別れてからこの1週間、2年半の不倫生活をブログに最初から書こうかどうしようかな悩みました。

でも考えるだけ辛くなるし、行き場のない怒りにかられて、わけがわからなくなる。

好きってなに？

愛してるってなに？

待っててってなに？

正直辛い。

だから、この1週間、ただひたすら、毎日いろんな人に会った。

友達と飲みにいき、クラブに通い、気づいたら常に男の人がいるところに行っていた。

その場は楽しかった、

だけど、楽しいのはその場だけ、、飲んでる時だけ、忘れられる。

正直、2年半の思い出は大きいけど、浮気されたなら、すぐ忘れられると思ってた。

だけど、正直、どこに行っても、頭の脳裏に浮かぶ、、、、

これから先も、忘れることはないし、思い出すかもしれない。

ただずっと思っていても、帰ってくるわけではないし、私が病んでるだけ無駄なんだよね

そう分かっていても、結局考えてしまう。

友達、親、先輩、みんなに忘れなよ！て言われる

そんなことは分かってる。

分かってるよ。

次に進まなきゃいけないのは分かってるよ

正直、浮気されたことないから、どう立ち直っていいか、分からない、、、、

時間が解決してくれるのかな、、、、、、

彼のことを考えない日はありませんでした。

ですが昨日、彼の友達から、

彼と飲んだとメールが来ました。

(前段では彼の友達は出て来ていませんが、

彼の友達とは、3人でたまに吞む仲です。)

「もうやめなさい！、以上」と来ました。

何がなんがかわからなくて、

電話して聞いてみると

私が、彼が俺に不倫の話をしたって言ったから、

カマをかけて、「最近、あいつとどうなの？」と

聞いたと、、、、、

そしたら、「なにもないよ？ただの部下」と少し焦った様子だったとか、

そして、、もうお前の存在は彼の中には

なさそうだということでした。

私がプレゼントした、ハミルトンの腕時計を

腕から外して自慢してきたそう。

だけど、もらったとはもちろん言わなかったと、、、、、

今の嫁とも離婚して、

お前ともサヨナラして、

今の女と一緒になるんじゃないか？

そう感じたと、、、、、、、、

飲んでる時も、ちょこちょこ携帯いじったり、

電話しに出ていったりと、、、

もう確信犯だろ？て言われました。

約束通り、1ヶ月待ったところで

振られるのは関の山だぞと、

だったらもう次に行け！

あの浮気性、虚言癖はお前が

直せるものではないと言われました。

そこで、私は1ヶ月待つことはやめました。

彼にメールを送ろうと。

それで終わりにしようと。

「もういいです。

2年半ありがとうございました。

さようなら。」

彼はメールを見ずに削除したことでしょう。

また、前に彼は私に、彼の友達へは相談したと言っていたが、結局していなかったと。

話のほとんどが全部嘘だったということ。

身内が亡くなった話、お母さんが具合が悪い話、、田舎へ帰省していた話、

家に早く帰らなきゃ行けない話。

先輩と沖縄に行った話。

パニック障害の話。

躁鬱病の話。

多分これ、全部嘘でした。

悲しいというより、可哀想な人だなと。

嘘で固めて、心配してほしい、構ってほしい、

虚言癖の典型的なパターンでした。

こんなことがあった直後、人間不信になりそうです。

全部が全部嘘だったなんて、、、、、

正直、ドラマかと思いました。(笑)

もう関わらない方がいいと思いました。

むしろ、可愛くなって、後悔させてやろうと思いました。

こうして、私の不倫恋愛は

2年半で終結しました。

もう不倫なんて絶対しない。

誰も得しない。

不倫されてる方、

不倫やめましょう！

なんて、私は言えないです。

好きになってしまったんだから。

だけど、結婚とか真剣に考えてるのなら、

彼の言葉を鵜呑みにしない方がいいです。

結局嘘ですから。

身をもって感じました。

私は私の幸せのために頑張ろうと改めて思いました。

同じ境遇の人がいたら、相談に乗ります。

コメントでも構いません。

カフェで待ち合わせしました。

彼が到着した途端、、、、、

「別れよう」と、、、、、、、。

私から束縛されるのも、メール、電話が沢山きてるのも、怖いと言われました。

私からしたら、喧嘩するたびに、着拒されたり

部屋の壁を壊されたりするのが怖かった。

でも、前に、パニック障害、鬱病と診断されたと言われたこともあり、何も言えなかった、 。

彼に甘えすぎていた部分も多々あった。

電話でも言われていたから、分かってはいたものの、直接言われるのは、なんか悲しくて、、、

まして、彼の浮気？が発覚して、なぜ私が振られる？という疑問もありました。

結局今までの「俺、頑張るから待ってて」とは何だったのか、、、、、

別れたくない私は、傷つけてしまったこと、束縛がきつくなってしまったこと、その他自分の悪いところは全て謝りました。

それで、1ヶ月で変わるからみていてほしいと伝えました。

すると彼は、1ヶ月後の9/20にまた会おうと言ってくれました。

とりあえずつなぎとめることができた！とその時は感じました。

ですが家に帰ってきて、ホッとしてる自分がいました。

もう好きとかではなく、ほんとに執着だったのかな？とか

浮気された挙句、謝らず、別れを伝える彼に

呆れた感情を覚えました。

まあとにかく1ヶ月頑張ろう！と思いました。

この続きは次に投稿します。

あの事件から1週間、、、、、

昨日彼と電話をしました。

そしたら、もう終わりにしたいと、、、、

結局あたしの他にもう一人不倫女がいて、

そっちに気が傾いたからなんでしょうけど、、

納得いかないし、

嫁と離婚するから2年待ってと言われた言葉は、

一体なんだったのでしょうか、、、、

結局男ってそんなものなのでしょうか、、、

私も言える立場ではないことは重々わかっているつもりです。

ただ想いを踏みにじられた感じがしてなりません。

もう一人の不倫女とタッグを組んで、何かやろうかなんて、思ってしまったり、、、、

どーすればいいものか、、、、。

さて、8/11〜8/19まで夏休みの私

彼は8/8〜8/12？に仙台出張そのあと、実家に帰るということで、またまた会えない日が多くなっております。

そんな中、夏休み初日に事件は起こりました。

彼、、、、、、私と不倫しながらも、もう一人女を作ってました。

その女のSNSに彼らしき人物が映っていました。

ショック、、、、、、、ただただショック、

今まで信じてきたことが全てが嘘に聞こえ始めました。

そんな中彼に連絡して、話を聞くと、「沖縄には6人で行った、先輩から誘われて断れなくて行った」とのことでした。

だけど、その女が上げていた写真には6人で映ってる写真など、一枚もありませんでした。

完全なる黒でした。

彼の言い訳が、私の束縛や、喧嘩やら、耐えられなくて、嘘ついて飲みに行ったこともあったと

結局、私が悪い、だから俺は浮気したということを言いたいんでしょう

だけど彼はもういい大人で今年36歳になりました。

互いに本気で一緒になろうと言ってくれた言葉は嘘だったのかな、

不倫女ってやはり都合のいい女なんでしょうか。

不倫を続ける自信はないけど、ただ彼が好きだった、この先も一緒にいたいなと思ってしまったのがいけないのでしょうか、

好きになった私も悪いけど、そこまで、人を傷つけて、なにがしたいのでしょうか、

今までもたくさん、不倫やら浮気やらしてきたのかなあ、、、、、、

そんな中彼はいま、実家がある熊本に帰っているということ、

これも嘘に聞こえてしまうょ、、、、、、、

てほどでもないけど、、、、

ふと、ブログをやろう！と思いました。

なぜなら、、、、、、、、

私、不倫しております(笑)

不倫して2年が経ち、気持ち的に、いっぱいいっぱいになっていて、相談したいのに、誰にも相談できなくて、、、、、、、

普通の恋バナもしたいのに、それもできなくて、、、、

だけど、発散？したい！て思ったので、

ブログを始めることにしました！

私と同じような人がいたら、頑張ろう！て思ってもらえばいいかなと思います