「お前のためを思って言っている」

あのころ元夫が口癖のように使っていたこの言葉。

当時の私は、それを「彼なりの愛情」だと

信じ込んでいた。

今思えば、これこそが私を暗闇の部屋に

閉じ込め、心をジワジワと壊していった、

最も凶悪なモラハラの呪文だったのだ。

結婚生活の中で、私が何か意見を言ったり、

新しいことを始めようとしたりするたび、

彼はいつも哀れむような優しい目を向け、

この言葉を被せてきた。

「おまえは世間知らずだから。

騙されたら可哀想だし、俺が守ってあげなきゃと

思って言ってる」 

「美容の仕事は華やかだけど、30代後半に

なってからのキャリアは厳しい。

お前のためを思って、現実を教えてあげてる」

一見すると、妻の身を案じる優しい夫の言葉に

聞こえるかもしれない。 

だけど、違った。

彼の目的は、私を守ることなんかではない。

 「お前は一人では何もできない無力な人間だ」

と刷り込み、私の自信と自由を根底から

奪い去ることだったのだ。

何かを否定されるたびに、最初は違和感を

覚えても、何度も何度も「君のため」と

言われ続けるうちに、私の脳は完全に

麻痺していった。

 「そっか、私のために言ってくれているんだ」

 「私が未熟だから、夫をイライラさせて

しまうんだ」

そうやって、自分の直感や感情に蓋をして、

気づけば彼の顔色ばかりを窺う操り人形のように

なっていた。

恐ろしいのは、この「君のため」ハラスメントを

する男は、自分が100%正しいと信じ込んでいる

点だ。

正義の味方の顔をして、優しさの仮面を

かぶって、妻のプライドを合法的に、

粉々に踏みつぶしてくる。

そうやって私の自尊心を底辺まで叩き落とし、

自分の支配下に置いて安心させておきながら。

裏では、風俗やキャバクラ、メンズエステの女性

たちに大金を注ぎ込み、挙句の果てには愛人を

妊娠させていた。

「君のため」？ 笑わせないでほしい。

 結局は、自分の不倫や裏切り、身勝手な欲望を

すべて隠蔽するために、私を都合のいい

「大人しい妻」に調教したかっただけなのだ。

あの頃の私は、彼の歪んだ正論に洗脳され、

自分自身の価値を完全に見失っていた。

 あいつに植え付けられた「お前はダメな人間だ」

という呪縛は、離婚した今でも、ふとした瞬間に

私の心を冷たく侵食してくる。

もし、今のパートナーから「君のためを思って」

という言葉を頻繁に投げつけられ、

なぜか息苦しさを感じている人がいるなら、

どうか知ってほしい。

それは優しさなんかじゃない。 

あなたを地獄へ引きずり込むための、

洗脳の始まりかもしれないということを。

そして、出産間近で浮かれている元夫達が

地獄へ落ちることを

私は心の底から願っている。

─ 次回へ続く

「あの頃は本当に楽しかった。

だからこそ、洗脳に気づけなかった」

今振り返れば、

すべてはあの幸せな時間の裏で、

静かに始まっていたのかもしれない。

元夫と出会った頃、私たちは

本当に仲の良いカップルだった。 

２人ともお酒が大好きで、

週末になると狭いキッチンに並んで

一緒に料理を作り、「今日はおうち居酒屋だね」

なんて言いながら、夜遅くまで

他愛のない話で笑い合っていた。

私を優しく見つめてくれる目、

私の話を嬉しそうに聞いてくれる姿。

 「この人と結婚したら、

きっと温かい家庭が築ける」 

30代前半の私は、一点の曇りもなく

そう信じ切っていた。

だけど、7年が経ち、

4年のセックスレスと凄惨なモラハラ、

そして無数の不倫の末に決別した今だからこそ、

冷や汗が出るほどはっきりと分かる。

あの「おうち居酒屋」の楽しい時間の片隅に、

モラハラ男、そして複数不倫を働く男の

「強烈な予兆」が、いくつも

散りばめられていたということに…

もし、今お付き合いしているパートナーに、

こんな「要注意な点」がある方は、

どうか私を反面教師にして気をつけてほしい。

⚠️予兆①「店員さん」や「他人の家族」への、

一瞬の冷酷な目線

外に出て外食をした時、買い物のときの

店員さんの小さなミス。

私だったら、大丈夫ですよ、と

実際口に出さなかったとしても

軽くフォローを入れる。

おそらくほとんどの人は無意識に

大丈夫だよ、という空気を作るよね？

元夫は呆れたように時計を見たりしていた。

今思えば…

わたしは夫がそういう空気を作ったときに

居心地の悪さをキチンと感じていたのに。

テレビに映る他人の家庭環境を見て

「あそこは親のレベルが低いから」と、

ほんのり見下す発言をする。

私を支配したあの「君の実家は品がない」

というモラハラ発言の種は、

付き合った当初から、

他人に向けた冷酷な視線として

すでに発芽していたのだろう。

⚠️予兆②スマホを「画面を下にして置く」

徹底ぶり

出会った頃から、彼は家の中でも

絶対にスマホを裏返しにして置いていた。

 当時は「仕事の通知が気になっちゃうから」と

言われて「真面目な人だな」と納得していたが、

あれは大嘘だった。 

それは真面目なのではなく、

当時から複数の女性、風俗やキャバ嬢との

やり取りを隠すための「後ろ暗さ」が

身体に染みついていただけ。

スマホを裏返す癖がある男は、

高確率で裏の顔を持っている。

⚠️予兆③こちらの小さな「非」を、

執拗にイジってくる

「ひとみってどんくさいよな〜（笑）」 

付き合っている頃は、ちょっとしたお調子者の

イジりだと思って笑って流していた。

でも、今思えばあれは私の自尊心を少しずつ削り、「君はダメな人間だ」と刷り込むための

初期の洗脳（モラハラ）だったのだ。

当時の私は、彼の「表の優しさ」に

目が眩んで、これらの危険信号をすべて

「お酒の席のちょっとした愚痴」や

「彼の可愛いこだわり」として

スルーしてしまっていた。

幸せな時間と共に

じわじわと毒が盛られていたとも知らずに。

信じていたあの笑顔すら、

私を油断させて閉じ込めるための

罠だったのだろうか。

そう思うと、楽しかったはずの過去の記憶さえ、

今は酷く不気味で、背筋が凍るような感覚に

襲われる。

─ 次回へ続く

前回の日記。

30代前半の一番綺麗な時期に

「自分の価値の勘違い」をしていたと綴った。

もちろん勘違いや場違いは

今となっては、恥ずべきこと。

ただ、その勘違いの裏で、私の心は、

夫からのある冷酷な言葉によって、

ゆっくりと、でも確実に壊されていた。

「なんか君の実家って、ちょっと品がない」 

ふとした会話の中でそういわれた時、

私は自分の耳を疑うと同時に、

身体中の血が引いていくのを感じた。

─ たしかに。

私の家には、父親がいなかった。 

母は女手一つで、スナックを自営しながら、

私たち3人の子どもを必死に、

そしてわりと立派に育て上げてくれたと思う。 

(わたしは専門卒だけど、

下の二人は公立の大卒)

元夫は、その家庭環境をすべて理解した上で、

私と結婚したはず。

なのに、少しずつ始まったセックスレスの理由に

「私の育ち」を上げ始めた

元美容医療のスタッフとして、

身だしなみや体型維持には

人一倍気を遣っていた私

どれだけ努力してもベッドで拒絶される理由が

分からなくて、暗闇の寝室で一人、

毎晩のように声を殺して泣いた

でも、その答えは

「大好きな母の生き方への否定」

がほとんどだった

今なら、それが私を精神的に支配するための

卑劣なモラハラだったと分かる

当時の私は、4年もの拒絶の中で、

完全に心が麻痺していたのだろう

一番悔しくて、今でも自分を許せないのは、

 「そんな酷いことを言われているのに、

それでも夫に愛されたい、捨てられたくない」と、

夫の顔色を窺って縋りつこうとしていた、

当時の自分の浅ましさ、にだ。

母が命がけで私たちを守り、

育ててくれた誇るべき家庭なのに。 

それを汚されて傷ついているはずなのに、

どこかで「私の育ちが悪いから、

夫を不快にさせているんだ」と、

自分自身を、

そして母のことまで

心の中で否定しそうになっていた。

愛されたいという執着のせいで、

自分のアイデンティティすら

差し出そうとしていた当時の自分が、

情けなくて、惨めで、堪らない。

法的に決別し、実家に戻って

温かく迎え入れられた今だからこそ、

その「歪んだ洗脳」の恐ろしさにゾッとする。

あの時、私は自分の誇りも、

家族への愛も、すべてをあいつに

明け渡してしまっていた。

体は離れられたけれど、

私の心の中に植え付けられた

「お前は不完全だ」という拒絶のトゲは、

今もまだ、胸の奥深くに刺さったまま

抜けずにいるような気がする

─ 次回へ続く。

今だから言えますが、当時の私は本気で

そう思っていた。

実家の自室で、ふと、古い写真フォルダを

遡っていた時のこと。 

そこに写っていたのは、

31歳、結婚して間もない頃の私の姿。

元・美容皮膚科スタッフとして、

肌にも髪にも人一倍お金と時間をかけ、

それなりのプライドを持って笑っている自分。

 今思えば、30代前半なんて、

女性として一番綺麗で、大人の色気もあって、

見方によっては一番「価値」が高かった時期

なのかもしれない。

当時の私は、心のどこかで、

その「綺麗な自分」の価値のまま

すべてが止まっていくのだ、

と錯覚していた。

「私を拒絶するなんて、夫がおかしい」

「いつか、私をまた綺麗だと抱きしめてくれるはず」

そんな、今振り返れば身の毛もよだつような

淡い期待を抱きながら、

気がつけば4年ものセックスレスの期間を耐え忍び、

裏切られ、決別した今、

私は38歳になっていた。

失った時間は、7年。

女性としての、一番輝かしいはずだった30代の

ほとんどを、私はあの暗闇の部屋で、

夫からの無視と拒絶に耐えるためだけに

ドブに捨ててしまった。

失った時間を思って呆然とするなかで、

ふと、ある残酷な現実にハッとさせられた。

そもそも、結婚って何なんだろう。

年齢がいくつだろうが、見た目が衰えようが、

お互いに一人の人間としてリスペクトし合い、

不器用でも思いやりを重ねていく。

それが夫婦であり、結婚のはずだ。

20代の若さがなくなったから、

30代後半になったから、だから愛さなくていい、

無視していいなんて、そんなの絶対に間違っている。

なのに、私たちは7年も一緒にいた。

7年。 言葉にすれば短いけれど、

2500日以上もの日々を、同じ屋根の下で、

同じ時間を共有してきたはず。

それなのに、私たちの間には、一欠片の

「信頼関係」すら育っていなかった。 

ただの1ミリも、心が通じ合っていなかった。

その事実が、夫の不倫そのものよりも、

今の私には酷く虚しくて、

堪らなく情けない。

私の7年間は、一体なんだったんだろう。 

私はあの男の何を見て、何を信じて、

自分の価値をすり減らしながら、

あの部屋にしがみついていたんだろう。

答えなんて、いくら考えても出てこない。

 ただ、夜の静けさの中で、

失った時間の重さと、

心の底から冷え切っていくような

虚しさだけが、今も私を包んでいる。

─ 次回へ続く。

夫の不倫相手が、妊娠した。 

その事実を突きつけられたあの日から、

私の心はドロドロとした黒い感情に支配されて

いました。

美容医療関係のスタッフとして、

自分の身体のケアにも美容にも

人一倍気をつけていた私。 

「いつか我が子をこの腕に……」

 そう願いながらも、夫からの拒絶に遭い、

30代後半という年齢のタイムリミットに怯え、

半分子供を諦めざるを得なかった私。

それなのに、私から夫を寝取った

見ず知らずの女が、私がどれだけ

望んでも手に入らなかった「母親になる未来」を、

いとも簡単に手に入れている。

なんであの女なの？

なんで私じゃないの？

あいつらへの激しい怒りと、

狂いそうなほどの猛烈な嫉妬で、

夜も眠れない日々が続きました。

あの女のお腹が大きくなっていくのを

想像するだけで、激しい吐き気が私を襲うのです。

でも、心のどこかで、もう一人の自分が

冷ややかに私を責め立てます。

──生まれてくる新しい命には、何の罪もない。

 ──命は神聖なもの。それに呪いをかけるような

醜い感情を持ってはいけない。

分かっている。

頭では、痛いほど分かっている。

だけど、それを割り切れるほど、

私の心は強くありませんでした。

別れを選び、法的な決着はついたはずなのに。

私の心はまだ、あのドロドロとした暗闇の部屋に

取り残されたまま。

「命を祝福できない醜い自分」への嫌悪感と、

「あの2人を一生許さない」という恨みつらみの

狭間で、今も激しい葛藤が続いている。

壊されてしまった心は、そう簡単に元には

戻らない。 

前を向きたいのに、後ろ髪を引かれ、泥の中で足掻いているような毎日。

この消えない憎しみと葛藤を抱えたまま、

私はどうやって、これからの人生を再生させていけばいいのでしょうか……。

─ 次回へ続く。

みなさん、はじめまして。

38歳の女性、ひとみです。

今日からここに、私が離婚した経緯と

今の心境をポツポツと綴っていきます。

文章にすることで

少しでも気持ちの整理がつくように⋯。

──────────────────

私の結婚生活は、約7年でした。 

ですが、幸せだったのは最初の数年だけ。

そのうちの後半4年間は、温もりもない、

冷え切った夫婦の期間でした。

夫から向けられるのは、

私を空気のように扱う無視と、モラハラ。

そして実際に口に出されたわけではありませんが、

「お前には女性としての魅力がない」

夫はきっとそう思っていたのでしょう。

夜を拒否され続けてきた私の自尊心は、

底辺までボロボロにすり減っていました。

「私が悪いのかな……」

毎晩のように枕を涙で濡らし、

自分を責め続けていた私ですが、

今年の3月、すべてを破壊する

残酷な真実が発覚したのです。

夫の度重なる不倫。

そして極めつけは、

信じられない裏切りでした。

なんと、愛人との間に

子どもまで作っていたのです……。

その事実を知った時、

身体中の血が引き、

目の前が真っ暗になりました。

私が流したあの4年間の

涙は何だったのか。

私を拒絶し続けた裏で、

夫は何人もの女性と関係を持ち

その中の一人と新しい命を育んでいた。

地獄のような話し合い、怒号、

そして涙を経て、

私はきっちり決別を選びました。 

着の身着のままで実家に戻ってきたのが、

今年の5月のこと。

失った7年間。傷だらけの心。

38歳、バツイチ、無職。

 実家の自室で天井を見つめながら、

「私の人生、ここで終わったんだ」と

絶望しました。

─ 次回へ続く。

アメブロの規約上、ここでは少しマイルドな

表現にしています。

あの生々しい証拠集めと

修羅場の全貌（ノーカット版）は、

すべて本家ブログに

リアルタイムの感情のまま残しています。

私がどうやって復讐を果たしたのか、

気になる方はぜひ下のリンクから

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本家　サレ妻ひとみのブログ

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