お久しぶりです。

名を変え戻ってきてみた。

ここ。

うしおです。

なにかしなければいけない

気がして………。

色々と大きく環境が変わったんだけども、

私自身はそんなに変わってないと思う、たぶん。

変わったことはね、

1.お引越しをしました。

会社内の店舗移動により。

2.結婚しました。

おめでとー！

3.子持ちになりました。

おめでとー！！

びっくりじゃない？

あんなに病んでた私が！

あんなに病んでた私が！？

大人になったねぇ、、、

おばちゃん感動だよ〜(誰)

今は育休中で、12月から仕事に戻んだーやだー

またボチボチ更新していけたらいいな。

前までみたいに病み腐って

酷い文にならないようにするね…笑

今は健やかではある。

けど、なんかこう

空白はある、自分の中に。

何かしなければいけない。

そんな気がずっとしてる。

私がすべきことは

パチンコ屋さんの店員じゃない気がする……。

とにかく今は、

親という皮を被り、良き親になる。

#良き親 とは？

明日もがんばろうね

ずっと謝りたかった人に謝った。

一言、申し訳ございません。としか言えなかったけれど。

本当はもっとちゃんと、謝りたかったけれど。

自分の気持ちを、考えを

心の底から伝えたい時、

私はどうしても泣いてしまう。

言葉と一緒に

涙がボロボロと出てくる。

鼻水も出てくる。

そして何も言えなくなる。

自分の気持ちを伝えるというのは

一方的で、無責任な気がする。

それを聞いた相手はどう思うのだろう？

傷つけはしないだろうか？

私が傷つきはしないだろうか？

大学生の頃はひとつも怖くなかった

気持ちを伝える

という行為が

今とっても怖くて、ひどく臆病になってしまった。

自分の前に立つ相手にどう思われるのか

それを伝えた自分がどう思われるのか

わからなくて、伝えようとすると涙が出る。

文字に起こすと平気なのに、

口から音を引きずって出る言葉は

その形を失って、壊れたまま相手に届いてしまう。

もったいないよなぁ。

もったいないよなあ！

泣かずに、気持ちを伝えられるようになりたい。

ありがとう

ごめんなさい

大好きです

って

泣かずに伝えられる人はすごいな。

えらいな。

かっこいいな。

会社のこと

大っ嫌いで

あと少しで辞めてやろうと思ってたけれど。

やめた。

今日の研修は不思議で。

自分が入社する前の頃を思い出す時が多かった。

あぁ、私こんな気持ちで働くこと望んでなかったのにな。

会社のこと好きで、ここで働いている人のことが好きで

あの人たちみたいにキラキラ輝きたくて

ここにきたのにな。

自分の

できない

無理

逃げたい

ポンコツ

にばかり目がいって

あきらめてたんだよな。

講師の社員様が

だってまだ店に出て３ヶ月だろう！？

早いよ〜諦めるのはやあい！

って。

本当にそうでございます。

まだまだここにいて

この環境で

気持ち悪くて

嫌いになって

辞めたくなっても

まだここにいよう。

ブレの激しい人間だから

この気持ちが

明日の朝には消えてしまっているかもしれないけれど。

がんばろ、あとちょい。

まだここにいよう。

死ぬことを。

私が死ぬということを。

精神衛生がよろしくない。

ブレて

ぼやけて枯れて

消えてしまいたくなる。

その理由は明白。

仕事のこと、会社のこと。

会社にいる人たちのこと。

私を取り巻く全ての人のこと。

考えれば考えるほど、私が一番惨めで、愚かで、最下位って感じ。

みんな頑張ってる。

みんなそれなりにかっこよく生きている。

自分に恥じぬ生き方をしている。

強くしぶとく、うまく生きている。

私だけが。

私だけが弱く、ダサく、下手な生き方をしている。

うまく生きれないんだもの。

うまく生きる方法なんて、学校では教えてもらわなかったもの。

私はただやさしく、

やさしく

やさしく。

自分にだけ、やさしく生きられないだけ。

好きなように振る舞い、好きなだけ人を傷つけ、自分のメンツなんて、

自分に関わった人のメンツなんて考えないで

自由に生きられないだけ。

何も深刻じゃないけれど。

何一つ深刻じゃないけれど。

私が自爆するような行動をすれば、

会社は？彼は？家族は？恩師は？友達は？

どんな風に思うだろう。

誰に迷惑がかかるだろう？

逃げるなという。

逃げてしまいたい。

全て投げ捨てて

名前も誕生日もキュートな指紋も

私の存在全てを投げ捨てて

消えてしまいたい。

私は私でいたくない。

こんな

こんな不細工で不器用で

哀れな人でありたくない。

でも変われない。

変わろうとしたって

ここに戻ってきてしまう。

ならばここで

このまま

生きろというの？

こんなに苦しいのに。

こんなに辛いのに。

まだ向き合えというの？

私はどうすればいい？

今のこの

こんな私のまま生きていくことが困難なのに

誰にも受け入れてもらえないのに

一体どうやって生きろというのか。

でも死なない。

頑張って生きると誓ったもの。

死ねない。

苦しい。

生きてるだけでえらいなんて、誰も私に言ってくれない。

生きるのが当たり前だと思っているから。

今日も一日、よく生きたな。

偉すぎる。

なんて、誰も。

けど。

本当に何も、深刻じゃないんだよね。

大した問題でもない。

あいつが頑張っていると評価されたから、その結果なだけで。

私には私に見合った評価が下っている。

それだけ。

何も頑張っていないし、何にも貢献できていないし、

むしろ迷惑をかけ、使えない人間で、ポンコツで

現場のプロになりたい、必要とされたいと言ったって。

口先だけで何もしてない。

私なんかが、何もできるわけない。

誰かに褒めてもらえるわけもない。

それだけの話。

それだけの話。

それだけの話。

お願いだから

どこにも行かないで。

私のことを見て

どなたか、褒めてほしいなぁ。