夢を見てたわけじゃないけど

私の中からこんな気持ちがわき出てきた

なんだ！

出来ないことなんて何もなかったんだ。

私が出来ないと決めつけてただけだったんだ。

何でもできるんだ。

出来ない？ 何言っちゃってるの私  笑。

(￣ｑ￣)ｚｚｚ

朝起きて

何で突然あんな事を思ったんだろう？

あの時は100%の信頼と

最初から知っている事を思い出した感覚だった

１日が始まり日常に戻ると

この感覚も消えてしまった。

恐い

出来ない

私にはムリ

だって、

だって、、、

でも、きっと深い所で

私は知っているんだろう

私達には、出来ないことなどないと

sourceがいつも側で優しく寄り添ってくれていることを。

悔しくても

生きる希望がなくなっても

今の自分ができる

小さな一歩をひたすらやるだけ

それがたとえ息をすることだけだとしても。

その一歩が積み重なって

いつか何かにつながっていく

私はそう信じている

だから私はただ息をしていよう

それが今私の出来ることだから

会いたい仲間がいる

いつか、笑顔でおしゃべりしたい

その日のために、私は今出来る事をひたすらしよう。

何か心がザワザワ落ち着かない

昨日の夜は

動悸や息苦しさでプチ発作が起きてしまい

夜も眠れなかった

朝は5時には目が覚め

心臓がドキドキしていたので

外に出て少し歩いてみた。

娘が休みの間に

滝を見に行ったり

実家に集まって

美味しいもの食べたり

自分で書いた絵をTシャツにしたり

やっと形になって嬉しいはずなのに

嬉しさが続かない。

どれも車輪が回らない

95%のエネルギーを感じられない

ちゃんと気持ちが味わえない

いつも、心ここにあらずの状態だったと

気付いた。

何でだろ？

それは、私が私を責めていたから

シンデレラプロジェクトが決まり

ランウェイ

マルシェ

これから募集されるであろうたくさんの企画

それぞれが目標を決めてその日に向かって走り出している

参加するのを楽しみにしているワクワク感が

伝わってくる。

どうせ私は行けない

車もタクシーも公共交通機関も使えない

私はどうせ…

１人じゃ何もできない。

買い物も

病院も１人じゃ行けない

そんな現実を生きてる私は

拗ねていた。

悔しんだね

悲しんだね

皆とリアルに会いたいんだよね！

ステージ立ちたいよね！

心の中で

どうせお前は何もできないと

自分で自分を傷つけていた

きっと知らない間にたくさん。

こんな時は深呼吸

そして

私は全ての教科書と教えを捨てる！

現実なんてどうでもいい

自分のほっとすることだけしよう。

自分に寄り添う優しい意識。

これだけ忘れず今日を生きよう

何も味わえない人生が

こんなに味気なく虚しいなんて

始めて知った。

私が私を取り戻す。

私には力があるのだと思い出す。

ただそれだけできたら

私は最高に幸せだ！

私は離婚届を出しました。

離婚届を出すまでに半年以上

弁護士もたてて書類を作って

本当に大変で

気持ちがすり減っていくのが分かりました。

不安や悲しみの中

やるしかない状態で

ただ動きました。

あれから１年

あの日からたくさん自分を責めました。

私がもっとこうしていれば

ああしていれば

こんな事にはならなかったかもしれない。

娘を悲しませる事はなかったかもしれないと。

今、悲しかったな～

寂しいな～

とふと感じる自分がいます。

でも、自分を責める事はやめました。

そんな思考がわいてくる時もあります。

その時は、

私は悪くない

過去の私は、その時、それが最善だと思った事をしてきた！

ちゃんと選んで生きてきたんだよ！

過去の自分を否定しないで！

良くやってきたよ

頑張ってきたよ

それでよかったんだよ

リラックスして、今を生きよう

と自分に寄り添ってあげる。

気が付くと自分責めてるから、気付くの大切ですね！

それにしても、

胃腸炎がずーっと治らないのは

何でかな！？ 

私の中に消化できてない感情があるのかな

早く美味しいものたくさんの食べたい～😊

望み放っておきます！

私も何か創ってみたい！

１人じゃ無理なことも

皆とならできるかもしれない。

以前、アクセサリーを手作りしてネットで売った事がある。

全然売れなくて、飽きてやめてしまった。

今度はTシャツやマグカップ作ってみたい

挑戦してみたい！

と締め切りギリギリに申し込んだ。

申し込んでから、モヤモヤや恐怖が消えない。

ここ数日のブログにも書いた様に

前向きな気持ちになろうと自分を励ましたり、色々したけどダメだった。

ワクワクしない、と言うか

私にはまだ他にやるべき小さな一歩がある気がして仕方なかった。

そう、私はとにかく形にしなきゃ！

皆みたいに自分ビジネスしなきゃ！

雑誌にのったらすごいねって言われるかも。

こんな気持ちがあった事が自分との対話で知る事ができた。

焦ってたんだ！現実を変えたくて

何か大きな行動をしなければならないと。

でも、今の私には

小さな一歩が大切だった。

散歩、瞑想、スーパーでの買い物

料理すること  人とコミュニケーションとること

普通の事が私には難しい事がたくさんある

でも、少しずつ

自分ができる一歩を進めばいいんだ

無理せず、心地よく進める歩幅で

それでいんだ。

自分の事を知り

自分の事を表現する

やめてもいい

やってもいい

全て自由

自分で決めればいい

私がわたしを助ける

自分が感じたことを口に出したり、意見しなければ、誰が私の思いを伝えてくれるの？

あなたが考えた事、伝えたい事は

あなたが伝えないかぎり

伝わらない

お腹に残って  

行き場をなくし

腐ってしまう

自分だけが自分を救うことができる。

自分を知ろう

そして、表現してあげよう

一歩踏み出す勇気がでない

恐いよ～

かかしだ。

宇宙を想像した無限のエネルギーが私には流れている。

できないことなんてあるのかい？

ひっくり返すんだ！

私は１人でも何でもできる存在に。

私はそんな存在になりたい

だから、そうなるんだ！

人生を思いっきり味わって

楽しみたい

この行動の星で。

いつも自分の病気や現状を理由に

すぐ諦めたり、どうせできないを繰り返してきた

もういい加減いやになった

私にも創造できるパワーがあると自分に見せてあげたかった

私には何もできない

創造なんてむり

現実をかえるなんてできるわけがないと

そんな自分をやめたかった

私の今にパワーがある

私にパワーを戻してあげたかった

世界を創っているのは私

全てを選択するのは私

自分の好きなもの

うきっとするものを作ってみたかった

そして、自分を喜ばせてあげたかった

私はいつも、一番ほしいものではなく

何となくこれでいっかという物に囲まれて生活していた

人生においても同じ

これがいい！に変えたいと思った

だって世界で一番大切な自分に

適当なもので我慢させてたなんて

だから

なぜか自分も、家も、自分の人生も

お気に入りではなく

こんなもんかって思ってた

どんな時も私が一番ほしいもの

ときめく物に囲まれた生活

人生を生きたい

そして、それを自分で作れたら最高だな～って思った。

辛くなったらやめてもいい

途中で投げ出してもいい

恐くてもやろうと決めて申し込んだだけで、

最高だよ～

ただ、ただ楽しんで挑戦してみるだけ！

退屈な毎日にスパイスを