ここって成人用アプリなんですかね？

全く私と同じような年齢の子っぽい子が居ないんですけど。

私場違いだったのかなってちょっと不安です。

でもブログは見なくても書こうとは思います。承認欲求のために！！！

色々な人に相談したりして「こうすればいいよー」ってことを教えて貰ったり、好きな子へのメールの打ち方をリサーチしてもらったり。

 まず最初に、私昨日自主学習の時間を使って好きな子に話しかけに行く作戦に出たんですよね。

その時好きな子が数学やってるぽかったので、私その子に数学教えてもらおって思ったんですけど、なかなか足がすくんでその子の元に迎えなかったんですよ。

そこで相談した男の子にその子の元へ先に行ってもらい、色々お話のサポートをしてもらう事になりました。

結構、その男の子には頑張ってもらい何とか私は好きな子と話せるタイミングを掴みました。

しかし、その結果は大敗で全く話せず、なんなら好きバレしてしまっているので好きなのは頑なに喋るどころか見ることもしてくれません。泣き寝入り😭

しかしそこで私はその当日の放課後に第2ラウンドを仕掛けました。それは好きな子に対して「私の事をどう思ってくれているか」を聞くことでした。

かなり攻めたなと私は思いましたが、行動しないとまたぬるま湯で終わってしがない感じになってしまうと思ったので頑張りました。

その方法はメールで、また別に相談した女の子にメールサポートを受けながら文章を考えました。ただ、とっても恥ずかしいんですけどその送ったメール100％相談してもらった子に打ってもらったんですよね。

正直私は緊張で文章が頭で考えられなかったんです。なので文章の全部をその女の子任せて、どう返信が帰ってくるかの共有を代償で打ってもらいました。

私はとりあえずその時は恥とかなかったのでマジでその女の子には感謝の気持ちしかないです。

そうすると30分後に返信が来たんですけど、「ただのクラスメイト」「俺別に好きな子がいるからあまりほかの女子とは喋らないようにしてる」と帰ってきました。

んー紳士的！！それでいてドライ！！😭

全く気づつけるような返信は来ず、ただただ私には興味がないという遠ざける返信が来たばかりでした。

私結構これで精神値削られちゃって昨日から今日まで結構怠惰でなんにもやってません。勉強にも手をつけてないですし。

これが原因でお母さんを怒らせちゃったんですよね。

でもまあ正直怒らせたとか気にするレベルじゃなくて、

早く別に好きな人見つけないとな、と思っています。

その子は私が中学生だった頃にティックトックで直接繋がった子で学年の中では結構可愛い子でした。（ちなみに私は可愛いのにあまり関心がない時期でした。）

その子今までずっと鍵垢で、動画を公開しても「友達のみ」だけで一般公開してなかったんですけど、

時は流れ、高校生になってからは「一般公開」をするようになってたんですよね。もちろん顔はモザイクやら塗りつぶしエフェクトなどで隠してます。

動画のジャンルは、音に合わせて踊ってみただけですかね。

そして話を戻すんですけど、今回流れてきた動画ももちろん踊ってみた系なんですけど、恐ろしいことにいいね数が約900とかいってるんですよね。すごくないですか！？

初めて見た時「おおっ」てなりましたもん。

動画の踊り雰囲気とかフィルター、見た目とかの統一感は業界レベルですごいのでそれがあのいいね数のきっかけなのかなって感じです。あとシンプルに足が細くてスタイリッシュです。

コメントとかも見てみたんですけどやっぱティックトックだなーって感じのコメントばっかりで、

「かわいいね」って言ってる多分イッパツやれるのを期待してるみたいな人がいたり、

「無断転載されてるよ」って言う特に何も助けてくれないくせに無駄に焦らせてくる人とかもいて、少し動画主が可哀想でした。

でもまあこの子他にも踊ってみた動画出してて、最高で2000いいねとかも貰ってたりする子なので、ちょっと羨ましいなって気持ちあります。

学年で可愛かった同級生がインターネットでいいね沢山貰える人気者になっててすげーや。

私１ヶ月前にブログを書いて以来、色んな良い出会いとか縁とかに巡り会えてかなりウキウキしながら過ごしていました。

1番身近にいる家族と仲良く過ごせて、そこから波紋みたいに色んな人と仲良くなれていって。

ネットとか見向きもせずに、ただ目の前にある易しい現実だけを直視して私はこの1ヶ月間過ごしてきました。もちろん不安になることは点々と存在しました。

この期間は私にとってとても安息できる時間となりました。

自慢話になってしまいました。ごめんなさい。

もっと悲しくないと、辛い目に遭わないと、腹が立たないと面白い文章が書けないことはわかっています。しかし、今私は何も感じません。

そのため、折角人に見てもらうために書いた文章なのに閲覧者さんには何も得られるものがありません。

私、幸せになる方法の提唱をしたいなと思います。

それは「人と仲良くなる」こと。

特に、自分自身にとって1番身近である人達と仲良くなれば安心感で包まれます。

手当たり次第に誰かと浅く仲良くなるだけでは安心は出来ない。相談が何の気なしに出来なければ安心できない。

不安と安心は対義語だ。

きっかけは感動系のブログを見て涙を流そうと思って見る専で行こうとしましたが、見ているうちに自分も書いてみたいなと思ったからです。

私には今とても大きな悩みがあって、それは私の生活にも影響が出るほどの問題であるんじゃないかなと思っているんです。

それは人脈の恐ろしいほどの狭さです。

私は2人の親、1人の娘で合計3人の家族構成の中で暮らしています。

親戚は父方の方に三姉妹の親戚が一応いるのですか、住んでる地域の場所が遠く、連絡もしない、知り合い程度の関係なんです。

高校の方では友達がいません。なぜなら、受験勉強中で人と話さなすぎてコミュ障になった私のまま高校の入学式へ行った所為で、入学式で誰にも話しかけられなかったという大コケをしてしまったからです。

それにより、高校には自ら「この子は友達だよ」

と言える子が存在しないのです。

中学時代の友達は、小学校と中学校を共に過した友達が3、4人ほどいます。その子たちと私はは一週間に一回連絡を取るか取らないかくらいです。

私の中学校の友達は高校で友達を上手く作れたようで、高校の方でも楽しく勉強もしながら過ごせているようです。

私はこの事実が、安心感と羨望感、喪失感を与えてきたことをよく覚えてます。

どうして前述の通り人脈が薄いのか、私は文章中に書いていた「コミュ障」だからなんだと思いました。しかし、それを自覚できたからと言ってコミュ障を解決する行動に上手く移せません。

いえ、実際には移せたのですが、会って2回目以降の会話が極端に怖く感じてしまうのです。

会って会話が始まります。１回目は普通と言えるような会話をすることが出来ます。

次の日、2回目の会話をします。しかし話すことが思いつきません。

その時私は、1回目の会話にはなかった過度の緊張を起こしてしまっているのです。この緊張がなければきっと3回目以降だって快く話せると思うのです。

おかしくないですか。既に顔見知りなのに。なにかの精神病にかかってるんじゃないかと疑ってしまうほどです。病院へ診断に行くのが得策でしょうか。ただ診断料が勿体なく感じます。

ブログなのに、こんな不謹慎な文章書いてごめんなさい。ただ、気持ちを吐けて少し気が楽になったように感じます。

読んでくれた方には心から感謝します。

私を知ってくれてありがとう。