https://ameblo.jp/hunin-nikki/ ブログの説明を入力します。 ja また来たよ生理前の腹痛が。

まぁあんな排卵日正月じゃ、デキてるワケないんだけど。

来るなら早く来てよ。
期待させないでよ。
もしかしたら、なんて、一瞬でも考えさせないでよ。 ]]> https://ameblo.jp/hunin-nikki/entry-11978227050.html Sat, 17 Jan 2015 12:45:38 +0900
虚しい
虚しい
虚しい
虚しい
虚しい

私は女性だということを思い出したい ]]> https://ameblo.jp/hunin-nikki/entry-11972814186.html Sat, 03 Jan 2015 23:29:57 +0900 こともあろうに男側が。

辛い不妊治療で、慰めも愛も倍、必要になるのに、
さらに夫から拒否され避けられるようになるという、
泣きっ面にスズメバチ状態。

嫌な話だとは思うが、
私は色気ある親の遺伝のお陰で、
いつも男側に求められてきた。
私とセックスしたい男なんてごまんといた。

人妻になってさえ、口説いてきたり結婚したいと言ってくる男も居た。

それがだ。

夫の実家で排卵日を迎え
私だってやりたくねえ実家の中で
頑張ってその気になるよう持ってって、
こちらからセックスに誘ってるというのに
断られるっていうね。

女としての自信も尊厳も存在意義も消し去られる
超屈辱的な罰ゲーム。

なんでこんなやつと結婚してしまったのかとすら思ってしまう程の屈辱。

あぁ、戻りたい。

魅力的だった女の頃に。

こんな所にいたら、死んでしまうよ。
女としても人間としても。



]]> https://ameblo.jp/hunin-nikki/entry-11972540524.html Sat, 03 Jan 2015 10:03:36 +0900 この100倍は負担が重いであろう体外受精に進んだら、私はリセット日には気が狂った女になるのではないだろうか？

まるで興味がないどころか軽蔑してた、なんちゃらドラッグを
全てを忘れられるから、と誰かに渡されたら、断る正常な頭を持っていられてるのだろうか？

やはり体外は考えるべきではない。と思う。

でも、これ以上人工授精はできないと言われたら…？

眠れない

]]> https://ameblo.jp/hunin-nikki/entry-11967075943.html Sun, 21 Dec 2014 03:35:39 +0900
泣きっ面にハチ…いやスズメバチだよ。
ほんと酷いよ。
痛い痛い痛いーーーー
どこもかしこも痛い、心も含めて…
]]> https://ameblo.jp/hunin-nikki/entry-11967050604.html Sun, 21 Dec 2014 00:52:46 +0900 毎回毎回泣いて帰ってくるクリニックに耐えしのんで通い続けてるのって、
「あんたら不妊夫婦なんだから言う通りにしなさいよ」と上から踏みつけらながらもその人の足元にすがりついてる自分を見てるようで、そんな自分が嫌になる日々だった。

そのクリニックで人生で初めての人工授精をした。
恐怖感がすごかった。
でもこれで成功すればもうここに来なくていい。
泣いて帰る事もなくなる。
悩む日々が終わる。

人工授精のあと、また注射された。
この半年で一生分の注射を打たれた気がする。
私の体に誤作動を起こすんだからな
ダメージも蓄積されてるだろうな。
私の体、どうなっちゃうんだろ

「なんで私がこんな目に…」
辛い事されるたびに、この言葉が頭に浮かぶのを、ハエを追い払うかのようにすぐにかき消すのに必死な日々。
そんな事を思ったら別の問題が出てきて、
何か大切なものが壊れて全てが終わる気がする。

注射の他、ルトラールという薬を12日間服用するように言われた。
長いなあ。

ルトラールは妊娠したかのような症状が続く。(吐き気、お腹が重い、尋常じゃないだるさ、生理が遅れる、体温etc)

妊娠してる気がするけど期待するな気にするなってほうが無理だよ。

あと、一番恐れていた、心のほうにも副作用が来た。
人生でこんな泣いたことない位、毎日滝のような涙が止まらない。
止め方が分からなくて目がパンパンに腫れた。

私はこのまま心がおかしくなっていくのだろうか？そのような別の不安にも押し潰される。

体も心も辛さが酷い毎日でも、
人工授精が成功したかも、という希望があるから、なんとか精神を支えていられた。

そして予定日を2日超えて、生理が来た。

長い時間辛く耐えた分、ショックは計り知れない。

単に、辛さに耐えた甲斐がなかったというショックだけでない、
あの地獄の日々がまた今後も続くという、死刑宣告くらったような絶望感に襲われる。
これを失敗し続けたら、体外受精に進みお金が破産し、体にも、もっと大きな負担をかけなきゃいけない日々が待っているのだ。


”生理始まっちゃった日は、悲観的にならなず美味しいもの食べて行きたい所へ行って自分をいたわってあげましょうね”なんていうけど、

薬の副作用きつくて食欲なんてねーよ！
こんな不調の時に行きたいとこなんて、
やりたい事なんて、何一つねーよ！


彼は、私が不調の様子でもテレビ見てる。
こんなタイミングで超面白い番組やってんだわ。そりゃ見るよね。私だって男だったら見るよ。

意味不明で沈んでる女の事なんてどうでもいいわな。
もしどうでもよくなかったとしても面倒臭いわな。

でも、こんなに苦しんでる事を伝えてみたらどうなると思うよ。

別にそこまでしなくても…なんて発言吐いたらテレビの画面割る自信あったから、やはり何も言わないでおくしかないという結論になってグッとこらえる。

つらい、つらい、つらい、つらい、つらい、
ひとりぼっち、ひとりぼっち、ひとりぼっち、ひとりぼっち。

ギュッとして貰いたくて仕方ない。
犬でもいい、猫でもいい、この際ゴキブリでも構わない気がする。辛すぎる。

彼はポカンとしたまま、
家を出た私を追いかけて来もしない。

なんなのこれ。
ひとりぼっちが辛くて仕方ない。
自業自得かもしれないけど怒りや悲しみのやり場がない。

辛い、辛い、辛い、
大嫌いだ。自分が。
]]> https://ameblo.jp/hunin-nikki/entry-11967027808.html Sat, 20 Dec 2014 23:39:49 +0900