自分が分からなくなる

旦那に当たり散らし

1人で家にこもって泣く

どんなに冷たくしても

突き放しても、優しい旦那

背中をさすって

家事をしてくれる

この人と一緒になれてよかった

議母にも感謝してる

私が健康であればいいと

どうにかして

私たち夫婦に赤ちゃんを産ませてあげたい

っていろんな事をしてくれた

姉や母も

気晴らしをするなら付き合う

何かあったら連絡して！

大丈夫、妊娠できる体だから

出産もできるって励まし続けてくれた

流産をすると

私は1人だと、孤独と

赤ちゃんを失った悲しみや辛さで

殻にこもってしまいそうになる

そんな私を殻の中から

絶望から助けてくれるのは家族だ

ありがとう、

黒っぽい血が出て

今日の朝には

固まりのレバーみたいなのが

少し一緒に出るようになった

まだ腹痛がある

お腹痛いな

でも生理痛くらい

私はこれからどうしたらいい？

また妊活を頑張る？

また流産したら？

私の体はもつのかな？

それより、体より心が絶えられない

不育症は人より悲しい経験を

多くしてしまう、妊娠できる体

まだ一度も9週さえも越えた事がない

出産ってどおしたら

無事にできるの？

三度の流産、今回は

大丈夫だと思ってた

2人のお空に帰った子が

戻ってくれたんだねって

ありがとうって思った矢先

流産してしまった

今日の病院は

先生が小さいから自然に出そうねって

言われたくらいしか分からなかった

車の中で沢山ないた

私が母親じゃなければ

赤ちゃんは生まれてこれた

私と結婚しなかったら

旦那はもうパパになれてた

周りの妊娠は上手くいってるように見える

自分だけ赤ちゃんが育たない体

ごめんね、ごめんねって

赤ちゃんに言うことしかできない

私より苦しい思いをして

妊娠した人も沢山いる

妊娠は椅子取りゲームみたいに

早い者勝ちでもない

けどすごく胸が苦しい

結婚をしました

結婚から7ヶ月で妊娠

2015.12月10心拍確認後流産

2016年４月2度めの妊娠

5月21日流産

人気のS病院で、

６月不育症の検査をする

妊娠したら血液が固まりやすいこと

高プロラクチンという事が判明

通水検査は問題ない

８月から薬を飲みながら妊活再開

無排卵と言われ

お薬を飲んで生理を起こそうとするが

９月に妊娠発覚！

2７日胎嚢２つ発見

双子ちゃん妊娠

１０月４日胎嚢成長がとまり

自然流産を待つことになりました