週１更新ぐらいに

なってしまってます…( ´ △ ` ；)

今現代のだいさん、

実は体調がよくないらしいです。

もうそろそろかもしれませんから

今度会ってきます。

だいさんが東京に行ってからは

たまに電話するぐらいで

全く会えなくなるかと思いましたが

東京の本社へ行く事や企業展とかで

年に数回ですが

会うことが出来ました！（≧△≦*）

だいさんが転勤してから

一年ちょっと過ぎたぐらいに

本社で研修があったので

だいさんと食事の約束をして

会いに行きました。

日本の首都で

しかもその東京のど真ん中で

働いているだいさんの姿は

さすが！と思うぐらいとてもおしゃれで

一目で誰か分からないぐらいでした（笑）

元々こっちの方の出身でしたが

こうちゃんとしてると

本当に都会の人で

垢ぬけてる…っ(＞Д ＜；)

なんて思いました（笑）

↑おのぼりさん！！

でもね、

そんないつもと違う雰囲気の

だいさんと会って改めて

この人は本当に遠くに行ってしまったんだ

と思って久しぶりに会えて嬉しいはず

なのに、すごく悲しい気分になりました。

会えなかった分、

色々話したかったですが

転勤直前の時のように

何を話していいか分からずに、

ホントにどうでもいいような事ばかり

話していた気がします。

大阪行ったり、東京行ったりで

忙しくしておりました…！(＞Д ＜；)

だいさんが東京へ転勤してから

毎日落ち込んでおりました。

………

……

…なんてことはなく

いつも通り過ごしておりました（笑）

最初の職場から転勤してからも

ほとんど会えませんでしたので

確かに東京に行ってめったに

会えなくはなりましたが

前もほとんど会ってなかったので

だいさんに会えない事に

さすがに慣れてしまいました（笑）

最初の内は距離の分、

やっぱり寂しかったり

「はぁ…」とかため息ばっかり

ついてましたが（笑）

でもまぁ、今までだって会ってなかったし？

話そうと思えば電話でも話せるし？

…でもその電話が前よりちょっと

遠慮気味になってしまって・・・；

１回目の転勤先は

まだ同じ県内、

同じ営業ブロックだったので

なんとなくまだこっちの人～♪

って感じだったんですが

東京に行ってからは

電話するのにも何となく

遠慮気味になってしまって

気軽に電話出来ずにいました( ´ △ ` lll)

前は「なんとなく！」とか

「ジャンプでナルトが！ワンピースが！」

とかって、結構なんでも無い事で気軽に

電話してました（笑）

東京に行ってしまわれてからは

相当落ち込んだ時とか、

どうしてもアドバイス欲しい時とか。

何か用事がないと電話しちゃいけない

だって向こうは私に構ってる

暇なんてない、

とっても忙しい人なんだから

あんまり迷惑かけちゃいけない！

って思う様になりました。

（実際その通りだと思う（苦笑））

それでも十分ウザイぐらい

電話してる気もしますが（苦笑）

向こうからはめったに

電話してこないですが、

こっちからかけると

すごく嬉しそうに話すし、

いつも電話切る前に

「またなんにもなくても

元気かどうか電話してこいよ～」

って言ってくれるので

その時は社交辞令かもしれないケド

ホントに嬉しかったです。

だいさんの次の転勤先は東京でした。

私は地方に住んでいるので

もう本当になかなか会えなくなりました。

私と出会った職場から離れた時点で

ほとんど会えませんでしたので

東京に行こうが、どこに行こうが

同じ職場でない限り

ほとんど会えないのは

変わらないと思いました。

でも住んでいる所が変わってしまう、

遠くに行ってしまうという事は

気持ちも離れてしまうようで

悲しかったです。

会える頻度は同じかもしれませんが

現実問題や理屈じゃないです～；

気持ちの問題です～～～；

だいさんは元々関東の方で

こっちに転勤になったので

家族の元へようやく

帰れるので嬉しそうでした。

私はすごく悲しかったのですが

だいさんが喜んでいるので

複雑な気持ちでした。

でも、だいさんは

家族と離ればなれになっても

家族を思い続け、頑張っていて

それがやっと戻ってこられる様に

なったんだから、

ちょっと複雑でしたが、

強がりではなく

私も本当に喜ばしく思いました。

一番近くでずっと見守ってきたから

ずっと応援してたから

「もっと離れちゃうケド、

　また電話してこいよ！

　ちゃんと元気で頑張れな！」って

いつも調子で言ってくれて、

引き継ぎで忙しくてやっぱり会えなくて

電話でお話ししただけでしたが

また言葉のお守りを貰いました(*´▽｀*)

だいさんの転勤先は前の職場から

８つ離れた駅の近くで

片道３０分以内の場所だったので

実はそれほど遠くはありませんでした(＾▽＾；)

高級住宅地と

オシャレなお店が並ぶ綺麗な街に

だいさんの新しい職場がありました。

だいさんの様子は以前と

相変わらずで安心しました。

いつもだいさんです。

ランチにハンバーグを

ご馳走になりながら

こっちが一方的に

色々話し込んじゃいました＞＜；

だいさんは電話と同じ調子で

「うん、うん。」と真剣に聞いてくれました。

別れ際にだいさんは

「また一緒に仕事したいし、

　また一緒に帰りたいな～」と

ちょっと寂しそうしてたので

私とおんなじ気持ちだったのが

すごく嬉しかったです。

「でも、またいつでも会いに行けるし

　またどこか遊びに行きましょう！」

と今度はこっちから言ってみました。

職場が変わって、いきなり

ハイ！それっきり

なんて寂しいですもんね。

私も同じ気持ちでした。

ホントによかった。

向こうもそれっきりじゃなくて

また頼っても、会いに行っても

良いんだと安心しました。

これからもまたたまになら

会いに行って顔見て

話が出来るんだと

………

その時はそう思って

安心していたのですが、

それからすぐにまた

だいさんの次の転勤が決まりました。

自分の中では同じ職場じゃない人に

頼るのは良くない

その職場で起きた事なら

やっぱり同じ職場内の人に相談して

外部に広げない、内々で解決すべきだ

なんてちょっと堅い考えがあったんです・・・（＾ー＾；）

実はそうではなく、

「頼りたい人に頼れば良い」と

「職場が離れても頼ってきて欲しい。」と

言ってくれたので

これからもたまに会ったり、電話したりと

話を聞いてもらう事になりました(＊ ´ ω ` ＊)

電話で泣き言や愚痴ったりしても

だいさんは「うん、うん、辛かったね？」と

嫌がらないで話をちゃんと

聞いてくれていました。

「そんなにも離れてないし、

　また会いにおいで。」と言われて、

ちょうどその時落ち込んでいたので

早速次の休みの日に

思い切ってだいさんに会いに行きました。

甲子園、終わってしまいましたね・・・。

三重高惜しかったです…っ！（≧△≦；）悔！

仕事でうまくいかない事もあり、

今まで助けてもらってただいさんが

居なくなってしまった事が心細くなって

すっかり気落ちしてしまいました。

そんな時、社内電話で向こうから

電話がかかってきました。

私宛ての電話じゃなかったですが

5分ぐらい雑談して構ってくれました。

（社内電話だぞ！ｗ）

たぶん転勤されてから

２～３週間ぐらいだったと思うんですが

もう何ヵ月か声聞いてない様な気がしました。

久しぶりのだいさんの声。

元気そうでよかった。

「なんか慌てて出てったみたいになったから

　色々押し付けちゃって不安もあるだろうし

　また仕事の事でなんでも聞いてこいよ！」

その時、そんな事を言われました。

そっか電話してもいいのか。

一緒の職場じゃないし

もう頼っちゃ駄目なのかと思ってた。

その一言で本当に救われました。

離れて居ても頼って良いんだ。

ちゃんと支えてくれるんだ。

心細かった私にとっては

その一言は「お守り」の様で

そばに居なくても助けてくれると思うと

今まで張りつめていた気持ちが

一気に楽になりました。

それからの私は

だいさんのくれた「お守り」によって

いつもの自分に戻れました。

遠くに居ても頼れる人がいる

相談に乗ってくれる人がいる

それが毎日の

心の支えになっていました。

そしてそれは今日まで続いていて、

これから先、だいさんが亡くなっても

その言葉は消えて無くならず、

この先ずっと、ずっと、

私の心の支えになってくれるはずです。

あ、まだ最終回じゃないですよ（笑）

あの時の涙は『寂しさ』から

だったんでしょうケド、

今になって思えば

不安もカナリあったんだろうなと思います。

他人目線になってますが（笑）

実際急に涙が出て

自分でも驚きましたから（笑）

「あれ？泣いてる…なにしてるんだろう」

って感じで。

それ以来、始終落ち着かず

すごく不安で不眠症になって

しまいました。

だいさんと一緒にお仕事出来たのは

９ヶ月ぐらいです。

でも実際正式に入社してから

半年にも満たなかったので

まだまだ不慣れな事もあり

新しい事がなかなか頭に

入ってきません。

その上、トロいので

「やらなきゃ、やらなきゃ」と

思えば思うほどミスの連発。

完全に自分で自分を

追いつめてしまってました。

すっかり自信もなくなってしまい

いわゆる鬱状態でした。

寝る前、おふとんの中で

今日の反省会をやっては

また凹み、

こんな時だいさんが居てくれたら…

だいさんならこうしてくれるはず…

だいさんならこう言ってくれるはず…

…

だいさんはもう居ないんだな…

私はこんなにもだいさんに

頼りっきりだったんだな…

社会人になっても親に代わって

誰かに頼り切って

本当に駄目な人間なんだな…

そんな事を考え、

また明日の事を不安に思ってました。

そんな毎日でした。

くっ暗い！（笑）

帰り道、久しぶりにこうしてゆっくり

話しながら一緒に帰れるというのに、

私はほとんど無言になってしまいました。

だいさんは気を遣って

私が入社してきた時から今までの

思い出を面白おかしく話してくれたので

その時間だけ笑顔が戻りました。

忙しくてこうして話す時間がしばらく

なかったせいか、

だいさんと久しぶりに

会った様な気がしました。

それぞれの家に向かう分かれ道に

だいさんはスッと手を出してきて

「一緒に仕事が出来て良かった、

　ありがとう。」

と言ってくれました。

その時も私はまだちょっと

ぼんやりした様子で

お礼の返事言えず、「はい。」と

一言だけでしたが

だいさんはにっこりと笑ってくれて

自分の家へとまた自転車を

漕ぎはじめました。

だいさんと握手した時、

初めてだいさんの手に触ったので

だいさんの手はあったかいんだな…と

またぼんやりとした様子で思いながら、

私もまた自分の家へと

自転車を向かわせると

自然に目に涙が溜まってきて

気付くと玄関で座り込み

泣いていました。

転勤になる１ヶ月前は引き継ぎ業務で

とても忙しそうにしていたので

顔を合わせても

ほとんど話せませんでした。

忙しすぎるせいか通勤時間も

バラバラになってしまいました。

だいさんは経理の仕事も兼ねていたので

私がそれを引き継ぐ事になり

１週間ぐらいは付きっ切りで仕事を

していましたが、それ以外の事で

ほとんどお話しする事が出来ませんでした。

同じ職場で会える最後の日、

だいさんは「今日は一緒に帰ろう」と

言ってくれました。

「あぁ、はい」と私はその時

すごく素っ気ない返事をしてしまいました。

急に転勤の話があって

急に慌ただしくなって

だいさんともうあんまり会えなくなる事が

実感できなくて、

悲しい・・・にしても

そんなに悲しくないような

寂しいし、不安だけど、何かが足りない。

自分でもこんな時の気持ちを

なんと言っていいのか

よく分かりませんでした。

夏になる前にだいさんと自転車で遠くまで

行った思い出があります。

特になんにも目的はなく、

なんとなく自転車で遠くまで行きたい！

って感じで・・・。

なんとなく海が見たくなったから

一緒に海見に行こうよ！

って感じで・・・。

さっき調べましたら、片道１２Ｋｍ!!!(｀□´；）

帰り寄り道もしたので２５ｋｍ以上は

絶対走ってるハズ！

だいさんはちょっと良い自転車

だからいいものの、

私はゴミ捨て場から拾ってきたような

今にも崩壊しそうな自転車！

しかもママチャリ！！！

その時の写真です。

港にあったミニ遊園地。

観覧車乗りたい～♪って言ったら

「雨降りそうだからさっさと帰るぞ！」

って断られました（笑）ツンデレなの？？

移動中にだいさんの携帯に

本社の部長から電話ありました。

休日かけてくるなんて、何かあるのかなー

ってぼんやり思ってたんですが・・・

それからしばらくしてだいさんは転勤になりました。