自分の中の闇をのぞく勇気はなかった。

底なしの泥沼に呑み込まれそうで

自分の闇と向き合うことができなかった。

ずっとそのまま生きてきた。

心が荒んでいたことに気づくこともなく

月日は流れて千切れていった。

親が老醜を曝け出したとき

わたしの闇はいきなり表面化した。

覗き込まなくても

闇は目の前に

ぱっくりと口を開けて広がっていた。

老いた両親に心を砕き

心身ともに悲鳴をあげながら

やっとふたりの親を見送ったら

わたしの心の闇は消えていた。

底なしの沼は埋め立てられた。

思いがけない方法で。

恐ろしい闇は

私の深い傷だったのだ。

と思う。

両親が毒親だったと気付き、

弟とは関係性が築けず。。。

ま、

生きているうちに気付けただけでもよかったか。。。

自分の過去が幻になる。

形だけの家族写真が

色薄れて透明になっていく。

そこには確かに

父や母の人生があったはず。

あったはず、なんだが。。。

わたしにとって両親の人生は何だったんだろう

透明の、家族写真。。。

毎日

積み上げてきた優しさや思いやりが

親子関係を作る。

それを積み上げてないのなら

そこに関係は出来ない。

わたしは家族があると思っていた。

でも、無かった。

人は死ぬ。

死んでも残るのが関係性だと思うが、

腐った関係性なら

廃棄してもいい。

何も好き好んで

黒い十字架を背負う義務はない。

手放そう。。。

恐怖で支配され続けた今までは

自分の人生の主人公が

恐らく、わたしではなかった。

ＤＶを受けながら育った子どもは

一生、そのダメージから立ち直れないというが

わたしは今から立ち上がる。

もう両親はいない。

弟も離れた。

今まで耐えることと怯えることに使っていたエネルギーを

初めて自分のために使おう。

わたしはここに記して

ここに誓おう。

わたしはわたしの人生を生きていく。

まずどうするか？

弟のことで悩まない。

弟のことを気にしない。

両親のことを思い出さない。

両親と弟は、

もしわたしが他人なら

断じてお付き合いは避けたい人たちだった。

近寄ることもなかったろう。

ご挨拶もそこそこに場を離れたろう。

肉親だからそこにいた。

いなければならなかった。

わたしが彼らを愛していたからだ。

それが一番哀しくて虚しい。

大人になってからは

流石に

愛されるのは無理だと理解できたけど。

そうだ。

幼いころのわたしを抱きしめてやろう。

虐められて

殴られて

酷い目にあわされて

泣いていたわたしの小さな体を

そうっと優しく

でも力強く

抱きしめて

「だいじょうぶだよ。

　君はじゅうぶんいい子なんだよ」

と言ってやろう。

まず、

『自分の人生を生きる』ために

スタートするのはそこからだ。

葬儀で弟と顔を合わせた。

いきなり噛みついてきたけど

今回はズタボロにならずにかわせた。

（葬儀社の人がいたから）

弟の今後についてわたしが考えていることを

弟が落ち着いていたときに話せた。

「そっちも好きに生きていってくれ」

と弟は言った。

わたしは

他の人々と同様、

好きなようには生きられないが、

自分の責任の範囲内で生活している。

ずっと。ずっと。ずっと。

そしてこれからもずっと。

親の年金を搾取したことはないし

親にも他人にも心底傷つけるような暴言など吐いたことはない。

狂暴な弟とは、あれで、やっと、終わった。

わたしがいつも心に引っ掛かっていた

肉親としての優しさから出た義務は

あれで十二分に果たせたと思うから

わたしはもしかしたらほっとしていいのかもしれない。

で。。。。。

わたしの、

心の闇の源泉が、

突然無くなったからか、

呆けている。

ここからわたしの人生のスタートだ。

わたし自身の生き方をしよう。

誰にも遠慮なく。

足を引っ張られることもなく。

手が震えるほどに恐ろしい母も弟も

もう会うことはない。

わたしはもう決して拾い集めない。

心配事や気になることを

ほじくり返しては

それを後生大事に拾い集めない！（誓）

過去を振り向くことはやめて

わたしは自分自身の人生を歩むことを考えることにする。

あのくらいの年齢の人は、『長男を生む』ことが大いなるステータスだったからだ。

たいした家柄でもないのに。。。

夫の、血のつながった息子ではないのだから、

余計に必死だったのだろう。

血のつながったわたしを排斥しないと

弟が家をもらえる可能性が低くなる。

ま、家ってったって、

旧家でもあるまいし、

住宅地に父の設計で建てた家があるだけなんだけどね。

わたしは、父が、

弟の出生を知っていると思っていた。

父も苦しんだだろうなと思ってきたのだ。

だが、父は知らなかった。

親戚中が知っているのに、

父だけがなぜかしらなかった。

全身麻痺になってから、

父はそのことを聞き及び、

ベッドの柵をたたいて怒りをあらわにした。

もう何もかも遅かった。。。

ツーカーなので、

お互いがどんな意地悪を考えているのか分かってしまうらしい。

それでいつも喧嘩が絶えない。

大声で罵り合っている。

その声を聴くと指が震えるほど情けない。

恥ずかしい。

父と母は、

ああ見えても職場恋愛だった。

疎い父が、母にまんまと？引っ掛かったんだろう

と思われる。

お互い、我儘だから、

母は我儘な父のツボをよく心得ていた。

両親が気分屋だったため、

わたしは幼いころから、ほんと、よく殴られた。

髪を引っ張りまわされたり、

まぁ、ほんと、しょっちゅう泣いていた。

考えてみるに、

そんなに悪い子だったか？？？

ご近所では優しくしてもらっていた。

可哀そうだと噂されていたのかもしれない。

母がわたしの腕を引っ張って、腕が外れたことがある。

いくら「うるさい！」と怒鳴られても殴られても泣き止まないのを

父がやっと病院に連れていってくれたのは明け方だった。

朝焼けを見て

「ああ、やっと助かる」と思った。

もうそのころは痛くて歩けず、

弟の乳母車に乗せられたのを憶えている。

１２時間、放置していたことになる？？？

はぁ。。。

立派なＤＶじゃないか？

父も母も「うちはスパルタ教育です！」と

子育てに体罰を駆使することを公言してはばからなかった。

古い時代だなぁ。

わたしは自分が親になった時、

信じられなかった。

子どもは、ちゃんと説明して、子どもの言い分も分かってあげると、

そんなに叱らなくても共に暮らせるのだ。

もう長年が経過して、

わたしの中に、あの頃の間違った愛情表現の

ほんの欠片さえも見つけたくない。

心の中でいくつものガラスの花瓶やカップが割れたように

まだ欠片が残っていそうで、

ときどき素足でとんがったものを踏んでしまう。

まだ忘れてないのかって、情けなくなる。

弟は私が両親にやられているのを憶えていると言う。

素知らぬ顔で見ているしかなかった。

弟も殴られることは（わたしより少なかったが）しょうっちゅうだった。

今は『毒親』『ＤＶ』という言葉があるが、

あの頃はなかった。

最初から壊れた家庭。。。

もう２０代から親のお金をあてにして

仕事もしないで暮らしている。

母は世渡りが上手だ。

ちょっと見、品よく見える。

華やかで外交的。

だが中身はとても陰険。

他人の陰口はあることないこと広めるし、

自分のためには平気で嘘をつく。

自分さえ良ければいい。

他人に思いやりはない。

他人を凹ませて優越感に浸るのが大好き。

見栄っ張り。

わたしは幼いころから、

「やったのはこの人です！」的な罪を

母親に何度もなすりつけられた。

わたしが全くかかわっていないことでも、である。

そして、子どもだったわたしは親の暴力に屈し、

謝らなくてもよいことまで謝らされる。

地獄だったなぁ。

弟は母にそっくりだ。

性格にDNAがあるなら、そのまま引き継いだといって差し支えないだろう。

（続）

なんだか、なぁ。

なんで、あんなに意地の悪い人になるんだ？

なんで、あんなに捩じくれるんだ？

こっちが困るように持っていく。

困るの分かってて

困るようにしてくる。

わざと？

それとも無自覚か？

共感能力の欠如か？

想像力に乏しいのか？

反応の意図が読めない。

往々にして

意図が読めない人は何も考えていない人が多いようだけど。

ほんとうに何も考えていないのか？

そんなこと、があるのか？

わからない。

わたしだっていつもにこにこしてなんかいられない。

勇気を出して不快感を露わにしようとする。

思い切って！

思い切って！

でも、この程度では通じないんだ。

不快感を示すことがまたわたしのストレスになるんだけど、

意地悪には応戦するか、さっさと逃げ出さないと

わたしが潰れる。

人は環境の動物というが、

意地の悪さは育ちだけが原因ではない。と思う。

たぶんにDNA的なものがあるんじゃないだろうか。

そう確信に近いものを感じている。

ほんと、鬱陶しい！！！

ばかみたいだった。

何故わたしが疑われる？

長年かかって積み上げてきたものを

どうして見てくれない？

過程を眺めれば誰でも分かりそうなものなのに

そこまでの分析ができる人たちはいないのか？

中小企業とはその程度なのか？

本部（東京本社）は、明らかに私を疑っているように思えた。

これは私の勝手な思い過ごしかもしれないが、

いや、

幾人か疑っている人はいただろう。

本社は人を送り込んでくるが、

その人がいろんなことに敏感かというと、

そうではなかった。

ばかみたいに「みんなでがんばりましょう」的な？

前向き発言の人たちだった。

恐らく、問題人間の発言はその通りに受け取るはずだ。

問題人間の何が問題かというと、

対処方法がないからだ。

悪気がない。

だから反省がない。

何も変わらない。

悪気がなんであるかが分かっていない。

自分の内面の動きに頓着する才能がない。

他人批判の能力は抜群だが、

これっぽっちも自分を分析できない。

仕事上で、

そんな問題人間を

幼稚園児をあやすように

よちよち、なんてやってられないだろ？

あちこちで陰険な暴言をボロボロ吐く。

自覚はない。

言われたほうはまた別の人を疑うようになる。

長年かかってやっと業績を上げ、

安定させたわたしの大事な事業所は崩壊したも同然だった。

わたしは本部にも呆れた。

愛着のある事業所も見捨てた。

ちょうど親の介護までややこしい時期だったし、

わたしの体調不良もあって

わたしはわたしを守ることにした。

精神的な負担のほぼ１２０％を占める仕事を辞めた。

今でも後悔はしていない。

やられたことは憶えている。

もう問題人間には関わりたくない！