2026.9.1。 

症状が強く出た日。 

今までにないほど崩れました。 

止まらない涙と希死念慮。 

ふわふわと持っていかれそうな 

“僕”の感覚は、完全な交代にはならない。 

他人を殺めたいとすら思うこと。 

起きることも目眩と頭痛で無理。

御手洗へ立とうと思えば 

言うことを聞かず膝が笑う。

その場に崩れ落ちる。 

みんなといたかった。 

でも、怖かった。 

もし、他人と関わったら本当に 

殺ってしまいそうだったから。 

好きなはずの歌もうるさくて 

好きなはずの文章も嫌悪に呑まれて。 

そんな“僕”を愛すことなど出来なかった。

今はほんの少しだけ、 

落ち着いているはずなのに 

うまく感情が筆に乗らない。 

それでも、書きたい。

 僕。

“僕”のはずですけれど、

辻褄の合わない感覚がしているので

“僕”が壊れないために、必死になって

筆を執っています。

風船みたいにふらふら、ふわふわ昇る自分を、

駄々をこねる子供みたいに必死に食らいついて

そこに留めている。そんな感覚。

いつも使っている“僕なりの言葉”を、

上手く掴めない。かと思えば、

“今は誰を信じていれば得か”

“どこが危険ではないのか”

“今は何をされるか”

“どうやってこの感情を失えばいいか”

思考が流星群みたいに集って、流れていく。

その思考は全部、“どうすればいい？”関連。

気持ちが悪い。

いつもの“僕”なら

もっと楽観できて、苦しくない。

しんどいなあ。

僕。

ここから先は、ノートに書き殴られていた文です。

ペンで何度もぐしゃぐしゃに消されながら。

乱雑でした。ひらがなも、漢字も

すべてが混ざっていました。

それでも、僕の独断で

ここに残すことを決めました。

『僕は誰だったのか。わからない。

なまえがあるか、と問われた。分からなかった。

強いて分かると言うなら、いろいろな呼ばれ方を

していることだけだ。ネットとかゲームとか

色々名前を使っているんだろうな。

逃げたくなった。きえたくなった

それでも生きてしまった。なにせずっと

つかっている。さようならをするのはなんだか、

ちがう。

影、うすいんだなあ。僕は、ただ、

逃げたい。消えたいやめたい諦めたい、

もう全部を辞めたい。

逃げられるなら、海と空を眺めたい。

時間が許すまで。

“もうひとりのぼく”』

涙が目に浮かんで、焦りました。

でも、これが本当の思いならば。

僕は見て見ぬふりをしていたのでしょうか。

今日も自分の事をゆっくりふわりと

書いてみようと思い立ちました。

解離を起こして、闇から目覚めた朝5時半。

うつの蛹(さなぎ)は、蝶へと変わる。

蛹から蝶へと進化する時、

「完全変態」という現象を通るそうです。

それは幼虫の体が溶けて、

再構築される段階なんだって。

僕は、ふと思いました。

「綺麗に見える蝶でも、はじめから

そうだった訳じゃないんだな」

「溶けてしまったのはずっと今まで

積み上げてきたものだったのだろうか」

希死念慮、やり場のない怒り。

記憶を闇に放り投げられる恐怖。

悪夢は眠ることすら許さない。

そんな毒花を餌にする、禍々しい蝶。

それが心に留まると、苦しくなって

涙が溢れてしまうのかなって。

もっと長く蜜を吸われてしまったら、

記憶は闇に放り投げられるのかな。

身体も僕の言う事すら聞いてくれなくなる。

やがては“もうひとりの僕”として、息を吹き返す。

怖い、もうやめにして欲しい。

それでも僕は、生きているよ。

僕。

題名に少し悩みましたが、

今回は“異種(いしゅ)”とさせていただきました。

“どういう意味なの？”と

首を傾げる方も多いと思いますが、

実は僕もあまり分かっていません笑

それでも、ちゃんと僕らしく

書き連ねていけたらいいなと思います。

普通、というボーダーラインに抗って

ありのまま生きるっていうものにも惹かれますが

僕には出来ないな、とふと思うんですよ。

その上で踊らされる、位が

丁度いい気がするんです。

日本人あるあるの白黒思考で、

こう在らなければいけない、だとか

こうであるならば異常である、だとか言うけど

僕はそれに背中を預けて生きているのかなって。

だから、僕はこの解離性同一性障害も、

うつもASDも、全てを信じたくなかったんです。

悪夢で目覚めた日の朝。

僕は泣きながらいつものメモにこう書きました。

「普通ってなんなんだ」

「僕はただ気を張りつめて自分を壊してるの？」

「やっぱり僕はおかしいのか」

ぐらあっ…。視界が揺らいで、

思考がまとまらない。

嫌だ、振り払いたい、やめて。

なんで今？と思いました。

ばんっ、と視界が消える。

次に光を感じた時には、もう夜でした。

いつもの癖で、ノートをめくる。

そこには僕が書くような、

でも書かないような文字で。

「くるしい。かなしい。くやしい。」

「そんな人生、もったいない。」

「生きるなら、僕は普通がきらいだ。」

「それが一番しあわせだ。」

“もうひとりの僕”は僕とは考えが違った。

捨ててきたはずのあの考えだった。

同じ身体なのに、異種だった。

僕が見ないようにしてきたものを、

全て…と言わなくても、持っていた。

僕は不器用なんだなって。

うまく時を過ごすことが、

まだまだできないんだなって。

解離性同一性障害の人格って、

非協力的なのだと思い込んでいたんです。

今までずっと、困っていたから。

でも、そうじゃなかったんだって知った。

“もうひとりの僕”へ言葉を返すことは、

その時は出来ませんでした。

“もうひとりの僕”へ。

あの時はありがとう。

また僕が路頭に迷ったら、

足元に小さな花を咲かせてください。

踏まないように頑張るね。

僕。

コメントしてって言われた。

初めはアカウント持ってるだけかなって。

でも違った。

「“もうひとりの僕”が守ろうとするなら

僕は知りたがる」って書いたべ。

ああそうか、と思った。

自分は守ってるつもりはない。

今どうすれば安全か、考えてる。

それを守ったって言うんなら

これを読めばいいんでない？

自分はあんたのことわからん。

でも、同じ体使ってるんだから

協力する。それは当たり前だと思う

あんまり文章得意じゃないから

変ならごめん

今日は“もうひとりの僕”とメモのお話を

したいなと思い、筆を執りました。 

ひとつは僕は僕自身が忘れぬように、そして

もうひとつは“もうひとりの僕”が

困らないように書く。

A6のダイソーの100円3枚入りのノート。

そしてスマホにも。

日付、時間、場所、状態、予定、注意や伝達。

この6つに絞って箇条書きをしていきます。

【日付】8/22【時間】10:06

【場所】デイケア【状態】少し疲れてる

【予定】16時まで 【注意】図書館行く

的な感じで。

初めの頃は“もうひとりの僕”が

メモを取ることはありませんでした。

でもある日、こう書いてありました。

デイケア　つかれてる　がんばらない

○○でやすむ

とだけ。

僕はすごく嬉しかったし、

同時に怖かったんです。

思わずノートを抱きしめて

泣いてしまいました。

知らずじまいだったのにやっとのことで

コミュニケーションがとれた。

信じなきゃいけなくなってしまった。と。

まだ、メモが残らないことも多い。

“もうひとりの僕”の状況的に

残せないときだってあるんだろう。

今も、今でも、まだ怖くなったり、

嬉しくなったりします。

“もうひとりの僕”が僕を守りたがるなら、

僕はあなたを知りたがりますよ。

僕。

はじめましての方が大半を占めると思いますので、

拙いながら自己紹介をさせていただきます。

僕は解離性同一性障害(DID)、うつ病、ASDと

診断を受けました。3年前くらいかな。

解離性同一性障害。

昔は多重人格障害、と呼ばれていました。

こっちの方が聞き馴染みがある方も

多いんじゃないかな。

今日、というかこの垢では

主に解離性同一性障害のことに

触れていこうと思います。

僕は“もうひとりの僕”を

認識することはできません。

なにをしていたのか、

なにを考えてどう思ったのか、

メモで知ることしかできません。

“もうひとりの僕”は僕を、

どこまで知っているかもわかりません。

嫌だ、と強く思った時、

ぐっと思考が回らなくなります。

僕はまだ話せる。

そう思っていたら、急に視界が暗くなる。

これが僕と“もうひとりの僕”の交代です。

代わって欲しいと願って起きることはない。

なぜ代わってしまったのかわからない。

何が起きていたかも、

どう思ったのかも分からない。

ただ体の感覚だけが残っている中で、

どうすればいいか必死に藻掻く。

漫画のような、

綺麗なものじゃありません。

気がつけば知らない駅。かなり高額な出費。

倒れそうな程の疲れと目眩、頭痛。

メモが残らないことも多いから、知らない。

そして、つらいからといって

必ずしも交代するわけじゃない。

必死に歯を食いしばって、

涙しながら耐えることもある。

“もうひとりの僕”が、もしかしたらこの垢で

顔を出すかもしれません。

その時は、暖かく見守ってください。

このくらいにしようかな。

不束者ですが、よろしくお願いします(​ *´꒳`*​)

僕。