あーもう、もやもやする

あの子になりたい

あの子のあれが羨ましい

何にも自分がないことくらい

自分が一番わかってる。

自分がなくてあったとしても

それが自分でわからなくて

今の自分かっこ悪すぎる

完全に自分見失い中

自信がない自分がない

人に左右されて振り回されて

自分でコントロール出来ない

いつからこんなに

ネガティブになったんだ？

考えてばっかりなったんだ？

もっと考えるより

行動して即行動だったのに

いちいち今の自分は

めんどくさい

言葉ばっかり達者で

何も行動や動きがないだから

結果がない。残らない。

続かないじゃなくて続けない

続ける努力をしない

そんな自分大嫌いなあたしを

誰が好きになってくれんだって話

このままじゃだめだなーって

本当にだめだって最近思ってる

どう変えたらいいんだろって

人に聞くことじゃないけど

ぶっちゃけわかんない、もーやだ

とりあえず考えることを変えなきゃ

過去とかどうしようもない

変えることの出来ないことを

いつまでも変えることをやめないと

これからのこと今現在のこと

見ないと

過去は変えれないけど

未来と自分は変わるんだ！！

今のあたしが口にしたらまだそれは

綺麗事だけど、

そう心から思えて言える人に

実際そう思いながら生きてる人に

なるんだあたしは

満たされないからって

一時の満たされに依存しちゃだめだね

本当にその先に答えないもん

あ、これは暴飲暴食とかの話ね

食べても美味しくない

食べたくもない本当は

でも他に満たすものがないから

食べるだけのただの行為

食べてる姿を人に見られたくない

人前では食べたくない

食べ物が怖い

それに依存しちゃう自分が怖い

これだけは本当に治したい

もうしばらくは治療と思って

食べ物と接することをやめる

よくダイエットします！！とか

食事控えます！！って子とか

たくさんいるけど

結局その後食べることして自ら

口だけって示しちゃってるよね

わあーこいつ口だけじゃん、、

って勝手にあたしの

目線考えで見ちゃうから

そう思われてると思っちゃうから

あたしは絶対自分で

この依存治す

だから食べない

そして食べ物に依存しない自分を

取り戻す

美味しーって感じることのできる

自分を誰かとご飯食べるの

美味しーって思える自分を

一人の時は食べない

コントロールがあたしには出来ん今は

苦手で書いては消してで

続かないから意味ねぇーって

思ってブログなら打つから

続けられるかな…と

思ったから、とりあえず

思っちゃったから初めてみます！！

そして初めたから続けるように

努力する続けること本当に難しい

永遠の課題なんです。

今日記憶に残ることをした覚えが

ないなーしてないからか

でも今日ドームでご飯食べてて

人間観察若干してたら

面白くてカップルが向き合わずに

隣同士で座ってご飯食べてて

微笑ましい気持ちなった！！

とりあえず明日の目標は、

暴飲暴食をしないことと

明日もブログを書くことと

本を読むこと

土日のために私のリズムなりの中で

頑張らないとー

おわり