全12話は物足りないかなあと思ったが意外に物足りない感もなしに見れたのではないかと。

終わり方は反応しづらいかなあ、ほむらに惚れた身としては結果ほむらの片思いENDのような気が、まどかに、笑

さやかはとことん可哀想な子なんだと思っていたが可哀想なキャラって好きになれるよねｗｗ

マミさんはループの時の取り乱し方が凄く可愛かった。

ほむら、さやか、マミさん

が個人的に萌えかな^p^

とらのあないきたい！

しかしポイントが値引きじゃないのが本当にいただけない･･･

ために溜めたポイントが・・・・・うぬぬ・・・・

あーあ････

彼女にね、嘘つかれたんだ

コレが一回目じゃない

度合いとか色々あるけど、すごく嫌だ

彼女の自傷行為癖がでちゃってね

辛くなって自分を傷つけるとかならちゃんと

辛かったね、痛かったね

って言ってあげられるけど、今回はイライラしててなんかムカついたからやったんだって

そんなに、自分傷つけたくなるくらいムカついて嫌な思いしたの？って聞いたら

全然そんなことは無いけどとりあえず自分にあたってみたって

俺と約束したよな？もう自分のこと傷つけたりしないって

言ったらね、別に辛くてやったんじゃないよ、軽い気持ちでやったんだよ

ってさ、それってすごく良くないことだよ。

辛くて辛くてどうしようもないからやったとかじゃなくて

軽い気持ち

だったら約束なんてしたいみないじゃん

それって軽い気持ちで約束破ったんじゃん

君が傷つくのは本当に嫌なんだよ、体も心も、もう君は充分辛い思いしてきたのに

またそんなに傷つけて･･･

俺それ見てて････辛いよ･･･

近くにいるなら止めてあげられたかもしれない

なんだろうこの気持ち

正直なんか少し気持ちが揺らいだよね

俺がいても変わらない

だったら俺なんかいなくったていいんじゃないかな？

そう思った。そんなこと思いたくないのに。

好きなのに、好きなはずなのに、今は好きって言いたくないよ。

君に俺は必要？

俺は今辛いです。

12月だね、早いね、もう3年生になっちゃうよ････就活だよ････

はあ････

ホントにスタジオに就職できるのかな(泣)

自身ないよー

この前までランドセルしょって学校行ってたのに、早いな、本当に

早く大人になりたいとか早く働いてみたいとかすごくおもってたのに、今は時間が早すぎて自分が付いていけてないよorz

仕上、月収良くて１４、最低７

７でどうやって生活していけんだろ

家賃とかで全部ぶっ飛んで効きそうだよね

それに保険とかも払わないといけないんでしょ

体とか絶対壊せないな

実家暮らしもあと残すところ1年

一人暮らし始まったら鬱になりそう←

恋人と同棲できればいいけど、多分親がダメって言うだろうな

お姉ちゃんの件もあるし

個人的にもちょっと距離あったほうが長続きするとおもうんだけど(笑)

でも今の恋人と別れるなんて全く考えてないし想像もつかないなー、こんな考えは子供なのかな？

結婚できないけどずっと一緒にいることはできる。

とかもって一緒に暮らしたいなーって思ってる

まあルームシェアとかでもいいんだけどね。

まんま2人暮らしは厳しいかもしんないから、僕の理性的な意味で。

ぶっちゃけ今の恋人にやましいことしてやろうなんて思いたくないけど、やっぱりそういう本能的なものは備わってるわけで、何かしらしたいとか思っちゃうわけだ。

でもしたら終わりそうなきがするからしたくないんだよね。

その行為が無くても好きでいてくれるって言うのが自分の中で信用できる愛情表現なんだよ。

その行為自体が愛情表現のばあいもあることはわかってる、でもそんなことしなくったて好きなんだよ。ってことを伝えたい。それがなくなったとき嫌われたとか思われたくないし。依存なんてなんか････綺麗じゃない。

なんか毎回最終的に恋人の話になるな(笑)

ま、他に書けるところもないしいいか。

最近気分的にも不調で学校いけてない、というか言ってないが正解

なんか落ち込んでんだもん。

自分はメンタル面強い、って思ってたけど以外にしょーもないことでクヨクヨしてます

きっと最近よくないこととか辛い事が無い幸せな状況だったから自分は強いとか思い込んでたんだと思う。

たいして根性もないただのヘタレだったのに

心が弱いとかそんな厨的なものじゃなくて、ただたんに根性が無くて言い訳して逃げてるだけ

自分を責めればいいとかカッコイイとか思いたくないけど他人から見たらそうも見える

前にも書いたきがするがネガティブなことを他では書けないからここでぶちまけてます。

気分害されたらスミマセン、もう見ないでください。笑

よくさ、「見るな」って書くなら書くなって言う人いるじゃん、知人とか公に人に見られる場所で特定の人物個人がわかる状況でそんなこと言うのはわかる。

そういうやつってたいていみんな見てほしくは無いけど、ちょっとは見てほしい、とか思ってんだよきっと。笑

多分僕もそんな感じかな、だから他では使ってないハンネでこのブログ書いてるし誰にも教えてないし

知り合いじゃない誰かなら別に見られてもそんな気にならないし

なんかまたなにが書きたいのかわからんくなってる

とりあえず嫌われたくない友人には完全に嫌われたと思い込んで落ち込んでます。

そして遠距離の恋人に会いたくて寂しいです。

自業自得

自分が悪い

何回迷惑掛ければ気が済むんだろう

すごく嫌われたくない人達だったんだけどな、嫌われてもしょうがない・・・・・

はあ・・・・・・

大丈夫ですよ、とかきにしないでください！

とかやさしいこといってくれてるけどぜんぜん本心からじゃないのが伝わってくる

でも普通に考えてムカツクことしちゃったからな

しょうがないんだ

許してほしいな、また仲良くしてほしいな

ごめんなさい。

謝罪メールも重いこと書いてしまった気がするorz

またマイナスポイント追加ー

はああああああああ

恋人に慰めてもらったが、そんな場合じゃないのだよ。

バイト。

忙しいみたいで電話もしてない、でもまだたった2日してないくらい。

だから大丈夫大丈夫・・・・・

今日学校で我慢ならなくてついノロケてしまった。

だってね、元彼の事好きだった瞬間なんてホントわずかだったのに今の恋人は頭痛くなるくらいずっと考えてんのね。笑

しかも考えてるだけで幸せ、みたいな、電波みたいな、リア充みたいな←

メールとかもそんなに頻繁にしてない、ちょっと物足りないとか、寂しいとか思ってたほうがずっと考えてられるよね。

機械音痴なくせにスカイプやってくれるとか本当に可愛すぎる。

負担かけたくないからとか通話料とか気にしてほしくないとか・・・・・自分ってちゃんと思われてるんだなあー、

なんて思ったり。

ホントそういうところとか大好きだ。

ぶっちゃけ今すぐにでも電話したいし1日声聞かなかっただけでもかなりへこむ、けどしない。

なんか子供の恋愛というか、高校生みたいというか、恋愛の価値観なんてみんな違うけど、僕はそういうずっとベタベタするような関係は求めてない。

ある程度の距離がないとダメになっちゃうタイプというかね、うん。

何が言いたいのかわからなくなってきたぞ。笑

そういえば、兄さんは自分がタチだって思って安心しすぎなんだ。って言われたな。笑

だってタチだもん。笑

いいじゃん年下攻めとかさ！笑

あの子私うまいからやらせてよ、とか言ってきたが・・・・・・絶対嫌だ。笑

見られたくないし自分がしかれる側なんて絶対に嫌だ、今の恋人ならまだしもそんな興味本位では嫌だ。笑

今まで十分男相手にしてきたしもういいんだよ、もうまずそんな欲もないし。

ごめん、うそ、今の恋人に対してそういう欲が無いといったらうそになる。笑

可愛いし。

・・・・・・・。

もう寝ただろうな、毎日お疲れ様。

大好きだよ。

ちゃんと言えばよかった。失敗した・・・・・orz

おやすみ、ってしか言えなかった･････明日の朝メールしてみようかな。

僕も寝よう。

おやすみ。

書き直すのめんどくさい。

今日は、元カノのこと思い出してテンションが下がった。

今の恋人さんは適度放置があるからものすごく快適である。笑

寂しいって思えるくらいがちょうど良いよな！

明日は学校、オヤスミ。

特に意味はないが知り合いには教えない方向のブログ。

暗いこととかリアルタイムにかけないこととか書こうと思う。

でも今のところそんなに暗いことも書く必要はないかな、だって今僕は幸せだし。笑

強いて辛い事というならば、家族間のこと････家族仲はそんなに悪くない、悪くないが夫婦の仲がとても悪い。

僕がいなかったら離婚してると何度も言われた。

子供の側からしたらそんなこと言ってほしくないのにな････。

姉に相談しても全く信じてもらえなかったし、聞いてくれたのは趣味の友達ヒトリ。

学校には僕以上に家族間で問題を抱えてる人がいるから僕は軽々しく弱音とか吐けないし。

幼馴染とかほかの友達とはできるだけ楽しくいたいからそんなくらい話できないし、暗い話をしている自分が好きじゃない。

だからね、こうやってここで吐き出していこうかなーなんてね。笑

そうそう、僕は最近幸せなわけなんだよ、理由なんてありきたり、恋人ができたんだ！

ぶっちゃけ今まで外見で妥協したり中身で妥協したりとか100%満足のいく恋人なんかできたこと無い。笑

自分の中の大恋愛は高校の時に体感した気がするけどアレは心身がまだ子供だったってのもある。

かといって今が大人かといわれてもね、うん･････。笑

いろんな思いしたけど一番頑張ってたと思う。でも今はあのころ以上にいい恋愛をしたい。

外見にいたっては文句なし、僕のドストライク！！！笑

内面はまだ全部知ってるわけじゃないけどこれから沢山知っていきたい。

年上の恋人っていいもんだね。笑

年上なのに可愛いし、もちろんカッコイイし。

寂しがりやだけど強がったりして、わがままだけどそこも好きだなー。要するにベタボレなわけで。笑

高校のころの恋愛のおかげでかなりトラウマはあるんだよね、実は。

こんなに好き好き言って言われても結局本命に寝返られて自分が捨てられたり。

あきらめられなくてかっこ悪く粘ったり。

ようやく諦めがついたと思ったら「やっぱり君が一番だった」なんて言われてすごく怒ったり。

今の恋人さんを信じてない訳じゃない、ただね、怖いんだよね。

でももう好きになりすぎてる。遅いかな？傷ついても良いって思ったんだ。多分自分なら耐えられる。

今までいろんな思いした、それのひとつだって思えば良いじゃん、とか。

ものすごく自分のこと買いかぶってる。かっこ悪い。

でもいいんだ。

とりあえず今は幸せだよ。家族の仲がもう少しでも良くなってくれれば僕的にはもっと幸せなんだけどな。；；

観覧数が伸びないことを祈って今日はここまで、まだ寝ないけどオヤスミなさい。