あと２日ぐらいしか学校に行く日はないんだけど・・・先週？から別室登校になりました。

担任の先生とお話しして、卒業まで残り少ないからとりあえず毎日行くように頑張るけど、教室に入るのはしんどいって言ったら、カウンセラー室で過ごすことになりました。

まあ、１日２時間ぐらいは授業受けに頑張って教室行くんですけどね。

もう１人同じクラスの女の子も別室登校しているので、その子と毎日頑張っているんです。

その子もリスカしているらしくて、お互色々と話を聞いてもらったり、聞いたりと今までで１番いい理解者ができたような気がします。

もう少し早くYちゃんと出会いたかったな・・・同じ境遇にいるとは思わなかったよ。

月曜日、なんか行ける気しないな・・・まあでも、Yちゃんに会いに行くと思ってがんばろ。

２・３週間続いてるような気がする。

自分がおかしい。

１日のうちでテンション上がることなんてほとんどないし、ずっとどんよりしてる。

これ！といった原因があるわけでもないから、余計につらいな。

あと少しでカウンセリングだ。

予約が毎週いっぱいだったから１か月以上受けてないな。

もう心ボロボロだから、来週のカウンセリングの日泣きそうだよ、安堵で。

もう、ほんとに無理。

学校行きたくない。

人怖い、教室怖い。

何もかも怖い。

しんどい

調子悪すぎる

どうしよう

氷持っとかないと、教室で過ごせなくなっちゃった

入試で氷持っておくわけにはいかないのに・・・

あと１週間行かないのに・・・

しかも、席替えで教室の真ん中の席になってしまって、今まで１番うしろだったから気にすることなかったのに、人が周りにたくさんいることで本当に苦しくなる

もう無理

限界　

学校も塾も行きたくない

生きてるのもしんどいよ

もう１か月以上ブログを更新していませんでしたね・・・。

まず・・・

あけましておめでとうございます！

今日は、昨日より体調も良かったから１日頑張れました。

ただ・・・１日の中でのテンションの変わり方が激しくて・・・。

一気に調子よくなったかと思いきや、急に落ちるしある意味きつかったー。

でも、保健室にはいきませんでしたよ！

あ・・・行ったか。

昼休みにカウンセリングのときに使うプリント（１日の心の変化を書く記録表）をもらいに行ったんだ。

今日のＩ先生が、私が保健室に入るなり「どうした？」ってメッチャ心配してきて、昨日の対応とは全然違った。

気分によって変わるんだよねー態度が。

ほんと止めてほしい。

はぁ～溜息しか出ませんね。

弱音を吐けるのはブログぐらいしかないのか・・・。

いつか壊れてしまいそう・・・・・・。

とりあえず、明日もがんばろっか！

きょうさ、保健室行ったんよ。

きつかったし、朝からもうダメだって思って泣きそうだったから。

そしたらさ、I先生に色々言われて号泣・・・。

私が認めたくなかった『いじめ』という３文字をサラッと言われるし、親に言うか塾の先生に言うかしか選択肢ないよっても言われて…。

そんぐらい、ずーっと前から分かっとったわ！

そりゃあ、言えたらラクになるだろうね。

でも、それが言えないから困ってんじゃん！

なんで言えないのか教えてとか言われても、正直自分でもわかんないの！！

いちいち分析できないよ。

だから、最終的に出した私の答えが・・・「我慢します。」

そう言ったら、「じゃあ、もうつらいとか言わないでくれる？」って言われました・・・。

はい。

もう私の心はボロボロです。

我慢する＝つらいって言わない

世間的には、こういう式が成り立っているのか・・・？

もういい。

全部全部我慢する、もう何も言わない。

結局、誰にも心なんて開いちゃダメなんだ。

誰も、信用できないよ。

その前にもう誰も信じない。

怖い。

今日、ちょっと調子が悪かっただけなのに。

なんであそこまで言われなんと・・・？

もう、どうでもいいけど。

まあ、正直面倒くさいだろうね、教師にとって。

学校外の『いじめ』のことを持ってこられても、困るよね。

はいはい、私が悪うございました。

もう２度とあなた方に言いませんし、弱音も吐きません。

但し、私の自傷行為はひどくなるだろうねｗｗｗ

朝からダルすぎて、遅刻ギリギリで学校に行ったらＩ先生に会って、放課後話そうって言われたから。

今日のＩ先生は優しかったな～。

昼休みも保健室で休んでたんだけど、その時も大丈夫？って声かけられたし、放課後あまりのつらさに泣いてしまった時も、優しい言葉かけてくれたし。

なんだろう。

今日はほんと調子悪かったな・・・。

ていうか、明日から３連休毎日塾だし・・・。

火曜日学校行けるか分からん。

何度も言うけど。クラスの子は本当にいい人ばっかりなのに・・・教室に行くのが怖い。

保健室にいようかな・・・。

頑張って教室行って無理なら保健室行こうかな・・・。

その前に・・・明日の塾を頑張らなきゃ。

弱音を吐いていたって始まんないよ！

がんばれ、自分。

今日、学校で２者相談をしました。

本当は私の番はまだまだなんだけど、今日３年生だけ４時間授業だったから特別に入れてもらいました。

とりあえず、進路のことは問題なさそうなのでホッとしています。

そうそう、塾でのこと話しました、Ａ先生に。

止めるっていう選択肢もあるし、私をいじめてくる子たちを見下しとくのも一つの手だよって言われました。

確かに！見下すのいいですよね。

ただな・・・今精神的にも肉体的にもボロボロだからそんな余裕はないかな・・・。

でも、Ａ先生に本当に優しかった。

Ａ先生が１回席立ったとき泣いてしまって、先生が戻ってきてからも涙止まらんくて泣いてたら、泣くのも大事だよって言ってくれて、なんかＡ先生の一言一言に救われてる気がする。

いつでも話聞くよって言われたし、言いたくないこと言わせてごめんねっても言われた。

Ａ先生が謝る必要なんてないのに・・・私は話を聞いてもらえてうれしかったし、あんなに親身になってくれるとは思わなかったから、本当に話せてよかった。

カウンセラーの先生以外で心を開くことができる人がやっとできたかな・・・？

とにかく、今は我慢すると決めているから入試まで４か月ぐらいしかないし、がんばろっかな。

Ａ先生もカウンセラーの先生もついているんだし。

大丈夫、大丈夫

『構ってちゃん』とか辛いのアピールしてるだとか言われるけど、そんな単純な考えでやってるわけないし。

なんも知らんくせ、勝手なこと言わんでよ。

辛くて苦しくてどうしようもなくなって、日記に殴り書きしても治まらなくて、最終手段がリスカ。

「リスカって死ねないよ」っていう人よくいるけど、別に死ぬためじゃないから。

死ぬならもっと簡単な方法で死にますよ。

そこまで馬鹿じゃないんで。

そうじゃなくて、結局死にたいとか言ってても生きたいんだよ。

生きるためにリスカをする。

意味わかんない言葉かもしれんけど、リスカしてる人って結構こういうタイプ多いと思う。

少なくとも私はそう。

だからさ、いちいち心に刺さるような言葉とか言わんで。

やってる人にしかわからない苦しみ、辛さってあると思うんだ。

無理に同情しないで。

関わらないで。

せっかく心配してあげてるのに！とか思うんだ？

まず、そんな気持ちだから余計相手を傷つけてるんだよ。

こっちは心配してなんて頼んでないよ。

放っておいてよ。

ごめん。

今日は、頑張って塾行きましたよー

自習だったから、まだいいほうだったかな・・・。

でも、いろんなことが気になるから集中なんかできないし、精神力がもたないよー

あ、そうだ。

この間の二者相談の話（前のブログに詳しく書いてあるはず・・・？）、スマイルライフで、Ａ先生と交換日記のようにして軽く話したんですよ。

二者相談のとき話せたら話しますって私が言ったら、「わかりました。」とのことだったので二者相談のときに話すことになりました。

この間二者相談あると思ったら、名簿の関係で回ってこなかったんです。

だから、期末テストが来週の月曜・火曜にあるから、そのあとゆっくり話そうって言われました。

元気じゃない・・・大丈夫じゃない・・・って私が言ったら、なんかあった？って優しく心配してくれて本当に嬉しいです。

Ａ先生大好き

だから、それまでは塾も学校も頑張ります・・・。

リスカで落ち着こう