さらに行き場のない感情を抱えていた

信心深くなり

沢山の神社に救いを求めに行ったり

思考の本は買ったり、借りたりと読んだ

よくなる考え、行動をすると

病気が治るはず

笑顔でいると、幸せになれるはず

奥深くには暴れている

気づかないふりをしている感情があるのに

息子は知っていたし

私のしている行動には触れなかった

知っていた…？

努力ではどうしょうもない現実にいることを

何年も生きてきた沢山の時間を持っていても

何の役にもたたない。

息子の思考は立派過ぎた

世界一の不幸は

自分の力ではどうしょうもない

現実にいる事だ

メリハリのある時間を考え

喜ぶ姿を思い、スケジュールするのが

私の楽しみであり日課

今日はヘルメットを買いに、街に出かけよう！

世間の当たり前がある日常に飛び込む

この子が重病を宣告された事など

誰一人知らない、この人混み

幸せを感じる

バイク好きな夫は

息子が希望していた

Kawasakiの限定車を誕生日にプレゼントした

それになんと！

登録ナンバーが8260

息子の誕生日じゃ〜ないかぁ‼️

バイクナンバーは希望登録できないそうです

テンションが上がり、私は一人大騒ぎした　笑

このバイクにあわせ、ヘルメット専門店で

楽しそうに選びに、イメージしていたと思う

久しぶりに夫も私もワクワクした

当たり前が、何気ない当たり前が

非常に嬉しいのだ〜幸せなのだ

自宅に２週間もどり

ヘルメットを自室に飾り

何もない生活のようにも思える時間だった

お風呂で泣き声が漏れているのに気づいた

息子は、現実を考えないわけにいかない…

少しづつ体力もなくなっている

バイクに乗り、好きなことなど

いつ出来るんだ…不安が常に横たわる。

短い晴れ間

そして息子に大雨が降り注ぐのだ

#Kawasaki#バイク#抗がん剤#白血病#入院

逃げようのない現実を、しかたなくも

進むために受け入れて生活してたと思う

小学生の頃からクラブに熱心で

殆どの時間を動き回っていたので

私の目の前に長い時間居る事がなかった。

自由ではなくなった息子が一日中目の前にいて

時々笑い、色んな話ができた。

私が産んだ子供だけど

どんな性格なのか、どうしてあげたら良いのか

難しかった…なぜ？

深く考えなくて済む生活だったからだと思う。

抗がん剤がスタートして寛解に向かうまで

1年…長い方だと聞いた。

現れる症状も個人差が大いにある

熱もあまりでる事なく、吐くという事が全くなく

今日はとってもしんどいんだな…と思う日は

目閉じて静かに時間の経つのを待ってる

感情をブチマケル事などない

［こう言われたら、泣き叫んだら抱きしめてやろ〜

などと、頭でシュミレーションしていた］

なんて立派なんだとよく思った。

この時期に一度目を閉じて涙を流した事があった。

子供が作れない

精子が採取できなかった事が非常に悔しかったのだ

私達の場合、後回しになっていた。

この時期には主治医にも何も言われなかったから

万が一の場合は

突然告知され

治療にはいり、命　優先ばかりに気持ちが

行くのは当たり前の事ですが

抗がん剤治療に入る前に、是非

精子.卵子の凍結保存

をお願いしてみて下さい！

病気になった事を【なぜ？】と

考え始めると、終わりのない苦しみ

答えなんてないし、理由もない

だから

運が悪かったんだ

なる人もいれば
罪を犯そうと、人に迷惑かけようとも
どんな悪人と言われる人でも
病気にならない人は、この世に大勢いる

だだ…運が悪かった

考えても、何を考えれば分からないまま
関わった人達に言われるがまま
時間が過ぎるように、色んな事が
進んでいった　

ここらから1年間
先ずは、抗がん剤による治療だ
与えられてしまった時間が動き出した

ベッドの横で
毎日状況が変わる息子をみて

映画のシーンを思い出した
「ごめんね、こんな体に産んで…」
「あなたが、何をしたって言うの…」
横たわる子供に、母親が泣きながら言う
シーンを。

病気になった本人が一番辛い
しかし、その家族もどうしたらいいのか
不安と悲しみで一杯なのだ

私は心の中で決めた

「ごめんね」とは言わない　
自分の不安では泣かない。

どうなるのか
わからないけど、寄り添って
この子の希望はなんでも
叶えてあげる。
母親である私が、できる事はなんでもだ



#白血病　#闘病　#生き方　#スポーツマン

平尾誠二さんの

お墓に刻まれた文字を目にしたとき

この文字だと思いました。

よく目にする文字なのに

なぜ思いつかなかったのかな。

息子の人生を振り返るのに

最高のぴったりな言葉だった

息子が自由と言う選択を奪われた

18才から7年間の記録を綴ります

宣告を受けた本人と家族の

目まぐるしい時間です

2020年12月14日　息子の息が絶えた

7年間の闘病

それは激しく悔しい時間だった。

私たち家族には

立ち止まるとその時間は

だんだん色濃ゆくなり

永遠に続く事を知る

強さを持った

優しい息子は

夢をたくさん抱き、叶え、歩んでいた。

2014年4月26日

体調の変化を連絡してきた

「体が動かん・・・」

息子が進学した場所まで

150キロ

仕事を終え電車に乗り向かった

まだ呑気だった私は

デパートで元気になる様

好きな物を選び買い物を済ませ

下宿先に向かった。

ベットでぐったりしていて

体温は40度近い。

インフルエンザだな…

明日朝すぐに病院だ。

私は強い

何だかんだ

自分のいいように物事を考え

片づける性格だ

明日行けば何とかなる。

振り返るとそう思った

に違いない

翌朝、事態は一変した

「救急車呼びますので

H大学病院まで行って

いただけないでしょうか？」

点滴され、体力は回復していた。

なぜか血液検査までされていて

その結果を踏まえての事だった様だ。

H大学病院に到着すると

救命救急センター入り口で

ブルーのユニフォームを纏った数名が

ストレッチャーを引っ張り出し

アッという間に息子を連れ去った。

待合室で何時間待ったか思い出せない

数時間後

医師が数枚の紙を渡してきて

書面を読みサインしてください。と

「地元に連れて帰ります」

と言うと

そんな余裕はないですよ

の言葉に

渡された書類に視線を落とすと

記された恐ろしい文字の数々に

涙がでた。

「これから、何がはじまるのですか？」

「なんの病気ですか？」

それを調べるために

これらの検査が必要なんです。

承諾いただけますか？

読んでも意味が分からないが

息子の体は一大事と言うことは分かった

何枚も、何枚もサインした。

何をされて

どうなるのか

何も理解できないまま

サインをして承諾するのだ。

そんなもんだ。

自分の意志で、

なんともできない

不自由

な人生の始まりだった。