ある日、3～4歳くらいの小さな子どもが母に声をかけてくれたそうです。

「ありがとう。」その一言が、とても嬉しかったと話していました。

その話を聞いて、私はモヤモヤ

私の子どもは、知的障害があり、知能は3歳くらいです。

だからこそ、ふと思いました。

母は、他人の3歳くらいの子は「かわいい」と思えるのに、自分の孫には同じような気持ちを持てたのだろうか。

私達の小さな頃の子育ては祖母や学校に任せることが多く、私達の孫ともほとんど関わりませんでした

健常の孫ですら関わることはほとんどなく、その孫にも、あまり好かれていない母

母は昔から仕事ばかり

外では愛想がよくても、身内からの評判は決してよくありません。

母はよく、「仕事をしなければならなかったから。」と言います。

もちろん、生活のために働くことは大切です。

でも、それは母だけではありません。

同じように働きながらも、子どもに愛情を伝え、向き合っている親はたくさんいます。

だから私は、「仕事だったから仕方ない」という言葉だけでは、どうしても納得できません。

子どもの頃に欲しかったもの

お金でも物でもなく、「見てもらえた」「大切に思ってもらえた」という実感だった。

その気持ちは、今も心のどこかに残っています。

私も姉も、小さな頃から母が苦手でした。

大人になってから苦手になったのではありません。

子どもの頃から、ずっと同じです。

母は家族よりも外の世界を大切にしているように見えました。

他人には愛想がよく、感謝されることを喜ぶ。

でも、家族は寄り添ってもらえた記憶が少ないのです。

だから姉妹とも、心が疲れ、今は距離を置いています。

一方で、祖母は違いました。

私の話を聞いては「かなんなぁ。」「えらいなぁ。」

そう言ってくれました。

たったそれだけの言葉なのに、「分かってもらえた。」そう感じることができました。

今思うと、私が欲しかったのは完璧な母親ではありません。

ただ、「あなたは大変だったね。」その一言だけでよかったのです。

大きな愛で見守っていてくれるだけで良かったのです

言葉があっても無くても子どもの頃の私は、もう少し安心できたのかも

甘える時間は無くても心は安定したのかも

私の子供は言葉をもちません

動物もそうですが愛で満ちあふれています

ただ寄り添っているだけで安心です

言葉は刃にもなるから

母と話すと疲れます

そんな愛着障がいの私

今も誰も信じることが出来ない

いつも不安だらけ

母親業って一番大事な仕事だと思う

人を育てるのだから

オモチャじゃない機械じゃない

母にしか出来ない事があるんだから

自分の親世代を見て希望なんか無い氷河期世代

その両方を見ていた子供20代は、もっと希望なんか無いだろう

働く女性が増えるのは大事なんだろうけど家庭はもっと大事

父だろうが母だろうが人

美輪明宏さんのメッセージがしみる

日本はどこへ行くの？

海外みたいに仕事より家庭を大事にする生き方

親自身が幸せじゃないと子供に愛を持って接する余裕はない

少子化は進むだろうね

朝4時に一度目が覚めましたが、その後7時まで二度寝。

朝食も食べることができ、少し安心してスタートしました。

朝の準備中に子供が不安定でした⤵️

ストレスだったのか急に咳とえずきが出たので小柴胡湯を飲み、ゲップも多かったため半夏瀉心湯も飲みました。

木陰を歩いている時は風が気持ちよく、とても楽でした⤴️

強い日差しと照り返しで、胸から顔にかけて大量の汗が噴き出し、「このままでは倒れそう」と感じて急いで帰宅しました⤵️

今日は食べることができました⤴️

ところが、そのあと内職作業を始めると急に気分が悪くなりました⤵️

東洋医学では、食後は胃腸が消化のために「気」を使うと考えます。

今日は散歩と暑さですでに体力を消耗していたところへ、食事の消化、さらに作業が重なり、体が「もう休んで」とサインを出したのかもしれません。

目が覚めると驚くほどスッキリしていて、その後は作業も再開できました⤴️

午後4時過ぎには子どもが帰宅し、今日も一日が終わっていきます。

以前なら「まだ頑張れる」と無理をしていたかもしれません。

でも今日は、体の声を聞いて休んだからこそ、その後また動くことができました。

この2日間は、自分の体の限界を改めて感じる出来事だった。

三連休最終日

午前中はマッサージへ。

12時30分に夫が迎えに来てくれた。

アイスクリームを買って、お昼ご飯を食べに行く予定だった。

ところが、夫は店選びでなかなか決められない。

やっと店が決まっても、三連休で大混雑。

午後2時に席へ案内されても、料理はさらに30分待ち。

私は午後3時には帰宅したかった。午後4時には子どもが帰ってくる。

その前に家で落ち着いて迎えたかった。

でも夫は、「間に合う。」と根拠のない自信で動こうとしない。

私は時間が気になり、どんどんストレスが増えていった。

結局、夫を説得して、お弁当を買って帰宅。

家でゆっくり食べることができた。

それでも夜は眠りが浅く、疲れが残ったままだった。

翌日の今日も朝から食欲がなかった。

急に夫が仕事へ送ってくれることになり、その流れでランチへ。

今度は12時台。

店は混雑し、クーラーもあまり効いていなかった。

すると突然、上半身から滝のような汗。

頭が重い。

体を支えられず、肘をつかないと座っていられない。

まるでパニック発作のような状態になった。

今回も無理はせず、有料の持ち帰りパックをもらい、帰宅してからゆっくり食事をした。

その後は1時間眠った。

眠ることで、ようやく少し体が落ち着いた。

私の体が教えてくれたこと

この2日間を振り返ると、原因は一つではなかった。

外食で自由に帰れないこと。

人混みや長い待ち時間。

夫との時間感覚や考え方の違いによるストレス。

暑さや湿気。

前夜の睡眠不足。

朝から食べられなかったこと。

これらが重なると、私の体は悲鳴を上げる。

汗が止まらない。

頭が重くなる。

食欲がなくなる。

そして、パニックのような症状まで出てしまう。

逆に、家へ帰ると落ち着く。

持ち帰って食べる。

横になって眠る。

この流れが、今の私には一番合っていることも分かった。

以前から給食が食べられなかった

家では食べられる

小学一年の鬼担任に怒られ続けた

ヒステリーな独身の中年女性

トラウマだ

苦手でも安心な友達なら外食できたいたんだから多分

夫が原因なのだろう

トラウマ

でも今は我慢してまで夫と外食したくない。

無理を続けるより、早めに帰る。

家で落ち着いて過ごす。

それが私の体を守る方法なのだと思う。

今年のテーマは、「生活を大切にすること」。

この2日間は、その大切さを改めて教えてくれた出来事だった。

「病気だけを治す」のではなく、生活そのものを整えることが治療なんだと感じるようになった。　

生活の土台がすべて

健康は薬だけでは作れない。

一番大切なのは、よく眠る

バランスよく食べる

少し体を動かす

心に余裕を持つ

当たり前のようだけれど、この土台が崩れると心も体も不安定になる。

私は今年、その土台が大きく崩れてしまった。

睡眠不足、ストレス、予定の詰め込み…。

その結果、めまいやパニック、胃の不調、高血圧につながってしまった。

「脾」は考えすぎで弱る

東洋医学では「脾」は胃腸だけではない。

考えすぎることでも弱ってしまう。

私は昔から、「私がやらなきゃ。」「失敗しないように。」「どうしたらいい？」と頭の中で考え続けるタイプ。

すると食欲が落ちたり、疲れが抜けなかったり、むくみや胃の不調が出やすくなる。

「心」は頑張りすぎで疲れる

「心」は精神を支える場所。

怒りだけではなく、楽しいことでも、頑張りすぎても、興奮が続くと疲れてしまう。

眠れない。

頭が休まらない。

気持ちが落ち着かない。

これも今年の私に当てはまっていた。

「腎」は未来へのエネルギー

「腎」は生命力の源。

汗をかきすぎたり、冷えたり、疲れが続くと消耗する。

すると、「この先どうなるんだろう。」そんな漠然とした不安が強くなる。

私は更年期やPMDD、不安症状も重なり、この「腎」の大切さも実感している。

夏は胃腸を守る季節

夏は暑さだけではない。

エアコンで冷え、冷たい飲み物を飲み、胃腸が弱りやすい。

だから、冷たいものは控えめに。

腹八分目。

温かい汁物を一品。

よく噛んで食べる。

これだけでも胃腸への負担は変わるそうだ。

私が目指したい暮らし

今年は体調を崩して、本当にたくさんのことを学んだ。

以前は「頑張る生活」だった。

でも今は違う。

生活を大切にすること。

よく眠る。

ゆっくり食べる。

無理をしない。

家族や猫との時間を大切にする。

そんな毎日を積み重ねることが、私にとって一番の養生なのだと思う。

薬も漢方も大切。

今は加味帰脾湯を飲んでいる

でも、その土台になる毎日の暮らしこそが、一番の薬なのだと感じている

話題は「もし実母に何かあったら誰が動くのか」。

でも、私がずっと気になっていたのは、距離だけの問題ではないということです。

関西と九州は遠い。

 もちろん、それは現実です。

アルコール依存の実父

離婚して母と姉はさっさと県外へ。

もし母と姉が県内に住んでいたら、実父の支援トラブル対応など本当に誰かが全部やってくれただろうか。

私は障がい児を療育、子育てをしながら、実父の支援

義父母の介護、家族のトラブル対応行政や病院とのやり取り

気づけば、何でも私がまとめ役になっていました。

子供の障がい担当者が、たまたま県内トップの人だったから実父の件も協力して下さいました！

身内で頼れる人はほとんどいませんでした。

実父の親戚、地元の人からも嫌味を言われ「ちゃんと世話をしろ」と連絡がきます。

「誰かがやるだろう」ではなく、「私がやるしかない」そんな毎日でした。

私は発達障がいがあります。

家族にも特性があり、介護や精神的な問題を抱える人ばかりでした。

身内みんなそれぞれ自由人

ヘルプを出してもスルー

誰かに頼れる状況ではありませんでした。

だから私は、自然とリーダー役になりました。

でも、本当は違います。

私はリーダーになりたい人ではありません。

本当は…二番手、三番手がいい。

誰かの後ろで、「次は何をすればいい？」と言われたことだけを、黙ってやる人になりたかった。

ある先生から言われた言葉があります。

「よく倒れなかったね。」その一言で、自分がどれだけ無理をしてきたのか、初めて少し分かった気がしました。

だから今、私は思っています。

私は逃げたのではありません。

責任を放棄したのでもありません。

52才までの20年以上、自分にできることは精一杯やってきた。

だからこそ、「これ以上はできない。」そう言うことは、わがままではなく、自分を守るために必要なことなのだと思っています。

実母は？私はみれません

最近、年金の受け取り方について調べていて、とても興味深い方法を知りました。 

それは…**「65歳から厚生年金だけ受け取り、基礎年金だけ繰り下げる」**という方法です。 

年金は1か月繰り下げるごとに0.7％増額されます。

 70歳まで繰り下げると 42％アップ75歳まで繰り下げると 84％アップ一生受け取る年金が増えるので、とても魅力的な制度です。 

わが家の場合  **夫は「65歳から厚生年金を受け取り、基礎年金だけ繰り下げる」**という選択ができます。

 一方、私は障害厚生年金を受給しているため、老齢年金の繰り下げはできません。

私は独身時代しか働いていないので年金は少ない。

だからNISAを頑張っています。

夫の会社も55才で役職定年、手取りが減ります。

住宅ローンも60才まで残っているので変動金利みながら考えます🏚️

60～65才までの間に夫は基礎年金を早めに貰ったらどうかな？

➕NISAの配当金を生活費にしたいです💴

 判断するポイント繰り下げが必ず得とは限りません。 

考えておきたいのは、65～70歳（または75歳）までの生活費はどうするかNISAなどの資産で補えるか健康状態や平均寿命税金や社会保険料の増加万一のときの遺族年金への影響などです。

 損益分岐点は？ 

一般的な目安では、70歳受給開始なら82～83歳頃75歳受給開始なら87～88歳頃まで長生きすると、繰り下げたほうが受取総額が多くなるケースが多いとされています。

夫の父は81才で亡くなりました。

夫は短命だから繰り下げはしないと言っていました❗

 年金は「早くもらう」「遅くもらう」の二択ではなく、基礎年金と厚生年金を別々に考えられるケースがあります。

 わが家も資料を見ながら調べてみて、「自分たちにはどの受け取り方が合っているのか」を考える良いきっかけになりました。 

制度は少し複雑ですが、年金事務所でシミュレーションしてもらうと、自分たちに合った受け取り方がより分かりやすくなると思います

学生の頃から50日～２ヶ月毎の生理だった、楽で良いやって思っていた

看護学生の寮で皆が基礎体温をつけていた

​18歳の頃、初めて基礎体温計を手に取った。

毎朝グラフを記録しても、描かれるのは予測不能な「ガタガタ」の山と谷。

​泥水とサビに覆われた「お庭」の時代

​中医学の視点から言えば、当時の私はまさに「荒れ庭」そのもの。

消化吸収がうまくいかず、お庭には余分な「泥水」が溜まり、血流が悪いために古い血が「サビ」としてこびりついていました 。

50日、時には2ヶ月に一度しか訪れない生理を待つ時間は、焦りと不安との戦い。

多嚢胞卵巣症候群（PCOS）という診断は、まるで私という「お庭」の土壌が、最初から花を咲かせにくい条件を抱えていることを知るような衝撃でした 。

結婚後の不妊治療もまた、険しい道のりでした。

31歳で奇跡の出産という宝物を手にしました。

重度障がいの赤ちゃん👶

記憶もない20年だった

そして50歳を過ぎた今。

人生の折り返し地点で、私の体は思いがけない変化を見せました。

あんなに不順だった生理が、毎月決まったサイクルでやってくるようになったのです。

この「順調さ」には、二つの側面があるみたい。

一つは、更年期へと向かう過程で、無理に排卵させようと体が頑張りすぎなくなったことによる医学的な安定。

もう一つは、土壌が整理され、排出がスムーズになったという中医学的な変化です。

これまで長年溜め込んできた「サビ」を、閉経というゴールに向けて、体が一生懸命一掃しようとしているのかもしれません。

​

​50歳からの奇跡。

生理は順調ですが、「コアグラ（塊）」が増えるという変化もあります。

これは、まさに「サビ付きタイプ」の名残かもしれません 。

1〜2日目の出血量は多く、体は一生懸命、古いものを追い出そうとしてくれています。

​子宮頸がん・体がん検診もクリアし、体は健康

 。

「温める」「捨てる」「巡らせる」。

この3ステップを大切に、私の「お庭」を、のんびり、丁寧に耕し続けていこうと思います。

​ガタガタだったあの頃の私に教えてあげたい。

そんな気持ちで、今日も一日を過ごしています。

​

読めば読むほど、「これは私のことだ」と感じた。

高血圧は、ただ血圧計の数字が高いだけではない。

東洋医学では、これまでの生き方や心の使い方が、体に現れたサインとして考えるそうだ。

私は昔から、

「私がやらなきゃ。」

「断れない。」

「頼まれたら頑張りすぎる。」

そんな毎日を続けてきた。

アダルトチルドレン

機能不全家族

小さな頃から親の愚痴を聞いた

アルコール依存の父にビクビクした

まるで奴隷

働かざる者は食うべからず

子供らしい無邪気さや甘えは無かったし自分の意見もワガママも言わなかった

自分を殺して生きてきた

30代、40代は、子どもの療育や学校、介護、家事…。

「私しかいない。」そう思って走り続けた。

頑張ることが当たり前だった。

人に頼るより、自分がやった方が早い。

気を遣い、人の期待に応え、役に立たなきゃ。

そんな生活が長く続いた。

東洋医学では、このようなストレスや緊張は「肝」に負担をかけるという。

気が上にのぼり、首や肩がこる。

頭が休まらない。

眠れない。

血圧も上がりやすくなる。

一方、「脾」は思い悩みと関係する。考え事が止まらない。

「あの時こうすれば良かった。」

「次は失敗しないように。」頭の中は休む暇がない。

体は横になっていても、心は働き続けている。

まさに今までの私だった。

資料には、とても印象に残る言葉があった。

「高血圧の『圧』は、血管の圧だけではない。人間関係や責任、自分にかけ続けたプレッシャーの『圧』でもある。」この言葉を読んだ時、涙が出そうになった。

私はずっと、自分に圧をかけ続けていた。

良い子供でいなきゃ

良い嫁でいなきゃ。

良い母でいなきゃ。

頑張らなきゃ。

役に立たなきゃ。

その積み重ねが、今の体からのメッセージなのかもしれない。

だから、これからは少しずつ変えていきたい。

全部を一人で背負わない。

無理な時は休む。

断る勇気も持つ。

「生活を大事にする。」今年、自分で決めたこの言葉を忘れずに、心にも体にも優しい毎日を積み重ねていきたい。

20年という月日。

療育、病院、学校、福祉施設…。

これまでどれほど多くの場所で、何度も何度も同じ経緯を説明し、頭を下げ、手続きをしてきたことでしょうか。

昔はまだ、私が頑張って説明し

支援に繋がることで「子供の為になっている」という手応えや、対応そのものにエネルギーを感じることもできていました。

​しかし、今は違います。

「話せば話すほど、エネルギーが削られていく」

​

​なぜ、今の私はこれほどまでに疲れてしまうのか。

​それは、何気ない「手続きの説明」をしているようで、実は脳内で**「何十年分もの辛い記憶のピラミッド」**をすべて引きずり出しているからなんです。

​窓口で誰かに説明するたび、過去のトラウマ、理不尽な対応、孤独だったあの日々…すべてが鮮明に蘇ります。

体が血圧の上昇や吐き気、激しいこりでSOSを出すのは、脳が「これ以上消耗したら危ない！」と最大警戒している証拠です。

年月がたったから年を重ねただけ？

それも事実

​

さらに**「限界を超えて頑張りすぎてしまっただけ」**なのです。

​これからの生き方：司令塔を降りる勇気

今までの私は、「自分が止まったら全部止まる」という緊張感でいっぱいでした。

でも、もう自分一人で「司令塔」を担うのは終わりにしたいな

これからは、**「安心を分散させる生き方」**必要です。

• ​信頼できる「第三の支え」を増やす土日祝日でも、夜間でも、緊急時に「何かあったら助けてくれる」と言えるプロの存在。そんな安心の拠り所を一つずつ増やしていくこと。
• ​「持っているだけで安心」な仕組みを作るもしもの時の連絡先リストや、自分をケアする安定剤、母子の安全確保のルール。それらは、実際に使わなくても**「持っているだけで心が落ち着くお守り」**になります。
• ​夫への期待を調整する夫を否定するのではなく、夫が不安定でも自分が崩れない構造を作ること。安心を分散させることで、「自分らしいペース」を取り戻すこと。

​私は、もう一人じゃない

​「真夜中に連絡がつかない不安」や「緊急時に孤立してしまう恐怖」は、わがままなわけでも、甘えているわけでもありません。

それは生き延びるための本能的な反応です。

自分を責めなくて良い。

​これからは、すべての荷物を一人で背負うことをやめて、「安心できる場所」に少しずつ荷物を預けていきましょう。

​

婦人科医師の診察で、今の体調に合わせて漢方が変わった。

３月から目眩の漢方だったが

 新しく処方されたのは、・小柴胡湯（朝・夕） ・半夏瀉心湯（朝・夕）

 最近は、ゲップ、胃の張り、みぞおちの苦しさ、緊張すると胃が硬くなる感じが続いていた。 

先生は、その症状を見て、この組み合わせを選んでくれたのだと思う。

 私は漢方を飲みながら、自分の体の反応を少しずつ覚えてきた。 

血圧が上がる眠りが浅くなる悪夢を見る場合はさいこかりゅう(小柴胡湯と同じ)

加味帰脾湯は朝に合う。 

苓桂朮甘湯は、天気が悪い日のめまいや頭重感に助けられた。 

半夏瀉心湯は口内炎や胃の不調のときに使ってきた。 

今年は睡眠不足から始まり、めまい、パニック、不安、気圧の影響…心も体も大きく揺れた半年だった。

更年期障害で婦人科に通院していたが一年過ぎて精神科にまわされた。

今も言われる。

自分で症状を作り出している、外部ストレス内部ストレスは仕方ないが予期不安から次々と症状がでる

自律神経が乱れまくる

 だから今は、「早く治したい」と焦るよりも、自分の体の取扱説明書を一つずつ作っていく。 

そんな気持ちで漢方とも付き合っていきたい。 

少しでも朝の緊張が減って、胃が楽になって、安心して過ごせる日が増えたら嬉しい。 

今日の処方が、その一歩になることを願う💊