祖父母、親戚、健常児の親、障害児の親、

保育所や病院の先生など

色んな立場の人からの色んな意見を

聞いてきました。

我が家の息子たちは

支援学級へ入りましたが

普通学級に行かせたい、

どちらにも決めがたい

という想いもありました。

色んな人から意見されることが多い小学校の問題。

今は

子どものことを一生懸命考えて

親が決めた答えなら

それでまずやってみるといいと思うようになりました。

やってみて、

向いていなければ方向転換もできるので。

息子たちは

能力的に普通学級は難しく

支援学級で先生が助けてくれたおかげで

勉強に何とかついていったり、

皆と一緒に行動できていました。

特に長男は先生の助けがなければ、

学校生活を送れていなかったかもしれない

と思います。

でも

支援学級に所属していることで、

想像していた以上に

周りの子ども達から

「障害がある」

と言われ、避けられることもあって。

（子どもはストレートで厳しい💦）

「ぼく障害なの？」

と息子に聞かれて

胸が締め付けられるような

気持ちになったこともありました。

何が言いたいかというと

支援学級を選んだからと言って、

全部順調にいったかというと

そうじゃない部分もあって。

「これが絶対正解だ」っていうのはないと思うんです。

長男の小学校の支援学級を決める時

「この子の人生を左右してしまう！」

くらいの勢いだったけど

当時の自分に話せるなら

まずやってみて、

ダメだったら方向転換するくらいの気持ちで

悩みすぎないでいいよ、と

声をかけてあげたいです。

 療育は継続して

保育所でも先生方の配慮のおかげで

大きな問題なく過ごせていました。

年長クラスになってすぐに

小学校の進路についての話し合いが

保育所でありました。

支援学級か普通学級か、

どちらを希望するかを

担任の先生から聞かれました。

先生からは

「どちらでもいいので

お父さん、お母さんの希望する方で。」

という事を言われました。 

療育の先生も

小学校をどうするかを

年中の終わり頃から気にかけてくれていて

「普通学級でもいけると思う。」

と言ってくれていました。

でも

長男はまだ丁寧に説明しないと

理解できないし

先生から全体に向けた話は

全然聞けていないし

絵を描いたり、

制作はほぼ先生にしてもらってる ・・・ 

文字は読めるし、書けるし、

療育で教えてもらえたおかげで

簡単な文章問題は読んで

答えを書くことはできるのはできる

けど

普通学級は絶対無理そう。 

「支援学級だといじめられるのかな」

とか不安はあったけど

普通学級に行って

フォローしてくれる先生がいなかったら

出来ないことが積み重なる未来しか見えなくて。

長男のその時の状態から

支援学級を希望しました。

療育の先生に支援学級を希望したことを伝えると

「支援学級で助けてもらった方が

スムーズに学校生活を送れるようになるよ。」

と言ってもらい、ほっとしたのを覚えています。

そして正式に支援学級に所属することが決まりました。

当時、小学校になったら

普通学級に行けるようになってほしい

と思っていましたが

普通学級に行ける状態になってほしいのであって

無理な状態で普通学級に行かせたいわけではなくて。

支援学級は長男にとって

良い選択だとは思っていましたが

普通の子どもとは違うレールで

成長していくんだなと感じました。

表現が難しいですが・・・

長男がお友達皆と同じになれるようにと

期待していた気持ちを諦めるような感覚がありました。

当時、心の中で 「もう、諦めよう。」 

って何度もつぶやいていました。

諦めるという言葉は

長男には申し訳ないと感じていたけど・・・

諦めるんだ、と思うと気持ちが楽になりました。

今となっては

３歳の頃、話が全然伝わらなかった状態から

たくさん頑張って成長してくれて、

諦めるとか本当に失礼だなと思うのですが。

私が、無理な期待をしていたのだと思います。

小学校をどう過ごすか決めたこの時期は

色々思うことがあったので

とても記憶に残っています。

私は職場に復帰しました。

次男は保育所の０歳児クラスに入りました。

もっと自宅で次男を見たいと

思っていましたが

当時は決まった時期に入所しなければ、

保育所の空きがなくなってしまう程

保育所希望者が多いと聞いて

少人数の職場だったため

保育所に入れないと困るので、

早めに仕事復帰しました。

長男は療育に通い続けていました。

年少の時は部屋の中をうろうろ動いて

椅子に座って何かに取り組むということが

出来なかったけど

先生が根気よく接してくださったおかげで

座って課題に取り組めるようになりました。

文字も教えてくれて、

ひらがなの読み書きができるように

なりました。

療育がなかったら、

私は教えられなかったかもしれないので

本当に感謝しています。

また、

簡単なパズルや、ビー玉を転がす迷路など、

一生懸命取り組んでいました。

家でも同じおもちゃを買って遊びました。

長男がお話をしながらおままごとを

することもできるようになったので、

私も一緒に楽しく遊べるようになりました。

保育所では

年中クラスになってからも

加配の先生は同じ先生で

長男とたくさん一緒にいてくれて

長男は毎日楽しそうに過ごしていました。

保育所の活動にも

参加できるようになりました。

お迎えに行くと

お友達と一緒に遊んでいる時もあり、

お友達が

「○○くんのお母さん」

と声をかけてくれたり

長男がお友達の話を聞かせてくれたりして

お友達の存在ができたようで嬉しかったです。

家では

赤ちゃん返りが落ち着き、

次男にいないいないばあをして笑わせたり

泣いていると「大丈夫だよ」と話しかけたり

お兄ちゃんらしくなってきて

私は感動していました。

この頃

もしかしたら普通の子と

同じようになれるかもしれない

と思っていました。

 自宅で過ごすことにしました。

 仕事は約半年の育休をとったので、 

日中は長男は保育所でみてもらっていました。

 次男の面倒ばかりになって

長男をさみしい思いさせたらいけないし

長男の発達が伸びていたので

できるだけ長男にたくさん

関わってあげたいと思っていました。

次男はあまり泣かなくて、

しっかりミルクを飲み、

よく寝てくれる

とても育てやすい赤ちゃんでした。 

長男が保育所へ行っている間は

次男をたくさん抱っこして歩いたり、

話しかけたりして

次男との時間を大切にしました。 

長男が保育所から帰ってきたら

次男のお世話は授乳やオムツ替えなどはするけど

長男が一緒に遊んでと言ってきたら

最優先で遊ぶようにしていました。 

長男は次男のことを

あまり分かっていない

のかと思っていましたが

ベビーベッドの間から

新生児の次男の顔を引っ掻くことが数回あって

次男の存在を意識しているようでした。

注意しても聞けなかったので

ベビーベッドのまわりを見えないように囲んだり

対策をしました。 

まだまだ小さい次男のほっぺが

傷ついてしまって本当に可哀想でした。

長男はお母さんが自分を見てくれてないと

感じて赤ちゃん返りもしていたんだろうなと思います。

長男を優先して対応していていたけど

かなり荒れていました。

出産前、長男は大分動きが落ち着いて

言うことが聞けるようになっていましたが

生まれたあとは、こちらを見なくなって。

走り回ったり、登ったり、

怒ったりがすごかったです。

 次男のことを一緒に可愛がったりできるかも

なんて思っていたけど、現実はそう甘くない・・・

 長男は大変になっていく一方でしたが、

次男は本当に育てやすくて助けられました。

夜は良く寝て、朝起きて私の顔を見るとにっこり。

赤ちゃん時代の次男は癒しの存在でした。

陣痛がきて

夫に立ち合ってもらう中

自然分娩にて次男を出産しました。

長男に出産で入院するという

話ができないまま

入院してしまいました。

なので

家での様子が心配でしたが

長男は普通に過ごせている

と聞き安心しました。

出産して次の日、夫が

長男を連れて見舞いに

来てくれました。

長男に声をかけても

私に近寄ろうとせず

こっちを見ることもなく

「帰る！」

と言って夫の腕を引っ張り、

すぐに帰ってしまいました。

知らない場所にいきなり来て

怖かったのかも。

出産前はずっと一緒に

過ごしていたので

「ママ！」

と来てくれることを

期待していたけど全然でした。

生まれたての次男は大きめの体重で

見た目はぽっちゃり。

元気に生まれてくれました。

次男は、長男の育児と両立するため

母乳ではなくミルクで

育てるつもりでした。

母乳だと授乳の時間が長くなって

長男を放置しないといけなくなる

かもしれないと思ったからです。

産後の入院中は母乳を与えていたのですが、

上手に母乳を飲んでいて。

長男の時と全然違っていたので

とてもビックリしました。

よくおっぱいを吸って

しがみついてくる感じがあって。

生まれたばかりなのに

しっかりしている印象でした。

授乳をしていると

「こっちを見ている」と

感じることもありました。

入院中は特に問題はなく

産後５日で退院。

次男出産後は里帰りはせず、

退院後は自宅で過ごすことにしました。

突然辞めてしまった後

 １か月後くらいに

新しい加配のA先生が

 来てくれました。

 長男は相変わらず

マイペースでしたが 

A先生は ずっと付き添ってくれて

長男と同じ目線でいつも笑顔で

長男に接してくれていました。

 長男は教室の中でずっといるのが

嫌だったようで

お迎えに行くと

廊下でA先生とお帳面のカレンダーを

眺めていました。

家では

時計が好きなのか、

ただ気になっていたのか

時計を見ながら 

「今何時？」

と1分おきくらいに聞いてきて

私は 

「ずっと同じやりとりで疲れるな。」 

とうんざりしていました。

保育所でも同じように聞いていたようで

A先生や周りの先生が 答えてくれていた

と 聞きました。

（本当感謝です） 

そんなこともあり

4歳のはじめごろには

時計が読めるようになりました。

４歳になったころから

私の言ったことが長男に

伝わるようになりました。 

手をつないで

お散歩やお出かけができるようにもなり

成長したことが嬉しかったです。 

保育所の先生や 病院の療育の先生が

根気よく関わってくださっていた

おかげだと思います。

家では毎日 絵本を一緒に読んだり、

お散歩をして穏やかに

長男と過ごしました。

次男がもうすぐ生まれる頃、

ゆっくり長男と２人で過ごせる時間は

あと少しだからと

たくさん一緒に遊んだり、お散歩したり、 

長男が行きたいといったところに

連れて行ったりしました。

再び妊娠が発覚しました。

長男だけでも育児は大変で

一人っ子のままというのも

頭によぎったこともありました。

ただ、長男を連れて外出したとき

私のことはフル無視だけど

よその子どもを追いかけたり

一生懸命話しかける場面が

たくさんありました。

同じくらいの子どもや

少し上のお兄ちゃんと

一緒に遊びたがっていました。

よその子は

知らない小さな子どもから

話しかけられたり

ついてこられても

「あなた誰？」

という感じで

怪訝そうな顔をしていました。

同い年位の友達がいたらいいけど

お友達なんていないし

私も友人が少なく

近所づきあいもうまくできなくて

小さな子どもたちと

遊ばせてあげられる機会がない・・・

「きょうだいがいたら

長男はもっと楽しくいられるかもしれない。」

「私が長男と１対１で過ごすよりも

きょうだいがいて自分の意識が長男だけに

向かない方がいいのでは。」

と思っていました。

そういった理由で２人目を望んでいました。

私の話になってしまうのですが

２人目の妊娠発覚した時期に

太ってしまい

夫から

目も合わされなかったりと

冷たい態度に戸惑い

どうしたら元に戻ってくれるんだろう

と思っていました。

もう私には興味がないんだな

というのを感じて

とても悲しかったです。

情緒不安定になっていました。

夫はそんな私を

うっとうしそうにしながらも

受け流していました。

家に育児ノイローゼみたいになっている

妻がいると、夫も嫌ですよね。

その頃を振り返ると

気持ちのコントロールが出来なくて

周りを振り回してしまって

本当に申し訳なかったと思います。

少しお兄さんらしくなるかと思いきや

ますます落ち着きが

なくなって

ますます人の話はきかず

自分の世界で過ごしているように

見えました。

保育所でみんなで遊ぶ時は

一人だけ体育館から

抜け出していたり

お迎えに行くと

一人ぼっちで砂場でいる。

所長先生から話があってから

仕事は早めに終わらせて

もらうように職場に相談して

保育所のお迎えに

行けるようになりました。

加配でついてくれた先生は

若くてかわいらしい方でした。

お迎えで長男を見た時

加配の先生が長男と一緒に

遊んでいたことはなく

いつもおばちゃん先生と2人で

楽しそうに話していました。

「大丈夫かな・・・？」

「放置すぎない・・・？」

とうっすら感じていました。

去年までたくさん相談に

のってくれていた所長先生は

異動して

保育所からはいなくなって

しまっていたこともあり

相談できる先生がいませんでした。

相談しても

モンスターペアレントみたいになるから

いけないかなとも思っていました。

ある日

長男を迎えに行ったときに

加配の先生から声をかけられました。

「○○くんは注意しても伝わらないのですが、

どうしたらいいですか？」

「○○くんと目が合わないのですが、

どうしたらいいですか？」

と質問されました。

（こっちが知りたい。）

「私が注意することも聞いてはもらえないし、

目はもともと合いにくいんです。」

みたいな事を言って

病院の療育でアドバイスをもらって、

後日先生に伝えたと思います。

そして

加配の先生は長男を受け持って

１か月もしないうちに

保育所を辞めたと聞きました。

長男の対応が大変だったのかなと

申し訳ない気持ちになりました。

同時に

長男に関わろうとする姿勢が

あまりない様子だったので

安心する気持ちもありました。

私が住んでいる地域では

加配の先生を正規の保育士の先生が

するのは難しいようで

パートの資格がない先生が

受け持つケースも多いようでした。

クラス全体を受け持つのも

本当に大変だと思うけど

発達に特性がある子供を

知識や経験がない先生が

いきなり受け持つというのは

大変だろうなと思います。

市の３歳児健診がありました。

私は３歳児健診を

「問題なく終えてほしい。」

と思っていました。

昼からの健診だったので、

仕事を早退して

急いで保育所へ長男のお迎え。

時間があまりなかったので

自宅で検尿を取って

着替えて

段取り良く行かないと

と思っていました。

自宅に帰って

長男に

「おしっこに行こう」

と声をかけたら

リビングのその場で

おしっこをしてしまいました。

その一瞬で

何一つうまくいかないという

悔しい思いや

その日、ちゃんとしないといけないと

張りつめていたものが

爆発して

私はその場で

「ギャーー！！！！」

と泣きながら何度も

大声で叫びました。

その時、長男は

異様な私の様子が

分かったようで

癇癪をおこすことなく

おとなしく

健診に行きました。

私は力が抜けてしまい、

無感情で健診の時間を

過ごしました。

長男は検査の場面で

色は言えましたが

視力検査はできず、

形を真似て書く事や

自分の名前を言うことも

できなかったです。

当時の長男の状態だと、

出来なくて当たり前なのですが

「３歳児健診ではちゃんとできてほしい。」

という１歳半健診からの

私の勝手な強い思いがあり。

「やっぱりだめだった。」

と放心状態になったのを覚えています。

子どもの状態を

全然受け入れられていませんでした。

そのままで、

十分かわいい所はあったのに。

勝手に周りの子どもと比べて

長男と私自信を苦しめていたと思います。

長男の発達障害を私が受け入れるまでに

ここからまだまだ時間がかかってしまいます。

中学生になった今でも

発達障害を受け入れられているかというと

私はまだまだ受け入れられていないのかも

しれないと思ったりもします。

ある日の朝、

長男を連れて行くと

所長先生に

「ちょっと時間いい？」

と呼び止められました。

「○○君のためにも

加配を付けた方がいい。」

「病院で療育を受けた方がいい。」

という内容でした。

内容には全然驚かず

信頼していた所長先生だったので、

受け止めました。

その頃仕事が忙しく

若手ということもあり

仕事量の調整もできなくて。

朝は早くに子どもを預けて

迎えは

ほとんど私の父に任せていました。

保育所の先生と

長男の話をする機会が

ありませんでした。

家では

絵本を読んでいても

すぐにいなくなってしまったり

注意が伝わらなかったり

保育所で一人だけ

違う所にいる写真ばかりだったり

「他の子と全然違う」

「なんだかおかしい」

と思いながらも

長男と向き合えていませんでした。

園長先生から話があって、

重い腰を上げて

近くの病院の小児科を受診。

臨床心理士さんの

発達検査を予約。

発達検査の結果は

発達が１年２か月遅れ。

「精神発達遅滞」

「自閉症スペクトラム」

２つの診断名で診断書をもらい、

加配の申請を出しました。

そして

病院で２週間に１回

言語聴覚士の先生による

療育を受け始めました。

療育の先生は

穏やかで、

長男のことをよく見てくれ

いけないことをした時は

きちんと言い聞かせてくれて

よくできたら本人に伝わるように

ほめてくれました。

毎回の療育で

関わり方をアドバイスしてくれて

心強くて

とてもありがたかったです。

長男を支えてくれる人がいると思えて

この頃は保育所の先生や療育の先生に

本当に助けていただいたなと思います。