浪人生のカオスな日々

浪人生のカオスな日々 https://ameblo.jp/htrksm/ 「風立ちぬ、いざ生きめやも」 ja 終わりは突然に
ログアウトしたくなった

それじゃあ(-_-)/~~~

]]> https://ameblo.jp/htrksm/entry-11763449374.html Sun, 02 Feb 2014 20:36:00 +0900 天使と悪魔
前回、ぼくは最近ゲームばかりやっていると書きました

浪人生なのに
まったく勉強しないで

朝から晩まで
ずっとゲームをしていると

「なんとまあ...呆れた」
と思われた方もいたでしょう

無理もないことです

ぼくだって
自分自身に呆れているくらいだから

本当はぼくだって

勉強をしなくちゃいけないことくらい
よぉーおくわかっています

でも

一旦3DSのスィッチを入れて
ゲームを始めてしまうと

その「ゲームの世界」
にどっぷりと浸かってしまい

うまく抜け出てくることが
できなくなってしまうのです

つまり

片方のぼくは

ちゃんと毎日勉強しなくちゃ！
と思っている

でももう片方のぼくは

正直、いまさら
勉強なんてもうどうでもいい

とすでに諦めてしまっている

いわゆる
「天使と悪魔」です

天使
「ねえ、だめよ
あなたは浪人生なのよ

勉強するのが
お仕事みたいなものでしょう

それなのになんで
毎日ゲームばかりやっているの？

そんなのって
理屈に合わないわよ

うさぎには
『みみ』がついているように

カマキリには
『カマ』があるように

あなたには
『勉強』があるの

だから何があっても
あなたは勉強しなくちゃならないの

こんなこと
言うまでもないことじゃない

ねえ
そうでしょう？」

悪魔
「誰がなんと言おうと
お前のやりたいようにやればいいさ

だいたいこれは
お前の人生なんだ

多少のゲーム休暇くらい
なんてことないさ

なにが勉強だ！
くそくらえってんだよなぁ？

天使の言うことなんか
とっとと忘れちまえ

天界で旨いメシ食って
ウハウハしてる奴らになんか

俺たちの
この『汚れ』はわかりゃしねぇよ

生まれたときからずっと
こびりついているこの『汚れ』はよ

なあ？相棒」

...とまあ
そんな具合に

ぼくの頭の中では

どこにでもいるような
天使と悪魔が

ありきたりな構図で

ありきたりな口調で

ありきたりな問題について

せかせかと議論をしているわけです

ぼくの頭の中で
誰の許可も得ず...

ぼくとしてはその状況が
少し迷惑ではあります

でも
仕方ありませんね

なにしろ『二人』は
ぼくの頭の中にいるんですから

「出ていけ！」と言っても
きっと聞く耳をもたないでしょう

困ったもんです

けれども、あえて

ぼくはもう少し注意深く

その議論に
耳を傾けてみようと思います

彼らは『今になって』
やっとぼくの前に現れ

どうやらぼくをどこかへ
導こうとしているようなのです

彼らは隠している『つもり』かも
しれないけどぼくにはわかる

ぼくの頭は
ぼくの統治する世界でもある

だから
それくらいのことは
このぼくにだってわかるんです

天使と悪魔

とても不思議な連中です

主張は違っていても
目的はどうやら同じのよう

『ぼくを導くこと』

さてさて
これからどうなるのやら...

それではまた今度ノシ

]]> https://ameblo.jp/htrksm/entry-11755763513.html Wed, 22 Jan 2014 23:22:00 +0900 ゲームの話
最近、勉強する気が全く起きず
ゲームばかりやる日々が続いている

ぼくの高校(通信制)はちょっと特殊で
年が明けても始まらないのだ

すでに昨年の12月の時点で
学校の授業は終わってしまっている

あとは
3月に行われる卒業式まで
「学校」に拘束されることはない

当然、時間が余る

それも
朝起きてから
夜、床に着くまでずっと

一日中、時間が余っている

普通だったらというか

常識的にはその余った時間で
受験勉強をしなくてはならない

現文、英語、日本史、古文...

だが、意思の弱いぼくは
ゲームという中毒性の高い俗物に

「体」と「心」を預け

もう残り少なくなってしまった
10代として送ることができる
貴重な時間さえも喰いつぶし

しょうもない日々を過ごしている

少し勇気をだして一歩踏み出し
外の空気を吸えば

世界はどこまでも広がりを見せ

このぼくにでさえ
素晴らしく美しい景色を見せてくれることをぼくは知っている

いや、知っている
というのは勘違いかもしれない

少なくともぼくはそう考えている

まあ、いい

その問題は
いずれ時間が解決してくれるさ

ともかく今日は
ぼくが年末からずっとやりこんでいるそのゲームの話をしようと思う

まず
ハード(本体)は3DS

本体の写真は控えよう

使いすぎて買った時よりも
だいぶくすんでしまったから

ソフトの写真

まずはコレ

ワンピース
みんな大好きワンピース

いまや国民的アニメである
それのアクションゲームだ

ストーリーは完全オリジナルで
なんだかんだ都合よく作っている

それでもなかなか楽しめた

3DSにしては
グラフィック(画像)が凄く綺麗だし

ゲームオリジナルキャラも
尾田さんが書いているのも嬉しい

何となく
戦国バサラに似てるかなって感じ

群がってくる敵ザコキャラを
一掃するところなんか、特に

A・B・C・Dの4段階評価で言えば
「A」

次にコレ

ポケモンシリーズの最新作

キャッチコピーは
「ポケモンは新たな次元へ」

確かに
ぼくが小学生のころにやっていた
ポケモンとはかなり違う

ぼくが小1のころ流行っていたのは
「ルビ・サファ」で
ハードはゲームボーイアドバンス

あれはなかなか良作だった

どこが？
って聞かれても困る

何しろ十年も前のことだ

今回のは...
良さがいまいち分からない

ポケモンの総数はかなり増えたけど
それもちょっとパンクぎみだし

それに対象性別をかなり
女の子向けにしたかなぁって感じ

ポケモンとキャラデザインが
可愛らしすぎる

ぼくみたいな19才の浪人生がやると
恥ずかしくなってしまう

男性要注意の一作だ

だから「A」はあげられないかな
よって厳しめの「B」

最後にコレ

かなりの古作である

2008年発売だから今から6年前...
よってぼくは当時中1

これもなかなか良かった

こういう
カードゲーム系のゲームって

データとして入っている
カードの枚数が少ないんじゃないかと思ってしまうけど
全くそんなことはなかった

いざフタを開けてみると
アレもコレも入っているの！？
って感じ

これは「A」かな

昔の遊戯王は好きだったけれど

今更カードパックを集めるのは
めんどくさすぎるし

それにもう年が...
っていう人にオススメ

きっと当時の感動が薄ぅーく笑笑
蘇ってくると思う

逆に今の小学生には
なにもかも古すぎて
うんざりすること必至かな？

ということで紹介終わり！

どれも魅力的...
いや魔力的なゲームだ笑

それぞれ
奥が深いようなところもあるから

ぼくがゲームを手放すのは
もう少し時間がかかりそうである

不味いなぁ...(￣▽￣;)

それではまた今度ノシ

]]> https://ameblo.jp/htrksm/entry-11751069578.html Thu, 16 Jan 2014 09:27:00 +0900 「ハタチ」「女の子」

今日は成人式の日だ

TVではAKBの「まゆゆ」とか
女優の「武井咲」とかが「ハタチ」になったことをしきりに報道していた。

「あと２年か、」と思う
もちろんぼくに限って言えばだ

「このぼくが？」と思う
「このぼくなんかが？」と

でもいくら自問しても無駄だった

『あとたったの２年で
ぼくは「ハタチ」になる』

それは逃れようのない事実だった

いままで色んなものから逃げてきた

比喩的な意味じゃなく
とても現実的な意味で

ぼくは「友達」から逃げた
だってぼくは孤独になりたかったから

「女の子」からも逃げた

だってそもそもモテなかったし
「女の子」
という存在自体が苦手だった

それに何となく「女の子」を見ると後ろめたい気分になるのだ

街で「女の子」を見ると
ぼくは反射的にうつむいてしまう

だからいままで通りすがってきた
「女の子」の顔をぼくは知らない

目線なんか絶対に合わせない

それがどんなに化粧に頼っただけの
顔の「女の子」であってもだ

もちろん18才という年齢は
街で「女の子」とすれ違う度に
鈍い疼きをぼくに訴えはする...

どこの誰でもいいから
いや、どこの誰でも
いいというわけでもないけれど(笑)

いっしょにカフェに行って
ちょっと上等なカフェ・オレを飲んで

幾つかの世間話と
これまで生きてきた人生の身の上話をする「女の子」が欲しい、という疼き

コーヒーの香りと魔法はきっと
いつもよりぼくの話を滑らかにしてくれるだろう

「あたしの人生はね...」
うんうん

「ぼくはこれまでね...」
ふうん

ほとんど誰もいないひっそりとしたカフェでコソコソと長く話すのだ

どこの誰に話すよりも
正直に、素直に

そして、お互い話すのに疲れたら
そっとカフェを出て「女の子」は
自分の家へぼくを誘う

「ねぇ、ウチ誰もいないの」って

ぼくは
金の蜜に導かれるコガネムシのように彼女に手を引かれ彼女が言う「ウチ」へ向かう

「ウチ」へ入ると彼女は
「わかっているの」という顔で
ぼくにそっと近づいてくる

もうすべて
なにもかもわかっているのという風に

そういうことが初めてなぼくのために
自然に、柔らかく

ぼくは少しだけ勇気をだして
自分が生身の男だったことを思い出す

「そうだ...ぼくは男だった」、と

そして...

もう、いいだろう
あとは生臭いことだ

そういうことはそういうことを書きたい人にまかせておこう

と・に・か・く
「女の子」から逃げたことを
ぼくはかなり後悔している

そして
逃げたことによって
今ここにあるぼくに後悔している

なんとか「ハタチ」までにかなり遠ざかってしまった「女の子」との距離をもう少し縮めてみたい

「こちら側の世界」じゃなく
「あちら側の世界」で

比喩的な意味じゃなく
現実的な意味で...

それではまた今度ノシ

]]> https://ameblo.jp/htrksm/entry-11749512495.html Mon, 13 Jan 2014 23:59:00 +0900 「今年の目標」"短文ブログ、19才"

「今年の目標」は

"ぼくのアメブロを短くてスッキリした更新頻度の高い短文型ブログにすること"です

昨年はブログを書く時にグダグダしたテンションで書いたためか悲観的で無駄に長くて言いたいことがよくわからない内容の投稿が多かったかなぁと反省しています

世間の一般Amebaユーザーはぼくがそんなものをアメブロに書くのを求めていないしそれに書くのにだってすごく時間がかかるのです

特に昨年の秋冬にかけてひどく読み辛かったですよね？ごめんなさい

その頃はすでに結果的に失敗してしまった大学受験のストレスとか日々の鬱憤とかそういうことにすごく振り回されすぎてだいぶ参っていた中でのブログ更新だったのです、許して下さい

あと、そもそもの問題として今のぼくのつたない文章力では自分の書きたいことを文章の形を崩すことのないままちゃんと表現することはできていないということもあります

だから、今年は
『短く』『コンパクトに』を
スローガンに書いていきます

そうですねぇ...(^^;
最低でも週に2回くらいの更新ペースで書いていけたらなぁと思っています

ブログ内容は主に
17才で夢を追うため学校を退学し、社会の環から外れ(2012年度)

18才で何も変えることができないまま夢敗れ「浪人生」という微妙な立場に陥り、屈折した一年を過ごし
(2013年度)

そして、
「そろそろこれは本当に頑張らないとまずいぞ」ということで1浪で大学進学を目指す都内在住の変わり者「19才」(2014年度)

は日々
何を「して」、何を「考え」ているか

「それ」について詳しく書いていくつもりです

でもあまり凝りすぎず気楽にやっていけたらなぁと思います

最後に
読者の方にお願いが

"１つだけ"

ぼくは自分で言うのもヘン(変)なのですが相当な変わり者です。

おそらくぼくと似たタイプのブロガーはあまりいないと思います

だってフツウに考えて
高校を一度退学した人間が

その生乾きの傷痕を放置したまま世間に向けてブログなんて書きますか？
(ぼくがやろうとしていることはそういうことです。)

書かないですよね、どう考えても

だいたいの人は社会のハシっこでひっそりと暮らしてゆっくりとフツウの社会人に成りすまして社会へ溶け込んでいくか、それとも自宅防衛軍として一生を遂げるかなんじゃないでしょうか

ぼくは
そのどちらにもなる気はありません

ちゃんと大学には行く
もちろん防衛軍には入隊しない笑笑

じゃあ
そのためにはどうすればいいのか？

どうすれば無事に社会復帰し、ある程度お日様の下の「明るみ」に出ていくことができるのか？

ぼくなりに色々考えてみた結果
このアメブロを書いてみようと思ったわけです

そこで"お願い"です

『温かい目で見守って下さい』

19才の毎日なんて
1円玉を10枚重ねて買ってしまったって充分すぎるくらいのしょうもないものです

いろんな小説とかで19才はとても暗く切なく儚いものとして書かれているようにぼくの19才もそんなとても美しいとは言えないものになるのでしょう

ぼくの唯一好きなジャパニーズミュージシャンのスガシカオは

「19才」という題名の楽曲でこんな詞を書いています

「大キライな日々 19才

大キライな顔 19才」

「クロアゲハチョウのように
誇らしい羽で飛びたい

くだらないって言わないで
そんな人生がいいの、いいの」

それでもぼくはこの最後の10代最後の
年を懸命に生きぬいて行く所存です！！

"風立ちぬ、いざ生きめやも"

「風が立つ
生きようと試みねばならない」

それではまたあしたノシ

]]> https://ameblo.jp/htrksm/entry-11741348488.html Thu, 02 Jan 2014 00:46:00 +0900 具体的な文章を書くことの難しさ

連休が明けるとぼくが今年から通っている通信制高校の授業がまた始まる。

授業とは言ってもいちおう「冬季講習」という形でその通信制高校は呼んでいる。

そこは学校というよりは塾に近い。普通の全日制高校に比べて服装や携帯電話の規制に緩く、教えている先生も生徒に尊敬とか建前みたいなものを求めない。生徒が授業中に大声でしゃべっていても叱ったりしない。やんわりと注意するだけだ。どう考えても「高校」ではない。「塾」だ。

「ならばどうしてぼくがそんなよくわからない『塾』へ行くことになったのか？」

それは当本人のぼくにも説明することはむずかしい。恥ずかしくてしゃべりたくないわけじゃない。

ただ、いままでぼくが抱え込んできたこんがらがったしがらみとか色んな種類の問題を簡潔に誰かに向けてまとめて伝えるのがめんどうくさいだけだ。時間が経って話す気になったらまた考えてみようと思う。

そしてその「冬季講習」は大学受験のための特別授業という位置付けで12月～１月の終わりまでセンター試験対策と私大の過去問を主に教えて進路決定をさせ、無事大学へ送り出す。普通の高校生と同じように。

でも前にもブログで書いたようにぼくは今年、大学へ行くことはできなかった。いわゆる浪人生だ。

「なぜ浪人したのか？」

これには簡単に答えられる。
「ぼくが救いようがなくバカだったからだ」

まずそもそもぼくはまっとうな高等教育さえ受けていない。

高2の春にそれまで1年間通っていた全日制の高校を中退して、それから「1年間」勉強というものを全くしなかったからだ。本当に全くだ。ぼくは1年間シャープペンシルさえ握らなかった。

ならばその1年間おまえはなにをしていたんだ？
これにも答えられない。
運悪く最初の
「どうしてその通信制高校に行くことになったのか？」という質問と「答え」がかぶってしまっている。

それでもここまでもったいつけて何も話さないのはあまりにもナンセンスなんだろう、きっと。
じゃあこれくらいならいえる。

その1年の間、
「ぼくは夢を追いかけていた。」

申し訳ないがこれが言える限界だ。これ以上説明しようとするとブログの枠を越えてしまう、話が長くなりすぎて。

それについてブログに書くための
多大なる時間ととんでもない文字数を使わなければこれを書ききることはできない。

以前、ブログに書こうとしてみたが、やっぱり全容を説明するには至らなかった。

それでよければ
僕のブログの前から2ページ目の
「僕の2012年」という投稿をちらっとでいいから読んでほしい。

それを読むことで少しだけなら先ほどの問いについて何か伝えることができるかもしれない。

話が長くなった。
で、なんの話をしていたんだっけ(笑)？

...そうだ、バカな話だ。
ぼくがバカな高校生だという話だった。

話を戻そう。
ぼくがどれくらいバカなのか。

恥を恐れず言えばぼくは高1と同じくらいの学力、あるいはそれさえも足りないほどのバカだ。高校卒業時にしてだ(現18才)。ぼくはそれぐらいどうしようもないバカなのだ。

だから「冬季講習」に出ることがすごく億劫なのだ。

「講習」で解かされる私大の問題なんてまるっきりわからないし、科目別に見ても英語で言えばぼくは基礎文法からなっていない。国語なら記述問題を見るたびに

「こんなの書けるわけない」と思ってすっ飛ばしてしまうし、日本史は中学レベルの単語知識しかない。

それでもぼくはその「講習」に行かなければならない。

どうせ何もしないで家に引きこもっていたってモンハンをやるか自慰をするかぐらいしかやることがないのだ。無理やりでも外に出ていたほうがいい。

それに家に籠っているより外にでたほうが幾分か健康的だ。

とにかくぼくは来年１月の終わりまでその「講習」へ行き、少しずつ「勉強」をして「モンハン(3Gだけど笑)」もちびちびとやりながらその様子をブログにカリカリと書いていこうと思う。

そんな退屈で凡庸で社会の環から多少外れたひねくれた若造のブログを覗いて頂きたけると嬉しいのだが。(そんな気前の良い読者って...笑笑)

それではまたあしたノシ

]]> https://ameblo.jp/htrksm/entry-11734951361.html Mon, 23 Dec 2013 22:06:00 +0900 哀しい忌まわしきクリスマス
この季節特有の
「ヒューゥゥウ」とまるでなにか不吉な予言のような乾いた風が吹くたびにぼくの折れかかった心はヒリヒリと痛む。

ぼくは1年間のなかで少しだけ特別扱いを受けている『クリスマスのベールを被った』１ヶ月間が苦手だ。

それは、
寒さの「質」のようなものが11月の終わりから12月の半ばにかけてよりいっそう厳しくなるからかもしれないし、

ただ単純に昨年のちょうど今頃ぼくが手痛い挫折をしたからだけのことかもしれない。

まあ、それはそれとしてもうすぐクリスマスだ。

町はイルミネーションの飾り付けをとっくに済ませ、子供たちはサンタを心待ちにし、カップルは来るべき聖夜に向けてそわそわと落ち着かない日々を送っているのだ。

無縁。
ぼくにはあまりにも無縁すぎる。

とくにカップル。

例えば
「#ケーキとかチキンとか

蝋燭とか淡い願いとか

ベッドとか天井とか#」

そういう楽しいことはいつのまにかぼくの手からすっかりこぼれ落ちてしまったのだ、生産性のない日々ともに

......いや、違うな
これだとあまりに甘えが過ぎる。

本当は『いつのまに』こぼれ落ちたのではない。

ぼくにはその様(サマ)が『ハッキリと』見えていたのだ。

失われてゆくのを、消えていくのを。

もう少し自分に厳しく書いてみよう。

「12月に楽しい時間を過ごそうと思えば過ごすこともできなくはなかった。

せっかく苦労して大学の付属高校に入ったのだから運動部に入って青い汗を流したり友達とカラオケに行ったり『高校生活』という人生前半期の猶予期間をおもいっきり楽しんでもよかったのだ。

そこにいれば運がよければもしかしたら『彼女』にだって恵まれたかもしれない。あくまで可能性として。

とにかくそういう方向性だってあったわけだ。可能性は全くの0というわけじゃない。

でも
15、6、7の自分には
『夢』のためになら一秒も惜しまず、自分が不用だと思ったものは手段を選ばず捨て置き(具体的にぼくは10人の友達を失い、1つの学校をやめることになった。)、自分を限界まで追い込みすり減らし、ゼェゼェ荒い息を吐きながら目的地までフラフラになりながら走る生き方と

(さっきの猶予期間の続きになるが↑)クリスマスにちょっとしたやすらぎが得られるためのたくわえを毎日少しずつ(それが本当にくだらなくてヘドが出そうであったとしても)積み重ねておくというような生き方を

同時に選ぶことが
どうしても『中途半端』に思えて仕方がなかった。」

「自分に厳しく」書けば大体こういうことだ。当然話は長くなる、手間も増える。でも手間がかからない『厳しさ』をぼくはいままで見たことがない。

わざわざどちらの方向性を選んだかは書くまでもないかもしれない。これまでにも散々ブログに書いてきたし、文の流れからわかってほしい。

それでもやっぱりわからん
という人はここにある昔話をちょっとだけ聞いてほしい。

http://s.ameblo.jp/htrksm/entry-11589841876.html

http://s.ameblo.jp/htrksm/entry-11590612293.html

そして容赦なく進む時間という淘汰に振り落とされ、傷だらけになったぼくはただ無感覚に無感覚な日々を送っている。

『夜明け』は一向にみえない。
その兆しさえない...。

それでも最近こう思うようになった。
「自分を信じるほかにない」と。

完璧でなくてもいい。
100％なんて誰も求めていない。

とにかく
「自分を信じる(←創造する)こと」
それが今自分にできるベターな行為だ。

...まるっきりクリスマスとは関係がない話だと思う。それにあまりに抽象的すぎる。ぼくだって本当はもっと明るいことを書きたい。

でも仕方ない
18才のクリスマスが明るくない場合だってあるのだ。

「哀しい忌まわしきクリスマスに」

...やれやれ
まるで呪詛の文句じゃないか。

それではまたあしたノシ

]]> https://ameblo.jp/htrksm/entry-11734099765.html Sun, 22 Dec 2013 14:39:00 +0900 暖かい弁当、冷たい弁当最近グダグダした日々が続いている。
現役で(筆者現18才)大学を受けるのをあきらめて浪人することがきまったからだ。

この時期に浪人が決まってしまうと「さあ、来年こそ！！」という感じで

白いハチマキ締めて勉強する気になんてとてもなれない。

「どうせ、オレなんか...」
っていじけて

「もしかしたら来年も浪人！？」
って心配して

一日なんてあっという間に過ぎていく

今日もヒドイ一日だった。

まず、朝の11時にのそのそと寝坊して顔も洗わず、トイレにも行かず、朝食も採らず3DSをやる。

ソフトは「モンハン3G」
プレイ時間はとっくに400時間を超えていて、全クリまでもう少し。

でもモンハンが楽しくてそんなことをするわけじゃない。寝る間も惜しんで熱中しているというのとはちょっと違う。

大学受験の勉強をする「はずだった」時間が余ってしまいなにもすることがないから暇潰しにやってしまう。

それが「悪いコト」だというのはわかっている。でもやめることがなかなかできない。きっとこれは年齢的なものなんだと思って割りきっている。

「18、19、20才」
モラトリアムだ。いつかは終わる。

モンハンを二時間ばかりやってさすがに腹がひどく空いていることに気づく。時計を見ると「午後の2時」。

モンハンを止めて、のそのそとキッチンへ向かう。しかし家には食べるものがカップ麺しかない。母が「マズイ」と言いながら食べていたものの残りがあるのだ。でも仕方がないからそれを作って食べる。以外と悪くない味だった。やっぱり腹が減っているとなんでもうまい。

食べ終わると気だるい気分になる。
モンハンをやるのにも飽きた。さあ、やることがない、どうしたものか。

30分ばかりぼぉーっと考えて
まぁ、洗濯でもするかと思う。

なにもすることがないなら必要に迫られたことをすればいいのだ。

それに明日外へ行くのに来ていく服も満足に洗えていなかったし。

洗濯が終わると本当にやることがなくなる。本当に何も。

相変わらず「なにもやりたくない」。

ぼくは自分がやりたいと思わない以上なにもしないしできない。

だから、夜になるまでぼんやりとして待つ。とりあえずテレビを点けてはみたが、土曜日の午後にはとくに面白い番組がやっている訳がない。

つまらないバラエティーの再放送、
高齢者向けの旅番組。

ぼくはすぐにテレビを消す。

6時になってまた腹が減る。もうカップ麺もないから外へ弁当を買いに行く。

「〇〇〇〇弁当」という名前の弁当屋だ。味はスーパーの弁当と変わらないが暖かくしてくれるのはうれしい。

スーパーの弁当は冬になっても
胃をひどく不快にさせる冷たさの弁当しか売っていない。

それでもその冷たい弁当をちゃんと買う人がいるからスーパーは相変わらず、冷たい弁当を店に並べ続けるのだ。

そう思うと、何だか居心地の悪い気分になる。

何もしない生活を何周間も送るぼく。勉強もバイトも好きなことさえも何もしないくせに『暖かい弁当』を食べるぼく。一方で仕事や学校、それざれの日々の磨耗に耐えながらそれでも『冷たい弁当』を食べ、明日もがんばろうと思うセケンの人タチ。

ときどき、こういうセケンの人タチとの大きすぎる違いに眠れぬ夜を過ごす。

自分はもうフツウじゃない。
浪人という形をしたニート予備軍なんだと自分を責め、追い詰める。

明日も明後日も今日のコピーのような日が続くのだろう。

いつまでも、いつまでも。

眠るしかない。それだけが逃げ道だ。

......
ぼくは「入力完了」のボタンをスマホ越しに押し、この投稿の軽い推敲をする。そして意味もないタイトルを点けて真夜中にひっそりとをセケンの人タチに向けて出す。

そして未だ醒めた頭でこう思う。
「この文章がいつか然るべき誰かに届けばいいのに。」

それではまたあしたノシ

]]> https://ameblo.jp/htrksm/entry-11729413444.html Sun, 15 Dec 2013 01:39:00 +0900 「本当の自分」いままでぼくは自分の素性について
あまりくわしくは書かなかった
(だいぶまえにアメブロで書いた『ぼくの2012年』を除いては)

いや、書けなかった

自分のみじめな正体を知られてぼくのブログの数少なぁーい(笑)読者の方が去ってしまうことが怖かったのだ
(｡＞0＜｡)

他人から見たら、本当にどうでもいいことなのだけれどぼくにとっては結構しんどい問題だった

だが自分の正体を知らせずブログを書こうとする度にいつも、ぼくは深い苦悩の渦に吸いこまれてしまっていた

本当の自分を知らせず、自分の生活のことや感じたこと、考えたことを言っても読者の方を混乱させるだけじゃないかと気になって、気になって仕方がなかった(@_@)

7～11月まで本当の自分について書く覚悟がどうしてもできなかった

だからアメブロを長い間書かず、またごくたまに書いたとしても当たり障りのないことしか書かなかったのだ

(アメブロを休んでいる間に熱心にやっていたsimplogでも当たり障りのない感じがsimplog自体にあったので続けられたようなものだ)

でも今年から来年まで大学へ行けず、一年間ほぼ勉強するしかないと決まりそんな悩みはどうでもよくなってしまった！(´Д｀；)

「書きたいのなら書けばいいし、書きたくないのならやめればいい」

「自分の正体」についても↑と同じことだと思う

それで結局
ぼくはやっぱりブログを書きたい
(｀・ω・´)

「ブログ」というのが自分に向いているかはわからないけど、昔、短い間日記を書いていたこともある
だから、きっと大丈夫！！

そう思って本当の自分を今から書こうと思う。
(タイトル名付けがヒドいのはなかなか直りませんが:*:・(￣∀￣)・:*:)

「本当の自分」

ついさっきまで柄にもなくテスト勉強をしていた。

「メンドクサイ、メンドクサイ」

ぶつぶつ言いながらも手がちゃんと動いて文字を書いていたのはきっと年から来るものなんだろう。

「18才。」

高校生としては今回が最後のテストになる。

「もう最後か...。」

ぼんやりと思う。
早かった、本当に早かった。

そう言えば中学を卒業した時に、ぼくの周りで誰かが言っていた。

「中学の三年間も早いけど高校生なんてもう、あっという間だよ」って。

確かにその通りだ。でもぼくは実質一年半しか高校生をやっていない。

だから3年間高校生をやった人がどんな風に今考えているか想像もつかない。

案外、高校卒業なんて大したことないかのかもね...
フツウの高校生たちからすれば。

今までのテスト歴を振り返ってみるとこんな感じだろうか。

高1:都内の中堅(？)私大に合格してかなり緊張していた。そんな肩に力が入った状態で試験を受けたのがよかったのか、二回目の定期でたいして頭がよくないぼくが学年2位を取ったこともある。これは自分の人生のなかでも本当に驚くべきことのひとつだ。

きっと奇跡が人生に一度しか起こらないのなら、もう奇跡には期待しないほうがいいのかもしれない。

〔2/350(人)〕

高2:一学期の前半でその学校を退学。
(理由は『ぼくの2012年』を参照)
よって一学期の定期しか受けていない。そしてその後、学業(ぼくの年齢ではまだ勉強といったほうがいいのかな？)とは全く関係のない世界にとうぶんの間いることになる。

高3の6月:全日制ではない高校←
(この言い方はあまり好きになれない)
に途中で転入学。

その学校は年にテストが二回しかなく、制服もない。クラスもなければ決まった教室もない。授業中にドリンクを飲んでもよくて、金髪もピアスもオーケー。先生達の雰囲気もラフな感じ。

いわゆる、全日制のの高校にはもう通えないけど「何がなんでも」高校の卒業だけはしたい！
というわがままを聞いてほしいという人のための駆け込み寺のようなものだ。

当然そうは言っても「何がなんでも」を徹すにはマネーが必要であることは言うまでもない。それも超多額の。

と書けばぼくがいる場所はだいたい想像がつくだろうか。

そんな学校に今年ぼくは入学し、６ヶ月間を過ごして、そして、もうまもなく卒業する。

この前も書いたように大学へはいけないことは決まり、これから一年、浪人生として過ごすことになる。

一日中家に籠るか、図書館に入り浸るか。どちらにせよ、そんな生活を一年も続けたらとんでもない人間になってしまいそうだ。(予備校にはおそらくいけないだろう。)

それでも覚悟を決めて頑張ろうと思ってはいる...。

と、ここまで書いて一息つく

長すぎる
何文字書いたんだ、いったい
(´д｀lll)

15:00～17:30まで。二時間半って...土曜日の午後の半分をブログに使う人ってぼくぐらいのものだろうな
(￣▽￣;)

読者の方は最後まで読んでくれるだろうか？途中でめんどくさくなってしまわないだろうか？

やれやれ
ブロガーに悩みは尽きないなぁ...笑笑

それではまたあしたノシ

]]> https://ameblo.jp/htrksm/entry-11721414972.html Sat, 07 Dec 2013 17:44:00 +0900 2013年仮決算、そして再起
「浪人」確定。

やっぱり6ヶ月勉強しただけで大学を受けるなんて、いくらなんでも無謀だった。

いや、改めて書くまでもない。薄々気づいてはいたのだ。それもずっと前から。

でもこの半年間「奇跡」を信じ、いちおう少しだけ努力をしてみようと思った。昨年に「夢」を失ってから、この世にまったく未練なんかなかったけど、とにかく「2012年の僕」との約束だ。

『今、生きること』、そして
『これからも生きていくこと』

今年はほとんど、それだけを考えて毎日を過ごしてきた。ひどくつっかえそうな日々ではあったが、今にしてみると充実していたと言ってもいいかもしれない。

しかし、葬り去られた「時間」は最後まで戻ってくることはなかった。

足りない。足りない。足りない。
圧倒的に時間が足りなさすぎるのだ。
勉強しても勉強しても終わりがない。

時間はひとりでに歩きだし、マラソンを始めゴールまで一直線にダッシュする、当然僕をおいてきぼりにして。

さらに、手を伸ばしても伸ばしても届かない感覚。

それどころか伸ばした手は目標物に届くまでに突然どこからともなく現れた闇の中にすっぽりと包まれて、どれだけその漆黒の中に眼を凝らしてももう何も見えなくなってしまった...。人差し指も小指も。

「...ヒューゥウ、シュポッ」という具合に。

そんな中でぼくはまた、このブログに思いを書いていきたいと思っている。

長い間おざなりになっていたこのブログに。

本当はもっとずっと前に書き始めたほうがぼくにとってはよかった気がする。

ブログに文章を書くことは僕にとってはひとつの治療のようなものだからだ。

いつまで、書き続けられるかはわからない。

何しろ「医者」も「患者」も僕が引き受けるのだ。まっとうな神経をしていたら、すぐにこんなこと放り投げて止めてしまうだろう。

それでもなんとかしっかりとしぶとく書いていこう。

いつか、ちゃんとした社会復帰をするために。

それではまたあしたノシ

]]> https://ameblo.jp/htrksm/entry-11717900003.html Thu, 05 Dec 2013 00:00:00 +0900