やはり人間どこかで丸裸の自分を曝け出さないとモヤっとボールが溜まっちゃうね。

SNSだけならいいけど職場、友人、家庭、果ては実の父親にすら心の内を吐露できないというのは息苦しくて仕方ない。

私だけでなく、この人間関係が希薄は日本には他にも同じ境遇の方もいるだろう。

思いを文字起こししてみる。この一見単純な作業だが、頭の中でグルグルしてるものを一度文字に変換してみて再確認してみるとモヤっとボールが少しずつ小さくなってダメージ軽くなる。

もっと書きたかったけど眠いから寝るわ。

私は精神障害者です。

3級の手帳と年金まで貰っています。

更には勤めまで障害者雇用で、見てくれは普通、中身は障害者のコナン君ばりのギャップ人間なのです。

毎年毎年飽きもせず季節の変わり目になると体調を崩し（主にメンタル面）今年も例年通り3週間会社を休む始末。休んでる間といえば釣りにパチスロ大酒飲んで放蕩三昧。

「アナタ ホントニ チョウシ ワルイノデスカ？」

と聞かれてもおかしくない状態。

なんだろね？

「ワタシ アタマ オカシイデス」

自分でもそう思う。常軌を逸してるよな。いい大人なのに。子供までいるのにですよ。

幸い私には多額の保険がかけられています。

配偶者、子供達が生きていくには十分なお金は入ってくると思います。家のローンだってチャラ。

こんなダメ人間親やってる資格無いのだから、せめてお金残して消えた方が世のため人のためじゃなかろうか？と思うのですよ。

どうですか？

こんなトコまで読んでくれた危篤な方ご意見いただけないでしょうか？

嗚呼クソみたいな記事。

でも投稿！ふふっ。。。

「発信者」と「受信者」

もちろん私は後者だ。

え？ブログなんて書いてるンだから発信者では？

という疑問はとりま置いといて。

要は人々に影響を与えられる人間が発信者なわけで私にはそんな力は毛頭無いのである。

だから何？

そりゃそんな疑問だって出るでしょう。

そうです。ただ人々に影響を与えられる発信者達が羨ましくて、こよなく愛おしいだけなのです。

人に共感されたい。

関心を持たれたい。

支持されたい。

そんな事感じた経験ありませんか？

ふふふっ。。。

しかし、何故日本という国は刺青を入れただけで行動を制限するのだろう？

ただ自分の美意識やポリシーに則って着飾ってる（？）だけなのに、やれ入場お断りだの、やれ悪いことしそうだのとてつもない偏見に見舞われる。

「これって差別じゃね？」

とかく“皆んな同じ”が大好きな日本人は少しでも容姿が違うと真っ向から否定してくる。大体からして生まれたタイミングから育った環境や生きてきた道、はたまた思考まで全然違うのにどうして“同じ”になれようモノか？

“同じ”な方が不自然だろう？

そう思うから私は大々的に刺青を見せつけてくる人達とも同じ様に付き合っている。寧ろ「見せて見せて」とお願いするくらいwwwすると彼らは気さくで、更に誇らしく「これか？」とか言いながら刺青を披露してくれるのだ。

一見すると怖いイメージしかない彼らは実はシャイで、それでいて自己主張の激しい愛すべき可愛い奴らなのだ。

どうかTATOO入りの人達を見かけたら恐れないで欲しい。彼らは人々が着飾るのと似た感覚で刺青を入れているだけなのだ。少しでも「カッコいい」と感じたら褒めてあげるといい。きっと照れながら「そうか？」とか言うはずだから。

さて、ここで私はいつも疑問を抱くのだが「普通」というのは何を基準にして「普通」なのだろうか？

TVに出てくる平和そうな主婦たちを見てなのか、お向かいの家のハツラツとした坊ちゃんを見てなのか、はたまた自分の妄想の中で作り上げた理想郷と比べてなのか…

いずれにせよ何かと比較してそこに自分の定規をあてがって「普通」という位置付けを作り上げているのだ。

問題はその基準を作り出す個々の定規である。

大らかな人はそのメモリも広く取ってあるだろうし、神経細やかな人はそれはそれは細かく刻まれていることであろう。

万人が共通の定規を持っているのであればなんら問題は無い。しかし、当たり前の事で恐縮だが、人というのは言葉通り十人十色であって、同じAという物体を眺めても返ってくる答えは10通りなのである。

そこに持ってきての「普通」という単語。これだけ多様化が進んだ世の中で「普通になりたい」「普通でなければおかしい」果ては「普通が一番」とか言っている方がよっぽど異端なのではなかろうか？

久々の投稿。。。乱筆乱文ご容赦ください。

死を目の当たりにする場面に非常に弱い私は(まぁ強い人はなかなかいないが…)毎回ボロボロのベチャベチャになってしまうのであるが、葬儀が諸々終わっってしまうと何故かケロッとしてしまうのである。

…自分にスゴい違和感

何故だろう？

二度と会えなくなってしまって断腸の思いのはずなのに、何事も無かったかの様にケロッとして酒を飲み果ては談笑までしてしまうのだ。

「おいおい、あなたは悲しかったンじゃないンですか？」

そんなツッコミが入ってもおかしくない。

そこで今日改めて考えてみた。

「人が死に直面した時悲しむのは何故だろう」

故人を哀れに思い悲しむ？

先立たれて取り残された自分が哀れで悲しむ？

はたまた体面上悲しむ素振りをしているだけ？

私の場合どれにも当てはまらない様に感じる。

小学2年生の時曾祖母が亡くなった時が初めての近親者の死だった。

その時から感じていた違和感。

何をもって人は死を悲しむのだろう？

未だに謎なのである。

ただ、以前書いてたのもTwitterもInstagramもホントの自分ではないから、今度は…今度こそは何にも縛られるコト無く赤裸々に綴っていきたくなってアメーバで始めてみた。

昔と違って細々設定するコトがあってメンドーだったけどなんか楽しめそうだ。

きっと支離滅裂な場所になると思うけどヨロシクぅ！