おびただしく連なる形の連続は、蜂の職人技・・・いや職蜂の技である。

そこに住まう蜂たちは、一日中飛び回っては、せっせと花の蜜を掻き集め

（知らんけど）、

ブンブン。

時に、不意打ちで我ら住人の前に現れては、ドキッとさせる。

私は、たびたび巣を見上げて確かめる・・・・夜空に星を眺めるように。

しかし、君らを忠告する者が現れた。

滅多に挨拶も交わさないアパート住人が、「巣、出来てますよ。」と訴えるのだった。

ビッシリ君らが張りついた巣を、私にどうしろと言うんだろう。

君らと過ごした夏が過ぎ、秋を迎え（ザックリな）、気づけばどこへ行ったのか？

巣は空っぽになった。

私は脚立にのぼり、刈り込みバサミの刃先を広げて、ハチの巣の根元に伸ばした。

「ザクッ」一思いに切り込む・・・・・・・・が、硬くて切れない！

頑丈な住まいを作ったんだなぁー。君らスゲーよ。。。

ならば、もぎ取り作戦に変更！

巣の根元をハサミで挟んだまま、手首をひねってみるが・・・・・・・あ！

蜂が数匹顔を覗かせるではないか！

まだお住まいというなら、撤去はいたしません。

少し傾いてしまったが、今までと変わらぬ巣のある日常を過ごすのだ。

その後蜂を見かけることもなく、12月半ばに入ってから私は巣を撤去した。

「もういくつ寝るとお正月～♪」の歌のとおり、

いよいよ新しい年を迎えようとしていたある日のこと。

これはまだ序章にすぎない？！ちいさきものらが、続々と登場予定。。

（続く）

真ん中は花びら落ちてる。

近所のアパート住人に指摘されても、「すみません。」の一言で済ませた

我が家のハチの巣。

ハチが飛んでても、「おっ」って避けるだけ、可愛いもんだ。

一度家に入り込んでしまった時は、追い出すのに苦労したけど。

霧吹きで水鉄砲攻撃したら、羽を「ぶるるるんっ！！」と震わせて、、

その「ぶるるるんっ！！」に鳥肌ぞぞぞーってしたな。

ハチの巣の住人ならぬ住蜂も、今や3匹にまで減った。

そのうち立冬を迎え、冬到来か。

街中こんなんなってきたね。

7月と8月と9月は、

1回ずつ、徒歩で外出中の母が熱中症で倒れた。

7月と8月の間は、日数にして中3日しか空いてないから、立て続けだった。

運よく人に助けられたりして大事には至らず、

今は3回も倒れたことなど忘れ（確実に2回目は忘れてる）、

普通に暮らしているんだからね。まぁ、よかったわ。

姪っ子の直球、「おばあちゃんって、よく倒れるんだよねぇ！」

（「あちゃっ！」って顔になる母）

甥っ子の手作りカードのメッセージ「ちょうじゅしてね。」

（初めて耳にする「長寿する」という動詞が斬新、そして

読み上げたら「照れるから、読まないで。」と言ったのが可愛い）

も、いい思い出だけど。。

自分の身の危険を分かってない母に、外出を思い止まらせるのは難しく、

人からアドバイスもらったり、

何とか安心して暮らせるようにと策を練るのだけど、

お互いの思い考えがうまく通じず、バトル、たまに私ブチ切れ。

エアコン一つとっても、「つけてない」「つけてる」とバトる。

私が責めると、反発するわなー。

ある日帰宅すると、エアコンついてたけど、床暖房もついてたわ（笑）

母との暮らしは、心穏やかな時もあれば、早く寝やがれ、くそー！と思う日もある。

ありもしないことを思い込んだり、、、あーもうマジ勘弁！

ただ楽しく暮らしたいだけなのにねぇ。

たまに思い切って旅行してみれば、

リベンジ三十三間堂（二年前に雨でずぶ濡れになって見れなかった）は、

お気に召さず「長い！疲れる、同じようなのばっかり面白くない。」

あそこはつまらなかったと、何回言われたことか。

泊まった宿では「ハケはないかね？」と、トイレのブラシを探してた。

古びて落ちない汚れに、こんな汚いトイレ・・・！と信じられない様子。

「これは、安い宿だねぇ。」って、、そうでもないけど。

良かれと思った貸切風呂に敷かれていた畳を見て、

「こんな所に畳が！濡れて汚い！」と、これまた嫌がられ。

「あのお店は美味しかったね。」と、生麩料理を気に入ってくれたのは良かった。。

お昼寝の夢にまで出てくるほど、母を気に掛けて煩わしくもあるけど、

結構笑えることばかりでもある。

言動に意外だったり、なるほど、と思ったり、私の関心を引かせる人がいるのも、

悪いことじゃないかな。

うすうすは気づいているけど、

結構楽しい時を過ごしているっぽいぞ。

後になってからも、「あの時楽しかったな。」と思うような気がしている。

そのようなネガティブ発言はするなと、これまた一般的に言われることもある。

私も人が「だって面倒くさいもーん」なんて話してるの聞いたら、

「くたびれ切った人だな・・・しかしちと面倒くさいな」と思うだろう。

私はあらゆることが面倒くさくなり、その面倒くささを味わう為、

あらゆる出来事を「面倒くさい」と捉えて過ごしていた。

実際、面倒くさい（と捉えやすい）ことが起こるのだ。

家のシャワートイレが故障し（面倒くさいが取り替えた）、

脱衣所（歯磨きする所）の電気スイッチも壊れ（面倒くさがりながら

部品を取り寄せ、自力で修理した）、エアコンの風を上下に動かす

フィン（？）も老朽化で力尽きて垂れ下がってしまった

（これはテープ貼って応急処理、買い替えまで手が回っていない）。

ひまわりの苗を３ポットいただいた。

たいがい植物は好きだけど、面倒くさいものをくれたなと思った(笑)。

意外と植える場所がなく、母も「植えないとね」と気にしていたが、

10日程経ちようやく重い腰を上げて、ホームセンターにプランターを買いに行った。

しかし、ひまわりが終わった後のプランターの使い途を考えると、

余計な買い物をしたくなくて、さんざん迷って気分が悪くなってきた。

たくさんの植物は面倒見切れない気がしていた。

結局2つ植木鉢を買い、家に余っていたもう一鉢と併せて、

３つの苗はそれぞれ植木鉢に収まった。

こんな私が植えたら即枯れるかもしれないと心配したが、無事に成長している。

母のろれつが酔っ払いのように回らなくなった夜、夜間の医療連絡先を

調べている時ですら内心「あぁ、面倒くさいことになったな」と思ったのだ。

面倒くさいというポジションに居るのは、何か自分をないがしろにして、

大切なことを放棄しているような感じがする。

私のあらゆることを面倒くさいと向き合うことを放棄し、受け入れていない状態だ。

ちょっとだけ向き合う気になったのは、職場の昼休みにヨガマットの上で

寝転んでいた時だ。ノートに私がどんな人であるのか書きなぐってみると、

すっごくスッキリした。

昼休みにヨガマットを広げてる従業員は私一人しかいないように、

多少のオリジナリティはあったとしても、もう平々凡々平凡過ぎる人生を歩んでいる

いるんだなぁと理解し、面白くはないけど、それが私なんだと受け入れたというか、

諦めたというか。

このことと前後して、思いつきで「堕落」という言葉を検索してみた。

むかーし、堕落論というのを読んだのだけど、アッパッパーな学生だったので、

何だかよく分からなかった。この作家好きだという気持ちは持っていたけど。

今読んでみるとすっごく腑に落ちて、この所で最大のワクワク状態となった。

身体が活性化して血行が良くなったくらいだ。

私は残念ながらちっとも堕落なんてしておらず、不安を逃れるために

外側に色んなものを鎧兜みたいにまとわないと生きてこれなかったのだな。

そして、不安を解消するために、何者かになりたかったのだなと。

でも今はもう、ほとんど何もしたくないのだ・・・

というと、それこそ人生放棄していると思われそうだが、

たぶんちょっとだけ成長したんだと思っている。

だって、何者かになるより、食後にきれいに歯磨きしてすっきりすることのが大事だし、

（歯磨きすら面倒だったの）、不意に部屋の中でステップを踏み出し、

謎のダンスを踊ってたりすることのが、意味なさそうで意味があるんだもん。

今の私は、何か（目標とかやりたいこと）をするより、やらないことを決めて

捨てていく方のが先決する事なんだとも思っている。

後はご自分のやりやすいようにやってください。

うっかり世話を焼かないよう、柱の陰から見守っていた。

が、役員から「報告するのはいいが、質問に答えられない、

やるべきことが分かってない。そこら辺ちゃんと指導して。」と言われた。

彼女はパニックになっており、落ち込んでいた。

・・・私もだけど、次々と入る予定の詳細を、全て空で言うことなど出来ない。

「そこら辺」を指導するって・・・うーん。

わたしは管理ツールを作成して、彼女に渡した。

一つ一つの予定を一覧に記入して、すべきことと、

その進捗を見える化したリストだ。

わざわざ書くのもバカらしいけど、これならほぼ間違いなく

段取り出来るだろうと踏んだ。

しかし、彼女はあまり納得している様子ではなかった。

使い方を説明してる間も、何て言えばいいのだろう？

スネてるような、怒っているようにさえ見えた。

まぁ、自分なりにいいやり方を模索してるのだろうし、

それこそ世話焼き過ぎだったか。

（そのリストには2件のみ予定が書き込まれ、

活用してないようだったが、私は放っておいた。）

パニックになってる時に私が代わりに手配した

（と言っても注文メール送っただけ）手土産が、翌日に届いた。

「ありがとうございました。」とお礼を言われた後、

続いて、このように聞いてきた。

「この手土産、いつ渡せばいいですか？」

はあーーーーー、そうかぁ。

わたし、これを言われる為に、この人に出会ったのかも

知れないと思った瞬間だった。

えーと、それを考えてやるのがあなたの仕事だよ。

それを考えなさいと、注意されたんだと思うよ。

渡せるタイミングのタイムリミットは予定みれば分かるし、

そのタイムリミットも急に直前の予定が変わったら、

タイミング無くすかもじゃん。

時間の余裕あったら、渡しちゃいけないの？

もしも「渡すの早いな！」って言われたら、困るの？

100％間違いのない正解が存在して、それ教えろって言うの？

そもそも、手土産持ってくこと伝えてあるのかな。

伝えてないなら、伝えがてら渡しちゃえばいいじゃん。

って、思う私の考えが正解とも決まってないんだけど。

介入し過ぎたから、頼られたのかなぁ・・。

聞かれた瞬間を、今思い出しても、心がチリチリする・・・。

あくまで想像だけど、想像した。

考えることを阻まれながら生きてきたのかしら？

（いつも誰かが考えを押し付けて、考える余地を与えられなかった）

私の作った管理表は、管理の仕方としてダサかったのかしら？

もっとカッコよく、スマートに段取れる能力を備える方法を知りたいの？

（私が知る訳ない）

納得できなくても、愚直に試してみるのも方法の一つだろうに。

失敗は許されないと思って生きてるのかな。

それはさ、わたしの、過去から現在にいたるまで、

数々の行ってきたこと、それに携わってた（る）人々、

数々のアドバイス、言われ過ぎて訳が分からなくなってる、

色んなことで頭がいっぱい、出来ない、何だかやれない、

一気に駆け上がることを狙ってる（無理だって！）、

やれないことを誰かや何かのせいにしてるような、

そんな自らを情けないなぁと思っている私の姿を、

その姿が頭の中にダダダーと流れてきて、見たくない姿を

まざまざと見せつけられたような、はぁーーと痛くなる出来事だった。

これからも歩みを、柱の陰から見させてもらいます。

私自身も。

「これ見てくださいよ！」と説明し始めるも、自分の中でウケ過ぎて

笑いが堪えられず説明にならない。「何々？」と私も会話に加わり、

隣のPC画面を覗き込むと、長い文章のクライマックス、

結論めいた締めくくりに、「○○でありますの。」・・・・・貴婦人か？

ツボにハマった若者がまだ笑っておる中、私もツボにハマったが、

心からゲラゲラ笑うことを憚れ、何とか堪えたのだった。

あぁ、何故笑うことさえも制限をかけるのか、笑ってならない

職場などないのに・・・大変もったいないことをしたもんだ。

兄一家からは、母に封書でちょっとした便利グッズが届き、

お仕事は一時のバタつきから落ち着きを取り戻した。

そう言えば、連休の日々はもう遠い昔のように思える。

仕事のある日常は、同じ24時間のはずなのに、

3割減のハイスピードで過ぎるように感じる。

洗濯物をする時、洗濯機なら通常の汚れは落ちている前提だが、

手洗いする時は、汚れ落ち、泡切れの見極めは自分ですることになる。

残ったお風呂のぬるま湯に浸した服の繊維と繊維の間を

緩ませるイメージをして、汚れよ剥がれよ、ほーら落ちてきた！と

ただ信じる他なく、ホントに取れたのかは分からない。

洗わないより取れたハズだからまぁよし、という結論にしている。

河川へ転落したらこんなに重いのか・・・水を含んだ衣服は

重たっ苦しく、なかなか消えない泡に作業が辛くなり、

一部をお金で解決すべくクリーニング店にお任せした。

手洗い出来ない冬のコート類を含めて、仕上がった服を取りに行くと

その量にうんざり。見たくなくて車に積んだままだが、さすがに

お家へ入れなければ。やはり断捨離の時がきてる。

兄一家にもそのような宣言をして帰省を断ったのだった。

母と接してるとたまに無性にムカつくけど、

そのイラやムカを悪者扱いしてもどうにもならない。

全て私が海の・・じゃなく、生みの親。

私が作り出したから、無きモノにはできない。

私が作ったモノから、寄り添うしかない。

何故なのかは、ホントは知っている。

そんな風が吹いてるってさ。

ちょっとした詩人だ。

朝ハンカチを選ぶ時、

その日着た服、その時の気分に

「ピタッ」とくるのを見つける。

その瞬間、おぅおぅおぅこれこれ、

ウシシ♪となる。

ほとんどがタオルハンカチ、

洗濯し過ぎてゴワついてても、

今日のハンカチはそれなのだ。

ピタッとくる食べ物、食べる量、

ピタッとくる・・・・

そうだ。

ピタッとくるを無視すると、

体調不良を起こします。

今、非常に快適気温の季節だけど、

職場で窓が開いてて、

風に吹かれてたからだ。

頭が痛いのは。

8時間寝ても治らないのは。

いつも「ピタッ」に敏感でいることだ。

まだ数日だけど。

8時間寝るとなると、大変や。

目の前の人の名前がパッと出ない^^;;

という現実（マジ？！）

睡眠負債が溜まってるんだ。

脳を休めるんだ。

もう、8時間も寝れねー！ってなったら、

7時間30分か7時間にする。

いつまで続くかな。

私はアルト、あなたはソプラノと、

各パートを一緒に歌う、あのハモるやつ。

あれを歌う時は、

二人は隣合って並んで行くのだけど、

私は私の道に向かって行く（歌う）、

あなたはあなたの道に向かって（歌う）。

もし、隣の人が転んだりしても、

横目でチラ見しつつ、

頑張って立ち上がれ！くらいのことは思うかな、

それでも助けに行って手を伸ばしたり、

自分まで動揺したりすることはせず、

自分の道を行く。

転んだ人は、立ち上がったら、

またその人の隣に並んで行く。

隣の人が、ただその人の道を行くだけで

助けになっている。

隣の人のことは意識しているけど、

まずは自分がしっかりと自分の道を行くこと。

そんな風に歌うんだと、

歌の先生に教えられた。

これそのまま、人の生き方に置き換えられる。

（歌うと、その人丸見えになっちゃうので、

そのまま生き方出てると言えるけど・・・恐ろし！）

でも本当に理想的な人の生き方だなぁと思う。

人の生き様に、励まされたり、

元気をもらうことってある。

下手な助け合いは、

お互いドツボにハマるかもしれないね。

ちょっと冷たいようで、実は温かい存在だな。

隣の人がうんちくヤローなだけで、

あー歌うんだ、こー歌うんだと言われても、

心に響かないし。

まずは自分の道を。

こんな風になれたらいいな。

心に留めておこう。

一人の人の仕事が上手くいくよう段取りして、

とっさの対応ができる態勢を整えていること・・・か。

出来てないけど。

具体的には、スケジュール管理をして、それに付随する

諸々の手筈を整える、ただのお世話役です。

私は「すみません！」と謝りながら（内心反省してない笑）、

一向に名刺整理をせずに溜めている、仕事が遅い人だ。

（言い訳だけど、他の仕事もあって手一杯なのだ）

その役員は基本優しく、このような私の働きぶりにも

さほど怒らないので（ちょいイラついてるかも笑）、

「諦めてくれて、どうもありがとう。」

（陽水と民生♪）

と感謝の気持ちを述べたいくらいだ。

秘書の仕事をしてよかったことは、

優しい人に囲まれている。

助け合って仕事している。

新しい仕事なので、新鮮で面白みがある。

最低限、段取りできる頭があれば出来る。

人と協力しあってとか、ちょっと苦手なので、

何となく避けてきた仕事の仕方が、

秘書のお仕事には一杯詰まっていた。

「ホントはこうしたかった」が。

そして、一番のポイントは、人から必要とされることにより

（ただ仕事上だが）、落ち着きを得られること。

多くの人がそうであるように（見ててすごく思う）、

人から承認されるということを、切望するものなんだなぁ。

人の役に立って落ち着きを得る自分の在り方には、

慣れているんだわ。

仕事として、この特性を生かせるのはいいことなんだろう。

（決して、人の役に立つことを否定はしてないです。

人の役に立ちたいって、人のありふれた願望だと思う。

そこに依存しそうな在り方という意味です）

でも、でも、

この仕事、あと少しでお役御免の可能性が・・・（笑）

役員にはメインとサブの秘書が付くのだけど、

私はそのうちサブになる可能性が高い。

簡単に言えば、育休の代役みたいな立場だったのだ。

繋ぎの人だよ。

他の仕事を減らしてもらい、もっと好きなように凝って

「ザ秘書」を楽しむ。という野望は、叶わないのか（＾＾

まぁでも、立ち上がりの大変なところを引き受けて、

我ながら、えらかったと思うよ。