言えば、勉強できる人、スポーツできる人、生徒会長とかやっちゃう人。
故に小学校は勉強頑張った時期あったし
中学は生徒会立候補したし
高校だと文化祭
リレーも出たがった。
１位にはなれないって、どっかで考えていたから、
「その他大勢からちょっとだけ選ばれた集団」にいたいって願望が現れていたのかも。
役者になりたい、ってときも、自分一人が目立つことを考えたら多分宝塚は受けない。
宝塚って言う「選ばれた集団」にいること（予定）で私の満足感に繋がったのかもしれない。
宝塚目立つし。
チェアパにいつづける理由って本当はこれなんだよね。
私からみて、CP集団ってやっぱり選ばれた人たちなんだもん。
そこにいることが私の満足につながるんだもん。

テレビ志望なのもこれか？
テレビ視聴者＜テレビ制作者
明らかに視聴者より制作者の方がすくない＝選ばれてる
メディアは見る人を操作できる側＝他とは違う
とにかく派手
みんな知ってる
テレビ局のもつキャラクターが私の願望に近いんだ。多分。
別にこんな番組つくりたい！とか、この情報を伝えたい！とかってない。
だってもーあるじゃん。
面白い番組。
情報なんて生きてりゃ飽きるほどぶつかるじゃん。
どんどん番組として提供しちゃったら、視聴者がどんどん受け身になるだけだよ。きっと。


人の話をちゃんと聞ける人になりたい
話しを聞く事は大抵自己嫌悪を生む。
だってみんなすごいんだもん。
なんてことないって思ってた人と話したら、実は資格もってたり、実は面白いこと考えてたり
全然考えてないだろって思ってた人と話したら、実はすっごい考えて行動してたり
とにかく自分にないもの、自分にできてないことをやってのける人、が目の前にいることに気づくから嫌悪感が生まれる。
でも私はその嫌悪感、嫌いじゃない。
自分と全然違う人に出会えた、話しができた、それって貴重だって思うのだ。
チェアパでも、まじバカかと思う生徒が世界２位だったり
なーんも考えてなさそうな子が色々考えてフードコーディネイターの資格とってたり
どう見ても人望なさそうな子が本気で日本を変える！って言い張ってたり
すごい。私にはないものを彼らは持ってる。
もちろんCPもそう。先輩も同期も後輩もなんか色々考えて行動してる。
そんなのって「話して」初めて気づけるんだよね。

この「気づき」は「人ってすごい」って思わせてくれる気づき。
大事にしたいし、この感情はもっと多くの人が持っていいと思う。
もしテレビで伝えたいことがあるとしたら、この経験から感じた
「みんなすごい人じゃん」
ってことかもしれない。多分。

]]> https://ameblo.jp/ht-eye/entry-10769736003.html Sun, 16 Jan 2011 02:21:45 +0900
以下

【本当につぶやき】小さい頃から夢がはっきりしてなかったよーな気がする。お花屋さん！とか言った記憶もない。確か小５のとき祖父が亡くなって「医者になる」ってのが記憶の中の最初の夢発言。でも実際そんなになりたかった記憶はない。事実、算数がちょっとできないだけで速攻諦めてた。

中学は暗黒時代なので夢とか発言した記憶もないが、タノシイと思えることに全力だった（美化すれば）気がする。演劇と出会って演劇して、その瞬間は大好きだった。中学卒業～高校のときは舞台役者になりたかった。で、試験受けて落ちて。夢、だったのは確かだけど、ここで諦める位だったんだなぁと。

【本当につぶやき】結局大学受験のときも「夢」って見つからなかった。教育学部って選択は教師になりたかった訳ではない。この前お仕事先の生徒に「将来何したいんですか？」って聞かれて、完全に答えに窮した。悔しかった。単純でもいいから人に話せる夢がもちたいって思った。

【本当につぶやき】何がしたいのかわかんない。おいしいご飯が食べれて、色んな人と出会って話していたい。あとジープ乗り回したい。これは夢じゃなくで願望だよなぁ。先日友人に「ひとみってなりたいものはないけど、なりたくないものは明確にあるよね」って言われた。目から鱗

【本当につぶやき】確かに、なりたくない自分像はある。なりたい自分像はないのに。でも、そのなりたくない自分像から脱せていない気もする。

本当につぶやき】夢って必要なのか。大学受験のときも院受験のときも「夢は今はない」って言ってきた。でも人間がどうやって成長して構成されてるのかが知りたいから教育学やりたい」って考えてた。（当時の志望理由にはもっと稚拙な表現しか書かれてなかったけど）多分こんなこと考えてたんだと思う

【本当につぶやき】院もメディアって媒体が人間にどう影響してて、人のどんな部分を構成してて、パートナーになる道はないのか、って考えたくなった、って言ってた。と思う。卒業後についての質問にはわかりませんって言った。

【本当につぶやき】夢なんてなくても、やってけると思うんだが。ダメなんだろか。確かにすっごい回り道したり、方向転換もあるけど。それがこれからはダメなことになってくるのかな。２２年間逃げ続けてきた「夢」を明らかにすることをやらなきゃいけないときなんだろうか。 ]]> https://ameblo.jp/ht-eye/entry-10769722911.html Sun, 16 Jan 2011 02:16:18 +0900