誰にだって起こりうることなのです。

自分でも驚いたくらいなので。

生きるための逃げはありです。

ありよりのありです。

強い彼らを描くにあたってあまりに私は弱過ぎた。

ドドド乱文なので日本語文法には目を瞑っていただけると喜びます。

人によっては不愉快な思いをする方がいるかもしれないです。

それに関しては申し訳なく思っています。

ごめんなさい。

理由は複合的でいて至極単純です。

それは私の心身の状態と溢れかえる他者の言葉の噛み合わせが悪かったことでした。

情報が溢れかえるあの場所では

勝手に他者と比べられ、読みにくい、と貶められるような気がしてしんどくなりました。

悩んで選んだ言葉を※※※だと屑籠に捨てられて。

頼んでもいないのに批評されて、括られて、誰かの後ろに回される。

それが積み重なって、さらに体の状態がよくないのも合わさって状況は最悪でした。

私の作品だけが仮想敵に回された訳では無いと思うし、危ない被害妄想だとも今は思います。

少々傷が出来たといえ、誰かに傷を作る権利なんか当然私にはありません。

でも確実に誰かのその言葉は心に重くのしかかり、自重に耐えきれなくなったそれは私の筆を折らせました。

最も怖いのは直接的な言葉ではなく自身の暗示。

褒めてくれなんて言えないし、きっと私は言う側ではない。

でも甘言をせびったってきっとこの虚しさは埋まらない。

そんな感情を抱くことすら自分はこんなに醜悪な人間だったか、と自己表現をすること、そのすべてが嫌になりました。

あんなに好きだった文章も、それに付随した絵も、何もかく気が起きませんでした。

各キャラの思いと物語の続きを考えることも放棄しました。

これ書いたってどうするんだろ、何のために描いてたっけと生産行為に全く意味が見いだせませんでした。

あんなに大好きだったのに。

私の作品を好きだと言ってくれる人もいました。

確かにいたのです、その人のことを否定したくありません。

待っててくれる人のために何度も立ち上がろうとしました。

が、でもやっぱり駄目でした。上から黒く塗り潰されてしまった手は決して動こうとしませんでした。

最初こそ少し休んで挿絵を描いて来週には15話を上げよう。と思っていました。

しかしどうしてもノートソフトを立ちあげることは出来なくて、タスクバーにあるそれを間違って開いてしまうと中身が現れる前にすぐに赤いバツ印をクリックしました。

書いたってまた誰かと比べられて、劣っていると暗に言われるんだろな。

今まで書いてきたこと全てが無駄なことのように思えて、苦労して書いた筈の、大切だった筈の自分の物語に触れることすら苦しくなりました。

きっも何も書かないままあの場所にいることもきっと許されないだろうし、目に入る情報は無慈悲に刺さって抜けない。

書かないのって言われるのかなあ。今はやだなあ。

誰かに影響を与えたって、

誰かの1番になったって、

虚しいもんは虚しいんだ。

あの日誤魔化して最後まで言えなかったことを現実で1人ごちて、私は誰にも告げず眠りにつくことにしました。

アプリは残していましたがどうしても手癖で開いてしまって、また勝手に溜め込んでしまう悪循環。

アンインストールしたのは眠りについた翌日。

ホームを変えたのは数日後でした。

でも、とある約束を果たすために逃げることはしたくありませんでした。

そしてそれだけではない、たくさんの人との約束がありました。

いっときはすべて捨てたとしても、やらねばならないことがある。

投げ出す選択肢なんかそもそもありませんでした。

それは強制でもなんでもない、自分の意思です。

※

私が休んでいた間にしたことは沢山の作品に触れて沢山の人に会うことでした。

プロフェッショナルがお金を受け取るに値するほど突き詰めた品質の作品を世に出し、消費者に受け入れてもらい、それで生きていく。

プロの作品に触れる、私にはそれが足りていなかったことに初めて気付きました。

世に作品を発表し、それで生きることを選んだ人の作品はやはり私のものとは全く違いました。

ずっと読みたかった小野不由美の【残穢】と、湊かなえの【告白】は圧巻でした。

休養中には小説の他に世界の食肉文化、政治イデオロギー、イスラム過激思想、アマゾン民族史、ジェンダー学やらなんやら目について気になっただけたくさんの本を読みました。

恩田陸の【蜂蜜と遠雷】と小野不由美の【屍鬼】はハードカバーで試験前にはなかなかヘビーなので積み本しちゃってます、早く読了したいですね。

映画館にも行きました。

最初は【万引き家族】を観るために映画館に足を運んだのですが、観るものを直前で直感で変えました。

特に理由はなかったのですが、このまま私は万引き家族を観るのか？となんとなく疑問に感じて券売機の前で予定を変更しました。

【ジュラシックワールド 炎の王国】の字幕版でした。

これがまた大当たりでしたね。

元々ジュラシックパークシリーズに傾倒していたわけではなく、シリーズを映画館で見るのはこれが初めてだったのですが、いやあよかったです。

いやな言い方ですが、確約された多くのファンがいて、お金をかけた映画の品質でした。

音楽と映像美、恐竜たちの姿に感動しました。

劇場に行くと大抵どんな作品でも泣いてしまうのですが、案の定泣きました。(友人と見に行ったゼロシコは流石に泣きませんでしたが)

CMで気になっていたのですが、モササウルスエンドではなかったです。これだけはネタバレさせてください。

気が付けば前作ではヴェロキラプトルのブルーを手懐けたオーウェン役のクリス・プラットの胸筋ばっか見てましたね。

188cmの39歳、美味しくないわけがない。

そしてそこに存在する果てしないナイス雄っぱい。

それではご唱和ください、ナイス雄っぱい。

話が脱線しまくるのでここらへんにしたいと思いますが、やっぱりいいですね、映画好きです。

まだiTunesのクレジットが残ってるのでフランス映画の【最強のふたり】をレンタルしようかどうか迷っています。

どなたか見た方おられますかね。

あとはお金出して音楽を聴きました。

ＣＤを再生する機器が無いので文明の利器iphoneで。

私はファンキーパーリーピーポーアフロ率いる例のバンドがBRADIOが高一から大好きです。

初めて買ったアルバムがBRADIOで、実家に

POWER OF LIFEが置いてあります。

いや私と共にふぁんきーぱーりーぴーぽー沼に堕ちてくれ。絶対気に入る曲がある筈だから、これは死ぬまで言うぞ。

新しいアルバムから何曲かダウンロードして、今までのアルバムからも特に好きな曲を落としました。

新譜では『Sexy Lover』が1番好きです。

彼らの今からお前を抱くぜみたいな曲風がたまらなく好きです、もう抱けよ真行寺、あ、やっぱりいいです。

あとはBRADIOの『ギフト』を聴いて部屋で1人ズルズルに泣きました。

リリース直後は普通にいいメロディで綺麗な曲だなと思うだけでしたが、当時の精神状態と相まってもうダメでした。

この前帰省したときちょっと見ないあいだに親がすごく老け込んでいるような気がして、少し怖くなったことを思い出しました。

1人になって実家のことをよく思うようになりました。

人それぞれ事情があるし万人に勧めることはなかなか出来ないのですが、家庭に軋轢が無い人は是非聴いてください。今も思い出しては鼻をすすっています。

また後で聴いてきます。

あとは新港に戦艦を見に行きました。

確か青森所属の【ゆうだち】という護衛艦で。

写真もたくさん撮ったので機会があればお見せしますね。

港にはあまり今までお話したことなかったサークルの同輩と死ぬほど暑い中歩きづくめで見に行きました。2人で路面電車に揺られ、バスに揺られ、日の高い中を歩いて。そして意外とその子とウマが合うことにも気づきました。

実際に使われている攻撃ヘリや砲台を見て、ダミー弾に触って、乗組員の方のお話も聞きました。

道中は日にあてられて軽い頭痛にも悩まされましたがとても楽しかったです。

友人の祖父母宅で本家よさこいも見ました。

やっぱり衣装がかっこいいですね。

余所者並感ではありますが踊り子はもちろん、私は旗士の方に注目することをおすすめしたいです。

チームフラッグと言って良いものか未だに名前がよくわからないんですが、よさこいって旗が滅茶苦茶でかいんですよ。迫力あります、超あります。

チームごとに編成も調子も異なるので一概に言えませんが、旗士の演舞は一見の価値ありです。

気流を作り、風を読む。

かっこよかったです、やはり和は良いですね。

夕暮れ時の構内は鳴子と正調に囃され、来年は私もそうして夏を感じるようになるんでしょうか。

本大会や全国大会があるときにはもう島根に帰っちゃってますが、来年は見に行きたいですね。

どなたか来年一緒に見てくれる人いないですか。

病院ボランティアにも引き続き入っていました。

本職がいるのでいい加減なことは言えませんが、私は重度の知的障害や精神疾患のある患者さんの療育に参加させて頂いています。

またジストニアや側弯症を併発し、人の手を借りなければ座位を保つことすら困難という方がほとんどです。

病ボラに関してはまた別の機会で詳しくお話したいと思っているのでこのあたりで。

硬直した手に触れることへの未だ残る抵抗も、私が病院へ通い続ける理由も。

そのどちらも紛れもない私の真実です。

いろんな人と出会いかかわり合うことで得てしまった何か。

例え物語に過ぎないとしても、私は命を扱いあぐねている。

またそんなことも実感しました。

※

というわけでこのとおり今は元気です。

当時の心境なんかより見聞きしたことを人に伝えたいという気持ちの方が強いです。

時間が解決してくれる。それは例外もありますが私にとっては大いに当てはまりました。

そして、こうやって自分の思いを文章にするのも整理つけるためには大事な過程で。

自己開示法でしたっけね。

たまには嫌なことから逃げたっていいんですね。

現実からは逃げられませんが、ここでは逃げたって喚いたって誰も咎めません。

もしも誰かいま苦しい思いをしている人がいたならば、一旦全部消して別のことに浸ればどうにかなるんじゃないかな、と無責任に投げておきます。

明日の12時にはWAT15話をあげようと思っています。

この半月をいろんな門戸を開いたり閉じたりして過ごして。もしかしたらそれは私の文章じゃなくなっているかもしれません。

前より劣化しているかもしれません。期待はずれなのかもしれません。やっぱり誰かに見劣りするのかもしれません。

それでも私は書き続けることを自身で選びとりました。

あなたは私を許してくださいますか。

愚かだと笑いますか。

これからもどうぞよろしくお願いします。

今度会えたなら、また楽しいお話をしましょう。

日向=朝来=？？

あいをこめて。

おかえりなさいってアメーバからも夕方お祝いされちゃったよ。

雑板は返信返せてないし、色んな人が自由に出入り出来ちゃうからね。ここも全体公開ならとどのつまり同じではあるのだけど。

だって本当に伝えたい人だなんてひとにぎりしかいないでしょう、って。

ここなら見たいも見たくないもひとの自由。

別所だから何書いてもいいわけじゃないなんて身をもって学んでるわけだから、そんな妙なことも書かないので安心してほしいな。

※

受験明ける前に１回戻ってきたことがあって。

でもそんな長期じゃないな、1回2回呟いて星を投げてすぐ消えたんだけど。

その時にたまに出てきても構ってくれるのはすごく嬉しい旨を言ったんですね、恐らく。

その時に、それはお前の人柄があるからだよってそれだけ空リプしてくれたことがあって。

今はどつき回され、こねくりまわされてばっかりですが、どこぞの愛煙家だったか、今はお野菜昔は果物だったあの人のような気がします。

多分向こうは忘れてると思うんだけど私はすごく鮮明に覚えてるな。

あれがなかったら多分未来永劫蒸発してたと思うっていうくらいには覚えてる。

大袈裟かな、でも多分大袈裟じゃない。

高校2年から大学までもうほぼカキコ行ってなかったので、多分そのくらいですね。

今日の中核は【やさぐれ白魔導！】を扱いあぐねてるんですよねっていうお話で。

あれは中2か中3のときに始まったのだったかな。初めてきちんと考えた話で、複ファでやってこうかなっていうお話でした。

ここでひとつ。当時はパソコンのメモ帳とかワードじゃなくてカキコのブラウザ投稿欄に直接書いてたんですよ、や、ね、これは笑えませんか？ 

ちょっと投稿フォームミスったりするとバックアップも何もないので毎回発狂してました、うーん学習しない。

今は仕様が変わったのか前画面に戻るだったり普通にブラウザバックしてもそこに文章が乗っかってるんですが、昔は地獄でしたね、白目剥いてました。

だから数えたら多分1話につき1000文字ちょっとしか無いはず。

鋭意修正中って言ってはみたものの60レスもあるからそれを1から修正っていうのもなかなかやりづらくて。

今はもうカキコから離れちゃった人、もう話したくても話せない人、あれを書いてて繋がった人、嬉しいコメントを書いてくれた人、今になっても読んでくれた人。

あのスレッドを初めとしていろんな人が関わってくれたので新しくスレ立てしたくないのが正直なところなのです。

修正終わってないのに読んでくださった方々には頭が上がらないですね、大幅に変更したので登場人物が名前ごと違ったでしょう、いやはや、ありがたいです。

本当にありがとうございます。

再開したときももうここにはいないあの人が足跡残して下さったので、きっと待っててくれた人はいたはずなんですよね、あの方は多分お世辞言わないから。お名前見た時は驚きました。もうあの名前というのはもう何年前のことなのだろうか。

あまり深く付き合ったことは無かったけれど、いやそんなこともなかったか、お声を聞いたりお話したり絵のこと教えてくれたり交換で絵を描いて下さったり、とても感謝しています。

追うことはしませんので、どうかそちらの世界でも健やかにあってください。

いつか自分の中の折り合いがついて、物語を進めるような時がきてもやさぐれの宣伝をTwitterでしないですね、きっと、絶対。

あれはおそらくあの時代の中に取り残されたままでよいのです。

駿河のそーどおぶうぉーたーともまたお話したいですね。

同い年だったのか、ううむ1個上だと思ってたな。

知り合ってそんなに経ってないのにすぐ打ち解けた記憶がありました。何が要因だったかな、もう覚えてないけれど。

だからこそ今年の1月に彼の名前でスレが上がってたのはすごく嬉しかったです、目を疑いました。

いつかまたカキコに来ることがあったら1番最初に突撃したいですね。

懐かしい苗字の花を植えたままのストロングゼロから伺った通り、きっと彼はもう1年踏ん張らねばならないから。

※

かの世代にはたまさかに、とくべつ義兄弟をかかえることはしませんでした。

今の言葉選び絶対ちがうよねとかたまに腹立ったりはするんですがなんかそれでもなんかあれなんですよね。

付き合い長いしやっぱり好きですね、感謝もしています。

後で後悔の重複表現の指摘はあの精神状態、あいぽんを隣人と私を隔てる壁に向かってぶん投げたくもなりましたが、そんなとこも含めて兄みたいなものなんでしょうか。表では絶対一生言いませんが。言いませんよ。こっちをみるな。

賑やかで楽しくなって、それ相応の苦悩も増えたけれどまあそれはそれとして。

全部放り出してないのが1番の証拠かなって。

本当の本当にもうどうしようもなくなったら、一言も残さずぱったり失踪するでしょう。

あの人最近見ないね、が風化することを願って。

昨今の別れに見ないふりをして、しかし決して目は逸らさずに。

それではまたお会いしましょう。

だが隣人、お前だけは必ずシメる。

※当記事の内容についてはTwitter及びイカなるウェブサイトでも言及しないままで頂けると喜びます🤫

何か齟齬があればDMで殴ってきてください。納得するまでシバき愛ましょう。