ちゃんとあった俺

ちゃんといた私

私は私。この世界は私の世界。

僕や俺を、表現し、生きたら

私がいた。

男性的な女性的な体。

男性的な女性的な❤️ハート

バラバラにきりわけると真逆すぎて、

ハートも真逆で、折り合いがつかない、

イメージ、理想の人もバラバラ。

それが。いまの自分。

外の人がつくった言葉にもあてはまらない。

あてはまらない。あてはめるとしたら、女の子らしい、男らしい、ガキンチョ。

あてはめると苦しい、楽な時もある。

なんだろうね。なんだろうって生きている。

生きている。大事な感情を表現することが、生きていけるパワー。私はここにこんな感じで生きている。それだけが、パワーだ。

ぶつかり合うエネルギー、また重なって、破壊して、ぶつかり、かさなり、破壊を繰り返す。

私が私である以上、しょうがないんだろうな。

こうして、こうして、じぶんを受け入れながら生きていくんだ。安定を望み。破壊を望む。

変な人。落ち着きたくて、爆発したい。

私は私。世界にひとつのエネルギー体の私。

僕がセットでついてくる。早く自分に慣れたいな。

byウイリアム.レーネン

昨日は、お付き合いの長い社長さんに、

なんのために仕事をしてるのですか？と質問しました。そしたら、自分の自己完成の為、自己成長の為に。仕事を使っているとのこと、

めちゃめちゃ、家族も両親、先祖も大切にされている人で、、なんか、めちゃめちゃカッコいい！わかる！わかる！と嬉しくなりました。

自分の為をやっていると、人の為に動くこともたのしそうな社長さんでした。

自分の為が、、人の為になってるんだね。

私は私をたのしく生きる、それで、お金や人とつながり、私と僕で、そのまま生きる。

そのスタンスをみて、たのしく、楽に、生きられる人や、インスピレーションや、男性。女性だけではない、人の認識、グラデーションが、自然とあったかく、おもろく広まっていくことがしたいな。面白い、あったかい、安心、かっこいい。かわいい、いいね。いいね。

自分に正直になること、、全部を表現して遊びつながり、あったかい、面白い場づくり、表現者。

あなたの正直はなんですか？ききたいな。

自分の人生を、人に委ねてきたから、合わせてきたから、自分の感情や。思い。気持ちを感じられるようになった、優先できるようになった。

相手にとって良い自分を演じてきたから、自分をあとまわしにすることが当たり前になってしまって自分をつきだすのが、怖いのです。

やりたくないことを、やめることが、怖いのです。しっかり怖さを味わって、

自分が1番喜ぶ人生を生きたいです。

人をあてにする心が、甘えが、寂しさが、あるんだな。きっと。ちゃんと向き合って、自分の人生の舵をとります！

新しいスタート、ご縁、生き方にシフト‼️えい！

いけ！ワガママでいいぞ！

あとまわし、あきらめかけ、それをやるために

体を壊しにかかったてたのか、怒って自分に八つ当たりしてたのか、、その怒り、恐れを感じてかんじて、感じてたら、軽くなりました。

自分にオッケーをだす。緩ませてあげる、ケンカしない。全部自分の中でおこってることが、

外におこっている。なんかね、なんでさ、自分を優先すること、自分をつきだすこと、本当にやりたいことって怖いのかな。長い長い思い癖だからか。とてもとても大好きな大事な人がいます。

自分の中にね、そこに向き合うのが、まー怖いの。大好きのに、怖い。外と同じ、大好きな人がいます。とてもとても大事に思っている。

怖いと仲良くなりたい❤️

どんな感情を感じるかな？と思って、

いろんな人に縁すると自分の中から、湧き出る感情を見たかった。

とても、爽やかなイケメン、女性から男性になった人。全ての人ではない、その人に少し嫉妬しました。たぶん、あきらかに素敵なかっこいい、感じのいいイケメンだったから、だれでもかれでもないみたい。

昔、あーなりたい、こーなりたいとおもっていた欲望、思いが、え？、今？形になりそうです。

え？今なんだね、やっぱり心が。感情が、敏感に反応し。くそやろう！悲しいとおもっているうちはかたちにならない、忘れて。もういいみたい。も覚えてないくらいに、なった時、やってくるかもしれない。男のからだ、男として、、という執着、かっこいいが、絶対！は、なくなり、かわいいを意識し、それさえ意識しなくなると、

いいかもしれません、ってゆうか、そーゆう自分になっているかもな。

今は疲れたりすると。かわいい懐の深い女性に包まれたくなります。笑、イイよね。全て。

穴があいているコップ、たくさん、水やジュースを入れた、たくさん穴がみえないように、着飾った。穴なんか、穴のことなんか忘れた！

水がだだ漏れ、いつもら流れていた、、、

外に水をちょうだい、ジュースちょうだい、なんでくれないの？と心でやってた。でも埋まらない、心の底が。さびしい。

でも、寂しさに向き合った、悲しさに、向き合った、穴を真正面からみた、、、、、、寂しい自分を受け入れ。愛した。よしよしした。向き合った。逃げた。向き合った。逃げた、向き合った、受け入れた、穴があってもイイ（＾◇＾）

っておもえた、そしたら、穴が自然とふさがってきた、まだ。もれて、いたかったけど、痛いのもいい、よしよし、泣いてもいい、逃げても、また穴が広がりそうになる不安、水がもれてしまった不安や寂しさだけで。覆われてしまうのではないかという恐怖、何度も何度も味わった、精神科にいこうかとも思った、痛かった、つらかった、、、、でも、それでもいい！、、繰り返し受け入れた、穴がどんどんふさがって、水がためられるようになった、あれ？不安、、うん、いい、さびしい、うんいいよ。いいよ。水がたくさんたまって楽しくなった。水がたまにあふれだす、、それを飲みに来る人が喜んでくれる。

あれ？あれ？楽しい、どんな自分でもいいんだよね。（＾◇＾）

嬉しいことがあり、嬉しすぎて、興奮してやりすぎて、寝れなくなったりする。

我慢してた感情が、自分がいった、出した書いたことで、また浮上してくる。

女性として、とてもとても母性の強い優しい男性に抱かれている夢をみた。

そのあと、男性器がない！と泣く。

大好きな女性を抱きたいと大泣きをした。

悔しい、なんで友達のかわいいゲイは、女の癖に使ってないのに、男性器があるんだ。ばかやろうと怒っていた。やり場のない、怒り爆発だったり、自分でね、あーまだ残ってたんだなってね、かんじまくって落ちついてから思いました。

この複雑な思い、似たような思いにかられてしまうという人に会ってみたいです。会いたいなー

わかる、わかるって人連絡ください。お茶会しましょ(*^^*)

ありのままを受け入れたいから、

女として生まれた。女性下着も身につけた。

男性下着もみにつけている。お腹が、かくれる。

お尻があったかい。メンズ服が大好きでジーパンには、かっこよくて。かわいいトランクがあう。

ブラジャーより、なべシャツが好き。かっこよく洋服が着こなせる、スタイルがよく見える。

もう、女物も男物もない時代。機能的ないみでは使い勝手が良いとかあるかもしれない。

私は、女で男です。片方意識すると片方が見てる。かわいいを意識すると、かっこいいといわれ、かっこいいを意識するとかわいいといわれ、

自分が認識している逆がでてしまうみたい。面白い。男だと100パーセント認識していた時、女子でいた時も経験した。なんだろうね？それ？

へんなの？

私の感覚は、かわいい女子力の強い男子の体の認識と、感覚が抜けない。抜こうと努力してみたりしたけど、悲しくなる。だから両性具有が1番しっくりくる。たまたま、男性器がない女子❤️

いろんな愛し方があるけど、私の愛仕方がある。男性とは、女性とは、こう愛しあうなんて記事を読み、悲しくなってたけど、バカみたい。私は私。僕は僕クロスして生きている。わけること、男性、女性の認識をする事態、もう自分らしくないかもなーって思いました。

口にだしたり、その時にぶつけていたら、消えてなくなってたかもね。

たまにね、私は本当に人を愛しする能力が、あるのかわからなくなるときが、あった。

だから、怖かったのかな。自分を愛してなかったのかな？愛しすぎてたのかな？わからないけど、

純粋に、好き、好き、計算なしに好きという気持ちはちゃんとある、あったことを確認できてさ、めっちゃホッとしたんです。ちゃんと頭じゃなくて、大好きが。ある。それが、本当に嬉しい。私の感情を大事に育て表現、行動していく作業が愛なんだよ。あったかくなって嬉しい。自分の中の愛の確認、認識作業。湧き上がる気持。まわりではなく、自分の中から湧き上がる愛の泉。

もう蓋しない！イヤだぞ。そんな自分が嬉しいぞ！大好きだぞ！