皆さまご無沙汰しております。

私はしばらくゆるくほわほわ過ごしておりました。

4月1日我が家にビッグウェーブがやってきました

これからはスピというよりどっぷり3次元のことを書いていこうと思います。

ブログリニュアルしました。

http://ameblo.jp/hymatsuo

引き続き読んでいただけると嬉しいですヾ(＠°▽°＠)ﾉ

いつもブログ読んでいただきありがとうございます。

今年も残すところ4日となりましたね。

昨晩やっと年賀状を書き終えて、少しほっとしているところです。

最近出会う人はなぜか何らかの形で繋がっている方だったりします。

今日の忘年会で一緒に演奏していただく方が同じ出身高校だったり、先日のお笑い神事でチンドンの仲間だった方がジャズライブの仲間のお友達だったり、バルセロナ報告会トーク＆ライブで知り合った方が以前私がアイリッシュハーブのライブを聴きに行ったときの演奏者の生徒さんだったり....

FBをしていることで、そういう繋がりがあることがわかったりで、面白いし、ご縁があることがなんか親近感がわいて、うれしくなってしまいます。

先日のバルセロナ報告会での話

30年来の知人でありシンガーソングライターの馬場千代さん

彼女がピアノを弾いたり歌っているときは本当にこの世で一番幸せというエネルギーが醸し出されています。

歓び一色なんです。

たぶん、私が彼女に惹かれる大きな一つです。もちろん演奏も素敵だし、作られた曲も心打たれるのですが、その彼女から発せられる表現する歓びがダイレクトに伝わってきます。

彼女が一言、「演奏しているときは自分はまるで空っぽの状態です。この体はただの筒です」と言われていた。

そして同席していた太陽の絵を書き続けている太陽画伯も「絵を描いているときは「自分が」という感覚がない」と同じこと言われていました。

でた～～　

やっぱり空っぽ

「私がいない」状態なんでしょうね。

その感じがとても伝わってきます。

私がやっている感覚はなく、ある意味のお任せ状態。

そこを信頼してそこに委ね、でてくるものを表現する。

私もそんな感覚で演奏できたらなと思うのですよ。

非二元でいうところによれば、私も空っぽ状態でその演奏が起こっているんだろうけど、彼女と何が違うんだろう？

演奏時ダメ出しの思考が起こってきてて、歓びの思考が起きてないということなのかな？

まあ、そういう自分もokだし、こういう欲求が起こることもokなんでしょうね。

今晩サックス演奏予定　歓びで吹けるといいな(＾◇＾)

早いもので今年もカウントダウンとなってきましたね。

今日は枚岡神社のお笑い神事にてチンドン屋の初体験

めちゃ楽しかった～(^_-)-☆

20代のとき自己開発セミナーでコミカルの寸劇をしたときにとっても楽しくて、解放されたことがあったので、今回のチンドン屋はその感覚を読み起こしてくれました

ここのところ、私の身近な人たちが、世間の脚光を浴びだしてきています。

そのこと自体とても喜ばしいことだし、心からおめでとうと言えるのですが、私の中でざわざわ胸が騒がしいのです。

ちょっと前までは何もないけど、この穏やかな毎日が豊で幸せなんて言っていたくせに、私の認められたい願望が顔を出しました。

私も脚光浴びる何かがないのだろうか？と

最近分かったことですが、結構自分に認証願望があるんだなってこと。

自分のことは他人に埋めてもらうのではなく、自分が認めてあげたらよいとスピや心理学でいわれているし、自分としては結構実践してきたし、人に認めてもらう必要なしと思っていたのですが、いやいや私認められたい願望強いんだなと改めて思い知らされています。

他者と比較して私ももっと認められたいという思い

今までなら即座に打ち消してふたをしていました。

そんな感情があること自体自分に対し許してなかったし、そんな感情を見せたら他者に対して負けみたいな感覚

だから、こういうとき、私はなにも感じてないよとポーカーフェイスを決め込んでいたのですよ。

今思えば、一生懸命傷つきやすい自分を守るための策でしたが、ちょっと痛々しいというか、でも可愛いなとも思うのですよ。

今出てくる感情に対し、抵抗せずみていく作業をしていく中で、こんな感情がまだあるんだとギョエっと思うことも多いですが、やっと人間的になってきたというか、その自分も可愛いやつとか思えたりします。

そんな折、本日チンドン屋をして多くの参拝者やマスコミの方に一杯写真を撮っていただきました。

そうしたら、私も結構脚光浴びたじゃんって一人満足

こんなことでもご機嫌さんになっちゃいました(^_-)-☆

今日の大阪は晴れのち雨
１２月とは思えない温かい日でした(＾◇＾)

昨日はあゆかさんとじゅんころさんのノンデュアルティティーパーティに参加しました。

参加申し込みをしたときは12月はずっと先のことと感じていたけど、あっという間でした。

じゅんころさんのお話会で顔見知りになった方々とも久々にお会いでき、楽しいひと時でした。

このパーティはもともとあゆかさんの非二元のFBページにじゅんころさんの動画が投稿され、それにあゆかさんがコメントされたことがきっかけで、大阪でタコパをしようという話になったのが事の発端。

それまで大阪に来られたことがないあゆかさんに会える！！ってその時湧いたのを覚えています。

昨日のじゅんころさんはいつもどおり開始時間ぎりぎりに出没し(笑)、扇子でパンして、「今あるこれだけ　以上！！」みたいな

一方、お初のあゆかさん　動画では知性的で隙のない印象でしたが、実物のあゆかさんはとてもキュートで、わからないことはわからないといわれるし、とっても自然体でステキでした(^^♪

昨日のお話の中で一番印象に残ったのは

あゆかさんのセラピーに関することについて　これはストーリーでの話　ということ

このメッセージも今までに何度か聞いていたとは思うけど、なんか今回自分の中におちました。

非二元の情報を得て、確かに楽ちんになったのも事実

でも、いくら情報を聞いても、この肉体が私という感覚はあるし、

私も他者も全くの空っぽと言われてもそうは感じない。

で、結局のところ、私は時間の経過のあるストーリーの中で感じて生きているわけだから、

この肉体の私のストーリーを楽しんだらいいやんと

ただ、違うのは最初から守られているんだろうなということ

断崖絶壁のふちに立っている経験も実は守られたバンジージャンプだったり、

アフリカの猛獣たちがいるサバンナに降り立ったとしても　実はサファリーパークの中であったり

真っ暗な洞窟で迷子になったとしても、ただのお化け屋敷のアトラクションだったりと

ということで、その時感じる恐怖もなんだ～みたいな。

人間はその時起こっていること自体ではなく、その時自分に起こるいやな感情を味わうことに恐れをもっているように思う。そして、その恐れを感じないようにと、まだ起こってもいないことにあれやこれや思考を浮かべてしまうんだろう(その思考も全自動で起こっているということだけど)。

なので、そのいやな感情が起こっても大丈夫って腹をくくっちゃえば、将来に対する不安は劇的に減るように思う。

以前あゆかさんが動画でお話されてた４コマ漫画の話　

仕事がない→お金が無くなる→食べていけない→道端でのたれ死ぬ

めちゃ短絡的なストーリーだけど、結構思考あるある(古っ)ですよね？

こんなこと滅多とは起こらないだろうけど、今の自分は、たとえそれが自分やら家族に起こったとしても、なんか悲壮感がないような。

これは非二元の情報を得た影響かな。

この守られたテーマパークの中で、私という人間ストーリーを楽しもう。

で、その時その時好きな遊びを楽しんだらいいし、飽きたら違うのに移ればいい。

そういう意味で、今私が好きな遊びは自分に正直になること。

私が私のそのまんまで生きたいという思いが沸き上がってきている。

今日の大阪はうす曇り　

昨日は気温が20度まで上がってたようで感覚がくるってしまいますね。

今までスピやら心の事を学ぶ上で身につけた概念やメソッド

やってみてうまくいくこともあれば、いかないこともあったりで

先日のコンサートでのお話

習い始めて2年目から大きな舞台にださせてもらうことになり、今回で私の主演は6回を迎えました。

毎年、緊張で緊張で、本番近くなると舞台に上がることへの後悔が押し寄せ、普段の演奏の10％もできず、終わった後の自己嫌悪感は半端ないものでした。

あんな無様な演奏を皆さんに聴かせてしまったみたいな（たぶん人は私の演奏をそんなに聴いてないんだけど(ﾉ_･｡)　かなりの自意識過剰です　はい）

穴があったらずっと入っていたいってしばらく引きずっていました。

去年なんかはスピのプログラムをとり、そういう外向きの波動を手放して、自分の内側をみて演奏の歓びで楽しもうと試みたけど、結果は全然でした（ガックリ😞）

だけど今年　なんかしらんけど楽しめてしまったのです

去年との違いは、

「緊張しててもいい、もう、楽しめなくてもいい」と開き直ったことo(^-^)o

そうしたら、面白いことに最初は緊張あったものの、だんだん楽しくなってきたのです。

不思議だ～～(^^♪

去年は楽しまなくちゃいけないっと自分を規制してたのかもしれません。

そして緊張して楽しめない自分　器の小さい自分　チキンな自分を嫌っていた

それを今年は素直にそれを認めたのかもしれない。

「そう、私はチキン　それが何か？？」　みたいな(笑)(笑)

以前からどんな自分も認めるとか出てきたネガティブな感情、思考を嫌わないという情報も得ていたけど、今までどこか、しなければいけないがあったのかもしれません。

ちっこい自分

情けない自分

自意識過剰な自分

拗ねる自分

ずるい自分

力の証明をしたくなる自分

人から認められたい自分

すぐにジャッジする自分

優柔不断な自分

ええかっこしーの自分

ｅｔｃ　etc

こういうみたくない自分を嫌っていた

ちらっと見えてもすぐに打ち消そうとしたり、ふたをしたり、手放そうとしたりetc

それをもうやめた

ある意味、無作為になったというか　

それがあることを　そのままにしておくことができるようになった

（そんな自分を感じるのはやっぱりいやなんだけど、まっいいや　みたいな）

非二元の情報によれば、こういう自分を評価している思考も勝手に起きてきていること

ならば、しょーがないやん　って思えるようになったのかもしれません。

逆説的ですが、嫌ったり、否定したりして、手放したりして、亡きものにしようとするとどんどん膨れ上がりモンスターになり、

ただ単に、それがあることを淡々と認め、いててもいいよってそのままにしてると、フォーカスをしなくなるからか、勝手に消えて行ってしまうものなのかもしれませんね。

面白い≧(´▽｀)≦

よかったら試してみてね(^O^)/

今日の大阪はどんより曇り　でも温かい朝で今薄いカットソーで過ごしています。

今日は27回目の結婚記念日

めちゃ照れますが当時の写真♪
二人とも若い♪

27年前の今頃は昭和天皇が危ないというニュースが連日放送されていて、もしものことがあれば、結婚式は延期になる？みたいなムードだった。

結局昭和天皇は年があけてすぐくらいに崩御された。

その時五木ひろしさんの結婚披露宴が延期になったのを覚えている。

29歳で結婚したので（年がばれる(´･ω･｀)）、もうすぐ親と過ごした年数と同じだけ過ごすこととなる。

平均寿命から考えると、大抵の場合、親と過ごす年数よりもパートナーと過ごす年数のほうが長いってなんか不思議というか....

全く生まれも環境も違う赤の他人が結婚を機に一番長く人生をともにするってどうよ

赤い糸で結ばれているっていうけど、ほんとパートナーって不思議な縁だなと思う。

私の場合、全くモテ期などなかったのに、29歳の誕生日に3人の男性から結婚めいたことを告白されたのだ　ほんとありえん話なんだけど

でも3人ともに結婚したいと思えない理由がそれぞれにあった

一人は3年間付き合ってた年下の彼　一番本音が言えて甘えられる相手だったけど、仕事をやめて学生にもどりたいといいだし、私の中で経済的に安定のない人との結婚は考えられなかったので　×

もう一人は腐れ縁の男友達　兄弟みたいな間柄になってて　今日生理中やねんとか平気に言える相手で、今更男性としては見れない　ということで×　

もう一人は大学の先輩　数学科の大学院を卒業してて、知的好奇心を満たしてくれる方だったけど、車の免許をもってない　結婚して子供ができて休日はアウトドアで過ごしたい私としては、車運転しない相手はありえない　ってこれも×　

そして誕生日の1か月後には3人とも私の目の前から消えていた

もう一生結婚できないかも　とそのころ漠然と感じていたようにも思う。

その時に私の目の前に現れたのが今の主人なのである。

一目見たとき「この人と結婚した～～い」って私の両目は状態

普通にサラリーマンしてるし、男性としてみれるし、車も運転（大学は自動車部だった）するし....

結婚したくない理由がまったくない！！

この話を結婚してから彼に話したら、俺は消去法で選ばれたんかって言ってたけど....

そこからの私の行動はすごい

「あなたがどう思おうが、私はあなたと結婚したい」アピールビームを出しまくった。

あまりの私のストレートさに断れないムード満載だったのか、彼はあえなく私のクモの糸に引っかかってしまいましたとさf(^_^)

それまでの私は異性に対してすごくコンプレックスを持っていたので、いいな～っていう男性が現れても、ふられるのが怖くて「私はあなたに気がありません」アピールをしてしまうことを繰り返してたから、その時の私の行動はほんとありえない話なのです。

私の人生においての3大不思議のひとつでしょう。

でも、これがその3人と出会う前だったら、こんな行動もとらなかったかもしれないし、スルーしてた相手だったように思うのです。

なんせ、当時彼　めちゃダサかった（今もそうだけど）

黒ぶちメガネにシャツインベルトの典型的理系男子　今放映している下町ロケットの技術部長のような（顔は違うけど）

だから、タイミングと縁って面白いなと思うのですよ。

そして、27年の結婚生活

まあ、酸いも甘いもいろいろありました。

でも、お互いやりたいことはやろう、お互いにそのことに干渉しないというのが、共通していたので

なんとかやってこれたのでしょう。

今から思うと、彼は非二元的な生き方を最初からしてた人だなと思う

あまり、与えられた現実に対し、抵抗しない。

そのまま受け取るというか....

私は、引きき寄せとか現実創造とかどちらかといえば現状に満足せず、今よりさらに進化みたいなことが好きだったから、たまに主人のことを物足りなく感じてたときもあった

でも主人が現状を受け入れ抵抗しないタイプだったからこそ、私がいろんなスピに顔を突っ込んではやめ、渡り歩いていたけど、それをあれこれ言われなくてすんだのかもしれません。

今日はボーナスデーでもあり、今日も飽きもせずおんなじロールケーキを買ってくることでしょう。

たまには違うケーキ買ってきてよと思うのですが、現状を抵抗せず、受け入れようかな(^^♪

今日も大阪は気持ちの良い天気です

リビングから差し込む日差しを感じながら、今パソコンに向かっています。

昨日はらくちんこ道お話会に参加する甲田烈さんが東京から大阪に来るということで、としちゃんと会いました

待ち合わせした場所は以前じゅんころさんに教えてもらった心斎橋にある星乃珈琲店

（らくちんこ道の動画を撮った場所です）

とってもゆったりとくつろげる空間でこんな人の多い場所なのに、そんなに混んでいない。

そこで、お話会の始まる時間まで、延々4時間半くらい話し込んだ。

星乃珈琲店　落ち着いた店内

昨日食べたチーズスフレケーキ　ふわっふわでクリーミーで美味しかったよ(^∇^)

話し始めてから間もなく、私が発した言葉

「二人が何言ってんだかまったくわからない！！」

それに対し、二人ともあっけにとられた感じで

「え～～これがわからないって　かなり低レベルの話なんだけど、

優子りん頭良すぎ～～」

烈さんととしちゃん　どうも感覚のツボが同じようで、しょっぱなから二人ワールドで話しが盛り上がってたのだ。

私は全くそのノリについていけなくて.....　　

要は拗ねた(・・；)

昔ならそれでも、何も感じないふりをしてやり過ごしてたと思うけど、

最近我慢ができなくなって、でてきた言葉だった

私の心の中は「二人で盛り上がってんじゃないよ！こっちも見ろ～(-_-)/~~~ピシー!ピシー!」だった

いやな感情をふたしなくなったからか、最近時としてこういうグロイ自分が顔をだす。

二人はもともと　というか　ますます子供化してきている。

だから、二人には全く悪気はない。

二人の屈託もない子供のエネルギーに触れて、私の我慢している大人の部分

「周りに気をつかわなきゃ」が刺激されたんだろうな(;^_

そして、私の子供の部分　私も仲間にいれてよ～　つまんないよ～　が素直にでてきたんだろうね。

また今度はどんな私に出会うか　

生きていると面白い(^_-)-☆

今日大阪は曇り

リビングから見える隣の敷地の紅葉綺麗に色づいています

主人は実家のお母さんのお見舞いに（現在認知症で施設で暮らしてて、毎週１回会いにいってる）、娘はケーキの材料の賞味期限が過ぎてるのをみつけ、朝からケーキ作り、息子はまだベッドの中。

今日もとても穏やかな日常です。

おととい久々にブログをアップしたからか、メッセージやコメントで懐かしい方から温かい気持ちになれたと感想をいただいて、私もほっこりうれしくなりました。

ということで今日も昨日のほっと温まるひとこまをご紹介

昨日はなんか朝から頭が重くて(・・；)

最低限の家事をすませて、のんびりこんと～～

１２時ころとりあえず主人と私で昨晩ののこりのおでんを食べてたんだけど、ちょうど二人で食べきってしまい、２時ころ帰宅する娘と２時ころ起床する息子のお昼ごはんどうしよう？ってなった。。

以前だったら、我慢できるくらいの痛さだから、別途作ってたと思うけど、今は無理はしないが定番になってきて、「子供たちにはカップめんでも食べといてと言って」と主人に伝え、自分の部屋にこもりました。

そうしたら帰宅途中の娘からメールがきて、「お昼私の食べるもんあるん？」とタイムリーな内容

すかさず、「頭痛で作れんからなんか食べたいモノ買ってきて」となった。

夕食のころには頭痛は治ってきてたんだけど、餃子を包むの主人が大丈夫か？って半分手伝ってくれたし(^∇^)

最近買い物は娘の仕事となりつつある。私のイオンのワオンカードも今は娘が所有している。

朝娘の出勤時もしくはメールしておけば、仕事帰りに買ってきてくれる。ほんま楽ちん

おかげで私は自分の楽しみ事で外出する以外は息子と同様ヒッキー族になってしまっているのだ。

主婦ならこうあるべきとかがなくなり、楽ちんに生きてたら、それはそれで自然に回ってくる。

で、こういう風に自分が我慢せず、無理せず、過ごすとやっぱり家族も変わってくるのはとしちゃんのブログで書いていることと一緒。

最近主人や娘が二日酔いの翌日とか体調の悪い日の朝、「駅まで車でおくってくれない？」と頼まれることが増えた。

以前は自分のことは自分で！自己責任！後ろ指さされたくないという強い観念があったから、人にものを頼むこと、迷惑かけることをしたくなかったし、そういう自分だからこそ、そんなことで頼ってくるなオーラを家族に思いっきり出してたと思う。

だから、朝の運転手なんてよっぽどのことがない限りなかったことだし、もしあったとしても、もうちょっと自己管理してよ、とかこのまま運転手が日常になられても困るとか思っていたようにも思います。

でも、今は頼まれたら「あいよ～」って快く返事ができるし、主人や娘がしんどいときは甘えてもいい、頼ってもいいってことを自分に許可しだしたんだなと逆にうれしく思うのです。

以前娘が勤めている医院（個人医院の受付をしている）で、若い娘さんが巻き爪の治療で受診してたんだけど、処置が痛かったようで、ありえん声で「いた～い」と悲鳴をあげたらしい。

それを娘は目撃して、自分だったら恥ずかしいからたぶん我慢すると思うけど、あんだけあっけらかんと正直に表現できるってすごいってやたら感心してて、それでいいのかもと思えたみたい。

そう、ほんと、それでいいのですよ。

みんなが正直に自己中にそのまんま生きだすととんでもなく無秩序になるように感じるかもしれないけど、たぶん、きっと調和がとれて、優しくほんわかした世界になるんだろうなと思う今日この頃です(＝⌒▽⌒＝)

ブログ更新が1か月以上滞ってました。

コンサートがあったり、なんかめんどくさかったりして、パソコンに向かう気になれなかったのですが、1年半前にスピのプログラムを一緒にとった仲間としちゃんが最近毎日ブログを更新しているのをみて、書こうかなという気持ちがおこってきました。

としちゃんのブログ　彼女ワールド満載で面白いです。

大阪は今日は冷たい風が吹いていて寒いです

そんな中、主人と娘は仕事にでかけました。

私は今あったかい部屋で、パソコンに向かいブログを書き、今日もしたいことだけして、過ごすこと本当に幸せでラッキーだなと、そして引きこもっている息子も心中は将来の不安でいっぱいかもしれないけど、

世間の荒波にもまれず、温かい布団の中で好きなだけ寝られてるってなんてラッキーって

以前の私ならみんな寒い中働いているのに私だけこんなぬくぬくと過ごして申し訳ない、とか　こんなことしてたら将来キリギリスになってしまうかもという不安が起きていたように思います（今もそういう思考がおこることもありますよ）

でも、今日一発目に思ったことは

「お父さんのおかげで、私は温かい部屋で好きなことだけして過ごせる～、あんがと～」でした

あんなにあった罪悪感やら無価値観はどこへやらです。

人って変わるものです。

それがわかってくると、身近な人がゲーーっていう状態でも気にならないというか、ほっとけるというか(^∇^)

我慢しない生き方いなってくると、自分の思うようにならなくても、（っていうかこうなってもらいたいということ自体がなくなってきてますが）それもいいんじゃないって思えるようになってきていること。

コントロールが必要なくなってきたから、見張る必要もなくただ自分のことだけに集中できるようになってきたな～と思います。

そして何より人に対して、自然と感謝の気持ちがわきおこり、自分自身が優しくなったと思うのです。

今日も主人と娘が帰ってきたら、胃に優しい温かいもの作ろうって思いが湧いてきて（これって主婦ならふつうのことか（笑））、温かい気持ちでいられる。

なんかうれしいです

以前自分の設計した家を建てたいという私の夢　これってかなりのローンを背負うこととなり、最初は主人は躊躇してたけど、結局決断してくれました。

その後彼は会社を辞めたい現実が目の前に現れたけど、そのローンのために結局転職することを断念しました。

その時の私はただただ申し訳なくて、その気持ちを伝えたんだけど、

「その罪悪感いらんねん！折角夢を叶えたんやから、幸せでいてくれんと意味ないやん！」と

これ友人に話したら「のろけか～」と一括されましたが（確かにそうかも）、

その時思ったのは、どうであれ幸せでいようって思ったんです

そしていろいろありながらも、今どんな自己中であろうとも自分が幸せであることが一番かなって思えるようになった。

どんな状況下でも幸せかどうかを決めるのは自分次第

自分の機嫌をとるのは周りじゃなく、自分の仕事。

かといって、不幸せを感じたり、機嫌の悪いときもあって、無理くりそう感じているのに幸せ感に転換するということではなく、不幸せ感、機嫌の悪い自分もOKで、そう感じる自由もあって、それでよしというそこに幸せ感がある（ややこしい？）

そんな今が嬉しいのです(＝⌒▽⌒＝)

今日の大阪も気持ちのいい天気ですが、朝の気温がぐっと下がってきて、今までのホームウェアでは肌寒くなってきました

昨日久々にスカイプシェア会をしましたヾ(＠°▽°＠)ﾉ

緊張感なくリラックスして日々感じること、思っていることを忌憚なく話せるお仲間がいることは

本当に幸せです

そんな話の中で、現実創造はやはりできるっという話題

現実をコントロールできる個人がいないという非二元の情報を得てからも、何か現実をコントロールできるかもという記事やら情報を得ると、ふらっと引き寄せられていた私

でも昨日は何も心が動かない自分がいました。

現実創造についてどーでもよくなってきていたのです。

もちろん、どちらが真実だとかということではなく、言われている方々において現実創造ができているのであれば、そうなのかもしれないし、意味合いが違うかもしれないし、否定はないのですが、、、、

引き寄せとか現実創造とかは、たとえて言えば、

雨が降っているのに、自分のところだけ太陽を引き寄せる、晴れさせるみたいな

そんなふうに今感じています（ちょっとぶっ飛んでますか？）。

自然現象については、大抵の人は抵抗せずに受け入れますよね。

雨が降っていれば、それを無理くりに抵抗して、変えたりしないし、雨が降らないよう策を講じることもない。

これと一緒で、現象面でもへこむこと、不安なこと、悲しいこと　起きることは起きるけど、それを抵抗して変える必要もないし、それが起こらないよう引き寄せやら現実創造する必要もないかなって

どれも完璧に起こっている。

そこに抵抗せずにいると、雨もいずれやむように、いつしか過ぎ去ったり、変化したりするものです。

そう考えると、不安に感じたり、落ち込んだり、悲しくなったりすることも悪くないな～って思うようになってきました。

（と、今は比較的落ち着いた精神状態だからそう感じているのかもしれませんが....）

どうであれ、どんなことが起こってもOKとなると

こんなこと起こらないように、こんなことが起きたらどうしようと思っていた昔より格段精神的に楽で、今を楽しめるようになってきています(＝⌒▽⌒＝)

あんなに引き寄せ、やら現実創造にはまっていた私がこう変わっている。

日々変化　　これも楽しいこと

またしばらくしたら、現実創造するぞ～ってなっているかも（それはないか(;^ω^A）