忙しい中でも会いに行くとかプレゼントとかそんなのじゃないんだよなぁ…

会いに来てくれるのは嬉しいんだけど、そうじゃない感が半端なくなってきてる。

「家帰る時は証拠を残さないようにしてる。LINEは非表示にしてるし、トークは消してパスワードも変えてる。

君の痕跡一切残らないようになってるから安心してね」

って言われたけどそんな話聞いても何にも嬉しくないんだよね

そうじゃない、そうじゃないんだよ。

早く結果が欲しい訳じゃないとは言い切れないけど

彼の本気の誠意が見たいんだ。

口だけじゃなくて、無理矢理でもいいから何とか都合つけて奥さんと話し合いをして欲しい。

私を大事にするというなら行動で示して欲しいって何回も言ってるのに伝わらない。

結局誰からも選ばれない人生 ぐちゃぐちゃにされただけで終わるのは嫌。

会う日はあんなに楽しく映画見ていちゃいちゃしてたのに

ちょっと彼から家族の匂いを感じるとメンタルブレイクで仕事から帰ってきてずーっと泣く。

一緒にいればいる程、帰る瞬間って本当に寂しくて 彼がお父さんや旦那さんになってしまうのがつら。

いつ離婚するか分からないしもはやしないかもしれないし、それを確証もないまま考えるのしんどいんだ。

待っててって言われたけどこれは一種の呪縛。

彼以外にも進めないし彼との話し合いも進められない。

みじめったらしく纏わりつく呪いなのかな、これ。
 

周りはどんどん結婚して子供産んで

幸せな家庭築いてるけど私は未だに既婚彼氏と離れ離れになれない沼にいる。

絶対結婚しようって言ってくれるけど、今の状態でのことこのままちゃんと好きでいられるか不安…

いつか「彼なんてもういいや」ってメンヘラ賢者タイムがスッと現れそう…

いやもうさ、客観的に見れば妻子を大事にしてるふりして

裏では不倫女に縋りついて都合のいい女扱いもしているような

男のどこがいいんってなるんだけどさ、離れるの私も無理なんだよ。

同級生の結婚式参加するたびに惨め過ぎて泣けるんだよね…

 1人でこんなに苦しんで落ち込んで泣いて、こんな為に生まれてきた訳じゃないのにね

彼に別れ話したとき、大泣きして頭を下げながら

「絶対幸せにするから。だから俺の事嫌いにならないで。お願い君は癒しなんだ、どうか離れないで。」

って言ってくれた。

終わりにする気満々だったけど

数時間前まで愛し合ってた人の泣き顔見たら離れられなかった。

この繰り返し。

ほだされてほだされてほだされて、その分結婚適齢期を逃がし続けているの分かってくれてるかな…
 

この何処にもぶつけられない、勝手に1人で処理するしかない悲しみも全部

「不倫なんだから、本当は許されない恋愛なんだからしょうがない」で片付けられちゃう。

全部私が悪いよね、奥さんや子供がいる人を好きになる私が悪いんだよね

1番好きなのは君だから絶対に離したくないって言ってくれた時のことがうれしすぎて。

辛いときは泣きながらこの彼の言葉思い出して希望を持っている。

堂々と彼の家の近くも私の家の近くもデートしたいし周りにも彼女って言って欲しいし言いたい。

親や友達に「彼氏です」ってなんの後ろめたさもなく紹介したい。

日陰で居続けるのは結構きついってわかってる？

無敵だった20歳くらいに戻りたい。

今が一番結婚出産に敏感な年齢な気がするんだよね～

仮に彼が離婚してくれて再婚できたとしても

何かと消せない過去を引きずって行くと思うと私自身覚悟できてない気がしないでもないんだけどさ。
育てて貰った両親に後ろめたいとか、彼と本当に結婚できるかどうかゴールのない悩みを抱えるよりは

今離れて新たに出逢いを求めるべきなのではとか…

だけど、彼と別れた後の未来を思い描くことが本当にできなくなっている。

起きたらLINE来てる、って思いながら寝る夜、何回目？

んで来てない朝は何回目？

そろそろ寂しくてしんどい

私の彼氏のはずなのに会えない

彼氏なのにいつも会うのは平日の夜車の中

ちゃんと会えてるのはいつかな…

昼間に会えるのは月1回あるんかな

ねぇ早く私の所に来てよ…ちゃんと彼氏ってみんなに言いたいよ。。

「いつになったら私だけのものになってくれるの？」

「いつかっていつ？」

私だって言いたくないし、いれるなら一緒にいたいけどセカンドをあと何年もとか無理。

嫁が全く気遣いをしてくれない、子供もママママ言ってて懐かないって愚痴を吐き続けてるくらいなら

さっさと行動してよ。

そっちはまだ家庭に戻れるけどさ、こっちは帰る場所はないから先に進まないといけないんだよ。
 

普通の幸せをください。

私が一番大好きな人と結婚したい。

彼にも同じくらい思われて結婚したい。

私と結婚したくて、私から連絡ないと不安で不安で仕方なくなってほしい。

そして何もしなくても一緒にテレビ見たり晩酌したりデートして映画見に行ったり動物園行ったり。

私の友達にも彼の友達にも紹介しあえるように。

そんな普通で平凡な生活したくてたまらない。

好きすぎるよ、大好きだよ。でも半年近くなると慣れも出てきた感じはある。

でも彼のほうもそうなのかな。

飽きられるのって怖い。慣れも怖い。

いるのが当たり前になってドキドキもしなくなって。

行為も生活の一部になって。

一つのルーティンになっているのは嬉しいけど怖くて仕方ない。

慣れが怖い。

私を振るときはどんなときなのかな？

飽きたとき好きじゃなくなったときかな。

でもそれは私だって同じなんだよね。

もし今本当にいい人が現れたらどうするか自問自答。

だけど彼以上の人は現れないんじゃないかって気持ちが強い。

不安を解消したくて、保険を取っておきたくていつかの帰り際に飽きたら言ってね？って言ったら飽きないから大丈夫だよって。

その時はそんな先のことは誰にもわかんないけど、そう断言してくれてうれしかった。やっぱり好きだって思った。

一緒にいる時間が長くなっても慣れてきてもずっとそう思ってて欲しいなって彼言ったら

長くなったら一緒にいるのが当たり前になってその分好きになるだけじゃん？一緒にいなかったら不安になるでしょって。

もう欲しい言葉すぎてもう愛しくなった好きすぎる。

これで離婚してくれたら完璧なんだけどな。

今でもそう思っててくれるのかな。

彼が家で楽しく過ごしてたらやだな。

離婚の話しててくれないかなって毎回連絡来なくなるとき思っちゃう。

返信率ほんと悪いし寂しい。会いたい。

このもやもやどうしたらいいんだろ。

やっぱ友達と連絡取って紛らわすしかないかな。

会えない日は連絡でしか繋がれなくて連絡でしかわからないのに一言すらもないってなんでだろう。

そうせ子ども夏休みでいるからでしょ。

どうせ子どもが一番なんでしょ。私はその次なんだね。

それとも覚悟決めるとこだから今だけ子どもとの時間過ごしてるってこと？

そうじゃないんでしょ、どうせ。

ほんと私性格最悪すぎる。

連絡が来ない何が嫌ってさ、今日1日私のこと思い出さなかったのか

何してるのか知らなくていいのか繋がってなくて大丈夫なんだとか

勝手に不安になって拗ねてしまうこと。

彼が何してるか全くわからない。

1番は私だって言ってたのに私のこと忘れてたの？思い出さなかった？

って疑ってしまうのがつらい。

寂しすぎる。もう我慢したよ、もういい？

会いたいって言っても。

それともこっそりと私とお別れしたいの？するつもりなの？

最初の時よりもだんだん会ってなくて連絡も頻度減って…そうとしか思えなくなる…

ねぇ。会いたいよ。連絡してよ。声聞きたいよ？触れたいよ？

映画を見ながら二人でソファーでぎゅっとしてたいよ。

もうあんな優しくて愛おしそうな目で見てくれないかな。

そういうので私って愛されてるな、幸せだなって感じてたのに。

幸せ感じてた彼とのLINEのやりとりをトークで見てて、既読なってなかったから、既読になって返事きて、

すぐ既読付けるのはこっちが必死みたいだから閉じてまた開いたら既読なってて焦る。

今ではそんな焦りも懐かしくなってる。

会いたいな…今日もあまり連絡来ない。だんだん減ってる、本当に。

不安になる。けど彼だって奥さんと子供のことで悩んでるかもしれない。

私との板挟みになるだろうから何も言えないけど支えたい。

悩んでるとき、疲れたとき、私の顔見れば元気出る、癒されるって言ってくれてたのに今は違うのかなって思っちゃう。

それも言ってもらえないし、何時に仕事終わってるかも家に帰ってるのかもわからない。

どんな顔してるの？私を思ってくれてる？会いたいよ。

通知なったら飛び起きてすぐ見るけど違う人。

あーーー返す気も起こらない。未読が溜まってく。

連絡取る人増えても友達に遊びに誘われてもなんかだめだね、やっぱり彼がいいんだ。

彼じゃなきゃ嫌だよ……この気持ちどうしたらいいの。

なんか最近で廃人みたいって言われた。

だって仕方ないじゃん…

昨日5分でも10分でもいい、会いに行くから行っちゃだめ？に返事なし。

既読すら付かない。そのたびにブロックじゃないかどうかハラハラするのももう嫌。

携帯見れてないの？OFFにしてる？通知切ってる？それとも家だから私の存在無視？

私は何の為にいるの？あなたにとって私は何なの？ねぇ教えて？

そんな不安が毎日毎日襲い掛かってくる。

でも信じてる。待たせてごめん、もう会えるよって言ってくれるのを。

前みたいに私に笑いかけてくれるのを。私は何も変わらず待ってるから。

もしかして私いらない感じ？

いらなくなっちゃった？

素直に聞きたい。

でも好きって言ってくれる。なんだろう。

彼の気持ちよくわかんない全然わかんない。

会ってない間は伝わらない。

会って冷たくされる訳でもなくいつも通り。

メンタルが闇で病み。

付き合って最初のころは寂しさとかに気付いてくれて言ってくれることも多くて、そこも好きだったのに今はあまり感じられない。

デートも家庭のせいでドタキャン、連絡も減るし、なかなか会えない、せっかく仕事が成功してもお祝いもなし。

私からするのが当然だと思ってる？

何か欲しいわけじゃない。私のために考えてくれたっていうのが嬉しいのにね。

デートも先月家族サービスでドタキャンされて、今日も仕事で当日ドタキャン。

金曜に会えたの2時間足らず。

おまけに不倫関係というどうしようもないやつ。

普通の恋愛なら仕事終わりとか、寝る前とか電話かけたりしたいのに帰宅時間もわかんないからかけれないし。

もう頭の中嫉妬でぐちゃぐちゃになって潰されそうなんですけど。

仕事や家庭じゃ仕方ないですますしかないんだよね…

なのにどうして離れられないの？

絶対君を幸せにするからね。ずっと一緒にいよう

ベットの中で優しく囁いてそう言ってくれた言葉、現実にしてほしい。

俺達の関係、安定してきたねってこういう状況のことなの？

最初のドキドキハラハラから大分密会が慣れてきてあなたのマイペースに合わせさせられることなの？

私の思ってる安定とは違うんだけど…付き合ってるなら毎日連絡取りたい。

好き会いたい癒されたいずっと一緒にいたいとかそういうのずっと言い続けたいし言われ続けたいし。

だけど彼にやっぱりそういうの求めるのがだめなのかな。

宙ぶらりんの状態が長く続いていると、メンヘラ進行中なのが自覚できてしまうよね。

なんで連絡くれないのなんで一緒に過ごせないのなんで家庭を築けないの

なんでなんでなんでって思っていたらさ、

逆に超ハイテンションな気分が盛り上がって

楽しくしよう！楽しくて幸せな時間増やそう！

今が幸せで自分がそれ選んだなら何も後悔はない！連絡取れて会えて愛されてるならいい！

っていう感情や思考と交互にくる。

今まで鬱ってた分反動が来るのかな？

本気で鬱ってるときは

私が毎日毎日こんなに会いたいって思ってるなんてわからないんだろうな。

朝仕事行く前のおはよう、休憩のときのやりとり、仕事終わった後の終わったよ、お疲れさま、

それだけの挨拶だけでもどれだけ癒しなのか。

私がどれだけ救われてるかわからないでしょ。

あなたはいいよね。

私がいなくても仕事から家に帰ったら奥さんや子供におかえりって言われて

晩御飯出してもらってお酒飲みながらお話ししてるの？

子どもの寝顔見ながら親子川の字で寝てるの？

毎日同じ空間で寝てるんだよね。

反対だったらどんな気持ちになる？

自分が最低なのはわかっているけどきついなぁ。

あーメンヘラすぎる

離婚できるの待ってその後にものすごい幸せがある！

その希望を持って彼と一緒にいる！うん！って感じで。

鬱ってるときとか

慣れない仕事始まってストレスが溜まっているとき

彼の存在が癒しで頑張れる糧になるんだよね。

幸せな時間を一緒にたっぷり過ごして、穏やかな生活を増やしていきたい。

彼が側に居てくれるからきっと1人じゃ

成し遂げれないことを逃げずに成し遂げられる気がする。

やっぱり彼じゃないとダメなんだなぁ。
 

もーいや！！！

はいはい、どうせ明日も明後日も連絡無いんでしょ！！

奥に話したのも本当かわからないしさ！

子どもいたらそんな話出来ないんでしょ？

それならそうだとちゃんと言って欲しい…

ごめんねとかもう少し待ってとか、そんなのらりくらり優しい言葉で交わすんじゃなくて…

あなたとの結婚したい

あなたとの生活の安定が欲しい

あなたとの家族が欲しい

離婚さえしてくれれば何でも頑張るのにな…

寂しい思いしてるのに優先してくれない。

夏休みは子どもだもんねずっと。

会いたいのは伝わるけど寂しくならないのかな？

子どもより私にはならない？

放置してる訳じゃない言うけど一言も無しに連絡ない時点で放置じゃん。

他の日は優先するから我慢してもらないかって。

子どもと仕事を理由にされたら何も言えないから黙って待つしかない。

他の日は私を優先って？

早く仕事終わっても家に帰らず私の部屋で過ごしてくれるの？

できないでしょ。

優先された実感あんましないけど。

私がいいとか言うんならもっと必要として、大事にして欲しい。

奥がいて彼家庭に戻るのが嫌すぎてデートの終わりが嫌いになってしまう。

せっかく楽しいデートの終わりは鬱鬱鬱。

これが独身になってくれれば心穏やかに送り出せるのに。

何回その背中を見送らなきゃなのか…

そもそも太陽がいる時間に会うことできないのがすごいや…

だけど会えるだけでも嬉しいんだよね。

一緒にこうやってテレビ見たいね、こうしたいねって話もするけど、

それを現実にしてくれる？それが今の私にとって最高のプレゼント。

彼の好きな映画があって私も見たら好きになって。一緒に応援上映行こうって。

好きなものを共有したいって思ってくれるのがとても嬉しい。

こういうところがあるから離れられないんだよね…

のほほんと私といつも一緒にいて

全く奥さんと連絡すら取ってない様子。

待ってるからね？めっちゃ待ってるからね？？

なんか色々詰めても彼に負担掛かるかな？

と今どうなっているのか言いたくて言えない感じだし、

変に話しても逆に不機嫌な感じになってしまいそうってなると面倒くさい！！

私の一日一日が勿体無いのでそこは努力して欲しいな…

そんな私のことを見抜くときは

いつも以上にスキンシップ激しめだし

料理とか髪とかベタ褒めしてくるけど

話まとめてきてくれるほうが嬉しいんだよね

ちゃんと話進んでるって言いながらも

この感じ、絶対進んでないでしょ！！((笑))

一緒にいる時は既婚ってこと忘れてしまうんだけど

旦那さんになって欲しいとか子供欲しいとか思うと無理かなーーーって思い出して病む。