今日は曇りからだんだん晴れてきた

嬉しいな

私はこの病気と分かってから、どんどん心の狭い人間になっている気がする

他人の幸せを喜ぶことができない

私が人生で一番やりたいことを諦めないといけないと理解したとき、

ほんとに辛くて沢山泣いた

それを受け入れるのに何年もかかっている

てか今もまだ引きずっている

ほんと、ねちこい性格だ

そんな時、身近な人がその私のやりたいことを叶えるという事を知った

ものすごく落ち込んだ

沢山泣いた

うらやましくて、悔しくて、自分がむなしくなって、

この病気であることを恨んだ

涙がとまらなかった

健康じゃないことに悔しくて悔しくて、、

覚悟してきたつもりだけど、

ダメだった

涙しかでてこなかった

なんで私は病気なんだってそのことしか浮かばなかった

生きてる意味ってあるのかなって思った

病気は自分ではどうにもできないこと

だからこそ、悔しいんだ

私は今まで良い人のふりをしてきたんだと思う

私は良い人でもなく、心の狭い人間だ

自分が諦めたことを叶えている人をみると、喜べない

なんて性格が悪いんだ

でも、本音を吐き出せるのがこのブログだから、

みっともないけど、吐き出していこう

私は少しでも楽に生きたいと願ってしまう

病気以外の事で苦しみたくない

私、いままでそんな悪いことしてきたかな、、

必死で生きてきたよ

なのになんで病気になるのかな

なんでだよ

ほんと不公平

生きている方がつらい時ってあるよね

昨日今日と天気が悪いなぁ

早く晴れてほしい

それにしても久々なブログ

全然開いてなかったな～

それに、色々あったけど、自分の中に閉じ込めてきた気がする

でもやっぱりどこかに吐き出すことも大事だな

この病気が分かってから、孤独を感じることが多くなった気がする

家族も友達もいるし、実際は孤独なわけではないけど、

なんか孤独な気がして悲しくなる

多分、周りに同じような病気を持った方がいないからなのかな。。

例えば私と私の親でも、親は同じ病気ではないから、理解しようとしてくれるけど、

限界があるだろうし。。。

他人の悲しさや辛さをすべて理解するって難しいよね

あるドラマをみていて、印象に残るセリフがあった

「病気とか色々あると大変だけれど、決して不幸ではない｝

（てか、私このセリフ、友達に言ったことあるぞ）

でも、そのとおりだと思っている

というか不幸だとは思いたくないし思われたくもない

特別大きな幸せは、私にはないけど、でも、ちょっとした幸せならある

でもね、やっぱり悔しいんだよね

病気になって色んな事諦めて、自分が思い描いてた人生に挑戦することも

できなくて、心の底から悔しいんだよ

この気持ちがたまに爆発する時がある

でもそれで良いと思っている

だって人間だし、私は残念ながらできた人間ではないから

開き直ってますね

でも、少しでも幸せを感じられる人間でいられますように

今日は雨でしたね

梅雨はまだまだ終わらない

ここ何日間か、普段とは違う耳鳴りがして

急遽病院へいきました

聴力は落ちてはいなかったから、ちょっと安心したけど、

先生の話を色々聞いて恐怖しか感じなくなってしまった

聴力が保たれているのは奇跡なのかもしれない

いつ落ちるのか分からないので、怖すぎて涙でてきた

聴力を失うことになったら私はどうしたらいいんだろう

乗り越えることなんてできないと思う

悲しくて辛くて怖くて、、、

今できることを頑張ってはいるけど、そんな現実はあまくない

現実は容赦なくおそってくる

聴力が落ちたら、私どう生きていけばいいんだろうか

今でさえ自由を奪われているのに、さらに今の楽しみを奪われることになったら

生きていけるのかな

音がない世界ってどうなんだろう

私はたぶん、生きていけない

この病気で沢山の事を奪われてきました

我慢すること諦めることたくさんあるなかでも頑張って生きてきたけど、

もし聴力も奪われたら、、、

生きるという選択ができないかもしれない

ただ、家族の支えがあって今は生きていられてる

ほんとに有難いし、感謝の気持ちしかない

自分で自分を追い込むことはしたくないから、

できる限り、今は前向きに強く生きていきたいな

がんばれ、わたし

今日は晴れたり雨が降ったり、、

変な天気だな

今日は久々の病院でした

あぁ～なんだか疲れた

やっぱり私は聴力検査がかなり苦手だと思った

聴力おちてたらどうしよう、、とか

耳鳴り大きくなってたら嫌だ、、とか

色々不安になって、その結果疲れる

神経がつかれる

耳鳴りがなければまだマシなんだけどな

でも治らんから、、、仕方ないんだよね

悲しいけど

これから梅雨にもはいるから体調はかなり要注意

沢山薬ももらってきたけど

一番は何事もなく日々すごすこと

これが実現してほしいんだけど、難しいよねぇ、きっと

日々の楽しみは奪われたくない

もう祈ることしかできないのが悲しいな

特に20日に楽しみなことがあるから、

無事に切り抜けたい

ますますハマってしまってるHグループ好きすぎてヤバいです（笑）

Hグループと出会えてほんとに良かった

感謝でいっぱい

人を幸せにできるって、すごいことだよね

尊敬ですおかげで日々頑張れる

どうかどうか体調が悪くなりませんように

今日は曇ったり晴れたりのお天気

明日は晴れるそうで嬉しいな

体調はまずまずだから、このまま何もなく過ぎてほしい

それにしても、ほんと生きてると色んな事があるな

私がこの病気と闘えているのは、家族や親友のおかげでもあるんだけど、

その親友にも色んなことが起きていて、、

聞いたときは驚いた

可愛い可愛い子供ちゃんがいるから、

幸せに過ごしているんだろうなって思ってた

けど親友にも色々あって、、、

すごい悩んでいるように感じた

でも親友のすごいところは、常に前をむいているところ

私なら絶対ネガティブに考えてくじけてしまってるだろう

ほんとに尊敬できる親友

でも無理はしないでほしい、、、

親友の話を聞いてると、幸せってなんだろうって思う

生きてるだけでも幸せなことなのはわかるけど

欲張ってしまう私だから、

小さなことでも幸せって感じられるようになりたい

生きてるなかで、

自分が楽しいと思えることや心地よいこと

小さなことかもしれないけど、見つけていって

幸せと感じられる時間を増やしていきたい

そんな風に思いました

病気に負けたくないな

今日は曇っててもうすぐ雨が降りそう

晴れてほしいな

昨日久々の病院でした

検査結果はどきどきだったけど、なんとか大丈夫で安心

でも、これから梅雨や台風がやってくる、、、

私は片頭痛や内耳が弱いということで、そのまま思いっきり影響を受けます

なのでこれからの時期、死んでいます

いや、もう死んでいるかも（笑）

体調が良い日は無いっていうぐらいなんだろうな

あ～ほんとに嫌だ

きてほしくない

一応覚悟というものはしてるけど、恐怖でしかない

こわいよ～

症状が進んだらぜったいに嫌だ

どうにか無事に乗り越えたい

これほんとに

今回先生に少し褒めてもらえたのは嬉しかったな

油断は禁物だけども

相変わらず不安や恐怖でいっぱいだけど、

Mくんの雑誌もみれたので楽しみもある

制限はあるけど、好きなことが出来るうちに

たくさんしておこっと

ほんといまのうちだわ、、

頑張れ、私

今日も体調が悪くなりませんように

今日は良いお天気

暑いくらいだな

この1週間ほど、ぐるぐる眩暈がおきてばっかでした

はぁ、、しんどかった

薬をのんでも効くわけでもなく、ただただ耐えるだけ

このままおさまらないんじゃないかってずっと思ってた

調子を崩すと、すぐに昔の嫌なことを思い出しちゃう

私は沢山失敗してきて、つまづいてきた人生を歩んでるなって

それでも必死に生きてきたけど

失敗したから分かったこともあるけど、その代償はかなりおおきい

もっと人間関係を大切にしたらよかった

もっと自分の考えをもてばよかった

ごめんねって言いたい人が沢山いる

こんな気持ち、どうしたらいいのかわかんない

けど、どこかで区切りをつけないといけないなって思う

前をむいて生きていかなきゃ

今日は晴れましたね

調子を崩しました

何もできなくなった

とにかく寝てるしかなくて、、

回復がまだ早い方だったので、良かったけど

調子を崩すといろいろダメージがくるので辛い

ずるずると引きずりたくないな

このまま調子が良くなりますように

何も起きませんように

いつもと変わらない生活が送れますように

意味もなく私は願う

今日は晴れてますが、少し雲がでてきました

どうか晴れてくれー

私は長いこと一人暮らしをしてきたから、

実家で暮らしているととてつもなく一人になりたくなる時がある

実家暮らしは、だいぶ慣れてはきた

けど、、やっぱり一人で好きに自由に暮らしたい

ほっといてほしい時がある

そんな感情が爆発してしまいそうになる

何も口出しせんでくれーって思う

また勝手なことを言っていますが、、

一人暮らししている友達がうらやましいよ

実家には実家で良いところはあるんだけどね

というか多分、自分の自由にできない身体に対してイライラしてしまうんだと思う

だめだ、だめだ

とらえ方で人生も変わると思うから、

もっと前向きにとらえられるようになっていきたいね

頑張れ、私（笑）

どうか体調が悪くなりませんように

今日は曇ったり晴れたりする天気だな

今日はなんだかちょっとしたことで、イライラしてしまう

なんでだろう、、、

いつもなら気にならないことが、無性に気になって

イライラする

やだねぇ

思い出したくないことまで思い出しちゃって、

得意の被害妄想にはしってしまうし、、

だめだなぁ、

まあでも、そんな日もあって良いかな（良くないか、笑）

私の場合は、歩いたり、少しテレビをみたり、

アホなことで笑ったりできるだけでも幸せで、有難いことだからなぁ、、

（こう思えるまでにかなり時間がかかったし、未だにそう思えない時もあるけど）

自分で自分のストレスを増やすことはやめとこう

明日も体調が崩れませんように