こんにちは。

今回は

沈黙ができた時に

焦らないで済む

ある方法についてお話します。

私は沈黙は嫌いでした。

二人きりの空間は拷問みたいなもので

特に女の子相手だと尚更なことです。

間ができてしまうのが苦痛で仕方なく

必死に話題を探していました。

会話の中で相手が黙ってしまうと

「話が面白くないのかな・・・」

と気になってしまい黙り込んでしまいました。

暗い雰囲気に耐えられずソワソワしながら

下を向いたり、時計を見たり、外の景色を見たり

視線を外すことでその場を乗り切ろうと

悪あがきをしていました。

そして、駅について、「じゃっ」と一言残し

そそくさとその場を離れて

後で自分の発言を思い出しながら

一人悶々と大学へ向かっていました。

こうして改めて文章にしてみると

我ながらとても悲しくなってきましたが

この記事を読んでいるあなたも

同じような経験があるのではないでしょうか？

こうした経験があるというなら

絶対に最後まで読んでください。

私は何度も何度もこのような経験を繰り返して

自信を失って自己嫌悪に陥っていましたが

あることに気が付いたことで

「沈黙」についての考え方が変わりました。

すると今まで感じていた

「話さなければいけない」という

プレッシャーから解放されました。

電車で二人きりになっても苦痛ではなくなり

悪あがきをしながら電車が目的地に早く着くように

無駄な祈りを続けることもなくなりました。

別れた後に一人で悶々と

後悔するようなこともなくなりました。

むしろ

ふたりで一緒に登校することが増えました。

もし、

あなたが最後まで読まなければ

今までの辛い経験を何度も

繰り返すことになり暗い大学生活を

過ごすことになります。

大学までの道を一人きりで

毎日毎日通うことになります。

しかも、楽しそうに登校している

同期に囲まれながらです。

こんな毎日にあなたは耐えられますか？

では

そのある方法とは何なのか。

それは

「堂々と沈黙する」

ということです！

「どうゆうこと！？」

と思うかもしれませんが

考えてみてください。

普段の会話の中で

沈黙が生まれるのはいつでしょうか。

私のように切羽詰まっているときだけ

生まれているのでしょうか。

いいえ、答えはノーです。

気が付いていないだけで

会話のほとんどの部分に

沈黙が隠れています。

仲の良い友達と遊んでいるとき

何時間もひたすらしゃべり続けますか？

人生の中で一番長く一緒にいる家族だって

四六時中会話はしません。

むしろ距離が近いからこそ

口数が少なくなりませんか？

それに、沈黙ができて焦っている時は

総じて片方だけの場合が多いです。

相手は大して気にしていないのに

あなただけが意識してしまい

暗い雰囲気を作ってしまっているんです。

そうなってしまえば、

相手も気まずくなり話しかけにくくなります。

話すことがなくなっても

あえて間を作り余裕を持たせることで

話すきっかけが見つかり

リラックスして会話することができます。

会話をするうえで沈黙は必要です。

どうしても焦ってしまうときは

深呼吸をして落ち着きましょう。

あとはあなたが

気にするかしないかの問題です。

では、最後に

今すぐ深く深呼吸をして

落ち着いてみましょう。

最後まで読んでいただき

ありがとうございました。

こんにちは。

会話をしているときに

意見が食い違うことがありますよね。

だからと言ってそれに腹を立てていたら

友好的な関係を築くことはできません。

意見の違う人と仲良くするためには

あるテクニックが必要です。

このテクニックを使えば

違う考えを持った人と親しくなることで

あなたの友好関係が一気に広がります。

今までは思いもしなかったことを

その友人から教えてもらい

あなたの価値観が劇的に変化します。

それによって接点のなかった人と

楽しくコミュニケーションが取れるようになります。

逆にこれを知らないと

ほんの少しの食い違いでギスギスしてしまい

それが原因で絶縁してしまうことになります。

そこまではなくとも

「この人とは合わない」とレッテルを貼られ

仲良くしようと思っても

相手から避けられてしまいます。

そしてあなたもムキになって

「あんな奴」と仲直りする機会さえ

失ってしまうでしょう。

こうならないためにもお伝えします。

それはズバリ

『反論しない』

ことです！

「そんなことかよ」

「大げさに言いすぎでしょ」

のような声が聞こえてきそうですが

大げさではありません。

想像してみてください。

自分の言ったことに対して

「それは違うだろ」と否定されたら

仲の良い友達でもイラッとしませんか？

議論や反省点を言い合う場ならまだしも
これから仲良くなろうとしている人に

こんなことを言われたら気分が悪いですよね。

私の経験でも

その場では取り繕って我慢しても

後から思い出してその人の印象が

悪くなってしまうこともよくあります。

たいてい、そのまま話さなくなってしまいます。

では、

逆に相手に反論（悪気がなくてもです。）した場合

相手はあなたの意見に

「なるほどなー」と納得するでしょうか？

懐が大きく寛大な人はできるかもしれませんが

多くの人はイラッとするでしょう。

だからこそ

反論することは避けなければなりません。

「じゃあ、思ってもいないことを言えばいいのか？」

とお思いかもしれません。

反論をするのではなく

相手の意見に納得したうえで

「私はこう思うんですがどう思いますか？」

とあなたの意見に対する相手の意見を尋ねましょう。

違う意見の相手と会話するときは

こうすることで気分を害することなく

会話をすることができます。

では最後に

今すぐ反論はしないと3回声に出しましょう。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

あなたは

楽しい飲み会だけどいつも一人で
もくもくとサラダを食べている。

勇気を出して話しかけたけど、
趣味も好きなものも違っていて
話が続かない。

「友達なんていなくても生きていけるし、
いてもうるさいだけだし」

こう自分に言い聞かせて
友達がいない言い訳をしようとしていませんか？

そんな風に自分追い込む前に
実践してほしいテクニックがあります。

このテクニックは当たり前のことですが
意識していないと

意外とできないことです。

このテクニックを使えば

あなたから話題を提供しなくても
相手のほうから湯水のように話題を
出してきます。

相手はあなたと話すことが楽しくなり、
会うたびにあなたと話そうと近づいてきます。

そしていつのまにか
何でも話せる友人に囲まれている自分に
気づくことになります。

しかし

これを実施しなければ

今までのように
必死で話が途切れないように

神経を集中させなければなりません。

今までのように
あなたとは反対の位置にいる
あの人のところへ移動して
楽しそうに話し始めます。

「この人とは合わないから」

「わざわざ、気を使って話すこともないしな」

またいつものように

言い訳を探して
一人でいることに納得しようとするでしょう。

こんな事態にならないために
実践してほしいテクニックとは何なのか？

それは

『徹底的に聞き手にまわる』

ことです！

「それじゃ結局、会話にならないんじゃ・・・」
と思ったのではないでしょうか？

しかし、よく考えてみてください。

一般的な会話というのは
なにかを伝えるだけのために

行うものではありません。

多くの場合、

話の内容には

それほど意味がなかったりします。

議論や相談など、
明確な目的がある会話もありますが、

会話で困るケースというのは

あの人と仲良くなりたい

場を和ませたい

などのような場合がほとんどです。

なので、会話の内容よりも
相手に好感を与えることができれば、
あなたの目的は果たされることになります。

また、
会話は野球のキャッチボールに例えられます。

ボール（話題、言葉）を相手が受け取って、
ボール（返答、感想）を返すことで成立します。

この時、どちらかがボールをキャッチしなければ

それはキャッチボールにはなりませんよね。

会話も同じで
どちらかが一方的に投げかけても
もう片方が受け取らなければ
それは会話になりません。

そして実は
相手が投げてきたボールに対して
全て返す必要はありません。

相手が投げたボールを受け取る
これを繰り返すだけでも会話は成立します。

ボールを受け取るだけなので

返すよりもずっと楽にできます。
これなら、簡単にできそうですよね。

要は相手に
「この人はちゃんと話聞いてくれるな」
「この人と話してると気持ちがいいな」
と思わせることが一番重要だということです。

会話を上達させるには

まず聞くことです。

会話はそこからスタートします。

では最後に

今すぐ【話すよりも聞くこと！】

と紙に書いて手帳などの
あなたが一番目に付くところに
貼っておきましょう！

これまで以上に
相手との距離はグッと近くなり
仲良くなれますよ。

最後まで読んでいただきありがとうございます。

こんにちは。

今回は

話題を即座に出して場を盛り上げることができる

アドリブが上手い人の共通点

についてお伝えします。

話題をポンポンと出して

すぐに誰とでも親しくなってしまうモテモテ男

いつも周りに女の子を連れて

ワイワイキャッキャと

騒いでいる男たち。

「自分にもそんなことができたらなぁ」

と羨ましがるばかりで

面白い話なんて持っていない

自分を恨んでばかりいませんか？

実はアドリブがうまい人には

ある共通点があるんです。

この共通点を知れば

あらゆる場所であらゆる人と

親しくなることが出来るようになり

気の許せる仲間があなたの周りに

溢れるようになります。

友人はあなたを遊びに誘い

あなたが断れば「えーまじかよ」

と残念がらります。

大勢の人がいるところで真価を発揮し

一瞬のうちに多くの仲間ができます。

人気者としてたくさんの人を魅了し

あなたは憧れの人として

黒髪ロングの清楚な女の子に注目されます。

逆この共通点を知らないと

初対面の人と話すことがなく

お互いに気まずい雰囲気になります。

そして

後から来たコミュ力のある人に

話し相手を取られいつの間にか

あなたは一人になってしまいます。

楽しいはずのお酒の席でも

ひとりで過ごす羽目になり

「早く帰りたい」

と苦痛の種になってしまいます。

周りから浮いてしまい

まるで無人島に取り残されてしまったかのように

疎外感を味わうことになります。

では

アドリブが上手い人の共通点とはなんなのか....

それは

『常に周りを観察している』

ということです！

普段の生活の中で

気になったことや珍しいと思ったこと、

気づいたことなど、話題になりそうなものを

常に探しています。

僕が話題作りの為に

やっていたことを紹介します。

私は電車通学だったのでその時間を利用し

車窓から見える景色の中から

必ず一つ気になるものを見つけて

自分がどう思ったのかということと一緒にメモします。

些細なことでいいですが

この時に自分の気持ちを入れると

より話題にしやすくなります。

事実を言うだけよりも

自分の感想があったほうが

お互いに親しみやすくなり、

相手もその話題について共感しやすくなります。

例えば

「今日、電車に乗ってたら○○駅の近くで

　駄菓子屋を見つけたよ。

　駄菓子屋なんて小学校以来だから

　メチャ懐かしかった。」

駄菓子屋を見つけて懐かしかったというだけ話です。

しかし、この話題の懐かしいという部分から

小学校の時に流行ったカードゲームや

先生の面白エピソードなどでかなり盛り上がりました。

このように話題になりそうなことを

普段から探しておくことで

話題が無くなった時でも

コチラから話題を振ることができます。

気になったことを一つ一つ覚えておくのは大変です。

だからメモを書き『ネタ帳』を作ります。

そうすれば

いつでも見ることができて

話題に困らなくなります。

では最後に、
周りを見渡して気になるものを

１つ見つけてみましょう。

自分の感想を添えれば完璧です。

これで、あなたにも一つ話題ができましたね。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

今回は

「なんて声かけようかな・・・」と
悩まなくて済む○○についてお伝えします。

人見知りならば

『声をかけること』を苦手としている人は

多いと思います。

このブログを読んでいるあなたも、

その１人ではないですか？

知り合いを見つけたときや

バッタリと会ったとき

なにを話そうかと考えている内に

そのまま素通りしてしまった．．．．

なんて経験があるんじゃないでしょうか？

私もその１人で、

自分から話しかけることが怖くて
相手から話しかけてもらわないと

会話することができませんでした。

そんな私が
あることを意識するようにしただけで
自分から声をかけられるようになりました。

これを実践したことで

どんな人とでも

自分から話しかけられるようなりました。

今までの悩みが嘘のように

言葉がすぐに出て

会話が弾むようになりました。

そして、自分に自信が付き

旅行先で現地の人と

仲良くなることもできます。

しかし、あることを実践しなければ

話しかけるなんてできず

友達もできないまま

寂しい大学生活を送ることになります。

旅行に出かけても

現地の人の話なんて

聞くことはできません。

そもそも、

一人で旅行に出かけようなんて

思っても行動することはできません。

暗くてジメッとした人間に

誰が近づいてくるでしょうか。

だからこそ、

人見知りで悩んでいるあなたは

あることをすぐに身につける

必要があります。

それは呆れるほどシンプルで
2歳位の子供にだって

出来るとても簡単なことです。

めんどくさがる暇もないくらい

あっという間にできる

超簡単なことです。

それはズバリ

アイサツ

です！

「馬鹿にしてんのか！！」

と思ったでしょうが

大真面目です。

想像してみてください。

前から歩いてきた知り合いが

「おはよう！」と声をかけて

あなたは嫌な思いになりますか？

嫌いな相手でもない限り

そうは思わないはずです。

あなたにわざわざ声をかけてきたということは

あなたのことを好意的に思っている証拠です。

つまり

アイサツをすることは

「好意がありますよ」という意思表示です。

それをしないということは
「私はあなたに興味がありません」

と言っているのと同じです。

「あなたに興味はないし

好きでもないけど

あなたから話しかけてよ」

こんな態度をとる人に

話しかけようと思いますか？

もっと仲良くなりたい

と思いますか？

だから

挨拶は大事だと

小さい頃から教えられてきたんですね。

にもかかわらず

挨拶がちゃんとできない人は

たくさんいます。

でも、

今からでも遅くはありません。

ではここで

自分からアイサツできるようになるために

私がしたことを紹介します。

『家の中で、自分から挨拶をする』

これだけです。

これだけのことですが

意外と出来ないのではないですか？

おはよう　　　　

いただきます  ごちそうさま

いってきます　 いってらっしゃい

ただいま　　　　おかえり

おやすみ

これを繰り返すことで

普段から挨拶をする習慣が身につき
誰とでも自然に挨拶ができるようになります。

では、最後に

『一日に１回はあいさつをする！』

と紙に書いて、

目に見えるところに置いておいてください。

最後まで読んで頂きありがとうございました。

こんにちは。

今回は

聞き方の達人が無意識に使っている

人を一瞬で惹きつける簡単なアクション

についてお伝えします。

このアクションをマスターすれば、

話し相手は

「この人は私のことをしっかり理解してくれている」と
いち早くあなたに心を許すようになります。

会話にリズムが生まれ、

とんとん拍子に盛り上げることが

簡単にできるようになります。

どんな些細なことでも

話が弾み話題が尽きることは無くなります。

しかし、このアクションを知らなければ、

必死になって

相手の得意な話題を

探し回らなくてはなりません。

ストレスを感じながら

相手の顔色をうかがわなくてはなりません。

会話にいい流れは生まれず、

お互いに微妙な空気のまま

シンと静まり返ることになります。

そうなってしまっては、

会話は楽しいものではなく

ストレスの原因になり、
会話そのものを嫌いになってしまいます。

そして、自分に言い訳をしながら

「一人のほうが楽でいいし」と

会話そのものを避けるように
暮らさなくてはなりません。

楽しそうに話をする同期や後輩を見ながら

恨めしそうに暮らさなければなりません。

あなたは

こんな暮らしがしたいですか？

こんな苦しい生活が

あなたのすぐそばまで

迫ってきています。

でも大丈夫です。

この記事を読んでいるあなたにだけに

聞き上手の極意をお伝えしましょう。

それは、

『ミラーリング』

です！

相手が話しているときにしている

話し方や動作、表情を真似をします。

腕組みをしていたら、あなたも腕を組み、

楽しそうに話しているときは

声色をいつもより少し高くし楽しそうに話すことで

親近感を芽生えさせることができます。

相手の信頼を得るために

ビジネスの場や恋愛の場でも

多く使われている方法です。

「この人とは何か馬が合うな」

「不思議と親近感があって他人のように思えない」

こうした思いが相手に芽生えることで

会話は驚くほどスムーズにできます。

あなたの周りに

友達がやたらと多い人はいませんか？

そのような人たちを観察してみると

気づかないくらい自然に

『相手の真似』をしています。

多くの友達がいる人達や

会話上手と言われる人たちは

このアクションを無意識に行っています。

はじめの内は意識して練習しましょう。

私が実際にしていた練習方法は

相手がした動作をそのまま返す

というものです。

相手からすればわざとらしく見えますが
自分が無意識にしている動作をそのまま返されると

不思議と恥ずかしくて笑ってしまいます。

場を和ませたり緊張を解いたりできるので

はじめの練習としてはお勧めですよ。

では最後に、

この記事の見直しを

腕を組んでしている私の真似をして

今すぐ腕組をしてみましょう！

最後まで読んでいただきありがとうございました！

こんにちは。

今回は、

人見知りのあなたが

身につけなけなければならない

マインドセットについてです。

日常生活では

人とのコミュニケーションは欠かせません。

サークルの飲み会、バイト先での親睦会

通学途中の電車の中、エレベーターの中

多人数で昼食を食べているとき

初対面の人と二人きりになったとき。

しかし、
必ずしもその相手が仲の良い相手とは限りません。

普段から遊んでいる友達もいれば

会った時に「よっ！」と手をあげて
挨拶する顔見知り程度の人もいます。

話が長くて自慢ばかりする苦手なサークルの先輩や

友達の友達で自分とは全く面識がない人もいます。

こういった人たちと

話さなければならない。

そう思うと
胃がキリキリして、変な汗が出て、

ただ時間が過ぎるのを待つばかりです。

以前の私はこのように

コミュニケーションそのものが

苦痛になっていました。

しかし、

あることを意識するようになってから

相手へのアプローチが劇的に簡単になりました。

とても単純なので

「はぁ？そんなことかよ。」

と突っ込みたくなるでしょうが

以外にもこれを意識できていない人は多いです。

特に人見知りだと思っている人は

たいていこのマインドセットがありません。

このマインドセットを身につければ

黒髪ロングの清楚系女の子と同じ電車に乗り合わせても

焦ることなく、昨日のテレビの話題で盛り上がれます。

自分が話の中心になって、
「○○君、本当にいつもおもしろいよね！」
と友達から賞賛されます。

周りの人間はあなたの話の虜になり

あっという間にあなたのファンになります。

あなたは瞬く間に人気者になるでしょう。

逆にこれを知らないと、

初対面で勇気を出して話しかけたものの
話題が切れて気まずい雰囲気になります。

「この人、なんで話しかけてきたの？」
と変な目で見られ、引かれてしまいます。

下心を感じとり、

あなたが近づけば近づくほど

相手との距離は開いていく一方です。

こんな生活を送りたいですか？

こんな惨めな気持ちになりたいですか？

頑張れば頑張るだけ

理想からはかけ離れてしまいます。

だからこそ

この考え方をすぐにでも

身につける必要があります。

では、その考え方とはどんなものなのか？

それは

『あなたがどうして

話したいと思うのか』

ということです。

「はっ？どういうこと？」
と思ったことでしょう。

では少し考えてみてください。

あなたはなぜ

会話しなきゃと思ったのですか？

理由はさまざまありますが、

あなたが話さなきゃと思うのは
何かしらの目的があるからです。

仲良くなりたいから

友達に嫌われたくないから

先輩に認められたいから

あの子と付き合いたいから

こうした、本来の目的があるから
あなたは話さなきゃと感じるのです。

話す理由は相手によって違います。

あなたがそれを理解するために

私がしていることをご紹介します。

はじめに

話したい相手を紙などに書きます。

そして、

その人とどういった関係になりたいのか

先ほど書いた名前の下に記入します。

最後に

どうしてそう思ったのかをさらにその下に記入します。

（感情的な理由で構いません）

例：A君

　　　何でも話せる親友になりたい。

　　　　女の子にモテモテでかっこいいから。

これをすることで、

あなたがその人と話したいと思った

本来の目的が理解できます。

人間は

どうでもいいと思う相手に

話しかけようとはしません。

あなたが興味を持った理由を明確にすることで

あなたの真剣さを相手に伝えることができるのです。

では最後に、

話したい人を一人思い浮かべて
紙に書いてみましょう！

最後まで読んでいただきありがとうございました！

普通に生活をしていても

社会的に守らなければならない

マナーってありますよね。

挨拶をしようとか、何かしてもらったらお礼をしようなどの

日常生活の基本的なマナーです。

そしてもちろん会話にもマナーはあり、

これが守れないと失礼な人として認定されてしまいます。

そして今回お話しするのは

そんなマナーに関することです。

ある簡単なマナーにさえ気を付ければ、

「この人はちゃんと話を聞いてくれる人だ」

と安心感を与え、信頼を得ることができます。

そして、あなたに会うたびに

自分の話聞いてもらおうと話しかけてくるでしょう。

あなたから話題を提供しなくても

あなたの周りにはいつも楽しい会話が

あふれることになります。

逆にあなたがこのマナーを守らなければ、

相手はあなたとの会話をすぐにやめてしまい

関わりを断とうとするでしょう。

「あいつは自分勝手な奴だ」といらぬ噂を流され、

あなたは知らないところで

嫌な奴として広まってしまいます。

そしていつの間にか

あなたの友達にまで広がり、

周りから冷たい目で見られることになります。

いえ、もしかしたらすでに

そんなうわさが広まっているかもしれません。

マナー違反が世間から冷たい目で見られるように

会話でも同じことが起こるのです。

こうならないためにも会話における

あるマナーをしっかりと守らなければなりません。

ではそのマナーとは何なのか。

それは、

「会話泥棒をしない」

ことです！

人間には自分を認めてほしいという

承認欲求というものがあります。

これは人間が本能的な欲求のひとつで

誰しもが持っているものです。

誰かに認められなければ

人間は精神疾患を患ってしまい

日常生活すら送れなくなります。

そして、この承認欲求を満たすには

コミュニケーションが必要なんです。

これは私がよくやっていたことですが

話を盛り上げようと相手の話題に食いついて

自分の話ばかりしてしまうことがありました。

例えば、前にこんなことがありました。

A　　「このあいだ、友達と花見したんですよ」

僕　「花見ですか！いいですね！

　　　そういえば最近してないから

　　　友達誘ってやろうかな。」

A　　「そうですね。

　　　それで、友達が盛り上がりすぎて

　　　酔っ払って担いで帰ることになったんですよ。」

僕　　「へぇーまじですか。でも、分からなくもないですね。

　　　　つい楽しくなりすぎて羽目を外しちゃうんですよね。

　　　　ついこの間なんか・・・・」

A　　　「・・・・」

この会話どう思いますか？

相手が話そうとしていることに乗っかって

自分の話につなげていますよね。

会話は続きますし沈黙することはないでしょうが、

話題を振った相手が置いてきぼりになっています。

こうなってしまっては

せっかく話題を提供してくれたのにもかかわらず、

相手はもう話す気がなくなってしまいます。

「この人は自分のことばかりで

　　　　　　　　　　全然話を聞かない人だ」

こう思われるのは当然ですね。

ちなみに

この人との付き合いはそれっきりで

仲良くなることはできませんでした。

今回の例では

話をつなげたいという気持ちが

裏目に出てしまったこと。

もっと自分を知ってほしいという気持ちが

前面に出すぎたことが原因です。

誰かに認めてほしいから

コミュニケーションをとっているのに

逆の結果を生んでいます。

会話泥棒はマナー違反。

相手が話し始めた時は

何か言いたいことがある時なので

落ち着いて最後まで聞くことが大切です。

もし、途中で口をはさみそうになる時は

ゆっくり深呼吸をしてワンテンポ置きましょう。

そうすることで頭がすっきりし

会話泥棒を防止することができます。

そうしなければ、

以前の僕のように

自分の話ばかりする

自己中野郎というきついレッテルを

張られることになります。

では、最後に

ここまで読んで肩が凝ったでしょうから

背伸びをして凝りをとりましょう。

最後まで読んでいただき

ありがとうございました！