前向きになる

何より自分が幸せになれるかどうか。

後ろ向きな考え方は、何をやっても上手く行きません。

やるだけのことをやって、自分で納得しなければ

夫婦再構築をしても、離婚してもダメ。

人生は前しか無い。

だから、前向きになってみる。

前向きに夫婦再構築をするかどうか。

気持ちの持ち方でしょうか。

振り回されない

相手の行動におどおどしたり、腹を立てたり、不安に感じたりしなくていいんです。

振り回されない自分を取り戻しましょ。

自信を持つ

自分が悪いから、自分がダメだからと全て自分のせいにすることなんてないでしょう。

夫婦関係の悪化はお互い様。

自分ばかり責めず、気楽になることも大切。

相手に押し付けない

自分の感情を押しつけたり、責めたり、追い詰めたりしない。

自分が悪いばかりではないけれど、相手が悪いばかりでもないはず。

反省する

自分の悪かったと思う部分は素直に反省。

感謝する

辛い時期があればあるほど、感謝することが出来ると思います。

一緒にいれて嬉しい。

生きていてくれて嬉しい。

食事が出来ること、家があること。

ちょっとしたことに感謝できるようになれれば、良い方向に動く気がします。

自分らしく生きる

自分らしく、明るく、前向きに、楽しく生きられるかどうか。

これが一番大切かも？

何故なら、自分の人生なんだから。

自分を見つめ直す

どうしたいのか。どうなりたいのか。

自分のことは自分で決める。

そのために努力することは苦にならないもの。

人のため、相手のためだと思うと辛くなったりする。

自分がどうありたいのか。

自分はどんな人間なのか。

自分を見つめ直すことも必要です。

そして、無理しないこと

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以前書いた記事とともにUPしています･･･

さて。最近の主人は何だかとても優しくなってきています。

電球の交換や庭道具の整理など、ちょっとしたことですが

自分から進んでやってくれています。

以前はお願いしたことも無視だったんですけどね。

出張時はお土産を買ってきてくれました。

以前はお願いしても無視だったのに。

主人なりに気を使ってくれているんだなと感じます。

一時期の主人は家が苦痛といった雰囲気でした。

楽しくも無い、面白くもない。

私も、主人の態度、行動が気に入らない、不満ばかりといった状況でしたから

嫌になるのも当然だったと思います。

お互い、悪循環だったんですね。

やはり、主人に対して要求しない、求めることを止めたことが

私にとっても主人にとっても、気分が楽になるきっかけになったかもしれません。

相手を無視したり、放りだしたり、投げやりになることなく、

向き合い、穏やかに接することが、私達にとっては最良の選択だったのかと思います。

自分を変えることで、今の結果を得られているとも思います。

相手に求めるばかりでは、何も解決しないのかもしれない。

それと、こちらから主人と一緒に行動できることを提案したり、

やってもらったことに感謝するようにしたことも良かったかもです。

これらは、夫婦暗黒の時期があったから出来ること。

出来る限り素直に感謝するようにしています。

相手から反応が無いことは傷つきますが、

相手に対して必要以上に求めず、そんなものと思っていれば腹が立つこともありません。

そこで、相手がきちんと反応してくれた時は、素直に感謝出来るし嬉しいと思えます。

最初は主人も素直に行動出来なかった部分があったと思います。

俺は怒っているんだぞ、俺は不機嫌なんだぞ、と虚勢を張っている感じでした。

そこで、私も対等になってぶつからず、一歩引くようにしてみた。

それでもいいよ、次でもいいよ、ちょっとだけでいいよ。

何かをしてくれたら感謝。

自分がギスギスしていれば、相手もギスギスしてしまいます。

夫婦は鏡。

自分が穏やかに接してれば･･･

もちろん、イラっとすることは多いです。

でも長引かないようにしています。

イライラしても自分のためにならないから。

最近は穏やかに生活している夫婦関係になってきたかな、という感じです。

まだまだですけどね。

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どうして●●なの？

どうしてそうなの？

どうしてそういうことするの？

色んな「どうして？」があります。

相手に対して「どうして？」と思うことは多いですが、

そこから怒りや不満がプラスされると、消化されない自分の気持ちが膨らみます。

どうして？を止める

これは、私にとって自分を楽にするための一つです。

何故なら、どうして？と思っても、相手は自分ではないから。

どうして？と思ってしまった時は、その改善策を考えます。

どうすればいいのか、どうして欲しいのかを明確にします。

どうしてそういうことを言うの？

　こんな風に言ってくれた方が嬉しいな

どうしてそういうことするの？

　こうしてくれた方が嬉しいな

多分ですが。

どうして●●なの？と言われても、相手は理解できないです。

それが普通、それが当然、それが当たり前。何が問題なのか判らないんです。

何故なら、自分の考え方と、相手の考え方は違うから、でしょうか。

自分でどうしても引っかかる時は、どうすればいいのかを相手に伝えるべきです。

ただ、自分の気持ちを伝えてばかりでは、自分の気持ちの押しつけになります。

どうして？から抜け出せない時は、変換するを試してみてはどうでしょうか。

⇒自分や相手に変換

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あまり会話を好む主人では無いので、自分の気持ちを伝えることから始めるべき？と思い始めていたんです。

でも、根本的に自分は悪くない、なんとかしたいけれど・・・という気持ちでしたから、

結果的に自分の意見を主人に押し付けているだけだったように思います。

主人が思いやりに欠ける、不用意な言葉を発した時など、

そういう言い方が気に入らない

どうしてそういう言い方しか出来ないの？

といったことを言ったことがあります。

この言葉、どう思いますか？

多分・・・よくあるような場面かもしれません。

もしくは、そんなこと言わないわ、という方もいるかとは思いますが。

以前の私はかなり当たり前な場面でした。

（四六時中言っていたわけではありませんよ。こんなことを言った一例です(汗)）

別な言葉にすれば

どうしてそういうことするの？

どうして●●しか出来ないの？

とかも同じでしょうか。

再構築、崖っぷちの中で考えました。

これらは相手を全否定しているのと同じだな、と。

自分が相手に言われたと変換してみます。

私が食事を作りました。

主人から

「どうしていつも味が薄いの？」

「どうしていつもこういう食事しか作れないの？」

「こういう食事、気に入らないんだよね」

どうでしょうか。最悪です。

そんなに気に入らなければ食べるな！と言いたいですね。

どうしてそういう服しか着ないの？

どうしていつもキレイじゃないの？

どうしてカワイクないの？

主人ではなくても、こういったこと言われたら傷つきますね。

きっと不用意に相手を傷つけていることって少なくないのでしょう。

もちろん、自分自身も相手から傷つけられていることもあるはずです。

相手を受け入れることが大切だと、私は考えてきたことを書いていますが、

こういった些細なことにも繋がるんじゃないかと思うのです。

相手を否定しているつもりは無くても、相手にとって全否定とも受け取れる態度や発言は控えるべき。

そんなことから心がけてみてもいいかと思います。

そして、自分に置き換えて考えてみる。

自分に置き換えてみると、私ならきっとすぐに怒ったりふくれたりしていただろうなと思います。

でも主人は特に反論したりしてこなかった。

主人だけではないと思いますが、男性ってがまん強いと思います。

それに甘えすぎていたから、きっと私に試練？とも言える再構築があったんじゃないかって。

そんなことを考えていると、もっと相手を受け入れるべきだなとも思えたし、

色々と自分に反省すべきことも見えてきた。

何故？と思った時、置き換えて考えてみるのもいいんじゃないでしょうか。

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男性が優位に立っている生活。

昔の亭主関白のイメージは、

夫は外で好き勝手し放題、

妻は貞淑に家を守り、家族を育て、夫に尽くす

今の女性にとって、亭主関白なんて死語ですよね。

何故男性に尽くして、我慢して、耐える生活をしなければいけないのか。

最近私が思うのは、昔の亭主関白というのは

妻の掌で遊んでいる夫だったんじゃないか？と。

好き勝手させてもらっている

だから妻には頭があがらない

日頃は好きに生活できている

だから妻の要望には答えなければいけない

夫は好き放題に出来る。それは妻のおかげ。妻に感謝する。

実は理想的、じゃないでしょうか。

夫の好き勝手、という部分にも限度はあるかと思いますが、

夫側が妻に自然と感謝してくれる状態。

それが、理想の亭主関白。

かかあ天下というのもありますが、これは主人を妻が抑えつける関係に近いような気がします。

（もちろん、そうではない場合もあるかとは思いますが）

それよりも亭主関白で適度に主人を泳がせて妻に感謝してもらう方が、スムーズではないでしょうか。

そして何より、男性は女性に母性を求めていると思います。

母親のような愛情、母親のような優しさ。

だから、帰る場所、受け入れてくれる場所を求めるんじゃないか。

もちろん、妻は母親ではありません。

妻も一人の女性です。

愛情が欲しい。

でも、駄々っ子のようになっている主人には

やはり今は母親的な感情で待ってあげるしかないのかもしれない。

一時的にでも、待ってあげてもいいんじゃないか。

結論を出すのは、その先、その後でもいいんじゃないでしょうか。

そして今は、男女平等が当たり前で家庭の中でも男女平等。

家事も育児も仕事も一緒に分担して当たり前。

私はそれがおかしいことだとは思いませんが、

　女性が女性らしくすること

は、家庭にはとても大切なことなんじゃないかと最近思うのです。

私は全然ダメでしたけど。

　妻であり、母であること。

この役割は偉大なことだと、妻は、主婦は自信を持つべきです。

自信が無いから夫婦間で勝ち負けを決めるような争い、ケンカになることもあるんです。

私はこんなにやってるのに

どうしてあなたは○○なの？

私は頑張っているのに

どうしてあなたは○○するの？

妻として、主婦として、認めて欲しい。

でもね。

認めて欲しいという気持ち、ものすごくものすごく判るのですが、

認められなくても妻、主婦、母ってスゴイんじゃないんでしょうか。

自分にもっと自信を持ってもいいんじゃないか。

そう思うんですよね。

私はこんなにやってるのに・・・

私ってエライな！

私は頑張っているのに･･･

私って頑張ってる！スゴイ！

そう自分で自分をほめていいと思う。

自信を持っていいんですよね。

きっと、昔の亭主関白を持つ妻は、自分に誇りを持っていたんだと思うんです。

昔々は女性は家事をし、育児をすることしか出来ない、というような時代。

外に出て働くことも、サークル活動やランチを食べに行く、なんていう気分転換も少ない時代。

自分のすべきことをし、守るものを守っていた。

だから、自分自身のことも、やるべきことにも誇りを持っていたんじゃないか、と。

全ての人がそうだとは言えないですけどね。

でも今は、気分転換したければ主婦も色々な楽しみがあります。

外に出て働くことも出来る、趣味やお友達と旅行に行くことも出来ます。

どうしても気分が晴れない場合は、色々なことをやってみる。

そして、自分に自信をつけた方がいいです。

そうしたら、主人のワガママ、主人の身勝手さをちょっとは寛大な気持ちで見られるようになる。

大体多くの男性、ご主人は、ちゃんと理解して一時的にワガママを通しても

きちんと元通りのご主人に戻ることが多いと思います。

私の主人はちょっとどうかな？と思いますが。

しばらくの間、亭主関白。

そう思ってみるのもいいんじゃないでしょうか。

お仕置きするのはいつでも出来ます。

それに自分に自信が持てるようになったら、主人に対して優しくなれるように、

もしも。どうしても夫婦として無理だとなったとしても、きっと強く生きていけるはずです。

繰り返す女性問題、借金、暴力など、どうしても無理な相手とは離婚した方がいいと思いますが

何とかして夫婦を改善したい、今回の浮気は許してもいいかな、といった

夫婦再構築を考えているのならば、今のことだけを考えずに長い期間で考えた方がいいと思います。

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記事は大まかに書いていたんですが・・・

見直しつつ書いていますがちょっとおかしな部分もあるかもしれません。

すいません。

前回、夫婦に勝ち負けをつけない考え方を持つ

男性は謝れないものだ、と思う

そんなことを書きました。

全てにおいては無理ですが、夫婦は同等でなければいけないはず。

それがいつの間にか、どちらかが強く、どちらかが弱い。

勝ち負けの体制になることがあります。

それで上手く行くこともありますし、絶対ダメなわけでもありません。

でも私は、勝ち負けの意識を排除することも大切な気がしたのです。

自分の修正。考え方を変える。

そして相手との修正。

仕方が無い

相手を受け入れる

この気持ちは、まず相手を同じ土俵にあげなければどうにもならないと思ったからです。

その為に、オープンな態度で接する。

相手に感情をぶつけたり、怒ったりせず、謝ってほしいといった態度を取らない。
自分を正し、夫婦の修復への一つとして考えたことです。

ちょっとふざけた書き方をすれば、

もう嫌だと自然界に飛び出していった野生動物が主人です。

野生動物に帰っておいで、ちゃんとしよう、こうしよう、と、

正論を話そうとしても無理なことです。

まずは帰って来る場所を用意しておく。

そして、ある程度放置。

ドラマ北の国からでは（古くてすいません）ホタルがキタキツネに餌付けをしていました。

それも根気よく。

ここに来れば安全だよ

私は怖くないよ

ここは大丈夫だよ

それを知ってもらうためには自分が変わらないといけない

今までと同じであれば、きっと帰ってこないでしょう

何となく、大丈夫かなと近寄ってきて、すぐに仲良くなることって難しいです。

何故なら、一度嫌だと思って飛び出しているのですから。

野生動物ですしｗ

そのためには時間をかけて、ゆっくりと自分も変わること。

相手への接し方を穏やかにしていくこと。

その中で、また飛び出していくこともあるかもしれません。

相手の警戒心がなかなか解けないこともあるかもしれません。

腹の立つこともあります。

イライラもします。

そんな時は、仕方が無い、だけどちゃんと受け入れるからと余裕をもつ。

相手が同じ土俵に入り、安心してくれれば、ゆっくりとこちらのパターンに慣れてくれればいい。

だから、オープンな態度で接する。

その為の、仕方が無い、受け入れる、という気持ちなんです。

これは正しいかどうかは判りません。

私はカウンセラーでは無いので。

ごめんなさい。

でも飛び出してしまった野生動物に

もういいや

と諦めてしまったら。そっぽを向いてしまったら。

もう帰ってくることも無いでしょう。

諦めて放っておくことで、自分から帰って来る人もいるでしょうが、

主人の場合、意地で走って行ってしまう人ですし、

放っておけば何日も何カ月も解決できないことは経験しました。

そのために帰る場所を用意しておく。

帰ってきても怖くない、安心できる場所だと思ってもらう。

こちらに意識を少しでも向けてくれるようになれば、

後はゆっくりと再構築していけばいい。

そうですね。

仕方が無い、受け入れる、は私の再構築のベース部分だったのかもしれません。

同じ土俵に上がるようになれば、

それはルール違反だよ

こうしてもらった方が嬉しいな

と、こちらの要望を相手に少しずつ伝えていけばいい。

自由って最初は楽しいものです。

若い頃、親元から早く離れて大人になろうと背伸びをしていた時期があったように

自由に憧れる気持ちって、大人になっても男性の方が強いかもしれません。

でも、今は大人ですし立派な社会人です。

ある程度経てば自分で気付き、反省も出来るでしょう。

自由を長く続けていることに不安を感じるはずです。

（稀に常に自由であり続けたいと思う人もいるでしょうが）

でも私は神や仏でもありませんので、素晴らしく悟りを開いているわけではありません。

やっぱり、疲れることもあるし、イライラもします。

同じ土俵に少し戻ってきた(?)と思われる主人は、

ちょっとずつ私の機嫌に反応するようになってきました。

イライラしてそう･･･だからちょっと話しかけてみよう、言うこと聞いておこうという感じ。

そこで私も常にイライラせず、すぐに気持ちを切り替えるようにしていますが。

そんな主人も以前は家を顧みず、会話もしない、ほぼ無視という状態だった人です。

それはやっぱり、少しずつでも私も変わったし、ゆっくりと獲物（主人）をおびき寄せてきた効果なのかもしれません。

主人を持ち上げておいて、実は掌の上に乗せておく。

そう出来ればいいのかな？そんな感じでしょうか？

まだまだですけどね。

何故こんな風に考えたか。

は、また次に書きます・・・

いつも記事が長くてすいません。

意味不明な部分もあると思います。

ごめんなさい。

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だけど、どこかで優劣を無意識につけようとしていた時があったと思う。

私は頑張ってる

私は悪くない

私は間違っていない

あなたがこうだから

あなたが悪いのだから

あなたが間違っているんだから

だから相手に「ごめん」と謝らせたい

でも人間、謝られても

　謝れば済むと思っているの？

という考え方になる時もある。

結局、どっちもどっち。

言葉で言うか言わないか。

それは人の受け取り方次第。

　謝ってくれれば気持ちが楽になるのに

そう思っていた時があった。

でも今は、謝れないんだろうな、と諦めた(?)

謝ることで優劣がつくわけではないけれど、

男性にとって謝ることはプライドが傷つく部分もあったり、

言いたくない、という頑固な部分だったり、

素直に言えない、という部分があるんじゃないかと思う。

そう思うようになったのは、

　自分だったら？

と考えたから。

自分が相手に

お前が悪いんだから謝れよ

お前がダメだから

お前が間違っているんだ

と責められたら、又、言葉ではなくそんな雰囲気、態度だったら。

やっぱり謝りたくない(笑)

謝るか謝らないか

言葉にするかしないか

それは本当は大事な部分だと思う。

でも、それに固執して辛くなる位なら

諦めてしまった方が楽。

そんなことよりも、他のことで何かを与えてもらえばいいじゃないか。

謝って欲しいのは、自分が負けているような気分だからじゃないだろうか。

謝って欲しいと思うのは、自分が相手よりも劣っているように感じているからじゃないだろうか。

※これは今までの自分の気持ちに対することで、状況や人によって違うと思います。※

勝ちや負け

優劣にこだわること

止めてみました。

でも、どうしても我慢できない。

謝ってほしい。

それならば、お互い一緒に謝ってみてはどうでしょうか。

私は以前はそうやっていました。

相手には○○でごめん

自分は、怒ってごめん

とかね。

言葉で謝ってもらうことで、ちょっと楽になる。

それならば、謝ってくれたら楽になるよ、と素直に言ってみてもいいと思う。

自分が素直にならなければ、相手も素直になれないです。

相手が謝ってくれないからではなく、自分がどうして欲しいのか考えた方が早い気がします。

お互い素直な気持ちの時期はスムーズに出来たことが、年数が経つにつれて

変な意地だったり、別にいいだろうとか、なぁなぁにしてしまうことって多いと思うんですが、

私達夫婦もいつの間にか、素直に謝る気持ちを忘れてしまったような気がします。

今の私は仕方が無い、って思っていて、謝ることにこだわりが無い状態。

そして、主人に対して許しているよ、という態度を取ることが大事かなと思っています。

何に対して許すか許さないか、ではなくて、広い意味で主人に対してオープンな態度で接することが大切かなと思っているんです。

ちょっと意味不明ですね。

　でも、そんな何でも仕方が無いなんて思ってどうするのか。

　そのままじゃ、仮面夫婦じゃないか？

私がどうして仕方が無いと思うようにしているか、

受け入れようとしているか、オープンな態度でいようとしているのか。

その後の構想は次に書きますね(;^_^A ｱｾｱｾ･･･

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男性と女性の違い、というのも、夫婦関係を難しくしているんじゃないかと思う。

男性は結構真面目で楽天的？

あまり深く考えていないのかな？と思うことが多い。

例えば浮気などする場合も、何となく、つまらなかったから、たまたま、

などと深く考えずに流されるまま、ということも多いみたい。

男性のこの性分は、原始的に考えると狩人だったから、という人も多い。

また、自分の遺伝子を残すためだからっていういい方をすることもある。

女性は子供を生んで育てる母性を持っている。

だから、子供の命にかかわることも見逃さないために、

細かいことにもよく気がつくのだそうだ。

夫の浮気を敏感に感じ取るのも、この性分からだとか。

例えば、

女性はちょっとした気遣いを嬉しく思う反面、

何故ここで一言優しい言葉をかけてくれないの？

何故ここで自分のことを気遣ってくれないの？

と思うことは多いんじゃないだろうか。

でも、男性はそんなに細かく、繊細ではないのと

なんでも「そんなものでしょ？」と思うことが多いので

何を女性が訴えているのかハッキリとは判らない。

だから出来るだけ、言葉にした方がいいみたい。

でもその時に怒ったりグチっぽかったりすると、

面倒くさがりの男性はその時点で全てが面倒に思えてしまう。

特に私の主人なんかは、あまり言葉が多い人では無い。

だいたい、言わなくても判っているだろうとか結構都合よく思っている方だと思う。

別に判ってもらえなくてもいいって思ってる人でもあるしｗ

そんな人に

自分の気持ちも判って欲しい、というのは無理な話だ。

何故なら、自分のこともハッキリと伝えきれない人、周りに興味の無い人に

相手の気持ちを汲み取ろうなんて努力は、あまり期待しない方がいいから。

以前私が道で転んだ時。

主人は「大丈夫？」と言っただけ。

起こしてくれるだけでもなく、そのまま行ってしまったの。

さて。

ここで思うこと。

　ちょっと助けてくれてもいいんじゃない？

多分主人的には、

ただ転んだだけでケガもしていないようすだし別に大丈夫だと思った。

という感じだと思う。

そう考えると、大丈夫？という言葉をかけてくれただけマシなんだろうな。

そう思うことにした。

助けて欲しかったら「ちょっと手を貸して」って言わないとダメ。

そこで、何も言わずに手を貸してくれる人ももちろんいるけれど、

それをしてくれないからといって愛情が無いと思う必要も無いんじゃないか？

かなり自分に都合のいい、主人を甘やかした考え方かもしれないけど、

余計なことでイライラもしたくない。

イライラする位なら「そんなもの」と思えば楽(笑)

もしそこで「ちょっと助けてくれてもいいじゃない！」と怒ったら

「何で？転んだのはあなたでしょ？」

「ケガとかしてないでしょ？」

「ちょっと転んだだけでしょ？」

という感じだろう。

余計な反発を生むだけ。

多分、

　私は転びました。助けてくれると嬉しかったのにな。

という気持ちを理解してもらえないと思う。

そもそも、相手はそこで何故自分が怒られているのかなんて理解できないと思う。

こちらは何も言わなくても助けてくれて当たり前って思ってることが、

実は都合のいい勝手な解釈だったりもするからだ。

こういう時は後からでも「ああいう時は手を貸してくれると嬉しいかな」というように

ちょっと言ってみるのも一つかもしれない。

何でもハッキリ言う、ということの違いでもあるし、言い方の問題もあるでしょうね。

大切なのは　怒らずに言うこと。

日々の生活の中で怒ってしまうことなんて山のようにある。

そしてそれが当たり前になっていく。

怒っているつもりはなくても、詰問口調だったり、語尾が強かったり。

無意識に相手を責めていることって多い。

相手も怒られていることに慣れることもあるだろうけど、

不満は絶対に少しづつ残っていく。

不満は逆襲となって帰って来るかもしれない・・・・

というのは大げさだけれど、小さなことの積み重ねが

夫婦問題を引き起こしているんじゃないかな、とも思う。

相手に冷たくされたり

相手に口をきいてもらえなくなったり

相手に離婚だと言われたり

何かしら相手からされていることって

振りかえって見れば自分もやってなかっただろうか？

言わなくても判る。

だって夫婦なんだから。

判ってくれて当然。

やってくれて当然。

夫婦であっても。

いや、夫婦でいるからこそ、長い時間を一緒に過ごすからこそ、

基本に立ち返っていかないとダメなのかもしれないんじゃないだろうか。

夫なんだから

父親なんだから

そんな風に決めつけていないだろうか

夫も父親も、みんな一人の男性なのだ。

そこで

自分はやってるのに

自分は妻として母としてやっているのに

それを認めてもらえてないって思わないこと。

だって。

ちゃんと相手のことを自分は見てあげられているか？

　やってるじゃない。

　ご飯だって

　洗濯だって

　家事だって

相手は仕事をしてお金を稼いできてくれているよ？

　感謝しているわよ

　言ってはいないけど気持ちの中で感謝しているじゃない

自分だって言ってないじゃない。

心の中で感謝してるだけ。

もしかしたら相手だって、心の中では気付いてくれているかも？

それを表に出さないだけ。

　言ってくれないと判らないわよ。

　今さら言うなんて恥ずかしいわよ。

きっと相手も同じ。

今さら言うなんて恥ずかしいんじゃない？

特に男性なんて、自分の気持ちを表になんて出さない人が多い。

言われても恥ずかしいって思うかもしれないけれどｗ

夫婦だから当然、とか

結婚しているんだからあたり前、ではなくて

夫婦といっても一人の男性と女性同士であって

考え方を常に理解し合えない時もあるってこと。

その為に、日々相手への接し方をちょっと工夫したり

自分の考え方をマイナスになるようにしないとってこと。

そうしていくと、お互いスムーズに生活出来るようになるんじゃないかな、と思う。

なかなか難しいのだけど。

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私も相変わらずブレてしまうことがありますｗ

でも、そこで自分はどうしたらいいのか・・・と思った時に

考えていることなんかを書いているだけですし、

もしもそれが何らかの形でお役に立てればなーとは思っています。

一番は・・・自分の気持ちの再確認だったり、自分に言い聞かせている

という感じなんですが。

私自身、短気な人間で当初は大慌てで夫婦関係を改善できないものか

そして結果をなんとか早く得ようと思っていました。

自分も辛いですし居心地も悪い。

そんな状況を変えたかった。

カウンセリングを受け、何か適切な意見を得られないものか、

なんとか一刻も早く、とにかくなんとかならないのか！と

焦っていた時期もありました。

でも、人の気持ちがすぐに変わるわけでもなく、

そして、自分自身が変われるわけでもなく、

すでに1年以上の月日が流れてしまっていますｗ

その間に、自分なりの答えを探そうとして特に去年は

カウンセリングサイトなどを見たりしていました。

そこから、自分や主人にあてはめ、自分なりの解釈で

被験者は主人になってもらい(笑)

思考錯誤で日々生活しています。

笑っていましょう！とか、居心地のいい場所作り！とか、

判るけど・・・で？どうしたらいいの？ってことも多いので

本当に自分なりの解釈で主人に試してみて効果あったわとか

考え方をちょっと変えてみようとか、そんな感じの思考錯誤の

内容を記事にしています。

あまり上手く文章に出来ず、結果的に判りづらかったり、

結局一般的な言葉でしか表現できなかったり、

ダラダラと長くなったりもしています。

すいません。

私が夫婦再構築しようと思ったのは、

もちろん主人を好きだったからが一番の理由ですが、

意外に再構築を目指したけれど無理だった、お別れすることにした

というサイトを目にすることも多くて、やっぱり私も無理なのかな、

本当に無理なのか？なんとかできないのか？

と、思ったのも一つです。

反骨精神？(笑)

無理であっても自分が納得できるまでやってみること。

そうでなければ、全てにおいて後悔すると思います。

離婚は負けではありませんが、仕方なく離婚になってしまった、

自分の意思とは関係無く相手が無理だったから・・・

といった「負け意識」で離婚したくない、という反発？みたいなものかもしれません。

これは決して、離婚が負けだということではないですよ！

離婚するならスッキリしたいじゃないですか。

自分で選んだ道として離婚を選択されている方も多いですしね。

私の夫婦再構築への道は逃げることなく、自分が強くなるための道だったのかもしれません。

まだまだ続いていますし、色々と葛藤もあるかと思います。

まだまだ試行錯誤中です。

ただ最近、少しづつ穏やかに生活できるようになってきました。

自分自身も変わってきた部分もあるし、楽にもなってきました。

それでも気持ちはブレるし、主人とはハッキリと

やり直しましょう！と確認し合っているわけでもない。

どうなるかは自分次第かな、という感じです。

もちろん、ある日

「やっぱり主人とは先を見ることが出来ない。一人で生きて行きます」

という気持ちになる日がやってくるかもしれません。

でも、その時はきっとスッキリ、さっぱりとした気持ちになっているはずです(笑)

そんな気持ちが私の夫婦再構築の道なんだと、最近は思っています。

お付き合い頂ければ嬉しいです。

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では期待しなければ楽になれる？

期待することを諦めるのでは無く、期待せず相手を受け入れる。

そんなもの

今はそう思えばいいのだ。

○○してくれない

子供の世話をしてくれない

会話をしてくれない

一緒に過ごす時間が減った

マイナスの要素ばかりではなく、プラスの要素も思い出してみる。

毎日家に帰って来る

挨拶すれば挨拶してくれる

家で食事をする

お弁当を持っていく

家に生活費を入れてくれる

プラスにあげたことは、実はとても当たり前のことだったりする。

でも、当たり前のことがプラスだと思えるようになったこと。

それは、きっと夫婦関係に問題が起きなければ気付けなかったことが多い。

当たり前のことに感謝すれば、

マイナスの部分位は仕方が無いか、と思えれば気持ちも楽になる。

それでも、どうしても相手に対して不満を持ってしまう。

それは、自分のプライドを守りたいだけ。

自分の存在をないがしろにされることに腹を立てているだけ。

でもそれって。

自分勝手なんじゃない？？？？？

自分のプライドを少しだけ下げてみる。

そうしたら思えるようになった。

仕方が無い、って。

相手に対して不満を持ち、怒りに代わってしまったら

再構築している意味が無くなってしまう。

自分のプライドは、相手の存在や相手の行動だけで決まるものではない。

だけど、どうしても主婦をやっていると、主人の行動、態度そのものが自分のプライドを守る目安のようになってしまっている。

社会に出れば、仕方が無い、と思えることも

何故か家庭内という小さな集まりでは許せなくなってしまう。

本当に再構築したいと思うのなら、自分のプライドのレベルを下げることだって出来るはずだ。

それが許せない、一時的なことであっても耐えられないのであれば、いさぎよく離れればいい。

どちらも出来ず、自分が辛い、苦しい、相手が悪いとばかり思っている限り、

再構築も出来ないし、新しい道に進むこともできない。

もしも別れることになったとしても、きっと同じことを繰り返してしまうだろう。

そして、マイナスの感情ばかりに囚われて生きて行くことになってしまう。

だって相手が再構築しようとしてないから

だって相手が無理だと言うから

だって相手が話しをしてくれないから

だって相手が離婚したいと言うから

　では自分はどうしたいの？

だって自分は頑張っているのに

だって自分はこんなに努力しているのに

きっと、この考え方は違う。

全て相手主導。

相手が変わらなければ何も変わらないと思っている考え方。

まず、自分はどうしたいのか

離婚したくない

やり直したい

夫婦関係を取り戻したい

はっきりと自分の意思を自分で確認してみる。

だから自分は頑張っているんじゃない。

今までやってきたんじゃない。

でもダメなんじゃない。

待って待って！

離婚したくない、やり直したい、夫婦関係を取り戻したい

それは自分の意思でしょう？

だったら相手がどうのという前に、自分の思う通りのことをしてみればいいだけ。

実はこの考え方。

堂々巡りになってなかなか抜け出せないの。

やり直したい→でも相手が・・・→自分はやり直したい→でも相手がダメ

→自分は頑張っているのに→でも相手がダメ

自分がやりたいからやっているんだ

自分はやり直したいから今の現状があるんだ

自分は離婚したくないからこの場所にいるんだ

今の自分を受け入れることは、自分の壁やプライドを下げる 意味合いもあるような気がする。

今、こんなに苦しいのは相手のせいだ。

そう思わず、今苦しいかもしれないけど「仕方が無いよね」と思ってみるといい。

そう思えるようになるには時間がかかるけど。

仕方が無いね

この気持ちを手に入れるまで苦しいかもしれない。

だけど、そう思えた時って相手を受け入れてげることができるようになったっていうことだと思う。

本当に再構築したいのならば、家族を守りたいと思うのならば、何だって出来るはず。

もしもダメでも何でもやってみて、自分で納得がいけばきっと気持ちよく全てを終わりに出来るはず。

自分が変われば、きっと相手も変わる。

その芽を潰して、自分の感情ばかりを押しつけている間は、何も変わらないのだ。

だけど。

この負の感情に囚われ続けて抜け出せない人っていうのは

きっとプライドが高い人だと思う。

私のようにね(笑)

自分で何でも出来る人

結構ハッキリしている人

感情の差が激しい？人とか？

だからなかなか今の現状も相手のことも、さらには自分のことも受け入れられない。

苦しかったらダメ元でカウンセリングを受けてみたり

メンタルクリニックに行くことも考えてみるといい。

もちろん、ダメ元でね。気軽に。

プライドが高かった私のような人間は、人の意見を受け入れられないことも多い。

こうした方がいいよ、ああした方がいいよ、という意見も

自分の中で出した結論を最優先してしまうから、なかなか聞き入れられなかったりする。

でもね、それって大変なこと。

自分で自分の首を絞めている。

だから余計に辛いの。

プライドを下げてみる

まぁ、仕方無いって思ってみる

相手を受け入れてみる

怒りや不満を抑える必要は無いけれど、ちょっと変換してみる。

相手が話してくれない→話したくない時もあるよねー

相手が冷たい→何かあったのかもね？

相手が暴言を吐く→何か言ってるかも？

自分の都合のいいように変換。

もしくは右から左。

深く考えない。

そこで、もういいわ！と相手を見離さないこと。かな。

そうしたらずっと楽になる。

自分が楽になれば相手も楽になる。

それは、本当ですよ！

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