それはそうですよね、元気な時の自分を知らないので。

頻繁に痛む胸。

昨日は模擬出勤で半日図書館に。

仕事に関する本を読み漁り、数時間を過ごしました。

今朝は保育園に行きたがらない息子を送り出し、家に戻る。そのあと、頑張る子どもたちの姿が脳裏から離れない。

子どもが涙を浮かべながら保育園に行ってるのに自分は何をしているのか。

月曜日から復職予定だが、「挫けそう」「行けるか心配」などという考えはない。

それよりも、変に気負った姿を見せないよう、また土日はしっかり子どもと向き合えるよう、明日職場に行きます。

しっかり挨拶して、顔を見せて、また一から歩きます。

失ったものはたくさんあるけれど、休んだことで失わなかったものの方が大きい。

自分にとっては、家族を失うくらいなら、その他全部捨てる。

ちっぽけなプライドや羞恥心も。

娘の咳がひどく、２時間に一回起きてしまう。

寝れないのが辛そうな上に、ご機嫌ななめ。

ちょっと生活リズムが崩れると、心の調子も狂ってしまう自分。

復活まで後1週間、無意識に重圧を感じているのだろうか。

妻が私を気づかい、娘を連れて病院へ。

毎日の吸入、RSウイルスって知らなかったけど、長く続くし、乳幼児には厄介な病気です。

私は息子と庭へ。

子どもたちが大好きな枝豆を植えるため花壇の土を掘り起こし、種を植えました。

外に出たことと、無心になれたこと。これが心に栄養をくれたのかな。

こうやっていろいろ考えすぎるとまた落ちてしまう。

無心になることは、考えるより難しい。

とりあえず、妻に感謝の言葉を伝えます。

医師からは、復職について明確な指示は無く、職場に確認するようにとのこと。

子どもが2人ともRSウイルス感染症にかかり、先週から1週間高熱に、長男が回復しかけてきたと思ったら今は下の娘が、、。

心と時間に余裕がなく、復職を控えて焦る日々。

今から職場に連絡して、産業医面談の調整をしようと思いますが、心拍数が上がるのがよくわかる。

練習が不十分のまま、ステージに上がる感じです。

乗り越えなければ、沈んでしまう。

父さん、頑張るよ

徐々に復職への焦りが出る。

そのことを考えると胸の痛みが現れ、些細なことで混乱、イラつきがある。

脳の機能はかなり回復した模様。日常生活レベルでの記憶力や思考、判断力は生活を送る上で特に問題ない。

昨日は雨天、若干、精神不安定であった。自分の場合は天候も影響しているのか。

長男の熱が下がらず、これで5日目。コロナでないとはいえ、高熱と咳が続き肺炎を疑う。本日改めて受診しようと思っている。

約二週間後、私は普通に出勤できているのだろうか。

そんな心境が現状。

この記事を書きながら、庭に出て草木や晴天を眺めていると落ち着く。

例えるならこれまでの2週間は回復期。ひたすら自分の過ごしたいように毎日を過ごし、脳と心、身体に水を与える。

ここからは調整期、肥料を与え、雑草を抜き剪定することで芯を安定させる。まだ枯れたままの枝葉はあるけれど、根が腐らぬよう、倒木しないように。

食事と睡眠、日光と風、植物と同じですね。

保育園を休ませて、いつもどおり朝ご飯を食べたあと準備していると、長男ぐったり、発熱。

家で休ませることにしました。

君も4月から頑張っていたんだね。

お母さんも復職してライフスタイルが大きく変化したことが彼にも影響していたようです。

夕方、熱が上がって病院へ、新型コロナは陰性でホッとしましたが、そこから三日三晩39℃を超える高熱が。

とても苦しそうなのと、熱痙攣が怖くて昨日も深夜まで様子を見ていました。

不謹慎ながら、あれから初めて自分が休職中でよかったと思っています。

一方、私はというと、相変わらず元気になったなと思う場面と、そうでない場面(動悸、心臓の痛み、激しい耳鳴り)が見え隠れします。

昨日、職場の元上司が訪ねてきて少し話をしました。

ここでも自分をよく見せようとしてしまい、見栄をはってしまいます。

客観的にみて、もっと正直に、フランクに自分を出せばよいということはわかっていますが、人前で自分を飾りすぎる癖なんでしょうか。困ったものです。

私は追い込まれたり焦っている時ほど自分が対峙している状況を幽体離脱したかのように頭の上から眺めるようにして客観的に見るように意識しています。

すると、緊張きている自分、焦っている自分、困っている自分を救う手立てが自分で見出せるのです。

上司の前で、「この休職期間と経験を糧にして、強くなった自分がまた会社に貢献できるように・・」と言ってしまう自分。

これは意志であって、言語化、表面する必要のないことですね

上記のような客観視を心がけているにも関わらず、今回の休職時はそれすらもできない、余裕０だったなと思い返します。

さらには、いつも「7割、7割」と頭の中でつぶやいて仕事していました。7割で労働を終えると、残りの3割にさらに振り絞った力を加えて家庭での自分を出し切ります。

また、これまでの経験から7割の仕事を心がけていると、残りの3割でイレギュラーなことに対応できます。

10割出しているとほころびに気づかず、余裕ない状況がミスを生み、結果的に7割以下になることがあります。自分の場合は。

今回はその7割思考が崩れ、12割以上の業務遂行が必要となりました。心身が崩れたの原因です。

話を戻しますが、子どもって分かっていなくても、肌で感じ取って察する力がすごいですね。

ひょっとしたら2歳の娘も何となく今の生活がイレギュラーだと感じているのかな

自分を立て直すことばかり考えていたけれど、死や決別という、最悪の選択になる前に踏み留まり、休職を選択できたこと。

保育園に行く子どもたちを送り出し、後ろめたい気持ちで休んでいること。

これが今のお父さんのできること。

少し待っててね。

私の行っているメンタルクリニックは医師からどれくらいの頻度で受診するか判断を委ねられます。

私は１週間に一度と伝えました。

それくらいが今の自分の変化を診てもらえる思ったのと、この習慣がなくなると堕落しそうだからです。

昨日は医師の目を見て話すことができ、会話のつっかえもなくなっていました。

家族以外と話す機会は自分の変化にも気づかされます。

今は朝ごはん、子どもの送り出し、掃除と洗濯、ごちゃごちゃした家の片付け、などで1日が終わっていきます。

来週から模擬出勤します。

医師に次に何ができるのかを尋ねたところ、出勤時と同じライフサイクルで生活することだとアドバイスいただきました。

仕事着に着替えて、資料を持って子どもを送り出したら図書館にいき仕事と同じ休憩、帰宅をします。

初めは半日から始めようと思っています。

自分のことばかりですが、最近長男の元気がなくなっているのが気になって仕方ありません。

特に朝、保育園に行く時です。

お父さんお家で仕事(休養することが)ということを理解してくれていますが、それでも自分と妹だけ保育園に行くのがさみしくなってきたようです。

迎えに行くのは私です。その時はとても元気なので安心していたのですが、子どもを侮ってはいけないですね。

これまでは「お父さん、お母さんも仕事頑張るから、その間は保育園で楽しんでおいで！」と元気にハイタッチして朝送っていた生活が一変したことによる混乱は感じ取っているよう、、。

この時間は自分の回復だけでなく、これまで最小限の時間しか割くことができなかった、子どもへの愛情を注ぐことにも使うべきものだと考えています。

今日は家に帰ってきたら何して遊ぼうかな

金曜日は朝を負傷した妻の代わりに保育参観に行きました。

散歩もしたので代わりに行ってよかったなと思ってます。

正直、平日の昼間にいる父親は休職中の自分だけかなと思っていたら、6人のうち半数が父親でした。

「世の中変わったな...」

息子は本当に嬉しそうにしてくれましたが、すれ違った娘は会えずに泣いてしまっていました。

申し訳ないと思いながらも、午後には職場の面談があったので帰りたがる息子をなだめて帰宅。

午後の職場の面談では自分の現状を話し、職場の状況を聞きました。

人手が足りず、行事を控えている中での休職なので多大な迷惑をかけているにもかかわらず、所属長は「1ヶ月、しっかり休め」と言ってくれました。

もちろん、ああ良かった　などと安易に受け止めることはできませんが、気が楽になったのは事実です。

そのあと、話そうと思っていた3月からの自分の業務状況と心身の異変、上司や同僚とのやり取りを時系列に書き記したものを渡して話しました。

症状の一つである、情報処理能力の低下によるものか、まだ頭の中でうまく整理ができなかったり、言葉が詰まることがあるので紙面で渡しました。

説明しながら内容を見返すと、係長からの圧力によるものがほとんどです。

これは心が割れかけていた中で、これまで仕事で受けてきた指摘がこの時の私にはただの圧力でしかなかったと分析できます。

所属長は冷静に、係長だけが悪いわけではないが指導や指摘は相手の状況を見て行わなければならないのでその点はゆっくり指導していくとのこと。

実際に係長に追い詰められたとはいえ、人のせいにしてしまった感が私自身を締め付けた。

今はそうなふうに思っています。

先週の水曜日、②回目の受診、休職から１週間。

笑顔が出せるようになりました。

４歳の息子からから笑った方がいいよ！と言われました。子どもが笑わせてくれました。

正直、もう大丈夫では？

と感じ、受診時に回復していることを伝えると、主治医からは「焦らないで。判断するのは私(主治医)と産業医だから」と言われ、少し落ち着いて自分を見守ることに決めました。

抗うつ剤は激しい頭痛に襲われ、睡眠の妨げになったため、主治医に相談して漢方の精神安定剤のみになりました。何事も相談ですね

日中は炊事、掃除、洗濯と家の片付け、買い物などであっという間に保育園の迎えの時間になります。

それでも子どもと早く会えることは嬉しく思っています。

心臓の痛みは引いてきましたが、ちょっとのことで焦ってしまったり、行動する気を無くしてしまうこともちらほら、、、

頑張りすぎない、受け止めてすぎず流すスキルをここで習得したい

初診で漢方の精神安定剤、抗うつ剤、眠剤をもらいましたが、受診時に睡眠、食事は問題ないと伝えたので眠剤は保険のために投与され、抗うつ剤は就寝前に飲んだところ深夜から翌朝以降に激しい頭痛に襲われたため主治医に相談して中止することに。

余談ですが、昨日海を見に行きました。

ついでにボーッと釣りも

軽度うつ病と診断された後、医師からは音楽を聞いたり、映画を見たり散歩したり、閉じこもると悪化すると言われ行動してきましたが、昨日海を見たことが最も心を落ち着かせることができました。

正直、もう職場復帰できるのではと思います。

しかしその焦りは禁物。

数値化しにくい病気なので　もう大丈夫　の判断に迷います。

今日医師に相談しようかと。

私には妻子がいますので、この状態になる前やなってからも家庭への負担や迷惑をかけてしまっていふのではという重圧がのしかかります。

その反面、必ず毎日会話をするので塞ぎ込まずに済んでいます。本当に感謝しています

金曜日に職場の人と面談することになりましたが、最も失ったものは　自信です。

信頼もそうですが、一度失うと再度手にすることが難しいものの一つです。

自分を信じるにはどうすれば良いのか