次の勤め先を探しに面接を

受けに行くそうです。

どうなっても悲しい

ほんとなら、行かないでほしい、、

長女は3月で仕事を辞めて

東京に行くみたい

悲しい、寂しいし、何してても涙が出てくる

こんなに苦しいのか、、

遠くにだけは行って欲しくなかった

遠くに行かないように育てて来た

なんでもしてあげて、淋しがりなのに

そんなに遠くに行かなくても、、

悲しくて毎日泣いてる

背中もゾワゾワ

ため息と喉が詰まる感じ

更年期もあるんだろーな

毎日、仕事、家事と忙しく、

何も考えないように、わざと忙しくしてました

長女が、関東に行きたいと行って、一年が経とうとしてます

一年ぶりに、健康診断に行って来ました

内科の先生に、首を触られ

甲状腺が、ちょっと気になるので

検査してくださいと、、

心当たりは、、

毎日忙しくはしているものの、

やはり、長女が関東に行くことが、

私のストレスになって

いるのは確か

それで甲状腺に異常が？？

それはないか、、

とにかく検査になりました、、

別々なんだけど

偶然に東京へ

長女は1人で東京の友達の家へ

次女は友達4人で、TDLへ

次女は始発の新幹線で駅まで送って

長女は仕事終わりに車で駅へ

やれやれ楽しんできておくれと、

思っていたのも束の間

長女は仕事しんどく疲れ切って

帰って来て、着替えようとしたら

かけておいたワンピースがないと

仕事中の私のところに電話が💦

仕事中なのに

家へ😓

ワンピースないだけで、家帰った😵

ワンピースは出しっぱなしだったから

私がクローゼットにしまってしまい

それがない！

ブチギレて、、

最悪とか言ってくる

疲れていたとはいえ、、

少し探せばすぐあるのに、、

なんとワガママな🥺

私は外出した分、残業して帰って来ました。

それにしても、トホホな

毎日毎日、頭の中で考えてるのは

長女の事、、

東京行くの諦めてくれないかなー

それは無理か、、

こんなに仲良かったのに

ホントにいなくなちゃうのかな、、

あの時この職業を選ばなかったら

こんな寂しい思いしなくて良かったのに

とか

この職業は間違いだった

とか

ばっかりぐるぐる🌀頭がおかしくなりそう

これは更年期のせいかも

人生って甘くないなー

辛い

でもなんとか毎日過ごしてる

無理にでも、外食したり、買い物したり

気を紛らわしてる

まだまだ、鬱々してる

いつでも涙が出るようで、

背中がザワザワ

食欲はある時と、

色々考えると食欲もなくなり

いつも切ない思い

娘が上京すると告げられてから、

1年ずーっとこんな体調

占い行って、

娘さんは県内にいますよって言われて

ほんとに心から安心した

ホッとした

占いに行ってから、

半年経って

まだ上京したいと言うから、

また、占いに行った

今年はいるけど、

来年は行くかもしれないと、、

それからずっーと気持ちが晴れない

一生こんななのか、、

離れてしまえば、諦めがつくのか

子離れは諦めなのか

全然吹っ切れない

そんな中、次女のコロナ発覚

バイト行って来たら、

喉が痛いって💦

忙しくしてたから、夏風邪？？

次の日も喉が痛く

バイトの人がコロナ罹ったと

LINEが、、

あっコロナじゃん😓

家にあった抗原検査キットで検査してみたら

陰性‼️

風邪だね💦

念の為と、本人が辛く

医者へ

お盆中だから、救急へ

受付時間内だったのに

あまりの患者の多さに

締め切ってしまわれ、、

薬局で薬を買って帰りました

結局、治らず、、2日後、、

お盆中に診療していた医者をさがして、

急遽、受診

えっ！！

結局コロナ‼️

検査キット信じてたのに😱

空の巣症候群

体がビリビリ、頭が重く

切ない思いで、いつでも涙が出そうな

何なんでしょうか？？

更年期もあるんだろうなー

東京に行きたいと聞いてから

そんな症状

精神科に行っても

薬飲んでも、頭がぼーっとして

眠気が出るだけで

全く効き目ない

だけど、嘘でも少しは寝れる

あの時の寝汗で起きるあの症状は

少しは効き目はあったかも

やはり自分次第

友達に紹介されて

占いに行ってみた！

上京しないって言う占い結果！

すっかり空の巣症候群は治って

食欲も出て、体調が元に戻った！

全身の血が巡って

ホッとして

生きててよかったって心から思った

占い最強！

よく当たる占いの先生

命が救われた気がした

みんな仕事やバイト

息子は昼過ぎにしか起きてこないから、

それまで、掃除機かけて、洗濯して

1時間もあれば、終わってしまう

空の巣症候群の症状で

いつもハラハラ、孤独感が半端ない

なんか前とは違う別世界に

来てしまったような

なんなんだろう

朝はいつもうなされて起きている

起きたら我に帰る

お弁当作りが始まる

すっごい忙しくても

それが幸せだった

今は背中もゾワゾワ

喉の奥に何か詰まった感じが

左耳が聞こえにくい

旦那さんが居てくれる

息子も居てくれる

息子に依存しない様にはしなきゃ

ワンコのシャンプーでもして

気を紛らわそう

パートに行こうとしたら

うちで飼っている

ほたてと言う白いトイプードルが

興奮して、走り回っていたら

こけて、足をくじいたらしく

きゃんきゃん泣き始め

足は変な風に曲がって

震え初めまして、、

パート休んで、病院に連れていくことに

診察待ちの時に

ソファーに座らせてみたら

あれっ？

立ってる！

包帯で固定してたのに

あれっ？

診察してもらったら

その時は痛くてぎゃん泣きしてたけど

今はだいぶ落ち着いたという

先生の診断

痛み止めを頂いて

そそくさと帰って来ました

演技派女優な

ほたて

完全に筋切れたかと

何もなくて良かった

また、ネガティブブログ

になってごめんなさい、、

朝方毎日3、4時には目が覚める

上京すると言い始めてからだ

今日は4時頃

綺麗な座布団を5枚くらい

捨てる夢を見た

夢占いでは

今の居場所を捨てるという事で

ボロボロの座布団なら

これからいい所にいくらしいが

私が見たのは綺麗な座布団

綺麗だと次のいき場所は

悪い環境らしい

聞いていた流行りの音楽

見ていた景色

過去のこと全て見たくない

最後の最後に上京するという

最悪な結果

あの時こうしてれば

上京することはなかった

全てが後悔

私の心はモヤがかかって、

切ない気持ちと涙はスレスレ

体はビリビリ

暗い部屋はいれず、

夜中までテレビは付けっぱなし

こんなにメンタル弱いとわかっていた

どう乗り越えればいいのか、、

消えてなくなりたい

何の為に生きているのか

今日も眠りが浅そうだ

しかも風邪を引いて

咳が止まらない

さっき、娘が夜勤だと仮眠しに帰って来た

仕事が嫌でため息ばかり

それを聞くのも嫌だから

遊びから帰ってくるのが憂鬱

いっそうそのまま知らないうちに

上京してくれれば

そんなに悲しくないのか

助産師にならなかったら

地元にいてくれたのか？？

また、後悔ばかり

気晴らしにかき氷を

食べに行こうとしたら

この暑い中

外のテラスでしか食べれず

暑いのを避けたい私は

結局、かき氷は断念