携帯に遺書を残した。

今思うと、衝動的なモノ。

その時の素直な気持ちだし、書き直そうとも思わない。

ただ、今は気持ちが少し違う。

家族の命が消えそうな時に、

私は、すごく悲しい気持ちになる。

でも、ココロの奥底で、頭のほんの片隅でいいなと羨ましく思っている自分がいる。

命を大切にしている人にとっては、最低で最悪の人間。

今は亡き父と生まれずしてこの世をあきらめなきゃいけなかった小さな私の子。

この二人を思えば思うほどつらくなるし、

涙も出てくる。

そんな私なのに、死にたいと思っている。

たぶん・・・というか絶対、

母がいなくなり、今私が置かれているこの状況に

ほとんど変わりがなければ、

すぐに死ぬ。自殺をする。身投げする。

だって私には母以外の支えがないから。

ホントは誰かに支えられたいと思ってる。

誰かから必要とされたい。

助けて欲しい。

助けて。助けて。たすけて

すぐに絶望まで突き落とされます。

最近は死ぬ事ばかり考えます。

たぶん長くて今年いっぱいじゃないかな？

私のいのちは。　　生きてる価値ないしね＾＾

だって生きてたって仕方ないし

希望＝絶望だって分かったし

ママには迷惑しかかけず

どうしようもない存在だから。。。

昨日もママを泣かせてしまった。

今日は後悔で始まり絶望で終わりました。

私は自殺する事を決めました。

今までお世話になった人に迷惑をかけないように

今年中に仕事を辞め、友達にありがとうと言い

ママにはあまりたくさんではないけど財産を残して

少しでも楽に生きてもらおうと感謝の気持ちを書き残し

この世を去りたいと思います。

後は人に迷惑をかけない自殺の方法を考えるだけです。

樹海？東尋坊？

家で死ぬと死体処理が大変だろうから

でも死んだ後、ママが一人ぼっちになるのが心配・・・

後追いなんてしないでね( p_q)

ストッパーは突然外れちゃう

困るよ・・

ココロガオモイ・・・

というか、自分で将来の　自分　を閉ざしました。

私は、幸せになる資格はない

私は、子供を授かってはいけない

私は、一生孤独のまま

だって、まだこの世に生まれるには小さすぎる　命　を

私の意志で　　　殺してしまった

私は一番してはいけないことをした

やっぱりあの時死ねばよかったんだね

生きていちゃいけなんだよ

どうやって死んだら　あの子の気持ちが晴れるかな？

酷い死に方したら　少しは許してくれるのかな？

そんなに簡単じゃないって分かってるけど

そんな事しか思いつかない

いくら泣いても、いくら自分を傷つけても

解決策が見つからない

どうしたらいいの・・

だれかおしえて

ただサボってたのが重なり・・・＾＾

でも、今日は気持ちがもやもやしたままになってすこぉしキツイ。。。

会社で結果的には単なる相手の勘違いで終わったけど、

私（私たち）が責任を負わされるところでした。。。

しかも、相手が勝手に勘違いして謝りもせずにその場から立ち去ったことで

気持ちが晴れずに`△´

久しぶりにリスカしたくなりました；；

でも今半袖だからどこをきっていいか？？？

だれか教えてぇぇぇぇぇぇぇぇ！！

今日は気分はそんなに落ち込んでないのに

心？？心臓？？が重たい。。

こぶし大の意思がドンッ！って乗ってるような感じ。。

いつになったら毎日楽しくて笑っていられるようになるかな？？

もうそんな日は来ないのかな？？

幸せそうに笑ってる人見ると

急に怒りと悲しみと不安と憎しみがいっぺんに湧き出てくる。。

で、そんな自分にさらにムカツク（怒）

前はこんな人から嫌われるような私じゃなかったのに。。。。。

ドキドキしながらの診察・・・・

しっかり伝えなきゃと思えば思うほど

あんまり伝えられなくなり・・・・・

でもゆっくり伝えれればいいかと開き直り・・・

で、結果は『うつ病の疑い』

　　　　　　　『リストカッティングシンドローム』

だそうです。

しばらくは薬で症状を見ていくのだそうです。

果たして私はどこまで行くのでしょう？？？？

おたのしみにぃ＾＾

お初の精神科です。

すっごいドキドキしながらかけたら

優しい声の人が応対してくれました＾＾

行くのが怖かったけど

少し安心しました。

１０日に行く予定なので、どんなところか体験してきます。

私はその子のことが好きだから、祝福してあげたい気持ちでいっぱいなんですが・・

今の私の気持ち、というかまだ心の整理がついてないので

どうしても出席しなきゃと思えば思うほど・・

つらくてつらくて涙が出てきてしまう

なんで周りのみんなは幸せなのか・・・・

なんで自分は・・・・

ってつい比べてしまうんです。

自分最低・・・・・・・・・・・

最低最悪！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

犯した重罪は消えるはずない

自分たちの勝手な都合で

私が不甲斐ないせいで

自分に甘いせいで

あなたをこの世に生んであげることができなかった

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

わたしのお腹の中でちゃんと成長してたのにね

ほんとにごめんなさい

私のしたことは最悪な事

環境を悪くしてしまったのは

わたし。。

どうしてかな

どうしてわたしはこんなにダメな人間なのかな

ママは立派な人なのに

どうしてわたしは。。。。