私、決めましたっ!!

 

 

夢を決めましたっ!!

人生で初めてってくらいの決心。

今回はかなり意志が強いわ

 

 

会社の言いなりになんてならない。

会社が私のことコマとしてしか扱わないなら、私から捨てたるっ!!

今までは周りのことばかり気にして、自分を犠牲にしてきたけど、人間には限界がある。

私にもその限界が見えたみたい。

 

 

 

私の今の生き甲斐は「会社を辞めて、夢を実現すること」。

もう恋もしない。

結婚も考えない。

自分で決めたことをするだけ。

 

 

 

 

 

 

 

一刻も早く、今の状況から逃げたい

昨日とは売って変わって、

かなりテンション低めです

 

 

 

今更ですが、

「社交辞令って恐いな」ってこと

 

 

 

恋するとのめり込むタイプなので、危うくどっぷりといきそうでした。

前回の恋愛で失敗ばかりしてたのに、教訓を生かしてないという…

恋をすると恐ろしいわぁ～

何も見えなくなるっ!!

 

 

 

 

誰にでも優しい人は私にももちろん優しい。

こうなると私は何を信じて生きていけばいいのかわからんくなる

 

 

 

メールも全て社交辞令かいっ!?って思っただけでむなしくなる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もしかしたら私の友達と同じ人を好きになってしまったかも!?

でも、友達の方が先を行ってるよ。

 

 

 

 

親友に思い切って相談してみたんだけど、その時に気付いた!!

『まさか、あの子も…』

 

その子は今まで恋愛ムードではなく、彼氏もいらないって言ってたのに急に彼氏欲しくなったって…

それって、つまり、好きな人ができたってことでしょ!?

 

 

 

 

 

 

あぁ…

最近、ややこしい恋愛が多い

スムーズにはいかないな。

 

 

 

 

 

友達に相談してよかった

 

けど、友達は変に応援してくれてて私にはプレッシャー

相談した以上、報告も伴うわけで…

 

 

 

 

うぅ…

『社交辞令、死ね!!』

ブログ更新、ご無沙汰しております。

 

ブログを更新していない＝恋愛をしていないってことです。

つまり、ブログを更新したということは…

 

 

 

 

 

 

 

そう

つまり

久々にキューーーンときてるわけです

 

 

 

 

熱しにくく冷めにくい性格って嫌ね…

 

 

 

 

正直、お礼メールきた時、久々に跳び跳ねたい気分になった

ずーーーっとメールが続いて安心した。

私がかなり彼に話を合わせたってのもあるけど。

今日もずーーーっと考えてて、

『こりゃ恋だな』

って自分で確信したわけ。

 

 

 

 

出会った瞬間に『かっこいいっ!!』って思って、

自然と共通点見つけて心の中でガッツポーズしたり

 

私、アーガイルのセーターにめっぽう弱い

おしゃれやしね

今のところ欠点なすっっ!!

 

 

 

 

ただ、

あんなにかっこいいのに彼女はいないのか…と疑問が

 

 

 

 

 

 

次、いつメールするんやろ??

私からするのは避けたい!!

 

 

 

恋の駆け引きですなー。

 

 

 

 

 

久々に女磨きしよ

最近、仕事が嫌になってきた…

今までが幸せすぎる環境だったかもしれないね。

だって、高校以来怒られたことなんてなかったのに、今の上司は大勢の前で、まるで見せ物の様に怒鳴り散らかすから耐えられん。

でも、そーゆースタンスの方なんやなぁーと思ってないと。

私だけが怒られるならまだしも、先輩方も怒られ怒鳴られ…

誰一人として、手を抜いて仕事をしてる人なんていないのにね…

みんながんばってんのに。

本当にギリギリのとこで仕事してんのにね。

 

 

 

“結婚”という“逃げ”について考えてしまう。

もちろん相手がいないと進まない話なんだけども…

 

 

 

去年バイバイした彼のこと。

やっぱりまだまだ忘れられない

たぶん我慢ができなくなったら飛んで会いに行っちゃいそう

でも何かがガードしてくれてて、それが外れた瞬間が一番恐い。

 

 

 

自分で自分の首を締めたやん??

私のこと、好きって思ってくれてる人のとこに行くから、もう会わないって…

これを彼に伝えたから。

これが今の私を動けなくしてると思う。

もう会ってはいけないの。

結果、私のこと好きな人には、好きな人がいるって言って壁を作っちゃったし。

自分でグチャグチャにしてんのにね

だから結局、今も一人ぼっちじゃん。

 

 

 

すべて跳ね返してる。

マジ、何やってんのかね??

切り替えよーともしてないし。

 

 

 

切実に恋愛できなくなってる。

このままじゃ彼氏なんてできない。

つまり結婚もできない。

 

 

人生に光が見えない。

私の楽しみ、何かわかんない。

たぶん、彼に会うのが一番の楽しみだった。

その楽しみ≒生き甲斐を自らで潰しちゃったから、どーしようもない。

 

 

 

 

同期に相談に行こうかな??

ぶっちゃけられるかな??

また重要なこと、言えずに終わっちゃうかな??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

答えがわからない。

クリスマスに合コンってどんだけ痛い子なん、私(´-ω-`)

 

 

もー合コン行くのやめよう。

ときめく人すら出会わない

 

 

 

好きな人ってのは、

常にその人の考えて、

メッチャ会いたいって思って、

会う前におしゃれして、

フワフワしたりして

 

ってことでしょ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近忙しすぎて、

髪の毛ボサボサ、

肌ボロボロ、

靴痛いし、

かばんの汚いし、

ヨレすぎー

 

女捨ててるってより、

生きるのに必死で、

わけわなんなくなってる。

 

 

 

 

最近、

切実に、

結婚したいって思う。

結婚相手、早く目の前に出して(笑)

サンタさんに頼みたい

 

 

 

 

 

 

彼とバイバイしてからまだ2ヶ月しか経ってない。

『会いたい』気持ちは変わってないってことは、

やっぱまだ好きなんだなー。

奇跡とか起きないのかね??

もう新しい恋愛とかできんっっ

 

 

 

 

 

 

 

 

街を歩きながら、

『去年はむなしかったな…』

って思い出してた

去年の私をヨシヨシしてあげたい。

『がんばったのに報われなかったね』

って…

ケーキ作って、

かわいい服買って、

待ってたのに…

 

 

 

私、

ほんまに幸せになれないね。

来年の私、ヨシヨシしに来て(笑)

本当に自分勝手な人でした。

わかっていながら会いに行ってた私はバカだったけど。

 

全部あんたのせいなのに。

もしかしたら素敵な恋も逃してたかもしれない。

幸せになれないってわかってた。

こんな日がいつか来るって思ってた。

 

 

最後くらい引き止めてくれるかもって、少し期待してたのに、何で応援すんの??

ズルいよ…

この2年間の私の気持ち、返して欲しい。

 

 

生理的欲求が一番の幸せなんて終わってる。

最後まで本音で話せなかった。

何か沢山隠してるものがあるよね。

もう会わないから教えて欲しい。

でもそれを知ったからどうにかなる話でもないし…

 

 

何よりもいつも“愛情”を感じられなかったのが本当に悲しかった。

愛されてなくて、私の一方的な想いだけが、行き場をなくてフラフラしてたし。

 

 

 

 

 

 

あぁ…

もう本当に好きではなくなってしまったのね…

「もう会わないから」って言ったし。

別に向こうは何とも思ってないよね。

 

 

 

人生で一番傷付いたよ。

早く忘れたいけど、たぶん一生忘れない。

何これ!?!?

変なの

やっと落ち着いたかな…

 

 

 

正直、驚いたけど、痛かったけど、案外あっさり終わってしまったことに後悔はしてないよ。

 

 

 

 

会うとやっぱり今の関係を問いただすことばかりしてしまって、

けんかみたいになって…

彼が考えてることと、

私の願望がすれ違ってることもわかってる。

 

 

 

距離だけが問題じゃない。

彼はいつも“仕事が忙しい”って言うけど、

きっと大切な何かを持ってる。

“何か”っていうのもわかってる。

 

 

 

それでも会いたいって思うのは好きだから。

 

 

 

 

 

 

 

本当のことを教えてはくれない。

何で??

全ては体目的??

 

自分のことばかり。

私が入る隙なんてない。

私、このままどーなっちゃうの??

 

私は待つと思う。

いつまで待っとけばいいかわかんないけど待つ。

だって、彼以外見えないから。

 

 

 

本当は東京に異動したい。

近くに行きたい。

東京に行けば、何かが解決するかもしれないなんて淡い期待をしてみたり。

 

 

 

 

本当は全部嬉しかったのに…

 

会ってくれたことも、

近くにいてくれたことも、

膝枕した時も、

寝たフリしてた時も、

居酒屋でキスしたことも、

腰に腕を回してくれたことも、

エレベーターでキスしたことも、

タクシーでくっついてたことも、

いっしょに寝たことも…

 

 

 

 

 

 

仕事の時の“私”、

友達といる時の“私”、

一人でいる時の“私”、

そして彼といる時の“私”。

違い過ぎて、自分がついていけてない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なんかすごく淋しくて泣きそうなのに、

涙なんて出なくなったし、

恋愛の話をペラペラしてる余裕なんてないし、

話したら話したで後悔だけが残ってるし、

ものすごく自己嫌悪

 

 

 

体調すこぶる悪いし、

明日会社行きたくないし、

友達の仕事辞めた話とか聞く余裕ないし…

 

 

 

 

 

何でこんなんになってしまったんやろ…

何でここまで自分を追い込んでしまったんやろ…

 

 

 

 

全てが信じられない。

楽しみなんてない。

ただもくもくと仕事をして終わっていくだけの人生。

 

 

 

 

 

 

 

 

限界を通り越してしまったかなー

「しばらく友達とか知り合いとか、とにかく人と会うのはやめよう」

と決めて以来、

本当に人と会うのを避けてきたから“対人恐怖症”になってる気がする

 

何、この悪循環!?

私、このままどーなっちゃうんだろ??

 

 

 

友達とすら会うのにすごい高いハードルを越えなきゃいけない状態になってるのに、

好きな人とはさらに会えないじゃん

 

25歳なんて一番楽しい時期じゃないとー!?!?

 

 

 

 

 

今年に入って、

一回もキュンとしてない。

私、完全にヨレてる。

ヨレヨレや。

アイロンかけても、

クリーニング出しても、

このヨレはなおらんゾ

 

 

 

 

 

 

あぁ…

夏休みの予定も立てられず、

ヤキモキしてる

 

 

 

 

 

なんか日々イライラしてるよね。

 

 

 

 

 

 

はぁ…

何のための人生なんやろ??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

キュンキュンしたい(笑)