ハッピーエンドに憧れて

一人暮らし

Fri, 21 Jun 2013 02:08:51 +0900

一人暮らしはなかなか楽しい。
でも怖いのはキャンパスで誰とも話さず、そのまま誰も待たない家に帰り一言も発しないまま一日を終えること。
今のところないけどこわくてしかたない。いよいよ俗世を捨てそう笑
だから最近はみんなに遊びにきてほしいなあなんて思ってる。

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最近は元気だ。
ああ、わたしってそもそもこういう人間だったわ、と思い出した感じ。
三田で一人で授業を受けるのも虚しくなくなった。
それにしても前期は怠けすぎたな…体調崩しまくったしね。
反省反省。
いざ自分が堕ちてみると今までちゃんとしなさいと叱ってきた人たちに偉そうな顔が出来ないのだと知る。
わたしは偉そうな顔がしたい、だからがんばる。
がんばる理由なんてそんなものでいいのだろう。

さあさ、寝坊はやだから寝よう。
夜更かしは毒だよ。

了

ウジウジウジ虫

Wed, 01 May 2013 18:29:31 +0900

こんなに自分の部屋に篭ってウジウジしていると、三日後には部屋の隅で干からびて小さくなって消えてしまうんじゃないかと思う。

わたしは弱っている。
柄にもなく弱っている。

わたしは滅多に激しく落ち込まない人だった。
喧嘩をしてもすぐ仲直りするようにしたし、嫌なことがあっても一晩寝れば忘れるのだ、いち、にのポカン。

だけど最近のわたしはどうだろう。

たった一つのことに悩んで振り回されて弱っている。
こんなのはわたしらしくない。

誰かなんとかしてくれ。

浮世を手玉にとっちゃいな

Mon, 29 Apr 2013 23:28:26 +0900

最近ずっと眠いのはどうしてなのか。

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リスブはずっと出なければ良かったと思っていた。
練習も楽しくないから、飲み会にも顔を出す気になれずに結局練習後の飲み会には一度も顔を出さなかったなあ。

だけど出て良かった。
高校の軽音楽部でやりたかったことをこれでやり終えた。
あとは次に進むのみ。

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新歓の時期の塾生会館は、いつも以上に音楽に溢れていて好きだった。
汚い建物だけど、学生が青春とやらをするにはなかなか相応しい場所だと思う。

新歓期はもうとにかくどこもかしこもライブをやっていたわけで、色々な所を回ってみた。上手いサークルの演奏を見て感動する傍らわたしはふと思う。

彼らの音楽は大学生活とともに終わってしまうのか？

また

わたしの音楽は大学生活とともに終わってしまうのか？

自分がプロになれる自信なんてないけど、大学を卒業して歌うことをやめた自分が想像できない。

わたしはいつまでも歌っていたいと思うけれど、最近就活で忙しそうにしている先輩を見ていてそんなに世の中甘くないのかな、と思う。

甘くないのかな、と思うけれど、大胆なことをしてみたいな、とも思うのだ。

人生失敗したくない、でも成功もしたい。真ん中はいやだ。

でも結局は臆病者はなにもできないんだろうなあ。とほほ。

了

Take my time today

Sat, 06 Apr 2013 22:04:30 +0900

PONY PONY RUN RUN の音源をようやくitunesで買ったけどやっぱりいいですね。

Alpaca Sportsとかツタヤにおいてくれればいいのになあ。

新歓期で忙しく動き回ったせいか、体調をくずした。

二年ぶりくらいに喉も壊した。

普通に話してるときはそうでもないのに、笑うと声がかすれる。

ああ、笑い声って喉にすげえ負担かかるんだなって気づいたけど、

それでも笑ってしまうんですねえ。変なの。

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カリフォルニアデザインとアーティストファイル2013にいきたい。

天気がいい日を見つけていってしまおう。

デザインあも行きたいなあ。

一生混んでるけど行きたいモンは仕方ない。

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新歓がとりあえずひと段落した。

それにしてもこのサークルを好きだ好きだと言ってくれてる人が入れないのはつらいな。

残酷なシステムだと思うけれど実際ないと困るのはわたしたちだし、

でももう入れる気満々な人とかいるはずだから絶対悲しくなる。

心を鬼にしなくちゃいけないなあと誰かに言われたけど本当にその通りだ。

わかってるけど心は鬼にならない、だって鬼じゃないもん。

血も涙もあるんですよわたしには。

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サークルがすごくいやになってたけれど、新歓期にいろんなサークルのライブ回ってみたらやっぱりどう考えてもわたしのサークルが一番よかった。

忙しいし、偉大な先輩たちの力を借りることはできなくなったけれど、プレッシャーに負けて弱っていても仕方ないな、と思った。

別れが一つあれば出会いが一つあるわけだし、新しく入る新入生に誇れる人間でありたい。

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三田へのモチベーションがなさすぎてヤバい。

了

疲れてしまった

Sat, 30 Mar 2013 17:36:27 +0900

最近つかれてしまった

いっそのことバビュンとアメリカとかに留学したい気分だ。

大学生は自由だし、退屈だけど

わたしは少しバタバタと忙しそうにしすぎたのかもしれない。

つかれてしまった。

大きなイベンドが次々とあって

わたしはその準備におわれ

イベントはあっけなく終わるのだけど

終わってもまたすぐに次のイベントの準備だ

目標などないのだ。

目標などないただの毎日の繰り返し。

前まではイベントが一つ終わるたびにまた次のイベントだと胸おどらせたけど、いい加減もう疲れてきてしまった。

やっぱり運動しないからこんなに根性のない子になってしまったのかな。

でもわたしはもっと自由でいたいと思った。

ゆっくり買い物にいったり、ゆっくりお昼過ぎまでねていたい。

～しなければ、～しなければ、という強い義務感をまあ、趣味だから。とごまかすのにももうあきた。

最近友人たちがしばらくお休みしたいという気持ちがすごくわかってしまう。

つかれた。

なまけものはなにをやってもなまけるのが一番幸せだ。

了

夜明け前にぼんやりと枯れ木に花を見たような

Fri, 22 Mar 2013 02:27:55 +0900

隣に君がいたような
名前を呼んでくれたような

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最近やたらキセルをきいてしまう。
どの曲も絶妙に虚しくなっていい。
久しぶりにゾクゾクする。
といいつつも大学に入ってからはゾクゾクできる音楽に沢山出会えて嬉しい。

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皆に好かれるのは難しいことだ。
きっと皆から嫌われるのは凄く簡単なことなんだろう。

皆から好かれることは難しいことだけど、多くの人から小さな愛を少しずつもらうよりわずかな人でいいから大きな愛をもらい、また差し出したいものだ。

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自分に合うコミュニティを探す、という感覚がよくわからない。
多分わたしはどこにはいってもそこそこうまくやっていくのだとおもう。
多分どこへいっても、わたしの居場所はここだわ。と思えるのだと思う。
引っ越しが多くて、いい思いなんてちょっと英語が喋れるようになったことくらいかと思いきやこんなところにも転がっていたとは。

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最近つかれてしまった。
一ヶ月ってこんなにはやくていいのか。

了

君は僕じゃないのに

Thu, 17 Jan 2013 00:43:16 +0900

フジファブリックの曲の中に君は僕じゃないのに、という曲がある。
比較的新しい曲だ。
この曲のタイトル、すごく惹かれるし、初めてタイトルを目にした時ドキッとしたというか、ハッとしたというか、少し怖くなった。
実際すごく良い曲で、よく聴くけれど未だに曲名を見るとドキッとする。

ああ、そうか、あの子もこの子もわたしじゃないのか、と思う。

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今日は一日中、すごくすごく大切だった友達と縁をきってしまったことを思い出していた。
切ろうと思って切った訳じゃないけど、彼女の日常の中から少しずつわたしは姿を消した。
すごく大切な友達だった。
よくバカみたいな話をしてバカみたいにスクールバスで大笑いした。
たまに悩みとかもきいたり、きいてもらったり。
わたしが人に悩みが相談できる少ない友のうちの一人だった。

縁を切ったというのは大げさかもしれない、でも連絡しようとすると緊張してしまうようになった。
見かけるとドキッとして、気を使うようになった。
彼女の関心がわたしから少しづつ薄れていくのを感じた。
彼女の一番がわたしでなくなって、そのうちわたしは二番でも三番でも四番でもなくなってしまった。

昔から人と長続きなんてしたことがなかった。
どんなに大事にしたって、いつかわたしの前からみんなみんな消えてしまうと気づいた。
そのうちわたしは誰の一番でもなくなって、みんなの記憶から薄れていって
親友から友達へ、やがて友達からかつての知人程度になってしまう。
それに気づいてからわたしはコミュニティごとに友人を作っては、そのコミュニティを離れた後はそこで作った友人がどんなに大切でも、自分から連絡をとるのが苦手になった。
疎遠になると悲しく思いながらも心のどこかで安心してしまうようになった。

わたしはあまり人見知りをしないから、友人の数は多い方だと思う。
だけど大事な友人の数はすごく少ない。
多分大事だと思われた回数もそれと同じように少ないだろう。
わたしだけがいつまでも昔の思い出に胸を痛めることになるのだろう。

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指先が冷えるような寒い夜は、すごく辛くて悲しいことばかり考えてしまう。
それなのに冬の夜は夏のソレよりも長くつくられているからすごく残酷だ。
世の中自分の思うようにうまく行かない。

思ったよりうまくいくじゃんと思っていた時もあったが
最近また「やっぱりうまくいかないな」と思う。