【本から教わった『イヤイヤのメカニズム』】

まず、前回ご紹介した本から教わったのは

『娘が投げるor叩く衝動を抑えられないのは身体の発達が伴っていないから』

ということでした。

ということは、いくら「ダメ！」と叱っても

何の解決にもならないということ。

それどころか娘自身もしかしたら

『ダメなことを繰り返してしまう自分』に

苦しい気持ちになっていたかもしれないな…と私は反省しました。

それから目からウロコだったのは

『我慢する力を育てるためには、我慢できたときにしっかり褒めてあげる』

という発想。

つまり、これまで私は

・投げるor叩く→ダメ

・投げないor叩かない→当たり前

だと考えていたんですが、これは間違いだったんですね。

本から教わったのは

・投げるor叩く→自然なこと

・投げないor叩かない→すごい！

ということでした。

【やってみたこと：『とにかく娘のしたこと全部！を褒める作戦』】

親が『できて当たり前』だと思っていることも

まだ2年も生きていない娘にとっては『すごいこと』なのか！

そこに気づいた私は、娘への接し方を見直してみました。

ただ、いきなり『投げるor叩くを我慢できた場面』に遭遇するのは

なかなかチャンスがないので

名付けて『とにかく娘のしたこと全部！を褒める作戦』

を先に実行してみることに。

実際にやってみたのは、例えばこちら。

・寝るときに自分で横になったら。

「上手にゴロンできたね！」

・娘がごはんを食べていたら。

「上手に食べてるね！」

・お風呂に入るとき、お風呂場まで来てくれたら

「すごいね！ここまで来れたね！」

・娘が抱っこして欲しがっているけれど、私が自分の髪をドライヤーで乾かしているとき。

たとえ泣きながら転がっていても、乾かし終わったら

「待っていてくれてありがとう！お母さん、助かったよ！」と言って、抱っこする。

・娘を抱っこしているとき。

私が食事の準備をするために「ちょっと立っちしてもらっていい？」と聞いて降りてくれたら

「ありがとう！お母さん嬉しい！」

【作戦の効果：娘に変化が…！】
まず、保育園帰りは頑なに『抱っこ！』だった娘が、歩いた…！

何週間ぶりの出来事に母、感動…！

もちろん、すかさず「ことり、すごいね、歩けたね！」と声かけ。

それからはもう、好循環です。

「すごいね、歩けたね！」→意欲が出た娘、マンションの階段を「歩く」と言う。

→「すごいね、上手に登れたね！」→意欲が出た娘、自分で靴を脱ぐ。

→「すごいね、上手に脱げたね！」→意欲が出た娘、自分で頭を洗おうとする。

→「すごいね、あわあわできたね！」→意欲が出た娘、オムツに足を通してくれる。

→「すごいね、オムツ履けたね！」→意欲が出た娘、パジャマのズボンを自分で履く。

→「すごいね、上手にズボン履けたね！」

こうなると、『思い通りにならない状態』にはならないので

娘が投げるor叩くことはありません。

それより何より、私としては

『これまで教えてきたことがなくなったわけではなかった』ことが嬉しかったですね。



【作戦の効果：私にも変化が…！】
娘の劇的な変化を目の当たりにして。

娘がどんな動きをして、どんな反応を示すのかは

親の言動次第だったんだな、と強く感じました。

ということは。

『成長が止まっていたのは娘でなくて、親だったんだな』と気づかされたのでした。

さらに変わったのは、何かをして欲しいときの声かけ。

「〇〇するよ。」ではなく「ことり、いつも〇〇するの上手だよね。〇〇できる？」

と声をかけるようになりました。

「〇〇するよ。」だと、子供としても強制されている感があると思いますが

「〇〇できる？」だったら、「できるよ！やって見せようか？」みたいな気持ちになるようです。

もちろん、して欲しいことをしてくれないときはたくさんあります。

そういうときは、『抱っこ作戦』と併用して対処しています。

ただ、今は

『右肩上がりではなかった』という残念な気持ちはないので

私も『今回はしてくれなかったな』という程度に、軽い気持ちで受け止められるようになりました。

【娘と私の、その後：問題行動と、うまく付き合っています】
さすがに、娘の問題行動（投げるor叩く）が全てなくなった訳ではありません。

でも回数は劇的に減りました。

さらに、問題行動（投げるor叩く）が出たときには

『あー、対応に失敗したな』と思い

『娘が悪いのではなく、問題行動（投げるor叩く）をさせた親が悪かった』と考えるようになり

娘の問題行動（投げるor叩く）に対する親の捉え方が変わりました。

ちなみに、問題行動（投げるor叩く）が出たときは「ダメ！」と叱るのはやめて

「あとで、ごめんなさいしようね」と言い

投げてor叩いてしてしまったこと自体ではなく

投げたor叩いてしまったのあとの対応へ気持ちを誘導するようにしています。

娘のコンディションが悪いときは問題行動（投げるor叩く）がたくさん出ますが

「ダメ！」と叱ることではなく

「ありがとう！」「すごいね！」「嬉しい！」「助かったよ！」と

娘にポジティブな声かけをすることにエネルギーを注げるようになったので

私自身が疲弊しなくなったのが、何より有難い。

もちろん「キー！」っと癇癪を起こしたときに

問題行動（投げるor叩く）がなかった場合は

「すごいね！我慢できたね！お母さん嬉しいよ！」

と思いっきり褒めています。

【まとめ】

いかがでしたか？

私が嘆いていた

『右肩上がりでなかった』のは

『子供の成長ではなく、むしろ親側の成長』だった！

というのは、大きな衝撃でした。

これからも娘の成長に追いつけるよう

絶えず子供の発達や育児について勉強して

親としても成長していきたいと思います。

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【『ダメ！作戦』に限界を感じる】

娘の問題行動（投げるor叩く）に困っていた私。
頑なに「ダメ！」と言い続けることへの効果に薄々
疑問を感じていました。

というのも何度「ダメ」と叱っても娘の投げるor叩くはなくならないし
むしろ対処的手段になっているだけで
ちっとも根本的な解決には繋がっていなかったからです。

そもそも娘が投げるor叩くのは
何かに苛立つ気持ちをぶつけているだけのハズ。
それに対して「ダメ！」と叱るのは
「死にたい（と思うくらいツラい）」と言っている人に対して
「そんなこと言っちゃダメ」と言うのと同じで
単に娘を追い詰めているだけなんじゃないか…？



【次は『抱っこ作戦』で。】
まずネットで調べてみた情報に
『スキンシップを沢山とって心を満たしてあげよう』

というものがありました。

そこで

娘が行動してくれないときは

もう抱っこして物事を進めてみる、という

名付けて『抱っこ作戦』を試してみました。

すると不思議。
抱っこする回数が増えるほど、投げるor叩く回数が減ったのです。

『抱っこ作戦』は、一定の効果がありましたが
まだまだ娘の問題行動は目に余っていました。

もっと、もっと何か良い方法があるハズ…



【答えは図書館にあった！】
そんな風に悶々としながら
ふらっと立ち寄った図書館でなんとなく手にとった本。

何冊か借りて家に持ち帰ってきたなかから
一番薄くて、写真が多そく読みやすそうな
こちらの本から読んでみたのですが。

NHKスペシャル ママたちが非常事態! ? 夜泣き・イヤイヤ・人見知りにも理由があった! 最新... 1,080円 Amazon

↓電子書籍もあります。

NHKスペシャル ママたちが非常事態！？　夜泣き・イヤイヤ・人見知りにも理由があった！最新科学... 972円 楽天

本当に、目からウロコな情報満載でした。


ちなみにこの本、NHKスペシャルで反響の大きかった
『ママたちが非常事態!?』の回を書籍化したもの。
私が図書館で手にしたのは大判で写真満載のムック本で
他にも単行本版、マンガ版、DVDまであるようです。

ママたちが非常事態！？ 最新科学で読み解くニッポンの子育て （一般書　95） [ NHKスペシ... 1,512円 楽天

ママは悪くない! 子育ては科学の知恵でラクになる [ NHKスペシャル「ママたちが非常事態!?... 1,080円 楽天

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【目からウロコな内容とは？】
気になる、その中身はというと…

・人間はひとりで子育てすると孤独を感じて当然!?
・保健師さんが看護師資格を持ってるって、ご存知でしたか？
・知識と経験なく始まる現代の子育ては、苦しくて当たり前!?
・赤ちゃんが泣いても、すぐに抱き上げずに少し様子を見るべき理由
・赤ちゃんから人見知りされるのは、目を見つめているから!?
・イヤイヤの原因は、身体の発達にあった!?

といった内容が載っています。

他の育児書と違うのは

お母さん達がぶつかる『育児の困った』に

科学的なアプローチをしている点。

実験や研究に裏付けされた内容が
分かりやすく説明されているんです。

なんとこの本、私の出産前に出版されています。

ぜひ出産前に読んでおきたかったですね。

【次回、完結編です】

この本を読んだ私は
娘への接し方を変えてみました。
すると娘に、劇的な変化が…！

次回は、私が実践してみたこと＆娘の変化について
まとめてみたいと思います。

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そんな娘との関わりで、いま少し『ひと山越えた感』があるので
備忘録として、また経験の共有として
これから3回に分けて、まとめていきたいと思います。

まずは第一回。
『子供の成長は右肩上がりではなかったんだ…』編です。


【娘の性格】
娘はもともと、陽気でサッパリとした性格。

あまり不機嫌になることもなく
イヤなことや痛いことがあって泣いても、すぐに泣き止んでケロっとしています。
 

自立心も強いのか、あまり親に『遊んで！構って！抱っこ！』という主張もなく
大体ひとりで楽しく遊んで満足しているような調子でした。


【身の回りのアレコレを教えた】
そんな娘に私は、早くからいろんなことを教えてきました。

理由はいくつかあります。
・チャレンジ精神も旺盛な娘なので、達成感を味わってほしい
・私は産後うつの療養中なので、自分で出来ることは自分でやってもらって休みたい
・『出来た』という成功体験を積み重ねて自己肯定感を培いたい
・将来の『自分でやりたい→でも出来ない→癇癪』の時期に苦労したくない


【娘が習得していたこと】
・移動は自分で歩く
・階段の登り降り
・お風呂で頭に泡をつけて洗おうとする
・お風呂で体に泡をつけて洗おうとする
・頭についた泡を、小さなタライに汲んだお湯で流そうとする
・靴を履く
・靴下を履く
・ズボンを履く（ウエストを引き上げるところはサポートが必要）

1歳児って、こんなにいろいろ出来るんだなぁと驚きつつ
教えればどんどん出来るようになる様子に、私が面白さを感じていた節はありました。


【イヤイヤ期到来、自分では何もしなくなる】
娘に最初のイヤイヤが現れたのは、1歳半頃。
「○○しよう」「イヤ」というやりとりが増えましたが約2週間くらいで落ち着きを見せました。

ところが、次は1歳8ヶ月頃。
「イヤ」と言うのではなく、態度で示すようになったのです。



具体的には、次のような状態。
・移動は「抱っこ！」。歩くことを完全に拒否。
・保育園帰りに靴を履きたがらず、なかなか帰ろうとしない。
・お風呂で「あわあわしよう（頭/体を洗おう）」と声をかけても無視。
・オムツを履かず、服を着ずに逃げ出す。
・何か出来ないとすぐ物を投げる
・自分の思うようにいかないと物や人を叩く


【私がとっていた対応】
物を投げる＆物や人を叩くのは、許したくないことだったので
娘に向き合い「ダメ！」と目を見て強く言っていました。
そのまましばらくすると、娘は「あい。」と言って挙手（？）をするので
投げた＆叩いた物や人に『ごめんなさい』と『ヨシヨシ』をして反省終了

という流れでした。


【『子供の成長は、右肩上がりではなかったんだ…』と諦める】
それまで娘が自分で出来ていたことをしなくなった点について、私は
『これまで出来ていたのが凄かっただけだ』と自分に言い聞かせ
全て親がやってあげるスタイルに切り替えました。

というのも娘には『身の回りのこと』をさせていたので
自分でしないのなら親がやってあげないと生活が回らなかったからです。

日々の発達、言葉が増える様子、身の回りのことを習得する様子を楽しんできた私にとって
それまでの『右肩上がりの成長』がストップしたむしろ右肩下がりになってしまったことは
非常に残念な現実でした。


【親が疲弊していく日々】
それより深刻だったのは
「ダメ！」と叱る頻度と私のダメージでした。

娘は持ち前の陽気な性格のためか

軽く叱っても、ちっとも響いていない様子だったので
親としても、気持ちを込めて叱っていました。
これが、なかなか疲れるんです。

一番ひどいときは
『靴を脱げない』
『靴を履けない』

『お風呂に入りたくない』
『服を着たくない』
『食卓につきたくない』
と、とにかく全ての作業でつまずき投げるor叩く。

しかも、こちらの様子を伺いながら
まるで挑発するように投げるor叩く素振りまで見せるのです。

私は『もう疲れた、叱りたくない、でも叱らないと』
というジレンマに苦しんでいました。


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いかがでしたか？
イヤイヤ期って、こんなものでしょうか…。

次回は、そんななか私が

図書館で偶然手にとって衝撃を受けた＆解決の糸口を見いだせた本について
ご紹介します。

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子どもを人に早い時期から預けるのって、抵抗がありますか？

私は、自信を持って「預けて良かった！」と言えます。

今回は、その理由についてお話しします。

【自然と食事のマナーを身に着けてくれる】

0歳児は、数カ月、誕生日が違うだけで

発達に大きな違いが出てきます。

なので0歳児クラスでは、同級生も立派な先輩でありお手本です。

娘も、離乳食を始める前、腰が座ったころから椅子に座らされて

食事の時間に参加していました。

そこで

スプーンを使って食べること

コップでお茶を飲むこと

食事中は座って食べること

皆が食べ終わるまで座って待っていること

これら先輩たちのお手本を、毎日見て学ぶので

自分もそのステップに進んだとき

自然と同じようにするようになるのです。

これは、家庭でも本当に助かりました。

教えなくても、いつの間にかコップを上手に使えるようになっているし

食事中にウロウロしようとする姿は一切見られません。

外食に行っても、親が食べ終わるまで待っていてくれることが多いです。

1歳児クラスになって保育士さんから聞いた話ですが

0歳児クラスから進級した子は、給食を食べ終わっても座って待っているけれど

1歳児クラスから入園した子は、席を立ってウロウロしてしまう、と。

そんなに違いが出るんだなーと驚きました。

【世スケジュールに従って動くことを覚えてきてくれる】

当然ながら、保育園は集団生活です。

『おやつの時期』

『ねんねの時間』

『給食の時間』

と、毎日ルーティーンを繰り返しながら生活しています。

0歳児でも、そのルーティーンを理解していくようです。

娘の通っている保育園では、早朝の時間帯は

広めの1歳児クラスの部屋に0〜5歳クラスまで集まって過ごし

8:30頃になると、大体みんな登園し終わるので

各部屋に解散します。

なので8:30頃になると、ドアのあたりに

0歳児クラスの子たちが集まってくるそうです。

0歳でも、そんなことまで分かるんだなーと驚きました。

これも家庭では非常に助かっていて、早い時期から

「ご飯たべよう」

「お風呂はいろう」

と誘ったときは反応してくれなくても

「ご飯の時間だよ」

「お風呂の時間だよ」

と、『○○の時間だよ』と声かけをすると

『あ、そうか。』という様子で

準備に応じてくれました。

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いかがでしたか？

娘は第一子なので、家の中では『先輩』がいません。

それに私も子育て初心者。

もし保育園に通っていなかったら

家で生活のルールを教えることができず

もっと子育てが大変なものになっていたと思います。

もともと『私の療養のため』に預けた保育園でしたが

予想外に、家での子育てを助けてもらえたと

私は感じています。

なんだか気持ちが落ち込む…

いつもできる作業がうまくできない…

体が重くて起き上がるのがしんどい…

もしかしたらそれは、産後うつの始まりかもしれません。

ふと「誰かに相談したい」「病院に行ってみようか」「お薬を飲んでみたいな」と思ったときに

どこに相談すればいいか？

どの病院を選べばいいか？

なかなか分かりませんよね。

私もそうでした。

（私の場合は結局、出産した大学病院の精神科を受診しましたが。）

そこで今回は

産後うつかも？と思ったときに受診すべき病院選びの方法について

考えていきたいと思います。

【①産婦人科の先生に相談してみる】

まずは、出産した病院の先生に相談してみてはいかがでしょうか？

「ちょっと気持ちが落ち込みがちなので、産後うつじゃないかな？と思っていて

病院にかかりたいんですが

産後のそういった状態について対応してもらえるところをご存じないですか？」

と聞いてみる。

そうすれば、病院を教えてもらえるかもしれません。

紹介状で、妊娠中の様子なども書いてもらえれば

受診する病院での説明の手間も省けるかもしれませんね。

病院を受診するに至らなくても

話を聞いてもらえるだけで、何か解決の糸口をもらえるかもしれません。

【②同じ病院に精神科/心療内科があれば、受診してみる】

①と重なる部分がありますが、もし総合病院で出産されたのであれば

同じ病院内に精神科/心療内科があるかもしれません。

まずは、産婦人科の主治医に相談してみれば

『院内紹介』という手段を取ってくれるかもしれません。

入院中の様子も伝えてもらえると思います。

私の場合は、この選択をしました。

【③保健士さんに聞いてみる】

きっと、どなたにも

『赤ちゃん訪問』に来てくれた保健士さんがいらっしゃるはず。

その保健士さんに

「ちょっと気持ちが落ち込みがちなので、産後うつじゃないかな？と思っていて

病院にかかりたいんですが

産後のそういった状態について対応してもらえるところをご存じないですか？」

と聞いてみる。

私の場合も、保健士さんは私が「精神科を受診したい」と言っているのを聞いて

いろいろと調べて、2つの病院を教えてくれました。

私は結局、出産した大学病院の産婦人科の主治医が

わざわざ精神科に話をしてくれていたので

そのまま、大学病院の精神科を受診しましたが。

保健士さんは、他に保育園や乳児院などの相談にも乗ってくれると思いますので

まずは相談しておくべき人だと思います。

【④精神保健福祉センターで相談してみる】

私は利用したことがありませんが

全国には精神保健福祉センターという窓口があります。

精神面でのトラブルについて、相談に乗ってもらえるようです。

電話相談や、窓口相談もされているようです。

病院にかかるのには、まだ抵抗がある場合などは

まずはホームページをご覧になって

情報収集されてみてはいかがでしょうか？

【⑤直接、病院（クリニック）に聞いてみる】

近所に精神科/心療内科があれば

産後うつに対応してもらえるかどうかを

直接電話して聞いてみてもいいと思います。

私が「精神科にかかりたい」と言って産婦人科の主治医と話していたとき

主治医：「どこか思い当たる病院はありませんか？」

私：「○○クリニックとか…？」と言うと

主治医：「うーん、あそこは対応してないな…」

というやりとりがありましたので

クリニックにも、産後うつに対応しているところと

そうでないところがあるようです。

もし、ご自身で初めての病院に電話する元気があれば

もしくは、誰かに電話してもらえる状況であれば

選択できる方法です。

最後は、『退院そのものを受け入れること』でした。

（退院までに訪れた、5つの壁について順番に書いています。）

①『人に相談することの大切さ』の気づき

②『人に助けを求めることの大切さ』の気づき

③ 退院後の『生活サポート体制』を整える

④ 退院後の『育児サポート体制』を整える

⑤『居心地の良い場所からの卒業』を受け入れる　←いまココです！

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私にとって『精神科病棟』は

とても居心地の良い場所になっていました。

信頼できる先生。頼れる看護師さん逹。

心やさしい入院患者さん逹。

私は『任意入院』でしたので、退院も自ら選べました。
自ら選んだ退院。
でも、退院が近づくにつれて『さみしい気持ち』が募っていき
自分でも戸惑っていたのです。




さみしさと向き合うなかで私は
『居心地の良い場所を出ていく』ということを

それまで経験したことがなかったことに気付きます。

例えば、実家。
例えば、部活。
例えば、サークル。

例えば、アルバイト。

実家は別として、私は何故かいつも

所属した組織から『やっと出ていける』という安堵の気持ちと共に

卒業していました。

人間関係がこじれたり

自分が頑張りすぎて燃え尽きていたりしたのです。


ところが、『精神科の退院』は違いました。
『初めての、自分を出せた場所』であり
『安心して相談できる場所』であり
あたたかい人逹に囲まれて過ごした

本当に居心地の良いところでした。


普通なら、そういう場所から出ていく経験は

誰しもしているのでしょうが、私は初めて。

こればっかりは

誰に相談しても分かってもらえない気持ちでした。
患者さん逹も『早く退院したい』と願う人ばかりでしたから。

（当たり前です。笑）


そこで今回は、私の生い立ちを一番よく知っている夫が
一番の相談相手になりました。


結局、夫にいろいろ話を聞いてもらって

気持ちの折り合いをつけられたのは
次のように理解したからでした。

・大学病院なので、看護師さんも異動があり、『今のメンバー』がずっといる訳ではない 
・患者さんも入れ替わるので、別れは必ず来る
・残りの日々を、悔いのないように過ごそう



そして私は、行動に移しました。

・個室に籠らず出来るだけ共有スペースに出て

看護師さんや患者さんと交流して思い出をつくりました。
・退院日までに会うのは最後かもしれないので

話す機会がある度に看護師さんにはそれまでの感謝を伝えました。
・一番お世話になった看護師のAさんには

手紙で感謝の気持ちを伝えました。

（でもきっとカルテに入れられているんだろうな…恥ずかしい。笑）


最後の2週間は、本当に幸せな日々でした。

患者さん逹ともやっと話をするようになり

みんなで和気あいあい、折り紙を折って病棟の壁を飾りました。

お互いの病気のことを話して励まし合いました。

皆さんの育児の面白エピソードを聞いて、一緒に笑いました。

退院前日の晩には

お母さんか、おばあちゃんくらいの歳の患者さんに
『大変だったわね、よく頑張ったわね』

と言いながら抱き締められて、もう泣きそうでした。


そして翌日、みんなに見送ってもらい

私はさみしくも、あたたかい気持ちで無事に退院したのでした。

ここまでお読みくださり

ありがとうございました。

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今回は、4番目。退院後に私が、安心して初めての育児に臨めるための環境づくりのお話です。

（精神科退院までに訪れた、5つの壁について順番に書いています）

①『人に相談することの大切さ』の気づき

②『人に助けを求めることの大切さ』の気づき

③ 退院後の『生活サポート体制』を整える

④ 退院後の『育児サポート体制』を整える　←いまココです！

⑤『居心地の良い場所からの卒業』を受け入れる

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育児のサポートと言ったら、保育園ぐらいだろうと思っていたのですが

思わぬサポート制度も、主治医から提案がありました。

①まずは保育園

②自宅でも育児の相談ができる

③外来でも雑談できる

①保育園の申し込み手続き

（まずは保育園！）

私は、精神科に入院した翌年度の4月入園に申し込みました。

娘は4月で生後4ヶ月でした。

預ける理由は、夫の『就労』と私の『療養』。

一次募集は11月には既に済んでおり

1月が締切の二次募集の枠になったので、少し心配でしたが

保健師さんが『育児に保育園が必要』と一筆書いてくださったお陰で

（この頃には関係は良好になっていました。

　ブチ切れた私を見捨てないでくれて、本当に有難かった…笑）

無事、第一希望の市立の認可保育園に決定。

私が住んでいるのが、待機児童の少ない田舎なのも幸いでした。

手続きは、全て入院中に『外出』して市役所に通って自分で進めました。

ちなみに出産前は、育休後に職場に近い

私立保育園（と言っても家から車で10分！近い！田舎！）

に入れたいと考えて下見していたのですが

急遽、かなり早く入園することになったので

家から徒歩10分の市立保育園に。

というのも、その時点では職場復帰できるか分からなかったうえに

病状から、車の運転ができなくなっていたので

徒歩で送り迎えできる保育園にする必要があったのです。

後になって振り返ってみても、これは英断でした。

②『育児相談訪問』の手配

（自宅でも育児相談ができる）

定期的に保健師さんが自宅を訪問して

育児に関する相談に乗ってもらえるよう

主治医が調整してくれました。

ただ、娘を乳児院から引き取ったあと

とりあえず1度は訪問してもらったものの

『育児相談訪問』を受けるのは、結局それきりにしました。

というのも、娘の入園していた保育園は市立というのもあり

『育児支援センター』が併設されていて

そこで相談してみたら、とても良かったからです。

私の場合、家に来てもらっても

まだ『育児の悩み』がなくて話すこともなく…

でも、せっかく来てもらったのだから、必死で質問を考えるという

謎の展開になってしまいました（苦笑）。

『悩み』ができたときに、自分のタイミングで

お迎えついでに相談に行ける『育児支援センター』のほうが

私には合っていたのでした。

支援センターが遠い場合や、行くのも辛い場合には

訪問が良いとは思います。

あとは『必要になったら来て欲しい』というのも

相談次第で可能だったんじゃないかなぁと

今となっては思います。

③外来の担当は育児経験者の女性医師

（外来でも雑談できる）

私の主治医、B先生は若い女性だったので

実は上にもう一人、ベテランで女性の主治医、C先生がいました。

B先生は外来を担当していなかったので

退院後の主治医はベテランのC先生になりました。

C先生は育児経験者でしたので

外来の診察時に、育児の話も少しできました。

私が保育園の先生とのコミニュケーションに悩んでいたら

「こんな風に考えたらいいですよ」と言ってもらえたり。

とても助かりました。

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いかがでしたか？

今回は、育児サポートのお話でした。

もし『初めて知った！』ということがあれば

ちょっと調べてみては、いかがでしょうか？

あなたの育児を助けるヒントになるかもしれません。

ちなみに、私は田舎住まいということもあり

『ファミリーサポート制度』や

ベビーシッター、家事代行サービスは利用できませんでしたが

こちらも利用する価値はあると思います。

それから育児をしてみて思ったのは

『育児のことを話せる相手は、多ければ多いほどいい』

ということ。

ちょっとした悩みを話せたり、情報をもらえたり、共感し合えたり。

そういう関わりがあると、肩の力を抜いて育児ができる気がします。

主治医は、そういう育児環境を整えてくれたんですね。

こうやって書いてみて、やっと気づいたのでした。

ここまでお読みくださり

ありがとうございました。

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今回は、3番目。精神科退院後に私が健やかに暮らせるための環境づくりのお話です。

（精神科退院までに訪れた、5つの壁について順番に書いています。）

①『人に相談することの大切さ』の気づき

②『人に助けを求めることの大切さ』の気づき

③ 退院後の『生活サポート体制』を整える　←いまココです！

④ 退院後の『育児サポート体制』を整える

⑤『居心地の良い場所からの卒業』を受け入れる

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精神科に入院後しばらく経って。

退院の目処について主治医に質問すると

「退院後の生活について準備が整ってからですね。」

と言われました。

それから少しずつ、『生活サポート体制』を整える手続きを、主治医と一緒に進めました。

①自宅でも医療ケアを受ける

②医療費を3割負担から1割負担に

③家族の協力

④退院後の通院治療

⑤『育児休業給付金』と『傷病手当金』のダブル受給

①『訪問看護』の利用の手配

（自宅でも医療ケアを受ける）

『訪問看護』というものの存在は知っていましたが

精神疾患でも利用するなんて、考えもしませんでした。

詳しくはよく分からないのですが

『主治医の指示で治療の一環として』利用するもののようです。

どの訪問看護ステーションを利用するかは、主治医が選んでくれました。

希望すれば、看護師さんや訪問看護ステーション自体を変えてもらうこともできるようです。

これについては、私は特に何か手続きをする必要はありませんでした。

ただ、私は産後うつをこじらせてから

『初めてのことに対応するのが苦手』な状態にあったので

主治医の図らいで、入院中に顔合わせの場を設けてもらえました。

②『自立支援医療制度』の申し込み

（医療費を3割負担から1割負担に）

これは、主治医から提案されて初めて知った制度でした。

制度の詳細は、厚生労働省のページ（PDF）に分かりやすくまとめてあります。

ざっくり言うと

『精神疾患関連の医療費が3割負担でなく1割負担になる（入院費用は除く）』

というものです。

主治医は『ジリツシエン』『ジリツシエン』としきりに言っていたのですが

私はそれが一体どういうものなのか、よく分からないまま

（理解力が落ちていたのです。笑）

手続きが進んでいました。

ちなみに、申し込みをすると

『自立支援医療受給者証』という紙が届いて

それを医療機関に提示することで1割負担になるのですが

私は役所での申請手続き（これは自分で行います）を

退院ギリギリになって行ったため

『受給者証』が届くのに3ヶ月もかかってしまいました。

幸い、私が利用していた医療機関は

支払いを待ってくれたり、1割負担で計算してくれたりしましたが

そういう融通の効かないところもあると思うのですが

主治医の診断書（手続きに必要です）をもらえたら

すぐに手続きすることをオススメします。

③家族への『病状説明』

（家族の協力）

退院後、健やかに生活を送るためには家族の協力が必須です。

私の場合、実家との折り合いが悪かったので

夫と、義理の両親に来てもらって

主治医から私の病状のこと、注意点など説明があったようでした。

内容柄、私は途中で退席したので、詳しい話は分かりません（笑）。

④退院後の通院についての確認

（退院後の通院治療）

退院後は、どのくらいの頻度で通院したいか確認されました。

私は、退院後の生活が心配だったので、1週間ごとを希望しました。

いま考えると、毎週大学病院に通うのって、結構ハードです。

諸々の待ち時間も長いですし。

それでも、私は体の負担よりも『毎週相談に来られる』という安心感が欲しい気持ちでした。

（退院時は、まだだいぶ病気ですね。笑）

⑤『傷病手当金』の受給手続き

（『育児休業給付金』と『傷病手当金』のダブル受給）

これは、たまたま自分で調べて発見したのですが

『育児休業給付金』と『傷病手当金』は

同時に受け取ることができます。

『育児休業給付金』は雇用保険の制度

『傷病手当金』は健康保険の制度で

異なるものだからです。

私は2ヶ月半も精神科に入院していましたし

娘を生後4ヶ月半から保育園に預けたのですが

このダブル受給のお陰でお金の心配をせずに済み

本当に助かりました。

ただ、『育児休業給付金』は職場が手続きの殆どをしてくれると思いますが

『傷病手当金』は自分で準備すべき書類がいろいろとあるので

（病院にお願いする書類もあります）

誰かに手伝ってもらえると、負担が少なくて済みそうですね。

＊　＊　＊

いかがでしたか？

今回は、産後うつをサポートする制度などのお話でした。

もし『初めて知った！』というものが

ちょっと調べてみては、いかがでしょうか？

あなたの生活を助けるヒントになるかもしれません。

ここまでお読みくださり

ありがとうございました。

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今回は、2番目。これも大きな財産です。

①『人に相談することの大切さ』の気づき

②『人に助けを求めることの大切さ』の気づき　←いまココです！

③ 退院後の『生活サポート体制』を整える

④ 退院後の『育児サポート体制』を整える

⑤『居心地の良い場所からの卒業』を受け入れる

＊　＊　＊

ご覧くださり、ありがとうございます^^

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＊　＊　＊

『看護師さんに相談する』のも慣れてきた頃

新たな症状が現れ始めました。

『希死念慮』です。

それまで問題視したことになかった過去の出来事が原因となり

頭の中で支離滅裂な理論が生まれ

『私は死なないといけない』と思いつめる程の状態に

陥ってしまったのです。

私は怯えていました。

『もしかしたら、自分が夫と娘を残して死んでしまうかもしれない』

事態に。

過去にも『死にたい』と思うことは多々ありましたが

『死に追い詰められる感覚』は初めてでした。

入院中は看護師さん達に助けを求められるけれど

退院したら？

夫が仕事に行っている間に希死念慮に取り憑かれてしまったら…？

私は主治医に、その気持ちを相談しました。

すると主治医は、真面目な顔で言いました。

「『自殺しない』って、約束してもらうしかありません」

私は戸惑いながら、すがるような気持ちで聞きました。

「約束をすることは出来ます。

　でも実際に、約束を守れるかどうかは、自信がありません…

　こう、『死なないといけない空気』になってしまったら

　どうしたらいいんですか…？」（かなり病気！笑）

主治医は少し考えて、答えました。

「そのときは、病院に電話してください。

　24時間、対応できますから。」

目からウロコ、でした。

私が主治医に尋ねたのは

『その時、どうやって一人で解決すればいいのか？』であり

『人に助けを求める』ことなど、考えもしなかったのです。

たかが『死にたい気持ち』になっただけで（いや十分ですが。笑）

病院に電話して助けを求めていいんだ…。

真剣に切羽詰まっていた私は

これで命綱を得たような気持ちになり、安心できました。

そして日中なら外来に、夜間と週末は病棟に

電話するよう言われました。

そうなんです、その病院は24時間、誰かしら電話に出られるのです。

『いつでも電話していい』という安心感は

退院後も、大きな心の支えになりました。

結局、希死念慮で電話することはありませんでしたが

薬を飲み忘れたときや、著しく調子の悪いときなど

電話すると対応してもらえて、乗り越えることができたのでした。

＊　＊　＊

いかがでしたか？

今回もまた、特殊な状況のお話でしたので、うまく表現できたかどうか…。

でも

『どうしようもなく死にたい気持ち』

そして『赤ちゃんに危害を加えてしまいそう』になったとき

一人で闘っていませんか？

自分でも抑えきれないような危険な状態になったら

どこでもいいので、『電話してみる』という選択を思い出してみてください。

夜間に対応してもらえる病院がなければ、警察という手もあります。

いのちの電話ダイヤルも、あります。

保健師さんでも、産婦人科でも、かかりつけ医でも、家族でも、友人でもいい。

ポイントは、率直に「助けてください」と言うこと。

命の危機を伝えるならストレートな表現が一番です。

そう言われて、放っておける人はいない筈です。

それから、逆にもし誰かから「死にたい」と言われたときは

「そんなこと言わないで」ではなく

「死にたいと思うほど辛いんだね」と言って

とにかく話を聞いてあげてください。

この記事が、一人でも誰かの救いになりますように。

ここまでお読みくださり

ありがとうございました。

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今回は、それに気づくまでの、お話です。

＊　＊　＊

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＊　＊　＊

精神科に入院して暫く経つと

主治医は私に対して、しきりに

「一人で考えないこと。誰かと一緒に考えなさい。」

と言うようになりました。

最初は正直、何故そんなことを言われるのか分かりませんでした。

そんな中、事件が起きます。

ある日、面談室で主治医と夫と3人、『実母との今後について』を

話し合っていたときのことです。

（私は実母と少し折り合いが悪い状態です。いわゆる『毒親』寄りな感じで…）

ふとした主治医の態度から

『自分が実母から受けた苦しみが軽んじられている』と感じた私は

大きく取り乱してしまいました（病気！笑）。

話し合いは強制終了。

私は一人、自分の部屋に戻りましたが涙が止まらなかったので

多めに薬をもらって飲んで、その日は眠りつきました。

翌朝、朝食の時間になっても、食事が喉に通らない状態でした。

そこに『食後のお薬配布』で回ってきたのが看護師のAさん。

いつもと様子が違う私を見てビックリしながら

「どうしたの？」と声をかけてくれました。

私は「先生は、『一人で考えるな』と言うけれど

夫とはゆっくり話をする時間もないし

どうすればいいのか分からない」と涙ながらに訴えました。

Aさんは少し考えて

「看護師に話してくれればいいのよ」と。

その言葉を聞いた私は、なんだか腹が立って言い返しました。

「でも（そんなこと言っても）

　看護師さん達、いつも忙しそうじゃないですか!!」

するとAさんは、私と向き合うように腰を落とし

しっかりと目線を合わせて言いました。

「すぐには対応できないこともあるかもしれないけど

『後で時間をとること』だったら必ず出来るから

　遠慮なく言ってくれていいのよ。

　気を使ってくれていたのね。

　陽子さんは優しいのね。」

私は、それを聞いて、逆にビックリ。

というのも

『看護師さんに相談する』という発想が全くなかったからです。

私は身体症状が強く出て入院していたので

そもそも『気持ちが落ち込んでいる』程度で

看護師さんに相談する（＝手を煩わせる）なんて

考えもしなかったのです。

でも、よく考えたら入院しているのは精神科。

『そもそも看護師さんって

　精神面のケアをするためにいるのかも？』

私はそこで初めて気づいたのです。

それからの私は、気持ちが落ち着かなかったり、調子の悪いときは

看護師さんに伝えるようにして

『人に相談する練習』をしました。

退院後も『人に相談すること』を積み重ねて気づいたのは

『一人で考えるのは、とても労力の要ることだった』ということです。

些細なことでも誰かに相談しながら暮らしていると

とても心穏やかに日々を過ごせるのです。

もしかしたら、私がいつも疲れて寝込んでいた原因の一つは

『一人で考えるクセ』だったのかも？と思うくらいです。

誰かと一緒に考えたら、すぐに答えが出たり

目からウロコなアイディアをもらえたりしました。

それに気づくまでの私は

『人を煩わせてはいけない』との思いから何事も一人で考えていて

人に相談するのは、自分の考えをまとめてからにしていたのでした。

その事実にも、私は気づいていませんでした。

これは入院中に得た、私の大切な財産の一つです。

＊　＊　＊

いかがでしたか？

なかなか表現が難しい内容ですので

意味が分からない方もいらっしゃったかもしれません。

でも、もしかしたら

産後うつで苦しんでいる方

疲れやすくて悩んでいる方

気持ちが不安定になりやすい方は

気づかないうちに、私と同じように

『一人で考えるクセ』がついているのかもしれませんよ。

ちょっとしたことでも

思い切って誰かに相談してみませんか？

ここまでお読みくださり

ありがとうございました。

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