さっきこの記事書いていて眠気のせいか、せっかく書いたものをばっさり消してしまいました

多分つかれているからでしょうねぇ・・・・

今もまぶたを無理やり開けて書いています、

誤字脱字があっても勘弁してください、お願いします。

そこは心の温かさで見逃してください、

本当に疲れてるんでこの辺で、すみません

明日はちゃんと書きますんでよろしくお願いします、

あぁー、私は毎日更新を実現しようとがんばってます、

って無駄なこといって流そうと励んでみましたが、たぶん皆のﾊｰﾄにはとどいていないでしょうねぇ・・・・

っということなので、勘弁してください。

どもぉーこんばんは、この日記をみてる限りない人たちに

感謝します、私のために時間を使っていただけて。

えっ？奇跡的にこのサイトを訪れただけ?という人にも感謝します

今こうやって記事を読んでいるということは私にとってはうれしいことなのです、

はぃ、では私が中学の時のおはなしですねぇー。

今は高校生なんでちょっと前のおはなしかなぁ？

そそ、サラ金に手つけて大変なことになっていったときですねー

もぅ死んでもいいんじゃないかな？って思いはじめました、

私の親は死んでも生きてやるという人だったのですね、

父は酒のお金はどこから出てるのかはしりませんが毎日のんでましたし、

母は毎日夜帰ってくるのが遅いし、帰ってきてもよっています

最近しったのですが、母はよなよな男をあさっていたようです、

私がいうのは何ですが、母はあのアニータみたいな人だったようです、

中学生のころかなぁ？一回家出したんですよ、

ぽっけっとには豚の貯金箱のブーを割って出てきた小銭ばかりの合計１６４３円でした、

今でも覚えています、その日の夜もぅ何度取り立てにきたのかわからないその道の人がやってきて・・・・・

ねぇー、いわゆるあれですよ、お金がないやら何とやらです、母はそのままどこかに行き

父は、その場でボコボコで、私はその場で取るものとってﾀﾞｯｼｭで逃げました、まぁーとれたのはブーでしたが

薄着のまま、真冬に飛び込みチャリで爆走ですね、もぉここからがたいへんでしたぁ、

まぁーこの続きが見たいって思う人は明日にでもみてくださぃ、私の為に時間使ってください

お願いします、どんな罵詈雑言はいてもいいんで見てるという証を残してください、お願いします・・・・・

ってことでここら辺で私のことを乗せてみようと思います、なんでって？なんとなくです

どうも、この日記を書いてる１７歳ことし１８のｲｹｲｹの高校生です、

今はバイトして貧乏ながら生活しています

貧乏ゆえに服が買えません、だから寝るとき服きていません

という意味不明なことしつつ普段着が制服とうい恐ろしい格好です。

ご飯も節約料理、朝食べないで昼食べて夜ちょっとたべるという作戦です、

この作戦で一ヶ月５千とうい生活を営んでいます、

まぁ、何でこんなこと書こうかと思ったのかは聞かないでください

なんとなく何ですなんとなく、まぁあしたも書くんで目つぶってください。

おねがいします

ぃやぁー、こんばんは？ってことで今日もまた私の過去についてまたもやはなしていきましょう。

え？まだ続くかって？もおいい加減に飽きたって？ぃえぃえまだまだこれじゃぁ、お話ししつくせませんよ！

って自分に言い聞かせて語ろうと思います、

えぇ、私の家にサラ金の取立てにきましてねぇーそりゃもお大変でした、

今まで親に向けていた視線が一気にドアに立ちすくしている私に視線が注がれるわけです。

そこで間違いました、っといってにげたくなりたいぐらいなのりでしたねぇ、

そこにいたのはサラ金の取立てに来た大柄な男と気取ってる男の二人でした。

まぁ、最初は良くあるＴＶぐらいで事はすんだのですが皆が考えているよりかなりきついです

最初の取立てが終わり、家には払えるお金がないのに待ってください！っと頼み込み

ゆすっても出ないお金を探すのであった・・・・

まぁ、これからが苦難苦闘の戦いの一幕でしょうねぇー

その夜、変わり果てた部屋「たいした変わらないが」をみても、片付けるのはきまって私である、

さっさと片付けて家族会議だ、さすがにこのときだけは親も喧嘩をぼっぱじめなかった

はずだが、開始５分で会話決裂、その後すぐさま物が飛び交うし取っ組み合いにもちこされる

そのような環境でそだってしまった私はどうなんでしょうねぇ・・・・

何か話しが進まないままでありますが土台を踏み固めておかないしこの先続かないので

今日はこのへんで。かなり眠いので、では、

そぅそぅ、私がちょうどって言うか奇跡的に中学生になったとき「義務教育やらなんやらでｲﾛｲﾛと

うるさかったらしく通わせたらしい。」に、最大の山場でしょうね、これがきっかけにもっと壊れていくのに

拍車がきかなくなりましたねぇ、わたしが学校に登校しようとしていつもの家の中を見渡す、

物がほとんど壊れた今は必要なもの、なべとかフライパン炊飯器皿ぐらいかなぁ？他は

全部ボコボコか壊れています。

ですがいつもと親の様子が違うのです、違うっていっても父が酒の飲むスピードと

切れ具合がちがったのです、あぁーこれ下手したらボコボコにされるなぁーっと考え

そそくさに学校に行った。その後に家でなにが起こっているかも知らないでいた、というか知るらないね・・・

家に帰ってみるといつも違うようななんとやら、家の中に入ってあらびっくり、

そこは修羅場でしょうかねぇ？怖ーいその道の人たちが土足で入ってなにかしているのです、

まぁ、土足とか考えてる余裕ないんですがねぇ。

そこで何かを悟りました、最近ここ最近急にポストの中に封筒が増えたなぁーって思ってたんです

なぜか封筒とか新聞とか私が取る習慣がなかったのでここまできているとしらなかったです。

督促状ですかねぇ？サラ金に手出したみたいです・・・・まぁそれで大体把握できましたねぇ、

まぁ、何というかここから先は話が濃いのでまた明日二でもということで。はぃ

ここでちょっと昔話しに花咲かしてみたいと思います。

私という人間がこうひねくれたかとぃう自分で語るとっても恥ずかしいことなのです。

私は、生まれて物心つかないうちに父親がどこかにい行ってしまい、

物心ついたときには再婚してました、

別に家族に執着心がない私は別にどうでもいいことだったんですけど。

再婚してから２年後、父親だと思っていた「といったら嘘になるが」

いきなり態度が激変した、そのころから母はどっかいって帰ってこなくなり

父はお酒の力を使うようになりました・・・・

このことから察するように、私は小さいときから家族、という優しさが

感じられません、とうか感じたことないでうけどね・・・・

多分そのおかげで人の心の痛さや気持ちをうしなったでしょうね。

それからというものお酒の力を得た父は見る見る内に暴力的になっていきました

母はちょくちょく帰ってきるものの父と顔を合わせる度に物を命いっぱい投げつける。

この繰り返し、後始末は私がやり、このむなしい空間で泣いても誰も慰めてはくれない。

このおかげで感情のコントロールができなくなったのかなぁ？

っとこんな感じに毎日書いていきたいと思ってます、時間がないので微妙なところですみません＞＜。

やってしまった１２時回ってしまったしかも非常に眠たい・・・・

これじゃぁだめだなぁ・・・・

ってことなので明日「今日」の記事に私の過去の記憶を載せていこうと思います。

そうしてこのようなひねくれものになったのか

是非検討してほしいです、

短い記事ですがなにとぞ簡便を。

もはやサボろうとした自分がいる、一様毎日書いていこうと決めたのだが

それもつかの間でサボろうとした自分がいる。

わかっているさ、わかってそぅ自分の頭の仲でわかっていてもできないことや

面倒なことがある、ここぞというところでやれるタイプの人間と

ここぞというところで投げ出してしまう人間の二手に分かれると思う。

この二つの違い？何だろう、多分私は投げ出してしまうほうだろぅ・・・・

自分を客観的に見てそうしてそう思うか考えてみた、すると

たどり着くところにはっというかたどり着くのが面倒だからだろう

これ・・・・といって面白い事がない？

だから身にならないんだろう、一度は決心を固めるが時間がたつと

さめてします、まさに「フライパン」である。

要するに熱しやすいがさめやすいって事でしょう、

多分この体質の人は心がハッピーやろう、か現実逃避してる人か

あるいは私みたいなひとでしょうね、

皆さん「みてるかわかりませんか」一度自分がどのタイプか見定めて見ましょう。はぃ

何かこの日記を書き始めて５日目になってわかったことがある

それは、今非常に生きている感じがするのです、

自分なりにはすごく重要ポイントだと思います。はぃ

だって今してることが楽しくなかったら何かったらむなしいです、

だけど、自分がすごく楽しくやっていることを違う人から見て「なにやってんだぁ」

ってなったら自分の今までええやってきたことが全否定される気分になります、

あぁー、一度は皆経験したことあるでしょう、自分はとっても楽しいのに他人から見ると

阿呆みたいじゃなぃ？的な目、とか態度、とても気にくわないです。

とぃうか凹みます、私かなり壊れやすいみたいで一度壊れると治るまでにかなり時間がかかるんですよ

なんというか、ねぇーほんと他人って怖いです、

あぁー怖い怖い怖い・・・・・・

何かおかしいですかねぇ？精神科いったほうがいいですかねぇ？

ぅーん、だれかこのﾌﾞﾛｸﾞを見ている一握りの人、私を診断してください、

なにが私をこんなねじくれものしたのでしょうか、今までの生き方に問題があるのでしょうか。

やはり、１７年今年で１８年かぁー・・・・

まともに育ってないからですかねぇ？皆さんどぅおもいますかぁ？

っと書いてくれるかわからないけど一応募ってみます。

すごいねぇー、４日もつづいたよ！

普段なら三日坊主なのになぜかサボらずがんばってる、よりがんばれる。

ふぅー、人生につかれたことないですか？突然に

私なんてしょっちゅうありますよ。

だって生きるって辛くないですか？みんな当たり前に思ってるかもしれないけど

私はみんながみんな考えてる以上に辛いと思います、

なぜかって？生きることについて考えた人にしかわからないと思います、本当の意味で

生きることにを考えるってことわ何か壁に当たったときでしょう、もしくはふと考えるか・・・・

そのときに私の場合すごい脱力感に浸ります。

脱力感、そんつはとっても辛い、強敵だ！

なぜならばそいつに捕まると一日ぐらいは逃げられないだろう、

私は常に脱力感に浸っておりもぅ引き返せないだろう、ここまでくると世界が怖い・・・

まぁ、こんな人めったにいないとおもいますが、

あぁー、怖い怖い

人生に疲れた先に待っているものとはなんでしょうか、

ふと、考えると詰まったひとのいくさきは「死」でしょうね、

私は死ぬのも怖いが死のうと思ったことはたくさんある。

だけどまだ死ねない、まだ人として生きていないから、

一度でいいから人として生きてみたい、その未練がましい思いで今まで生きている・・・・

まぁ、人生について考えるとポジティブな考え方ができません、

あなたも適度に考えたほうがいいですよ、前もって考えておくと意外と為になるかも・・・・