もぅ限界やった。

無神経な言葉も理不尽なことも協力体制ない部署も指導のない上司からも解放されてよかった。

イライラして一緒に働く人に対してひどい態度やキツイ言い方してしまったり、最低な自分やった

あかんって思ってても、とめられなかった。

そんだけ思い詰められてる証拠、貴方は悪くないって言葉に救われたけど

でもそんな自分が嫌いで申し訳なくてでも変われなくて自己嫌悪でぐるぐるしてたけど

性格が悪くなったのではなく心が疲れ切っているサイン

この言葉に救われたな。

仕事自体はやりがいあったし本音は辞めたくはなかったな。

でももう入社してから辛いことばっかで限界やった。

また職探し‥　　

みんな色々あるなかで仕事続けて頑張ってて偉いな。

私にはできなかった。

次はちゃんと続けられる職につかないとやけど

何ができるのかわからん。

しんどい。

もっと会えてるうちに仲良くなっとけばよかった。

1ヶ月ちょいぶりの再会でめっちゃ久しぶりな感じしますねーってお互いに言って、、

じゃあねってしてからあー言えばよかったな、こうしたらよかったかなって後悔ばっかり😢

でも久々に私に恋させてくれてありがとう。

会社からもらった健康診断の一式に子宮頸がんとマンモグラフィ又は超音波検査の問診票が入ってた。

いや、この2つは拒否したはず‥

事務の人に確認したら受けとき！女性特有の病気のものやねんから。

って言われた。

受けたほうがいいのは重々わかってる。

けど裸になるのに抵抗があるねん。

痣を見られたくないねん。

お医者さんでも嫌なもんは嫌

何が嫌なん？大丈夫よーお医者さんは流れ作業的に診るんだから！

身長、体重測るのと一緒やんー

違うわ！

痣を見られたくないねん。

でも、事情を知らんからそりゃーわからんよな

言っても多分この人は気にしんときっていうだけやろうな

受けません、自分で別のとこ予約していきます（嘘）

家の近くにお世話になってるとこあって慣れてるんで（嘘）

って言うとた。

きっとただのわがままに思われてる。

どうすればいいんかわからん。

我慢するべき？

ほんとに普通に裸になるのとは理由が違う。

心電図も苦痛。我慢、我慢、我慢っていつも泣きそうになる

もう何年も彼氏いてないし久しぶりにいいなって人ができたけどもういい年やし結婚を見据えたお付き合いをしたいと思ってて、、

（結婚は諦めたとか言うてたけどやっぱ心のどこかで諦めきれてなかった。）

でもその人だいぶ年下やし

万が一うまく行っても子どもを産まない選択をしてるからやっぱり彼のためを思って諦めた方がいいよな。って考える

前に書いた昔読んだ新聞記事が呪いになってるっていうのもほんまに忘れられへん。

相手のことを思うなら私じゃない誰かと幸せになったほうがいいって考えてしまう。

こんなん考えながらも別になんも進展してないし相手も私のことなんも思ってないのはわかるんやけど。

恋人いるかもしれんし

それに理由あってもうすぐ会えなくなるし

たぶん私の中で強制的に終わらしてなかったことにするしかない

嫌やなぁ

心電図苦痛過ぎる。

レントゲンで側弯症また指摘されそうやし

診察も服捲らないとやし

考えただけでしんどい。

円形脱毛症もまだ生えてこないみたいやし

この前2回目の皮膚科行って液体窒素試してみましょうって言われて冷やすと刺激されて生えてくる場合があるのでって。

2週間後また行くけどある程度長くなるまで時間かかるよなぁ、

何もかも嫌

支えてくれる人もいない

友達も彼氏もいない

寂しい

気付いたの1週間前くらい、、、

すぐ病院予約して塗り薬と飲み薬もらった

飲み薬が合わないのか、すっごい怠いのとイライラする

ハゲるし痣もイボも増えるし最悪

ストレス溜まったり

泣いたりしたら

痣とイボが増えてる気がする

年と共に年々増えると言われてるけど

泣いた次の日から増えてる

腕がボコボコしてきた

こんなとこに痣もイボもなかったのにもう隠しきれない

え、どしたんやろ、、、夜中やし危ないけど、、、

声かけようか迷ったけどスルーした

仕事で疲れてたし、一刻も早く家に帰りたかった

次の日仕事が休みでそれなりに元気なら声かけてたかなー

いや、そんな余裕ない

私が話聞いて欲しかったし、慰めてほしかった

人の話を聞いてあげてる余裕なんてなかった。

今もやけど

ほんっとに、自分に余裕と幸せがないと他人に優しくなんてできない

GW最終日、今日はなんかめちゃくちゃさみしい

四にたいし気持ちが強い日

そんで寝れません

診察終わったお婆ちゃんが付き添いの娘さん？と一緒に出てきてんけど混んでたから席全部埋まってて

だからどうぞって言って譲ってん。

でも別に誰にも何も言わなかったんやけど

数日後、姉が同じように同じ眼科で席を譲ったんやって

それを「今日、お婆ちゃんに席譲ってあげてんー」って報告してきてんな。

母もへーそうなんってニコニコしてて

私も譲ったけど言わなかってんな

そしたら次、母が眼科に言った時に受付の人に

娘さん2人共優しいですねって席譲ったことを母に言ったらしく

母が「お母さんめっちゃ鼻高かったわ~」って

「てかあんたも譲ってたんや、なんで言わんかったん？」って。

別に言う事じゃないからって言うたけど

その時に、受付の人がちゃんと母に言ってくれたからそれを知ったけど母が眼科に行かなければ私が席を譲った事実も知らんままやったんよなーって思って、、

自分のしたことを姉はちゃんとこんな事したよって言う子で褒められて、

私は【良いことした自分】って周りに言うことが【褒められたくてした】って思われたくなくて言わない子やった

でもちゃんと言うた方が可愛がられて褒められて育つんかなーって思った

賢く生きてる姉と変に考えすぎてしまう私は人生真逆に生きてる

承認してたお二人様。

ほんとにごめんなさい。

許して下さい