https://ameblo.jp/hunlyace/ どど田舎で女子高生やってます。日常は主に。JKの片思いをひしひしと綴っています。今しかできない青春を、残された高校生活で謳歌する。届かぬ思いで胸がいっぱい。ブログを見てくださった方々、ありがとうございます。 ja

2017年、春のドラマ達は

個人的に好きなものばかり

貴族探偵

クライシス

あなたのことはそれほど

母になる

人は見た目が100パーセント

女囚セブン

フランケンシュタインの恋

見てるのですが

フランケンシュタインの恋にはどハマりしました🍄

綾野剛さん演じる深志研さんが

もうかわいくてかわいくて

綾野剛さんってキリッとした奇抜な役柄しか

拝見したことがなく、またそんな印象でして

研さん、とても心優しい怪物です

友人と話したんです

あの、布団をはぐる場面

キノコがきちんとびっしりとかわいく生えていて、好き

今週の回は津軽さんとの進展、期待

本当に楽しみ

毎回泣いてしまうんです

感情移入しすぎて、研さんの涙につられて

そして

研さんとの顔の距離の近さ、

まさかの生みの親、

斎藤工にはびびった

斎藤工といえば昼顔ですね

6月10日公開の昼顔、とても待ち遠しいんです

早く見たいけれど一緒に行く人がいるかどうか

さわちゃんと先生が幸せになりますように

またまた

不倫といえば

あなたのことはそれほど💍

みっちゃんのクズぶりは

回を重ねる事によくよく分かってきました

私も結婚してるから大丈夫発言

夫の同僚が家に来るというのにも関わらずホテル

夫が雨に濡れて帰ったというのに心配無用

不倫相手の子供よりも私発言

そして有島のドクズっぷりにも

毎回呆れます

最初は、運命の人かあ、、なんて思っていましたが

出会って早々ラブホだわ

ランチ代は出産祝いの金を使うわ

子供の熱を言い訳にするわ

ってかあの赤ん坊、熱出しすぎじゃね

ってなりますよはい

これからりょうちゃんの活躍に期待です

恐怖東出くん大好き

Twitterで騒がれてるけれど

私結構好きなんだよねこういう感じ

みっちゃんがどう縛られていくのか

これこそドロドロドラマ

そして果たして私はドエスなのかドエムなのか

乞うご期待〜〜

]]> https://ameblo.jp/hunlyace/entry-12273811468.html Thu, 11 May 2017 21:39:42 +0900

通知音が鳴れば

決して無いはずなのに

もしかしたらとそうてあればと

胸を躍らせる

たまたま目に入った時計の時刻

たまたま目に入ったナンバー

全てが一致してしまう

私は永遠に

あなたの記憶が残る数字の呪縛から解かれない

これは空想の世界であって

現実ではない

私は空想と現実の二つの世界を

行き来することで

なんとか思いが破裂しないように

抑えこむことができる

そうしないと

わからなくなりそうで

あなたとはもう二度と結ばれない

その恐怖を受け入れるのが怖くて

目を逸らして

また今日も眠る

あなたに会えない日が続く

今度はいつ、会えますか

言葉を交わすのも

手を繋ぐのも

笑い合うのも

寄り添って歩くのも

全て叶わない

汚い空想と

儚い夢

]]> https://ameblo.jp/hunlyace/entry-12273562942.html Thu, 11 May 2017 00:27:44 +0900

Twitterでひたすら思いをツイートしていたら

気づけば深夜1時

先日

Twitterのおすすめアカウント欄に表示された

あなたのアカウント

前まではお互いがフォローしあっていたのに

ブロックをされ鍵垢として流れ

目にすることもなくなったアカウント

そしてほんと最近

ブロックが解除されて

嬉しかったところ

そして今度は

鍵が外れて私のおすすめ欄に出てくる始末

なんだこれは

え？と思わず声が出たもの

Twitter おすすめ欄

検索をかけ、でてきたのは

よく見ているアカウントや他との繋がりで

選別された者達が表示される、とのこと

そんな、ついこの前までブロックされてたし

鍵垢だったし見ようにも見れなかったのに

そしておすすめ欄に表示された他の方達も

現在同じ学校、もしくは同じ学校だった子達ばかりで

いや全然見てないんだけどな

ってのがばかりでびつくり。

こういうのってフォロワーのフォロワー的な

うーんでも彼をフォローしている人

私のフォロワーには1人しかいないはずなの

深い、怖い、さすがネット

思いまでもがネットに通じてしまったか…？

それは……気持ち悪い

嬉しさに浸っていたのもつかの間

またもや鍵垢になり、おすすめ欄から姿を消しました

あの一瞬は何だったのだろう

しかも3人しか表示されない中の2番目にいたのだもの

驚き、私そんなに見てたのかな鍵垢なのに

これがもし

よく私のアカウントを見ている人達

だったら、余計嬉しかったかもしれない

私が好きな

中国のえくぼ伝説

これ実際にあったとしたらとてつもなく

幻想的できゅんとする

心のどこかでこんな事があるのではと

思う自分がいる

冷たい冷たい水の中

この人だけは忘れたくない忘れちゃだめだって

耐えて、1000年も耐えて

この地に舞い降りてきて

消えずに残った心から愛していたその人を

もう一度探す

えくぼをつけて

彼は笑うと私と同じ部分にえくぼができる

インディアンエクボっていうやつらしくて

鬼エクボともいうらしい

大島優子ちゃんみたいに

点がぽつってあるえくぼじゃなくて

線のようなえくぼ

彼は２つ両方に

私は１つ片方に

えくぼの場所によって

何かあるのではないかと

調べるものの

何も出てこず

中国の伝説を信じてどうする

頭を抱えていました

実際、赤い糸なんてものは存在しなくて

運命の人というのも存在しなくて

えくぼ伝説も伝説であって

運命的っていうのは

きっと奇跡に奇跡が重なって

それを人は運命っていうのかと

これはきっと、運命だ

ってお互いが思う

結果結ばれて新しい命ができていく

運命という言葉があるから

信じてしまうのかもしれない

世界にはたくさんいると思う

本当の人と結ばれていない人たちが

運命の人と一生を共にしていない人たちが

それでも幸せなら

彼があなたを好きでいて

あなたも彼が好きならば

一緒にいて幸せだと思うのなら

それは運命っていうのかな

赤い糸というドラマ

私あのドラマがすごく好きで

結ばれることが決まってる人達って

お互い傷つけあって

手も届かないほど離れてしまって

それでも巡り巡ってたどり着く

彼と彼女は見えない糸で結ばれていたんだと

そう思えるあのドラマの

一瞬一瞬が大好きなんです

これからまだまだ人生は長くて

20歳、30歳

彼はいろんな人と出会って恋をして

また私も恋をする

きっとその中で最愛の人と巡り会って

リングをはめあって夫婦になる

それはきっとあなたではない

あなたにとってもそれは私ではない

だって私達は

出会うのが早すぎたから

きっとこれ以上はないはずだから

そう

お互いが過去としてすれ違っていく

これで良かったのだと私は思い

彼もまた新しい道へと歩き始める

それでも

あなたを信じて待っていればよかった

後悔の渦に巻き込まれた私は

一生あなたの渦に溺れ続ける

Believe（信じる）には Lie（嘘）がある

Lover（恋人）には Over（終わり）がある

Next（次）には Ex（元）がある

Life（人生）には If（もし）がある

Twitterより

]]> https://ameblo.jp/hunlyace/entry-12271426829.html Thu, 04 May 2017 01:01:47 +0900

4日間の期間は

静かに終わってしまった

進展できた方なのかもしれない

〝笑いながら〟

聞いたの

あなたの言葉、表情を

嬉しかった

真顔の裏にはもしかしたら

笑顔があったのかもしれないと

言い聞かせられる理由にもなる

あげたことに後悔はない

最終日は

考えていた

お返しも、メッセージも

何も無かったけれど

私にとっては

嬉しい時間だった

決勝戦には本人出なかったから

ショックだったけれど

観客席をたまに見上げていたあなたと

多分視線が交わったと思う

眠くて瞼が落ちてくる

目覚めたらきっと朝になっている

行きたくもない学校へ行っては

時計を見ながら１日が過ぎるのを待つ

スクロールもできない

短い短いLINEを読み返して

22:59で終わったこの既読マークを見て

ため息ひとつ

悲しいな

また話したいな

でもこっちから何か送ってしまったら

ダメな気がして

素っ気なくされて

後悔しそうな気がして

というか絶対後悔するはず

だから待っているけれど

ずっと待っているけれど

この既読マークに

もう二度と話すことは無いよ

って思いが込められてるようで

つくづく胸がぎゅっとなる

また空想に浸ることにする

逃げ込んで

目を瞑る

私の理想の人は

・背が高くて

・かっこよくて

・優しい

人のはずなのに

正反対のあなたを

どうして思ってしまうのだろう

二年半が経とうとしてる

確かにあなたは優しいけれど

私とは関わってもくれず

笑ってもくれず

常に真顔で

それこそゴキブリ的存在な私

不思議なもので

理想と現実は

全く異なってしまうのね

理想だけを求めていると

必ず自分に傷がつく

曖昧な気持ちのまま理想だけを求めすぎて

私は間違えてしまった

現実

それは本心であって

好きになった人こそが私の好きな人

理想なんていらない

この人が好きだって人を一途に思い続ける

片思いは辛いだけで

切ないだけで

苦しいだけで

いいことなんて何も起こりもしない

ただたまに

たまに

通りすがりにあなたと目が合った時

あなたが振り返ってくれた時

LINEの返信が素っ気なかった時

無表情であっても、何かを受け取ってくれた時

ただただ嬉しいの

だから私は思い続ける

簡単に入る幸せは幸せじゃないと思うから

自慢じゃないけど片思いしたことが無い

いつも相手から

そう友達が言っていたけど

本心羨ましいとは思いもしなかったんだよな

それは自分の思いを正当化させたいだけ

なのかもしれないけれど

思いは人それぞれだから

練習している姿を見てふと思ったこと

もしもこの人を好きになっていなかったら

きっとこんなにもあなた一人だけを見つめることなんて

しなかっただろうな

ただの同級生という感覚で

おつかれ、とか頑張って、とか普通に言えたんだろうな

向こうも普通に、接してくれてたんだろうな

それで私は

どうなってたんだろう

と

あなたを好きになって良かったと

忘れられないで良かったと

そう思える日は

いつくるでしょうか

曇った空から太陽の光が指すように

少しずつ少しずつ

あなたの心と私の心に

光が差し込んで

青い空を見上げることができますように

]]> https://ameblo.jp/hunlyace/entry-12270603903.html Mon, 01 May 2017 11:39:54 +0900 あなたに会える日が残り1日となってしまった

4日間も会えたのだから

それに渡せたし

頑張った自分を褒めたたえておく

ゴキブリのような顔してたんだろうな

と考えるともう一度巻き戻したい

やっぱり綺麗だった

そしてなんか顔変わりました？

近くて

ここまで近くで

ですか

安定の真顔でした

笑顔は見せてくれなくて

それはそうか

あのくしゃっとした顔を私が見れるのは

画面の中のあなたと

友達といる時のあなただけなのでしょうか？

受け取ってはくれたけど

迷惑でしたか

自分の気持ちを押し付けてはいないはずなのに

あんな顔を見ると

心が痛くて

足が震えて手に力が入らなくて

顔が真っ赤になりました

「伝えたくても伝わらない心」

んなわけあるはずないことを

考えては消して考えては消している

絶対にメッセージなんて送られてこないし

絶対にあわよくばお返しですもないし

その前に

もしかしたら捨てた？

誰かにあげちゃった？

それは悲しいからやめてよ

なんて呟いても無駄なんだけどね

人の心って動かせないから

どうにかして振り向いてもらおうとしても

空回りして谷底に落ちて

泣きじゃくりながら這い上がって

また落ちていく

その繰り返しで心はボロボロになるけれど

もしかしたらとほんの小さな希望を抱えて

あなたの姿を目に焼き付けます

新幹線から見えた山と空

青くて広くて

悩み事なんて心なんてないんだろうなあ

いっそ心を感情を無くしてしまいたい

あなたの姿を見て

泣いてしまったあの時の私の気持ちが

全くわからなくて

ずっと考えているけれど

理由が全く出てこない

そもそも好きとは何なのだろうか

誰かを愛おしいと感じるのは

どういう事なのか

こんなの嫌だ

こんな痛いものは嫌だ

そう拒んでも

感じてしまうこの想いというのは

死ぬまで一緒に過ごさなければいけないのか

  

恋愛的に結ばれたいと言ったけれど

もし結ばれても

私とあなたはまた同じ道を歩むと思うのです

離れてしまって

今度は物凄く、物凄く離れてしまって

姿も見えなくなってしまって

それでも愛するという感情がある限り

また誰かに恋をして

奥の奥にはあなたがまだいるのに

もう二度と交わることがない二人だから

想いが溢れることも涙が溢れることも

きっと無くなって

この人を愛しているんだと

寝顔を見て思うの

けれどある時ふと

あの頃を思い出して

あの人を思い出して

私はこの人を愛しているはずだ

言い聞かせる

本心だと偽っていた思いは本物の偽りに変わって

愛している

その言葉を口にできなくなるの

あの人の元へ行きたい

願って、願って

辿り着いた場所にいたあの人の隣には

可愛らしく笑う女性がいるの

とてもよくお似合いね

そう、また偽って背を向けて歩き出す

私を待っていてくれる人がいる

私を心から愛してくれる人がいる

待っている場所へ

扉が開いて

真っ赤な柔らかい道を一歩ずつ歩いて

手を伸ばせばそこにいるその人と

離れていかないで

永遠に共にいて

永遠に

永遠に

私は誓うのです

なんてハッピーエンドなのでしょう

]]> https://ameblo.jp/hunlyace/entry-12270123616.html Sat, 29 Apr 2017 19:58:53 +0900 なんて短いのでしょう

楽しみはあっという間にすぎると言いますが

本当にその通りで

嫌なことってのはずっとずっと

長く続いているような

とても時間の経過が遅く感じてしまうものです

迫った日

どうせ話はできないでしょう

目も合うこともないでしょう

メッセージがきて、喜んで、舞い上がって

お疲れ様、なんて声をかけて無視されて

そんなあの日にはもう戻らない

私は変わった

あなただけ先に行くようで

腹が立ちます

私だってもう好きではないから

どうでもいいから

そうつい勢いで送ってしまった一文は

取り消すことは出来ないのだろうけど

ワンチャンなんて、あるはずないと

知っています

でももしかしたらと

今度はもう一度２人歩んでいけるのではないかと

そこで知りました

私はあなた自身を好きなのではなく

いつか迎えに来てくれる幻想のあなたが好きなのだと

幻想のあなたはいつも笑っています

まさに幻のように

話しかけてもくれるのです

ああそうか、私はあの人自身を好きなわけじゃないのか

悲しい気持ちよりも納得しました

会いたい

話したい

笑顔を見たい

最近の私は気持ち悪さが増して

授業中によくこんなことを考えます

透明人間になれたなら

あなたの顔を、声を観たり聞いたり出来るのではないか

もしも時間が止められたなら

その瞬間、あなたの傍に行けるのではないか

胸が苦しくなります

鼓動が早くなります

これは好きという感情なのでしょうか？

ただの幻想に気持ちが高ぶっているだけなのでしょうか？

私はただのストーカーでしょうか？

あなたの姿を久しぶりに見て

私の心は再びあなたに染まってしまいました

それはそれは気持ち悪いほど

幻想と現実が区別できなくなるまで

壊れたくはないのです

やはりだめでした

釘を打たれて嫌いになったはずなのに

会うとまた揺れてしまう

一体私の心はどうなっているのか

自分でも分かりませんがただ

恋愛的に結ばれたい

というのが今言えることです

]]> https://ameblo.jp/hunlyace/entry-12269270524.html Wed, 26 Apr 2017 22:32:08 +0900

友人が彼を好きになるとは

薄らとはなりそうだな〜と思っていたけれど

まさか

まさかの

彼女から言われた時は

心から頑張れと思った私

偽りはないですよ

過去のことだし

現に好きじゃないし

思い出したくもない思い出ばかりで

消し去りたいくらいですから

友人と彼がくっついてくれたら

まあ気まづいですけど

おめでとうですよね

でも羨ましいなあ

進展が、進展が、

あれから1ミリも進展がなくて

まさに萎える

あなたは今頃夢の中ですか

夢でもいいから出てきて欲しいのよ

夢に出てくる方法

とか結構調べては実行に移したりしたけど

こりゃまあ出てこない出てこない

逆によく寝てしまうか

変な夢見るかの二択に限る

夢って夢だからとてもいい

夢だからってね

それで丸く収まっちゃうんだよね

懐かしい文化祭の写真を久しぶりに見たけど

写真撮ってくれませんかと

全神経と声帯を奮い立たせて言ったのにも関わらず

彼は真顔

驚くほど真顔

の横で歯茎出して笑う私

痛いなあ

舞い上がったのは一瞬で

送信された写真を見て幻滅

あー私何やったんだろうと

そうやって後悔がまたひとつ増えて

私は後悔ばかり作って

自分を苦しめて

勝手に泣いてる

後悔はしないもう二度と

何をしても決して振り向かない相手と

どうやったらお近づきになれるだろう

]]> https://ameblo.jp/hunlyace/entry-12268395305.html Mon, 24 Apr 2017 01:22:34 +0900

新火曜ドラマ

あなたのことはそれほど

中学時代の初恋の相手が

大人になっても胸の中にいる

私もきっとそうなりそうな予感

今の思いは

どうやったって報われない気がするから

話せたとしても

側にいれるかといったらそれは違うし

あの人が私の名前を呼んでくれるはずもない

今ですらそう

もうすぐ2年半が経つというのに

忘れたと思ってたのに

一目姿を見るだけで閉まってた扉が

こじ開けられて

中から塵がフワフワとまっていく

掴んでも掴んでも舞うばかり

思いは高くなるばかり

無駄だ

彼はそう積極的ではないし

むしろジェットコースター

上がり下がりが激しくて

どれが本当の彼なのかよくわからない

けれど彼の一言は私にとってはとても嬉しいもので

俺はもう好きじゃないと言われたあの夜も

新年早々泣きじゃくったあの夜も

だるいと突き放されたあの夜も

全てがどうでもいいものに変わってしまう

画面は言葉を映すけど

感情は映らない

だから余計に怖くて悲しくて腹が立つ

彼に会うのではと冷や冷やした

ドキドキした

けど

結局会えなかった

あと5日後には会えるんだなあ

そんな私の胸の高鳴りも

私の視界の中のあなたの姿のことも

あなたの姿を見て泣いた理由のわからない涙も

あなたが知る日は来ないんだろうな

今は集中で

それが一番で

あなたの眼中には私という存在は

ちっぽけでしかないんだろうな

ちっぽけな私

]]> https://ameblo.jp/hunlyace/entry-12268057692.html Sat, 22 Apr 2017 19:30:14 +0900

送ったメッセージを待つ間

また傷つくのが怖いのと

読まれもしないのではという思いと

ただ心臓がばくばくと打つ音だけだった

いいえ

全くそんなことはなくて

それでも舞い上がってしまう私は抑えて抑えて

冷静になる

たった13回の送り合いは

刺々しさなんか無かった

嬉しいところは沢山ある

それをあげていったらきりがない

楽しみがまた増えた

話さない

ただ会えるだけで姿を見ることが出来るだけで

それだけで十分

ただ

薄らと感じたのは

未来もきっと同じかな

並行のまま

落ちていくかもしれないが高くなることは無い

つまり

恋人なんて滅相もない

文面の拒否は

それは痛いもので

今は嬉しいはずなのに

ぽつぽつと引きずっている

あなたは私の中で光っているから

黒く消えることは無いと思う

イケメンの人に会って

優しい人に会って

隣に並んで歩いて

もしくは隣で歩く自分を考えて

どれも違う

想像したけど

何か違う

しっくりくるのはあなたで

勝手にあなたを私の空想に引きずり込んで

隣を歩かせてみては

笑わせてみたりもする

うんやっぱりしっくりくる

ぴったり合う

そんなこと思ってるのは

私だけなんだけど

二度と隣を歩かないから

二度とあなたが私に微笑まないから

だからどうしようもないの

言葉一つ一つをポケットにしまって

ついでにあなたの笑顔も忘れないように

寝る

]]> https://ameblo.jp/hunlyace/entry-12267200386.html Wed, 19 Apr 2017 23:40:04 +0900

朝目が覚めて画面に映るのはあなた

恋人でもない

友達でもない

ただの忘れられない片想い

また憂鬱な一日が始まる

授業中に時計を見ては時間が過ぎるのを

じっと待つ

そうやってあなたの事もじっと待つ

待てなかったから待つ

いつかまた話せますようにと

恋人なんか望まない

ただ話したい、友達に戻りたい

あわよくば隣で歩きたい

妄想の世界は不思議と広がらない

どこかどこかで欠けてしまって

その度あなたは消えてしまう

私だけ世界に取り残されて

現実世界に引き込まれる

いいえ

あなたを待つのではなくて

この感情が薄れる日を待っていた方が早いのね

 

あなたの言葉を思い出す

]]> https://ameblo.jp/hunlyace/entry-12267196076.html Wed, 19 Apr 2017 23:39:21 +0900