この日を迎えるまでに、次にお世話になる病院を決めた。命を預けるのだから、悩んで悩んで決めた。

診察室に入ると、なぜか大勢スタッフさんがいる。担当医1名、看護師さん5名、研修医3人。狭いのになぜ？

見せ物か？と思ってしまった。

看護師さんは準備がいいのか…すでにティッシュの箱を手に持っていた。

「検査結果をお伝えしていきます」

私のPET検査の画面が映し出され、頭から順にスクロールしていく。

赤くなっている…

頭頸部の癌告知はすでに受けていたから〈赤〉を見ても、受け止めることができた。

担当医がスクロールを始めた時に

『えっ、他にもあるの？？』

「ここは脊椎です」

さらにスクロール…

『もうイヤだ！』

叫んでしまった。

「卵巣です」

すかさずティッシュ箱を渡される。

何だよ…私が泣くのわかっていて、こんなに大勢集まって…

やっぱり見せ物だよ…

早く紹介状を受け取って帰りたいよ。

待合室のベンチで泣き続けた。

泣きつくしてから帰ろうと思った。

帰ったら子どもたちがいるから。

CT検査は子ども時代から何度も受けています。

閉所恐怖症でもCTは余裕で受けられる！と思っていたところ、意外にきつかった

CTでこれじゃ、MRIはどうなってしまうのだろうと不安になり、MRIの検査受付に寄り

『5日後に予約してあるのですが、今、CTでもドキドキしてしまったので、トンネルの狭さを事前に知っておきたいと思ってきました』

「いいですよ〜撮影と撮影の合間に見ていってくださいね。閉所恐怖症かな？CT、よく頑張ってこられましたね。」

（画像お借りしました）

トンネルは狭いけど、何とか頑張ろうと思えたのですが、私は頭頸部の撮影です。

さらに👆を装着します。気が遠くなりました。

『この鉄仮面つけてみてもいいですか？』

「お！スケバン刑事ですね！鉄仮面体験してください」

とても明るく対応してくださいました。

「検査当日、私は出勤しています。検査に立ち会うので安心してくださいね。心配なことがあれば当日までにまた来てもらっても大丈夫ですからね」

有難いお言葉をいただき、鉄仮面を顔に当てていただきました。

怖いけど大丈夫…そう思えました。他の検査技師さんもあたたかく見守ってくれています。

人ってかける言葉、かけられる言葉で、見つめる眼差しで、人を悲しませたり、安心させたりできるのですね。

MRI検査当日。

耳栓とイヤーマフは、閉塞感が増すために装着せず、大音量の中、検査に挑みます。

見学したとはいえ、キツいことはキツかったです。

目を開けると余計に怖いと思い、懸命に目を瞑っていました。うっかり気を抜くと半目になってしまうから、力まずに目を閉じる…結構難しいんです

『返事はできませんが、撮影中、たくさん話しかけてください』

「わかりました。少しでも早く終わらせるからね！頑張りましょう。」

検査中、頭の中で歌を歌っていました。

竹内まりやの〈人生の扉〉何度も何度も…

終了し、トンネルから出てきました。

「終わりましたよー！！」

「俺の検査時間最短記録かも！動かずに協力してくれてありがとう」

「すごいすごい、頑張りましたー」

私は緊張していて、声を出すことも、起き上がることもできません。

技師さんに起こしてもらいました。

終わった…

まるで手術でも終えたかのような達成感でした。

検査室の皆さん、ありがとうございました。

今、思い返して打っていても、涙がポロポロ出てきます。

人の優しさ、心配りに、心が揺すぶられた涙…

それから

やっぱりMRI検査は怖いよの涙

PET検査は告知されて6日後だった。

うす暗い検査室で私は何を考えていたかな。

「何でこんなところにいるんだろう」とか

「点滴で気持ち悪くならないといいな」とか

「何でこんな病院の隅っこの暗いところで検査するん？」とか

「検査中、お手洗い行きたくなったらどうしよう」とか

うす暗い部屋で私は、現実逃避していた。告知の事実と向き合うことを、あの部屋では敢えてしていなかった。

検査後会計へ向かうと、だんだん人の声が聞こえてきて、電気も明るくなっていく。地の底から地上へ舞い戻った感じで。

現実に戻ってしまった。

【癌の告知をされて心が苦しい方へ】という案内を見つけた。ドアをノックした。

「これを見てきました」

『今、担当の人がいないのよね。誰でもいいなら私が聞くけど、診察券ある？』

『何が心配なの？何て言われたの？どう苦しいのー？』

部屋にいる他の人（事務員さん？）に向かって『何か告知された人来たんだけど、わかるー？』皆の視線を一斉に受けた。皆、頭をフルフル…わからないらしい。

『で、何て言われたの？何癌なの？先生誰だった？』

「診察券いただいていいですか？会計して帰ります」

『じゃ、担当者と話せるように予約していく？』

「いえ、大丈夫です。ありがとうございました」

『えー』『ふぅー（大きな鼻息）じゃあ何かあったらまたお越しくださーい』

早く家へ帰ろう…わかってもらえると思った私が甘かったんだ…

他者に頼ったり、甘えたりすることができない私は、PET検査に付き添うという夫の申し出も断っていたため、車を運転し1人で帰宅した。

検査より、最後が疲れた…

⚫︎現在すでに手術を済ませています。気にかけてくださった方、ありがとうございます。

『はい』

「あなたは癌です」

ぽっかーん

『あ、今後の治療のスケジュールはどうなりますか？』

「うちでは手術ができないので、紹介状を書きます。転移がないかすぐに全身PET検査の予約を入れます」

ぽっかーん…とした顔でカレンダーを見ていた私。

癌についていろいろ説明があり、ようやく（あれ？私、癌？）となり…涙がポロポロ溢れ落ちた。

医師がレントゲン室に内線をかけ、PET検査の予約をしている時に夫にLINEした。

『『ごめん、癌だった』』

仕事へ向かっていた夫はすぐに病院の最寄り駅へ向かう…と。

私は会計を済ませて、最寄り駅へ向かい、夫を乗せて帰宅した。

この日は悲しくも恐怖もなく、ただ驚いていただけ。

これからどんなことが待ち受けているのか、わからないし、まさか自分にこんなことが起こるとは思っていないから、驚いていただけだった。

「ありがとう」という言葉が大好きだった

「ありがとう」と、言うのも言われるのも

子育て真っ最中のママさんに

「子どもへの対応を教えてもらったら、私が幸せな気持ちになれたんです。こんなことが起こるなんて思わなかった。ありがとうございます」

そう言われた時に私の心は

『こちらこそ、ありがとうだよ』と思った

伝えたことを実践してくれたことの結果だもん

信じて実践してくれて、ありがとう

気持ちを伝えてくれて、ありがとう

やっぱり「ありがとう」っていいなぁ

タイトル【他者を救うなら】

他者を救う時、自分が救われていなかったら、他者を救えるでしょうか？

誰かに「ありがとう」という気持ちを持ってもらうなら

まず、はじめにやることは、自分を救うこと

他者へ○○という方法を提案するなら、その方法で、まず、自分を救うこと

あのね…人って優しいの。他者のためなら、あれこれ考えられるのに、自分の問題には、そんな風に取り組まないの、不思議よね

まず、自分自身を救おう

私もそうするね

今日の一言

『手を差し伸ばせば、必ず何かを掴むことができる』

誰のことを信じられますか？

信じられる人はいますよ、絶対に裏切らない人…

それはあなた自身です

自分で自分を助ける事ができるようになる。

こんなに心強いことはありません。これから起こることは、あなた自身で解決することができます

私は長年、苦しんだことばかりに目を向けてきました。

あんな過去があったから、今の私はこうなんだ！と変えられない過去をふりかえってばかりでした。

私の夢は、死ぬ直前に「生ききった」と笑顔で旅立つ！なんですよ。

直前に悔やんでも、どうにもならない。

あの瞬間の逃げ出したくなる恐怖と後悔は、誰にも味わって欲しくないと思っています。

もしも、これから生きる時間を、自分自身を信じて歩んでいきたいと思う方がいらっしゃるなら、私は伴走者として、一緒に解決策を探すお手伝いをします。

⚫︎子育て中のイライラ、お子さんの心配ごと、嫌がらせを受けて困っている。

⚫︎他者にイライラしてしまう自分を何とかしたい。

⚫︎PTA役員での困ったこと、部活動保護者間の揉め事。

⚫︎癌など病気の告知により不安になられている方。

⚫︎その他

他者を変えるのではなく、自分が変わることで周囲も変わります。未来も変わります。

少しずつ投稿していきますね。

今日の一言

『マスクの中でも口角上げていこ』