実は…

准看の学校卒業しました！！

てか卒業して働き始めて1年経ちました笑

同級生では、4人ほど高看にすすみました

その中には、シングルマザーの友達もいたけど…

私は学生に飽き、貯金も尽きたため進まず就職

いずれ元気があれば、通信で正看とりたいなーとは思ってます

さてさて

上のお兄ちゃんが今年5年生

今まで忙しいことを理由に避けてきたけど、6年で役員になってしまうのは絶対イヤ！とのことで今年立候補

といっても本部役員ではなく、1番楽だと噂の環境整備に

がしかーし！

全学年の環境委員が集められ、更に委員長、副、会計を決めなくてはならなくなりました

嫌な予感…胸がざわつく

案の定誰も手を挙げずに、あみだくじで決めることに

待てよ、私はこういうとき、すこぶる弱い

ここぞというとき、ジャンケンやくじで勝ったことがない

むしろ負けを引いてしまう方

さぁ結果は

委員長！！！

なんで副委員長やるって言わなかったんだろう

こんなことなら…副委員長やるって言えばよかった

私の家庭環境を知っている知りあいのお母さんたちはザワついている…えー大丈夫？

と声をかけてくれるも、あみだくじで決まってしまった以上駄々はこねられない

本当に私は間の悪い人間で、1週間ほど前に引越しが決まったばかりだった(学区は変わりません)

家は荷造りの真っ最中

ライフラインの手続きなどフルタイムで仕事しながら

忙しく進めていた矢先だ

最悪だ

引き継ぎをしてくれたしてくれた前任の方はとてもいい人で、副委員長が一番楽なのにねと言っていた

改めて、なんの役もつきたくないなんて…自分の業の深さを悔やむことになった

副委員長やるって…言えばよかった

実は下の子は最近抜毛症ぎみ

職場は人がいなさすぎて、私が毎週土日仕事でほとんど時間が合わない

そのせいかストレスをためているらしい

PTAって、元々は子供たちのために活動する組織のはず

独り身の私が、子供たちを家において、他のこどもたちのために時間を使うのはいささか違和感がある

本末転倒ではないのか

一体誰のための組織なのか

子供たちと一緒に参加できるのならまぁいい気もするが、きっとそれでは正式な話合いは出来ないだろうな

こういう言い方では反感を買うかもしれないが、"皆やってるから"という考え方ではなく、様々な家庭がある今の時代、もう少し背景まで鑑みてはくれないだろうかという気がする

詰めて言ってしまえば、フルタイム片親はPTA免除みたいな

きゃー！言ってしまった

絶対反感を買ってしまったと思うが、私は子供の目線から物事を考えてみるとそんな気がする

元々落ち着いて子供と関わる時間がないのに、せっかくの時間をPTAに費やすのか…

別に子供と一緒に参加してもいいならいいけど

いやぁ、もんもんとしてきたので…寝ます

明日も仕事だ

お久しぶりです…

すっかり秋だね～

近年は春や秋がなく、急に冷えますね…

授業中もひざ掛け始めました

そしてタイトルにも書いた通り、なんか私病気になったみたいです

なんで今～

なんで私～

また記事書きますけど、先月今月と毎日のように私生活が変わるようなトラブルがあり、完全に萎えてます

負のオーラ全開

今までも順風満帆の人生ではなかった

自慢してもいいくらい色々ありましたが、いくら厄年だからって…色々ありすぎ

あ、病気というのは潰瘍性大腸炎なんですけどね

亡くなった安倍元首相がそうでしたね

私はしぶり腹、血便、倦怠感、頻回なトイレくらいでしょうか

今絶賛活動期なようで、薬飲んでもあまり聞きませんね…

１回目の実習終了しました～

今回は１回目なので、内容としてはとても薄くて、きっと２回目はもっと大変なんだろうと思うけど…

それでも大変でした…

覚悟はしてましたが

何よりも大変だったのはレポート！！

そう、やっぱりレポートなのです！

6日間の間に60枚以上のレポート用紙を使い切りました

でも私なんか序の口

周りの熱心な子たちはもっともっと書いてました

一睡もしないで実習に行ったのは6日間のうち2日

なぜってレポートが終わらなかったから

残り4日も3時間なんて贅沢…

2時間やっと眠れる感じでした

それでも、私はいくつかのレポートをサボってこれでした

片道1時間かかる私にとって、道中寝ないということが生死に関わるから笑

学校によっても違うかもしれないけど、リーダー業務があって、誰もやりたがらず…私がリーダーやったので、それも疲れたひとつの要因でした

グループに迷惑かけたくないという気持ちがあったので

保育園が朝7時からなので、どんなに早くても実習先に着くのは8時です

実習では開始時間が早い上に、グループでまとまって動くので、集合時間が早まりがちです

予定していた時間にはいつも間に合いませんでした…

ちょうどいつもより混む時間で、マックス頑張ってても遅くなってました

基本的に終わりの定時は決まってるので、帰りの子供たちの迎えは間に合います

問題は朝ですね

次の課題です

次の実習でどんなスケジュールになるのかわからないけど、子供がいる人たちの中に私のような条件の人はいません

まるっきり1人で乗り切るしかありません

なんとか、どうにかこうにか1週間乗り切ったけど…次の実習が不安だなぁ～ 

周りのシングルマザーたちは、親と同居だったり近居だったり、次の実習では、子供は親に預けて病院の近くに泊まり込む予定って人もいました

そういう選択肢があったらなぁ…

いかんいかん！

大丈夫、きっとやれる道があるって思います

てか私にはできるから、この道が与えられたんだよね

がんばります…

私なりのやり方で

私なりの道で

転校してからは縁がなかったんですが、私が保育園を探している時に、たまたま開園する保育園がキリスト教を主体とした保育園でした

そこにお世話になってから早5年...

一時は神様がいるなら、なんで私だけこんなに大変なの

なんで周りはこんなに恵まれてるのにと思ってました

そんなふうに神様に背を向けるようになってからです、鬱になったのは

何もかもバカバカしくなって、頑張れなくなりました

看護師の夢も、私には無理、このままこんな生活が暗く長く続いていくと思ってました

そんな心を閉ざした私にも、何度も何度もノックしてくれたのは、クリスチャンの園長と副園長でした

会う度、手を握って泣きながらお祈りをしてくれました

私のために祈ってくれる人がいる、泣いてくれる人がいる

一人ぼっちだと思っていた私にはものすごい衝撃でしたし、私が自分のことしか見えていないことに気が付きました

私が鬱で入院しなくてはならなくなったときも、副園長が、こどもたちを預かると一目散に声をかけてくれました

牧師先生の説教の中で、準備を万端にしてできるのは当たり前

神に信頼し進んだ時に成し得るのが御業だという言葉がありました

目からウロコでした

今まで完璧にしなくてはこわくてこわくて、お金も子供たちのことも考えて考えて、やりたいことから逃げてきました

受験の前に、もし神様がいるなら、私の夢を叶えてください

私に御業を見せてくださいと祈りました

私はきっと一生、神様から、あの教会から離れることはないし、この体験を忘れることはないでしょう

誰にも説明できない

誰にも証明できない

でも、神様はいるんだ

来年下の子が1年生ということで、少し大きなお金が動きそうな気はしますが、1年間上手くやりくりしていることを信じて踏み切りました！

あー…来年車検かもしれなかった…

まぁまぁ、でもタイヤはかくかくしかじかでほぼ新品なのでいけるか！

学生の間のプランとしては、

市の奨学金(勤めればチャラになる)

ひとり親自立支援金

この2つを利用します

扶養手当は変動するので計算に入れてません 

だいたい12万～15万は毎月入ります

自分のためにお金をだして勉強しにいくわけだから、お酒とタバコやめます！！

↑当たり前です

あと半年で歯列矯正の支払いも終わるので、それを貯金に回せるかな…うん、回そう！

学生始めてみて、もし毎月貯金から補填するようなことになったら危険なので、週末だけ実家に預けて夜勤月2回くらい入れたらいいなと思います！

昔よりヘルパーの夜勤お金が上がっててびっくり！！

10年くらいまえに夜専やってたときは1回1万でした

最近見た求人だと1.5～2万くらいもらえるみたい！

助かりますね～

紆余曲折あり5年で離婚し、元々落ち着かない性格でだいたい仕事は掛け持ちしてハードな人生だった自分の体力に自信があり、全部ひとりでやるんだ！と意気込んで、実家とは車で1時間の場所で現在まで3人で生活してきました

実家に帰るのは年2回くらいです

離婚当初、結婚していたときの生活費のクレカ支払いが残100万くらいあり、初めはほとんどが支払いに消えましたが、終われば着々と貯まりました

が、3年目くらいに朝まったく起きられなくなり、とにかく24時間寝ようと思えばずっと寝ていられるのです

そして仕事で有り得ない凡ミスをするようになり、まるで頭の中の線路が途切れ途切れになっているみたいに、こどもたちの会話も頭に入ってこなくてイライラしたり、とにかく何も自分で考えたり決められなくなってしまいました

仕事柄こんなにミスをするようじゃダメだと思い、病院に行きました

診断はうつ病でした

とにかく今するべきことは仕事じゃない、私とこどもが生きていくことだ！と思い、先生の勧めもあって休職させてもらえることになりました

このときに貯金の多くを使いました( ^_^ ;)

1年後復職してからは職場の優しさが逆に気になってしまうようになり、やっぱり上手くいかなくなって、すごく楽しくやりがいがあったはずの病院を復職後退職

今の病院はめっちゃやりがいなんて1ミリもないし、看護師たちも人間的に尊敬できる人がほとんどいません

ほとんど人の悪口で、なんかとにかく、女の悪い所を圧縮した感じ！

早く辞めたい一心で受験してみたら、なんとまぐれで受かりました！！

もっと早く受験すればよかったーと思う今日この頃です