『浮気・不倫は‘結果’であって夫婦問題の‘原因’ではない』夫婦関係修復・再構築実現のためのブログ

お知らせ

Fri, 03 May 2013 10:31:33 +0900

久々の更新になってしまいました。
気づくと３月１回、４月３回とほとんど更新していないです、まずいです。

もっとまずいのは、メール相談の返信が遅くなったりしたことです。
ご迷惑おかけして申し訳ありません。

言い訳になってしまいますが、日常の面談、電話(スカイプ)相談、勉強会などに加えて今、また新たのことの構築（もちろん、カウンセラーとしてのビジネス関係のことや勉強）に取り組みはじめて、時間管理がうまくできていませんでした。

そして、それに伴ってひとつお詫び含めてお知らせがあります。

大変申し訳ありませんが、新規の相談者さんの申し込みは、しばらく（多分年内）はお受けできません。

理由としては、現在継続の相談者さんのカウンセリング対応の時間を優先させたいこと。
そしてもうひとつは、今後展開していくための準備の時間とカウンセラーとしてインプットの時間を取りたいためです。

先月より、時間的にかなり無理をしてきたため私自身時間的にも肉体的にも支障を感じ、またカウンセリング自体に影響も感じましたので、何人かの新規の相談者さんのお断りをさせていただいていました。
折角、お申込みいただいたのに本当に申し訳ありませんでした。

なんとか、時間調整などをして新規の相談者さんもお受けしようと考えたのですが、私自身しばらく充電をすることの必要を感じたので思い切って年内は新規の相談者さんの申し込みを受けないことに決めました。

必ず、新たな形で更にパワーアップして再開致しますのでご理解いただければと思います。
尚、継続の相談者さん(電話相談含む）は今まで同様にカウンセリングをさせていただきますので今後も宜しくお願い致します。

※　ブログは更新をしていきますのでまたお読みいただければ嬉しく思います。
　　今後ともよろしくお願い致します。

アンチエイジングのために・・・

Thu, 11 Apr 2013 12:00:00 +0900

「アンチエイジング」

ご存知かと思いますが、意味は「年を取ることによって起る老化の原因を抑制することによって、老化を予防したり、老化を改善すること」
(はてなキーワード）

年をとると、体力も体型も頭脳も衰えていくことを感じて「あ～若さを取り戻したい」と思いますね～。

私も一応はそれなりの努力をするようにはしているんですよ。

ジムにいって、マンツーマンのトレーナーをつけたり、資格取得にむけて勉強したり、食生活の改善に取り組んだりと３日坊主を繰り返しながら、肉体、脳の衰え防止のために自分なりに頑張っています。

若さを取り戻したいと思っても戻せるわけないので、まあせめて健康的でいられればと思っています。

修復行動に自分磨き・女磨きということがよく言われていますね。
「アンチエイジング」を心掛けることも自分磨きかもしれません。

ただ、誤解しないでほしいのは、妻が「太った」「しわが増えた」「年とった」というような見た目からだけの理由で浮気をしたというケースは稀です。

カウンセリングの時に、夫が浮気していたという相談者さん（妻）が「夫にわたしのことを『女としてみれない』って言われたんです」と仰る方います。

で、中には色気がないから露出の多い服を着たり、もっといきすぎなことは「整形をしようか」などと考えてしまう人がいました。

自分磨きとか女磨きって、見た目よりも中身のほうを磨くことが大事だと思います。
そのためには、本を読んだり、映画をみたり、趣味や好きなことをしたり、料理をしたり、スポーツしたり何か資格取得を目指したり自分のできること、やりたいことから始めてみてはと思います。

とにかく、心も体も健康でいられるような努力は必要かと思います。

先日この本を読んで、「夫婦でお互いに求めていることは見た目とか若さとかではない」ってことを改めて思いました。

求めていることを勘違いするとこの本のように最悪な結末になってしまいます。
アンチエイジング (ポプラ文庫日本文学)/ポプラ社

￥630
Amazon.co.jp

あなたのパートナーはあなたに何を望んでいるのかがわかっていますか？

「夫が何を求めているのかわからない？？？」

「自分磨きってどういうこと？？？」

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男は浮気する生き物？

Wed, 03 Apr 2013 10:00:00 +0900

よく「男性脳と女性脳」とか「男性とは、女性とは」と男性と女性の違いを書かれている本やブログがあります。

生物学的には当然男性と女性の違いがあると思います。
一般論として、知識として知っておくことは必要かと思います。
私もブログでは「男の気持ち、女の気持ち」ってことを書いたりしますが、あくまでも一般論です。
すべての男性、女性に当てはまるわけではないことを知っておいてください。

男と女の括りだけで人を判断したりしないようにしてください。

よく「男は浮気する生き物ですよ」とか「男はヤルことしか考えてないのよ」とかあまりにも極端なことを書かれている記事を読むことありますが、「え～～？？？」って感じです。

言いたいですね～、「あなたが出会った男がたまたまそういう男ばかりだったんじゃない？」「奥さん一筋の男性もたくさんいますよ。男とか女関係なく性欲にも個人差あるでしょ」って。

「男ってこうなのよ、女はこうなのよ」っていう思い込みはあまりしないほうがいいと思います。

先日、女性だけのランチ会とやらであるカウンセラーさんがこう言っていたそうです。
「男って、褒めとけばいい気分でいるんだから」

まあね、褒められて悪い気はしないけど、それって男だけじゃないでしょ？
それに女性が思っているほど、男って単純じゃないですよ。
心から褒めてくれているのか口先だけなのかってわかっているんですよ。

「また浮気するんじゃないかと不安で・・・」

「男の人の気持ちがわからない？？？」

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成功事例があなたには当てはまるとは限りません。

Tue, 02 Apr 2013 10:00:00 +0900

再構築する方法がネット上にはあふれています。
カウンセラーの考えも方針もそれぞれ違います。

修復できたとか再構築できたとか「相談者さんの声」「修復成功事例」などを掲載しているブログ・ホームページがあります。

カウンセリングだけでなくセラピーや占いやスピルチュアル系などで修復できた事例も読んだことあります。
あるいはモラハラが食事で治ったという記事も読んだことあります。
どれもこれもうそではないでしょう。

情報が多すぎて読んで迷ったり、悩んだりしてしまうかもしれませんね。
実行してもうまくいかなかったり、納得しなかったりしたこともあるかと思います。

注意しなければならないのは、夫婦関係修復・再構築に限ったことではないのですが、他の人がうまくいったからといってあなたもその方法でうまくいくとは限らないということです。

人それぞれ性格も心の持ち方も個性も育った環境も現在の状況も違います。
まして夫婦ですから、あなただけの違いだけでなくパートナーの違いだってあります。
そして「浮気」という問題でも、それぞれ経緯も原因も状況も違います。

これほどそれぞれ違う状況なのですから、他の人がうまくいったやり方があなた方夫婦にも当てはまってうまくいくほうが難しいかと思います。

何を選ぶかはあなた次第です。
選ぶ基準もあなたが決めることです。

家から近いところ？相談料金が安いところ？カウンセリングなのか占いなのか？
カウンセラーの考え方？方針？人柄？
そういう情報がわかるのはホームページやブログからある程度はわかると思います。

「問題解決方法はひとつだけではない」ということだけは確かです。
だから他の人が成功した方法があなたに当てはまるとは限らないということも当然のことです。

私の方針ですが私は相談者さんの感情を抑えながらの修復方法は基本的に致しません。
納得しないことを無理をしながらの修復行動は、問題解決の前にあなたの心が壊れてしまう可能性があるからです。

ちなみに、私は占いもスピリチュアルも全く能力ありませんからそういったことを取り入れたカウンセリングはしていません。

「自分がどうしたいのかがわからない？？？」

「修復したいけど夫が許せなくて・・・」

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浮気・不倫に対して両目をつぶったら・・・・

Thu, 28 Mar 2013 00:20:00 +0900

久々の更新になってしまいました。

さて「結婚前は両目でみて、結婚したら片目をつぶって」ってことを聞いたことあると思います。
意味としては、「結婚したら多少のことは大目にみましょう」とか「お互いに価値観の違いや欠点があるけどいい面をみましょう」的なことかと思います。

人によって違うかもしれませんが、「浮気」「不倫」は大目にみることではありません。
「浮気や不倫をしているのを知っていながら笑顔で送りだす」「女と会ってきたことを知りながら笑顔で迎える」っていうのは、片目をつぶることとは違うと思います。

っていうか、そんな気持ち（笑顔）になれるんでしょうか？

しかしこういう修復方法もあるようです。
カウンセラーそれぞれの方針や考え方があるし、この方法で納得されている方もいると思いますからこの方法がいいとか悪いとかは言いません。

ただ、あるブログには「両目をつぶってあげましょう」とカウンセラーのアドバイスがありました。

「両目をつぶる」？？？？

両目をつぶってしまっては、何もみないことにするってことです。

不安な気持ちとか悲しい気持ちとかをどう処理するのだろうか？
そういう気持ちにならないのだろうか？

もし、そういう気持ちを抑えながら、我慢しながら、ごまかしながら笑顔で送り出し、笑顔で迎えているのなら健全な方法ではないと思います。

体調やメンタルは大丈夫ですか？大丈夫ならいいですが、もし自分の感情を無視しているのならその方法はあなたにはあっていないのかもしれません。

夫婦問題解決もしなければ、あなた自身の心が病んでしまいますよ。

「どうしたらいいのかわからない？？？」

「言いたいこというと逆ギレするから・・・」

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期待のズレが不満を招く

Wed, 13 Feb 2013 12:00:00 +0900

「もっと育児を手伝ってほしい」
「休日はどこかに連れて行ってほしい」
「もっと早く帰ってきてほしい」

パートナーに対するいわゆる不満なのですが、期待でもあります。
相手への期待を期待どおりしてくれれば、なんら不満は溜まらないのですが、やってくれない、あるいはやってほしくないことをされてしまうと不満・ストレスになってしまいます。

この不満をぶつけてしまうと、不満をぶつける妻と責められる夫の図式になってしまいます。

「もっと育児を手伝ってよ」って言っていませんか？
でも、夫から「手伝っているよ」っていう言葉返されませんか？
もしくは、口に出さない人は、心で思っているかもしれません。

なぜならば、妻が求めている「手伝う」の期待と夫の「手伝う」の行動にズレがあるからです。
夫は「手伝っているつもり」なんです。

これはどっちが悪いということではありません。
人それぞれ「手伝う」のとらえ方が違うのですから。

じゃあ、どういえば言いの？ですよね。
具体的に言ってあげたほうがいいですね。

「休みの日には、子供と一緒に外出してほしい」
「月曜と木曜は私も仕事だから保育園に連れて行ってほしい」

一気に色々なことを言うのではなく、ひとつひとつ具体的にお願いする言い方をすればいいです。

そんなこといちいち言わなくてもわかるでしょ？
言われたからやるなんて思いやりがないってことでしょ？って思われたあなた！

いやいや、男性の中にはこういった感性に欠ける人もいます。
これは人格的なことではないので、思いやりがないに結びつけないことです。
あなたの期待とご主人の行動のズレなだけですから。

こういったズレの積み重ねが溜まってしまうと大きな喧嘩になったりします。

夫婦面談で私は質問します。
「あなたの理想の夫婦像は？」

相談者さんの多くは、「理想の夫婦像」が一致していません。
「えっ、そんなこと考えていたの？」ってお互いの違いに気づきます。

あなたとパートナーでは「理想の夫婦像」は一致していますか？

「話し合うことさえもうできない・・・」

「ズレはわかるけどどうやって埋めていけばいいの？？？」

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あなたの精神状態は？

Mon, 11 Feb 2013 12:00:00 +0900

人間の精神状態は、マイナス状態の時とプラス状態の時があると思います。
たとえば、普通の時をゼロとします。
嫌なことがあったり、心配なことや悩みがあるときはマイナスになります。
また、いいことがあったり、嬉しかったり楽しかったりしたときはプラスになります。
このプラスもマイナスもマックスを１０としたら、１の時も１０の時もあります。

落ち込んでいるときに「プラス思考で考えるようにしなさい」とか「ポジティブになりなさい」とかって励まし系の言葉をかける人がいます。
あるいは、「そんなにクヨクヨしてないで明るくしないとご主人が帰ってこなくなるわよ」とか「そんな暗い顔でいないで笑顔でいなさい」など修復行動のアドバイスをするカウンセラーもいます。

あくまでも、私の経験ですが私はマイナスマックスの時にはこういったアドバイスは受け入れることできませんでした。

私は元々はプラス思考派でした。営業マンでしたから落ち込むこと、へこむことは日常茶飯事です。でも、ポジティブに考えることでまた頑張ることできました。

しかし、営業マンの頃のマイナス状態は、せいぜいマイナス５くらいだったのかもしれません。
離婚や借金に追われたり子供に会えなかったりの時の精神状態は超ウルトラマックスです。

そんなときに、笑顔は作れない、プラス思考をしようとしてもできなくて余計落ち込む、感謝だとか許すだとかの気持ちを持てなんて冗談じゃないって感じでした。

修復方法には色々あります。カウンセラーによって方法や方針の違いもあります。
どれが正解とか間違っているとかはありません。

でも、私は自分が精神状態マイナスの時には「プラス思考になれない」「笑顔なんてできない」「人に感謝なんてできない」ことを経験しています。
そして無理にプラス思考にしようとすると、余計に精神状態が悪くなることも経験しています。

相談者の方の精神状態は皆マイナス状態です。
そんな精神状態の時に「ご主人を笑顔でむかえなさい」「ご主人に感謝の気持ちをもちなさい」というようなことは言いません。っていうか言えません。
だって、まだ我慢させること、無理をさせることで心は病んでしまう可能性がありますから。

もちろん、相談者さんによってマイナス２の人もいれば５の人もマックスの人もいます。
マイナス２ぐらいなら、ちょっとだけプラス思考できる人もいます。

カウンセラーにとって大事なのは、相談者さんが今どういう精神状態なのか？どういう感情で心が乱れてしまっているのか？を把握することだと思います。

「笑顔でいなさい」「感謝の気持ちをもちなさい」のアドバイスは今精神状態が少なくともゼロ以上の人には効果ある修復方法だと思います。

「私は主人に対してどういう態度でいればいいの？？？」

「許したいけど許せない・・・」

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不満をぶつける妻、責められていると感じる夫

Fri, 01 Feb 2013 09:10:00 +0900

せっかくアップした記事が、『この記事には一部、Amebaの健全なサイト運営にふさわしくない言葉・表現が含まれている可能性がある為アクセスすることができません。』だって。

一応、健全なサイトのつもりですし、普通の記事だったのですががどうやら私の記事は、ふさわしくない言葉・表現があるようです。
久々にアップしたのに、へこみます。

またほとぼりさめたら、アップしようと思います。（アメブロ運営者さん、ごめんね）

ということで、気分を変えてまったく別記事をアップします。

夫婦関係でよく起こる現象に「不満をぶつける妻と責められたと感じる夫」という組み合わせがあります。

大きな問題を抱えていない夫婦でも、多かれ少なかれこういうことが日常の中で時々あるのではないでしょうか？

お互いに不平不満は溜まってきます。
不満をぶつける妻、責められていると感じる夫、典型的な夫婦喧嘩の図式ですね。

特に男性は、自分が責められていると感じてしまうと、逆切れする、もしくは殻に閉じこもって部屋にこもってしまったりします。

妻も夫をキズつけようとして不満を言っているわけでもなく、ただ話しを聞いて欲しい、不満というより不安な気持ちを解消してほしいだけなのでしょう。

しかし夫は話しをきくどころか逆切れしたり、黙り込んでしまうから妻は「夫が何を考えているかわからない」ということで余計に不安な気持ちになってしまいます。

妻の言い方がきつくなったり、夫が疲れているときにぶつけてしまうから夫婦喧嘩になってしまうのです。

たとえば「夫が毎晩遅い」そのことに対して「なぜそんなに毎晩遅いのよ？どこで何しているの？本当に仕事なの？」って言い方をついしてしまう。

すると、夫は「本当に仕事しているのにたまに飲んで帰ると俺のことを遊んでいるかのように疑いやがって」って感情になります。

で、攻撃されたと感じた夫は反撃するか、正当化しようとします。
これでは、妻の不安解消もしないし、夫の気持ちも伝わりません。

妻も夫も「心の叫び」があります。
しかし中々、相手の心の叫びを察することはできませんね。
私はカウンセラーになって初めて「心の叫び」ということを知りました。

怒りの裏には、悲しみや不安があります。

相手の言葉の裏にはどういう感情・気持ちがあるのかを知ることが必要です。
そしてもしかすると、相手よりも自分の感情にすら気付いていないかもしれませんよ。
自分の言葉の裏の感情に気付いていないから、相手に伝わらないのかもしれません。

「夫が毎晩遅い」という事実に対して、あなたはどういう感情を持っていますか？
どんな気持ちになっていますか？
夫に何を望んでどうしてほしいのですか？

人それぞれだと思います。
浮気された経験のある妻は「疑い」や「不安」な気持ちかもしれません。
育児に疲れている妻は「育児を手伝ってほしい」「育児頑張っていることを労って欲しい」気持ちかもしれません。
夫の健康を「心配している」「無理をしないでほしい」という気持ちの妻もいるでしょう。

「なんで毎晩遅いのよ？」の裏の感情をみつめてから言葉にしたほうがいいですね。
そうすれば、相手を攻撃した言い方にならないと思います。

不満や不安をぶつけるということは、相手に何らかの協力を求めているわけです。
「話を聞いて欲しい」「育児を手伝って欲しい」「安心させてほしい」などなど。
協力をしてもらいたいときは、攻撃的になってはダメですね、相手は守りに入ってしまいますから。

「攻撃」を相手への「気遣い」にかえると、相手は協力しようという気持ちになります。

夫婦円満の秘訣は「不満や不安をぶつける妻と責められていると感じる夫」この図式を変える工夫と努力は必要ですね。

「どういう言い方をすればいいのか？？？」

「どうしても疑ってしまい責めたくなる・・・」

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Fri, 01 Feb 2013 00:01:00 +0900

この記事には一部、Amebaの健全なサイト運営にふさわしくない言葉・表現が含まれている可能性がある為アクセスすることができません。

電話・スカイプ　カウンセリング始めました！

Thu, 17 Jan 2013 15:59:14 +0900

《電話・スカイプ相談　料金》　　　

・　６０分　４，０００円

・　継続電話相談の場合　
３回　（１回６０分×３回）　１０，０００円

電話の場合は携帯での対応になります。
通話料は相談者様のご負担でお願いします。
お申し込みはメールにて予約をお願い致します。
ご希望の日時を３つほどあげてください。

mailsoudan11@gmail.com

お支払いは事前にお振込みでお願いいたします。
振込口座はメールにてお知らせ致します。

　《メール相談　料金》　
・３往復まで無料

４回目以降　往復　１回　　１，０００円

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