i-shimoです。

前回はお見苦しい記事を投稿した事をお詫び致します。

アドバイスを下さった方。本当にありがとうございました。

福祉課にメールを打って来週伺う予定です。

3日前にパニック障害で病院に搬送されてしまいました。

ほっとけば治るって言って拒否したのですが、現状やばいからと説得され向かいました。

保険証もないし、お金もないのでと何回も言いました。

(多分聞いてない)

その時家族と連絡できるか？

と聞かれ、兄の連絡先を伝えました。

兄には何度か迷惑を掛けていて、先月かなりお怒りのメールを頂いたので「家族は疎遠なんで」と救急隊の方に伝えました。

福祉課にも行くと話します。

僕は家族の繋がりなんてと思っていました。

本当はこんなにも分厚い縄みたいな繋がりなんだな。

縁を切られたと思ってた母からも連絡がありました。

まだ生きていけるようです。

家賃はどうにもならないので家の事は諦めました。

生活費もなくなり砂糖と塩と水と残ってた白だしと黒蜜でなんとか凌いでます。

あー、タバコ吸いたいな(コラ)

ということでご報告でした。

いつもご覧になっていただきましてありがとうございます。m(_ _)m

i-shimoです。

将来について、ずーっと2時くらいから考えていました。

臨時収入はあったとはいえ、家賃の更新料には足らず、追い出されそうです笑

将来なんてあるのかわかりませんが、もし助かるなら、今までの自分をしっかり見つめ直して、出来るなら…

僕と同じようにADHDのACで苦しんでる人の助けがしたい。

今も本屋さんで色々と勉強したりしてます。

ADHDのACとは関係ありませんが、加藤諦三さんの本。

これは仕事で鬱になった時にかなり助かりました。

自分が苦しんだ理由を知ることが出来たんです。

僕は自分が知ってる方法で他の人も助けられると思っています。

だからもっと勉強して、いつかカウンセラーになりたい。

でもまぁ、家賃更新の期限間に合わないので、諦めかけてます笑

だって友人のよく分からないマーケティングで借金もあり20万は必要ですからね汗

信用ないかもしれないですが、もしも、ご支援いただける方がいらっしゃいましたら、どうかお願い致します。

必ずカウンセラーになって、ご支援頂いた方に恩返しいたします。

関わるすべてに人々に。

三菱東京UFJ銀行

0005

支店490

口座0015796

天御中主神様お助けいただきましてありがとうございます。

ご支援頂けた方、お礼が言いたいのでこちらにご連絡ください。

Ishimoryo0813@gmail.com

もしも死ぬしかない場合は僕の臓器全部誰かの為に使ってもらいます笑

i-shimoです！

この記事は神社で書いてます笑

僕は高校1年生の頃に初めて携帯を持ちました(防犯という意味では中学1年からですが、自由に使えるものではありませんでした。)

その頃では珍しかったiphoneを買ってもらったんです。

当時は物珍しく、学校では皆に「貸して！」って言われてました笑

だいたい友達と「かめはめ波」撃って遊んでましたね(懐かしい)

かれこれ8年という年月が過ぎ、1度もiPhone以外を使った事がないんですが。

なんと！

iPhone歴8年目にして！

人生初の！

画面割れしました！！！！(どうでもええ)

本当に初めてで戸惑いましたよ！

いくら落としても割った事がなかったのにですよ！

えぇ！ショーーーック！

なんか不吉なことでも起こるのかな？なんて思ってたんですけど。

物が壊れる時って、その物の波動と自分が合わなくなったかららしいんです。

波動が悪かった頃に買ったものって、自分の波動が変わると壊れるらしいんです。

これは吉兆だ！

不安な気持ちなんて吹っ飛びましたよね笑

新しいステージに行くんだ！

長年お供してくれてるiPhone6といつも見守ってくださっている天御中主神様にお礼を言いました。

ありがとうございます。僕はツイてる。

という報告でした笑笑

いつもご覧になっていただきありがとうございますm(_ _)m

皆様が幸福で笑顔に溢れる日々を送れますように。

i-shimoです！

いつもご覧になってくださっている方々。本当にありがとうございますm(_ _)m

皆様が日々笑顔で楽しく幸福に暮らせることを祈っております🙏🙏🙏

今回は短めにさらっとお伝えいたします！

とんでもない奇跡が起こりました！！

天御中主神様お助けいただきましてありがとうございます！

全く覚えのない3万円があったんです！

別にネコババしたとかではないです！

あったんです！

全財産残り4000円の時に！

これはもう奇跡としか言い表せません！

感謝の気持ちで1杯です。

泣きそうです。

関わるすべての人々、この世の全てに感謝致します。

まだ何とか生きられる…

i-shimoです！

「天御中主神様お助けいただきましてありがとうございます。」

を１日100回以上(100から先は数えてない)

唱えて1週間くらい経ちました。

奇跡起こしたいなぁ。

とか思いながら唱えてます笑

ふと昨日、新しく始めた居酒屋のアルバイト。

なんかですね、今まで以上にみんなゆるーいんですね笑笑

タバコはうまいこと吸いに行きなよ。

とか、お客さん少ない時はお喋りとか。

今まで見たことないくらい緩かったw

そして終わったらたらふくご飯食べさせてくれました:(´◦ω◦｀):

なんか、いいのかな？って感じで楽しく仕事できました💪( ¨̮ 💪)

ある意味僕の中で奇跡でしたw

こんな職場もありなんだなって。

ずっと僕の中にあった辛くて真面目な職場しかないってイメージが崩れましたね。

そして仕事が終わってから家で「天御中主神様お助けいただきましてありがとうございます。」

を50回くらい唱えてた時なんです。

ふっと言葉が出てきたんです。

「これを言う時、苦しそうに言ってないか？申し訳なさそうに言ってないか？天御中主神様にお願いするんだから、心を軽く上に向けて言いなさい。」

…

はっ！なるほど！過去形で言うのなら、既に助かった気持ちで言わなきゃダメなんだ！

これも奇跡なんですかね？w

そうして明るい気持ちで言ってたら、小さな奇跡が起こり始めました。

まずはカードゲームで「負けそうだな」って所で神引きで逆転したり。

麻雀ゲームであっさり1位になったり。

そして極めつけがこれです。

今日なんですけどね。僕の家の近く。もう4年程通っているはずの道の脇に。

なんと斎藤一人さんの名前が！！！

なんで今まで気付かなかった？

これも奇跡なんだと確信しました(´∀｀*)

斎藤一人さんの本や動画をかなり観てまして、これは天御中主神様が引き合わせてくれたんだと思いました。

これからもっと奇跡を起こせる。

天御中主神様お助けいただきましてありがとうございます。

以上です。

ありがとうございました！

まだ生きてやがります。

i-shimoです。

僕はずっと天御中主神様に助けてもらおうとしかしませんでした。

ずっと自分だけの世界を幸せにしてもらおうとしてました。

間違いでした。

さっき天御中主神様に僕に関わった全ての人の幸せを願いました。

そしたら全身が痺れて目眩がしました。

と同時に「神様がしてほしいこと」

が頭に浮かんだんです。

神様は肉体がない。

だから出来ることがあまりにも少ない。

神様はこの日本という国が大好きで、守りたいと思っている。

全ての物事、人を。

ならば僕が関わった全ての人に幸せになってもらうにはどうしたらいいの？

天御中主神様の存在を広めなければいけない。

神様は居ます。

肉体がないだけで。

僕はまだ死んではいけないんですね。

ありがとうございます。

天御中主神様、お助けいただきまして、ありがとうございます。

i-shimoです！

お久しぶりです皆さん💪( ¨̮ 💪)

いつもご覧になっていただきありがとうございます。

前回ADHDのACという事で自分の腑に落ちる部分を書かせていただきました。

知ったおかげで自分の対処法とか分かるようになって大分楽になりました。

やんばる先生に感謝です(´∀｀*)

僕はスピ系も好きで幸せになるための知識はそれなりに得たんですが、どうも上手くいかない。

なんでだろう？なんて考えてたんですが、結局、僕の場合内側ばかりで外側をどうにかしようとしてなかったんですね。

人間関係とか仕事とか。

とりあえず引き寄せの法則なり天御中主神様なりやってれば勝手に変わるなんて傲慢な考えをしていたんです。

心が痛いw

結局はバランスが大事なんですねぇ。

なんで早く気づかなかったんだろう。

早く気づいてればもっと早く変わってたかな？

なんて淡い妄想を抱いてますw

まぁ手遅れですわ。

営業の仕事もうまくいかず2ヶ月の間に2つの会社を辞めました。

パニック障害で過呼吸。

一度休んだら不安のせいで仕事に出れない。

怖い怖い怖いの繰り返し。

これも外側を見てなかったからかな？

うん。。。

もう収入も入らず、家賃の更新料も払えずじまい。

とっっっても惨めでドンマイな僕の人生。

外側を見て初めて感じた臨場感。

そしてようやく自分がもうどうしょうもないと気づいた。

祖母が脳梗塞で半身麻痺だと母から連絡がありました。

母も体調不良で点滴通い。

せめて最後に顔出して親孝行したかった。

今電話しても、心配させるだけですからね。

後悔ばかりです。

死ぬ勇気もない。

でも、2人より先に逝きたい。

僕の因果を消滅させたい。

よし、さらば！

死んでなかったらまた書きますw

i-shimoです！

毎回見て頂き、感謝の極みでございます。

昨日ADHDのACという、普通なら引き合うはずのない症状について知り、寝ずに調べました😹

結果として、かなり納得してしまいました。

中学の頃のイジメ。僕は最初は怒りばかりが心にありました。

「なんで俺がこんな目に合わなきゃいけないんだ！」

と。

でも、僕は中学3年生のある日を境に「全部自分のせい」にしてしまったんです。

若い僕の唯一見つけた逃げ道だった。

「全部自分が悪いから、僕がダメなやつだから、周りが正しいんだ。周りが正解なんだ。」

と開き直りました。

それからは卒業までとあるグループの輪に無理やり混じりました。

ついていけない話にも笑顔で頷いて、その時から周りに好かれる為に本を沢山読み始め、笑ってもらえる話し方はないかなど必死でした笑笑

その上で家庭での父親の対処に関しては自分が悪いから言い訳もしない、主張もしないに変わりました。

常に部屋にひきこもりました。

ADHDのAC。

ADHDだった自分が、更に自己否定をする事で完成した。自分を助けるための鎧ですね。

思えば中学の頃から考えて8年ほど、これに苦しんでいたって事ですね。

自己否定をして、周りが正しいから。周りに合わせる。でも、その努力は周りからしたら理解不能。了解できない行為に見えていた。傍から見たらただの天然だったって…

本当に意味不明ですねw

こんな事のために何年も費やしたと思うと、やるせない気持ちでいっぱいです。

ADHDは素直。僕は借金があります。よく分かんない「ねずみ算式のマーケティング」に騙され背負いました。

言葉の裏が読めないんです。

本当に。

僕の人生は何だったのか…

怒りはありません。

ただ、本当にどうしようもねーな。

と。

ここから挽回出来るんだろうか。

きっと出来る。

やっと自分の今までの行いに理由が見つかった。

出来るなら、普通に暮らしたい。

幸せになりたい。

少し暗い気持ちを書いてしまいましたね(￣▽￣;)

お付き合いありがとうございました。

 

i-shimoです！

今日は一段と暖かいですねぇ(￣▽￣;)

日も照ってポカポカです(´∀｀*)

ネットでとある記事を見つけました。

ADHDのAC。

こんな事あるのか？

と記事読んでいくうちに、自分の中で物凄い反応がありました。

すごく胸が苦しいんです。

読み進めていくうちに、目眩までしました。

あぁ、僕、これかも。

ACにしてはなんか中途半端だし、対人緊張もそこまでしていない。でも特定の条件で辛くなる。

ADHDにしては多動的でもない。

そもそも自分の中で納得して症状が治まることがある。

なんかおかしいとは思っていました。

でも、この身体の明らかな反応で分かりました。

今まで自分の中を幾らかつついても、こんなにわかりやすい反応はありませんでした。

正直今物凄い苦しいです笑

でも、この発見はここに書きたくて書いてます。

もっと詳しく調べ、また書きます。