もし、俺と同じように帰ってきた人が居たら、コメントしてほしいな。

半年くらい前に、急に鬱みたいになって、生きる気力を無くして、それからは仕事せず引き篭もってる。

まぁ病院行ったり、心理学の本とか読んでるから、少しずつ回復してると信じたい。

心理的なものって、昔からの性格とか育った環境に影響されるみたい。

昔のこのブログの記事とか見て思い出したのは、あの頃から、周りばかり意識していたなーって。

それで周りばっかり意識して精神的に疲れちゃったんだ。自分が無くなったとも言えるかな。

こういう性格だから、昔に戻りたいとか思って、ここに帰ってきちゃうんだな。笑

そんな25歳のスタートです。

たぶんあの頃このブログを読んでくれてた人は恐らくもう何年も、アメーバにログインすらしてないだろうねｗ

あれから約7年・・・か。また戻ってきた人がここに・・・。

まぁ、誰も見てないだろうって思いながらも半分、誰かに見てもらえてると

妄想しつつ今、この記事を書いてる。

なんでここに戻ってきたかというと、まぁストレスが溜まったからかなw

ちょっと前(といっても4年くらい前)にも、一つ記事を書きに来たんだよな。

その時は、高3の終わりごろ。就職も決まってあとは卒業って時。

やっぱりさ、昔の事を思い出してノスタルジックな気分に浸りたい時ってあるじゃん。

そういう時に、このブログを見に来て、あの頃の気持ちとか思い出したり、

記事に来てるコメントを読み返してみたりすると少し心が暖かくなる様な・・・。

まぁ今はこの腹に溜まった鬱憤を晴らすべく、文字に書き起こして気持ちを収めようとしているところですわ。

・・・去年の秋ごろ、俺は仕事を辞めた。

理由は、一生この仕事でやってくのは無理だと思ったから。

色々限界だったのもあったけど、実際その通りだと思う。

でもさ、俺、高校の時も同じこと考えてたんだよねｗ

将来が漠然と不安で、学校に通ってる時間がとても無駄な様に感じて、

すぐにでもやめたかった。

当時は周りに色々反対されて落ち着いたんだけどね。

これってさ、一緒な気がしない？

結局俺は、学校とか会社に縛られるのが苦で、とりあえずやめたかったように思える。

後の事なんて考えず、ただ楽がしたい。毎日ゲームしたり映画観たりアニメ観て過ごしたい。

そんな事できないと分かっていても、気づけば一日を無駄にしてしまう。

今は、働いて貯めてたお金で生きながらえてるけど、いつしか底をつく。

そんな堕落した自分を嫌い、嘆き、涙する日もあった。

だから、俺は変わろうと思った。自分で働いて作った自由な時間・・・金が底をつくまでの時間を使って、稼げるようになろうと。

この時間内にそれができなければ諦めて働くしかなくなるだろう。

自由のタイムリミットが迫ってくるってのは中々ストレスが溜まる・・・。

というのが今日、書きたかった事だな。

この先、成功するかは分からない。

後に引けない状況で、精神的にはもはや働いている時より苦しいかもしれない。

でも俺は諦めたくない。逃げたくない。だから、負けない。

こんな記事が書けるなんて、7年前は考えもしなかっただろうな。