今11:54間に合うだろうか。

これで終わりでもいいかな。いやギリギリまで粘ろう。

今日は足の筋肉痛がひどい。

歩くのも痛いくらい。

そして寒いから余計筋肉が硬直する。

そういえば高校卒業したらロン毛にしようと思っててね、これには理由があってカツラを作るためのボランティアがあるらしく、地毛のカツラは高いからボランティアで作ってる人たちに渡すんだ。

俺の髪なんていらないか笑

それが僕の中ではRADWIMPS がドストライク。

狂気的で自然と体が暴れたくなる曲や、

ゆっくり聞きたい綺麗な曲。

僕の頭の中でよく即興で曲をつくるんだけど、

だいたいベースになってるのがRADWIMPS 。

たまに星野源をベースにするときもあるけど、大半がRADWIMPS 。

僕がもしその業界には入れたら、RADWIMPS と星野源を混ぜた感じのことをしたい。

何言ってるかわかんないだろうけど、イメージ的はそんな感じなんだよ。

今僕が一番やりたいことがそれで、そのために色々勉強したいな。

できるだろうか？このままだったらできない気がするから自分が変わらなきゃな。

多分今一番心配なのがそこでね、進路に関してよりもそっちの方が怖い。ちゃんとめんどくさがらないでやらなきゃ。

まだ17歳だというのに早すぎる。

このことを母に言うと「髪の毛の量が多いからよ」

と言われるけど、そのレベルをはるかに超えてる気がする。

もう俺年なのかな。

ちょっと待ってよ。僕まだ髪の毛のいじったことないんですけど！？カッコつけたことないんですけど！？

早すぎるよこりゃ三年後には黒染めし始めてるよこりゃ。

高校卒業したらカツラのための髪の毛を取るためにロン毛にするつもりなんだから頼むよ！！！

これやっぱストレスじゃないかな。

今日一日中死んだ目をしてた気がする。

それはなぜか？ない噂が広がったりして、すごく身動きがとりずらい。なんだろうこの空気圧。

すごく感じる。

多分こりゃここに書き出さないとやってけないな。

気づいたら1時だ。今日試合なのに寝なきゃな。

最近「3月のライオン」っていう漫画にハマっているんですよ。

すごいホッコリして、でも時には主人公が誰かのために戦わなければならない感じがたまらなくいい。

僕女性が描いた漫画がすっごい好きなんです。

少女漫画は苦手ですが。

日常漫画とかですかね。すごく心を落ち着かせてくれるのが良い。

少年漫画も結構好きですが、「3月のライオン」

みたいな漫画はそれを勝るくらい好きです。

主人公みたいに誰かのためにってやっていけたら、良い人生を送っていける気がする。

まずは家族のために。

そんなことをずっと前に思ったことがある。

ニュースでアイドルが殺害予告なんていうのが今話題になってる。

そニュースだけじゃまだ純粋に

「怖い人がいるもんだな」

と思うだけ。

でもそのあと予告を受けたアイドルが会見などをして、涙をみせるのをみるとひねくれた自分が出てくる。

「同情を誘ってんだよ」

最低だ。勝手の人の気持ちを考えてしまうところ。

純粋に大丈夫だろうかと思えない自分。

嫌いだな。

そういうことを言っている人も嫌いだな。自分も言ってるくせに、それを棚にあげていうところ。

最低だ。

そういえばこの間こんなことを言ったな。

「僕は友達と思っている人が少ない」

こんなことを言っておきながらなんだけど、

人は好きなんだよね。

意味わかんないね。自分でもわからないけど、

これは絶対に言える。

テレビとかでも、たまたま取材したギャルが

見た目によらず深いことを考えていたりする。

暴走族にはいってる人たちに理由を聞いてみると、親がずっと喧嘩していてそれをみるのが辛くて外に出てるって言ってたな。

普段やんちゃしてるやつも、自分が死ぬ時を考えると怖いとかまだ17歳なのに言ってる。

いや17歳だからこそなのかな。

尊敬するよ本当に。

ちなみに僕は友達や親が死んでしまう時を考えると辛くなる。

多分悲しい思いをしたくないからじゃないかな。

でもそれって自分がよければそれでいい考えるとなんじゃないかって考えてしまう。

だから嫌い。

やっぱり自分を好きになれるって難しい。

その中でスクールカーストという問題が出てきて、現代の中高生の意見も踏まえながら討論していた。

彼らはA,B,Cという部類わけは教室の空気が勝手に決めていく。確かに自分もその空気を感じている一人で、一人になる部類なのかもしれない。

でも僕は一人でもいい。正確に言えばその時は一人でもいい。

あとに自分のことをわかってくれる人がいるのなら、愚痴だってその人にこぼせるし、それを笑い話にもできる。

今回家に戻ってみてそれをすごく学べた。

一人でもちゃんと自分の信念を貫く。なにを言われても違う俺はこうだと言い切れるようになろうと思ってる。

あと一日中有意義に過ごそう

両打席いけますよなんていうので、左利き専用がなかったり。

そんな不満も抱きつつ打席に。

そんな運動神経も良くないので、一回300円を無駄にしないかと不安も抱きつつ、振ってみるとあら不思議。

意外とあたる

だがここで問題発生

何と球が来ない。3球くらい来なくてやっときたと思えば、また来ない。

合計で7球くらいは来なかった。

マシーンは回ってるんだけど球がちゃんと置かれてなかったんだよ。

こっちがからぶる前にあっちがからぶってるよ！

20球中かな？ やばいでしょ！？

お金をぶんどられた感がハンパない。

もう2度とこのバッティングセンターにはいかないだろう

母との買い物はなかなか楽しい

何が楽しいかと言ったら

わからない

なんか楽しい。

何気ない会話とかでも、母は結構物知りで新しい発見ができる。

映画なんかも趣味が合い、人を見るとこも一緒で意見が合う。

そういうとこか。

多分母との仲はすごくいい方だと思う。自慢できるな。

母に恩返しができるようにならなければ！

急にできた休みなので、特に何も決めていなかったから、忙しくもない。

ちょっと自分と向き合って見た。今どんな状況に置かれているのか？どんなことに悩んでいるのか？自問自答を続けた。

その結果思ったのが

僕は一人でもいい。

だった。

これは自分は無理して人に合わせなくていいという意味で一人でいたいというわけじゃない。

たとえ自分が傷だらけになっても、人同士で馴れ合って傷を舐め合うようなことはしない。

そんな暇があったら前に進む。進んでやる。

お前らは傷を癒してろ。その間に先に行ってやるから。

そう心に決めた。

むずい。何だろうね。

成功したい気持ちが多分邪魔しとるぞい。

どこが良い学校なんか分かんねえ。

東京に行くのかここで学校行ってから東京に行くのか？

どうすりゃええの本当。

そういえば父さんによくこんなことを言われるんだけど、

「人のために生きなさい。」って

これ自分でわかってるつもりでいたけど、実はわかってなかった。

自分は生まれつき心臓病で、同じような人たちを元気付けたいなと思って芸能界に憧れを持った。

自分自身小さいころ入院している時にテレビをよく見ていて、よく笑ってた。

馬鹿らしいこと、かっこいいこと、美しいこと

全てがテレビに詰まっていた。

だから僕はそんな人たちになりたい。

これが人のためだと思ってたんだけど違う。

もうちょっと身近な人に対してにまずはしてみる。

たくさんの人に気持ちを届けるには、身近な人たちにまず届けないとね。