しばらくメンタルの調子が良かったのですが、まただめになってしまいました。

今回は何かあったわけでもないのに急に死にたくなりました。なんか全部めんどくさいなみたいな感じになっちゃって。笑

普通の人なら死にたいなんて考えないのが当たり前なのに自分は考えてしまう。

ちょっと前にある人と話していて長生きしたくないと伝えたら理由を聞かれて自分でも分かりませんでした。2ヶ月くらいメンタルの調子が良くてやっと元気で普通の人になれたと思っていたのに意外とそんな簡単に人は変われるわけもなくずっと自分は同じで変われないんだなって落ち込みました。

文章がまとまらないのでこれで終わりにします。

読んでくださりありがとうございました。

特に何かがあったわけじゃないんです。なんなら恵まれてる方だと思うし。でもそれが逆に自分を苦してめる気がするんですよね。

例えば、自分は彼氏もいて、いじめられてなくて、衣食住もちゃんとあって、やりたいこともそれなりにやらせてもらえています。だけど、なんでこんなに恵まれてるのに死にたいなんて思ってしまうんだろって思います。

あと、自己肯定感が低いこともあって少しのことでも(何も無くても病みますが、、)全部嫌になって何も出来なくなる。そんな自分が嫌で死んでほしくて辛くなります。

ほんと前から思ってたのは、行きたい人に寿命あげれたらいいのに。ということです。自分なんかが生きるより、ちゃんとした人、周りから必要とされている人、生きたい人が生きるべきなんです。

人から愛されて、人を愛せる、そんな人たちに寿命をわけれたらどんなに幸せなんだろうって思います。

まあそんなの綺麗事だろって思われると思いますけどね、。

死にたくて仕方ない時に引かずに親身になって話を聞いてくれる人がいたら良かったのに。

自分にはそんな人たちはもったいないよね。1人で苦しんでもがいて誰にも気づかれないように消えればいいよね。

ほんとに生きたい人に寿命をあげて早く死にたいです。こんなクズに未来なんてないので誰かわたしの寿命、なんなら命でもいいのでもらってください。

今、私には彼氏がいます。今度花火大会に行くことになったのですが蛙化現象を起こさないか不安です。

ほんとに好きなら蛙化なんか起こさないでしょって思う人が多いと思います。私もよく友達にそれほんとに好きなん？って言われちゃいます笑

今日も友達と話していたら蛙化現象の話になってやはり共感してもらえなかったんです。まあ分からない人にはほんと理解できないと思うので仕方ないかーって理解してもらえることをちょっと諦めてるんですけどね、。

そんなこんなで前置きが長くなりましたが、自分なりに蛙化現象について考えてみました。

蛙化現象を起こす原因は主にふたつあると考えました。

①完璧を求めすぎている

②共感性羞恥がはたらいている

このふたつです。

少し細かく言うと、

①は完全にマイルールによるものなんですよね、。

私の家庭では基本完璧を求められて育てられたのでその影響もあるのかなとも思うのですが、自分が完璧じゃないと許せなくて、自分に厳しいんですよ。

(自分で言うのも変ですけど。笑笑)

で、普通は自分に厳しく、他人に甘くってなると思うんですけどどこで道を踏み外したのか、私の場合は全ての人にとって完璧を求めるようになったんです。だから完璧じゃないと許せない。

クズ人間ですよね、、

②は友達から聞いて納得したものです。言葉に表すことが難しいんですけど、①に似たようなものですね。自分の語彙力では説明できないです。

こんな感じで理由、原因があるんだなーって思いました。

自分が育ってきた環境がそうだったからと言って蛙化現象を起こすのは酷いことだとおもいます。

でも言っておきたいのは蛙化現象になったら自分も辛いです。

好きでいてくれてるのに愛してくれてるのになんで自分は気持ち悪いって思っちゃうんだろって。

なんか結局は好きじゃないってことの表れなのかなって思います。

でも向き合うしかないし、、

こんな人間が彼氏なんて作っていいのかなって辛い時もあります。

あー、ごめんなさい。。

すみません。今回ほんとによく分からない文章になっちゃってます。勢いだけで思いつくように書いたのでいつもより謎文章です。

最後まで見て下さりありがとうございました。

見ていて気分がいいものじゃないので見たくない人は見ないでくださいね。

あと、所々日本語が間違ってたり足りなかったりするので付け足しときます。

⚠️閲覧注意⚠️

死にたい

消えたい

誰も必要としてくれないんでしょ。だったら尚更要らんよね

ブス。デブ。ブタ。もう散々

幸せのくせに病んだぁー、とかふざけんな

不幸せな人の前で言うことじゃないよ

考えて行動しよ

もうさ、両想いとか、リア充とか、想いが伝わってるだけで十分じゃん

私は幸せになろうとしてるよ

だけど疲れるしもうなにもかも嫌になって死にたくなる

私が死んだらどんな反応してくれる？

楽しみだなぁ

明日でもいいから早く楽になりたい

泣いてばっかの日常を変えたい

泣いてもいいことないし、みんなから病みアピって思われるんだったらもう人前では泣かない

自分だけが溜め込むのでいいんだよ

周りなんて信じれない人しかいない

"いっつも裏切られて"

"信じて欲しいとは言わんけど、、"

何が言いたいん??そんなこと言われんでも最初っから信じてないし。

"泣いてばっか"

"めっちゃ病んどる"

これも意味わからん

そんなこと言っといて周りが悪いようにして自分はめっちゃ辛いんですアピール要りません

そんな人がいるから私は誰からも反感を買わないように誰にも相談せず悩んでないて切って腕がボロボロになって、、、ってしてるんだよ

君より私の方が辛いよ

何十倍もね

君には大切に思ってくれてる人がいる

私は？いないよね

いつ死んでもどうとも思われない

何か思われたとしてもそれはきっと"いらんやつが死んでよかった"だろうね。辛いよね

死にたい

必要とされたかった

愛されたかった

死にたいのに死ねない

なんでだろ

私にいいことなんてないんだ

どうしようもないね

一人でいる時間がどれほど辛かったか。私が話に入らなくても話が進んでまるで今まで要らなかったような扱いを受けたこと。 誰も話しかけず私の音なんて聞こうともしなかったことも。

みんなみんな、てめーらにはわからんやろうな

苦しんでもがいて人生が嫌になっても死ねない

なかなか神様も味方してくれないんだ。

いくら頑張っても成績もよくならないし、何やってもダメだ

机の上にテストの点数が見えるように開けてぼーっとしてる奴とかテスト何点やった？っていう話してたらすっと入ってきてでかい声でなかなか50点取れんのよねーって言うやつ

ほんとうざい

それなりに努力はしてると思うよ

けどみんなの前で言う必要は無いよね

みんな考えて行動しようね

以上です、、。

ほんと口悪くて申し訳ないです。

最後まで見ていただきありがとうございました😊

金曜日に色々あって一気に気分が落ちました、。

周りから励まされつつもどうしても元気になれなくてそんな自分が嫌で今も自分と戦っています。

メンタル死んでる時って謎に焦りを感じるんですよね笑

早くいつもの自分に戻ってやることやらないと！

いつまでもダラダラしてたら周りにどんどん置いていかれる！

とか思うんですけどそれでも体が動かなくて、、、

外出たくないけど友達と散歩しながら話せば元気になるかなーって思って誘って散歩してもなんにも変わらないし、楽しくないし何したかったんだろって分からなくなります。

ちょっと前まで行動力もあってやらなきゃいけない事をこなせたのに、やっぱりメンタルが落ちる時は落ちてしまうんですよね。

もうこの先、病むことがない人生を送ることは無理なのかな、、笑

ちょこーっと前に仲良くなった男の子がいるんですよ。その子は頭がいいので勉強をよく教えてもらうんです。今日も分からないところがあったのでおしえてもらおー！って思って解説をしてもらいました。

その途中であることに気がつきました。

腕に白くなった傷跡がある。

そうです。それはきっと自傷のあとです。

それに気づいてからは話が入ってこなかったです

(せっかく解説してくれたのにごめんよ🥲)

10人に1人は自傷の経験があるってどっかで聞いたことがあるし、そんなにびっくりすることじゃないだろって話なんですけどね、、

気づいた後はずーっとその子がどんな辛いことを抱えている、もしくは抱えていたんだろうと考えていると胸の辺りが重く沈むような感覚になりました。

自分はいいけど他の人には辛い思いをして欲しくないな、、そう強く感じた出来事がありました。

その理由は簡単に言うと先生に怒られたからです笑

怒られたくらいで泣くとか小学生かよって感じなんですけどね、、

内容としては先生が見えていたのにもかかわらず、挨拶をしなかったことで怒られました。結構先生との距離があったので挨拶しなくてもいいかなと思って階段を上がっていたら後ろから挨拶されたので挨拶をしました。それが聞こえてなかったのか、

👨‍🏫 おい！！お前に言いよるんじゃ！

って言われて凄く怖かったです。そのままスルーするわけにはいかず止まるとプチ説教が始まりました。そこには知り合いもいてはずかしさや、恐怖がまじってはっきりいって死にたかったです。これを読んで簡単に死にたいとか言うんじゃねーよって思ったかもしれませんが、決して軽い気持ちで思ったわけじゃないです。

どうでもいい話ですが、私は2日に1回くらいのペースで涙を流してストレスを発散しないとふとした瞬間に泣いてしまいます。怒られた日は3日くらい泣いてなかったのできっとおかしかったんだと思います。普段なら怒りで済んで泣かなかったのに、、

まあこんな感じで最悪なスタートでした。

今日はここまでにします！

読んで下さりありがとうございました🙇🏻‍♀️

16歳の女子高生です。

私はメンタルが弱くすぐに死にたくなります。

そんな時に気持ちを吐き出す相手もいないのでブログに綴ろうと思います。

意味のわからない文章が多いと思いますが、暖かい目で見てくださると嬉しいです。