///every day///

無題

Wed, 27 Jul 2011 20:54:49 +0900

あああああああ

戻りたい

叫んで全部壊して捨てて

戻りたい

そんなことできないことわかってて

後悔するより先に進む方が絶対にいいことわかってて

全部わかってて

自分がどういう状況なのか

客観的に見ることもできる

分析することもできる

だけどどうしようもできない

私は弱い

「お前は強いよ」

思い入れがある人ではないけど

そう言ってくれた言葉は

何だか今になって響く

無題

Thu, 16 Sep 2010 23:08:38 +0900

最近はもう
自分で立ち上がる元気もない
張り詰めてた緊張が解けて
ぐらぐらになってモロモロになって
崩れてきた感じがする
人に迷惑かけずに、か
人に思いっきり迷惑かけて、か
どっちか迷うけど
どうせ後のことは分からないなら
人に迷惑をかけないほうがいいんだろうな
まぁ、考えるだけ無駄だけど。
それだけはしないって、一応決めてるから。
どうせ生きるなら
なるべく良く生きようと思うけど
もうどこへ行っていいんだか

最近はただもう
ひょろひょろと生きるしかないと思って
どこに蒸発しよう？

依存なんかしてない、まったく。

無題

Sun, 27 Jun 2010 23:07:01 +0900

依存の何が悪い？

中毒の何が悪いの？

依存にならないようにね　？

何を思ってそう言うの？

あなたが思ってる程私は其の人に依存なんかしてない

あなたが思う程その人は私に快ばかりを与える訳では無い

一番の苦痛を与えて、

飄々としている

私は死んだりなんかしない

人に相談できる程度の事なら大した悩みなんかにならない

大した苦痛なんかにならない

言ってはいけないから、

悩みでしょ？

無題

Sun, 13 Jun 2010 01:00:10 +0900

痛い痛いと言う
そんなに痛いなら消せばいいのに
はっきり、言えばいいのに
そんなに痛いなら
私はどこで発散すれば
訊いてもくれないのに
私の気持ちを
痛い痛いと言うんなら

無題

Sun, 23 May 2010 01:18:27 +0900

言って話せたら
全部楽になるとか
楽に生きて行けるとか
そんなもんじゃなかった。

消えたい気持ちは変わらず。

肯定できるとこを探す。
自分が不満だ。
存在してる意味があるないかなんて今更考えることでもない。

意味があってもなくても
どっちでもいいと思うから。

あってもなくても
そのまま生きていくんだから

一応、死にはしない。

消えたいって思わない日なんて
来ると思う？

明るい所はそこに表現して
暗い所はそこに表現する

さてどこにいるでしょう？

無題

Tue, 18 May 2010 00:54:50 +0900

誰にも話せない。

私のこと。

聞いてもらうより、聴いてもらうより、

訊いてもらいたい。

訊いてもらえない。

私は大切な人にちゃんと訊けてるかな？

訊いてももらえない。

こんなにつらいなんて。

私はもうどうにもならない。

何も直らない。

何も変われない。

もうどうにもならないなら　　、

引きずり戻される感覚

無題

Tue, 05 Jan 2010 22:10:17 +0900

小さいことがいちいち不安
前には気にならなかったことがいちいち気になる

私は今更どうしたっていうんだろ

別に口に出す程のことではないと思ってたけど

好きなものを好きっていうこともできないのに

今でも否定されそうな気がしてて
曖昧な反応されるのが嫌で
慣れ　なんだろうな

聞いてほしかっただけだけど

こういうのも痛いんでしょ？

言えないけど、聞いてくれるっていう人がいるだけで、ちょっと何とかなりそうな気がした。

無題

Tue, 15 Dec 2009 23:40:27 +0900

気付いてほしいなんていうのは
とっても独り善がりなことで

人にはエスパーの能力はないから
そんなことさらっさら思うつもりはないけど
思った瞬間自分の中で訂正するけど
でもでも
ほんとに少しも気付かないのは
そんなに私に関心がないのか
それとも私がそんなにポーカーフェイスなのか
聞いてくれるのかと思ったら
「てか」ですぐ自分の話に切り替えるとことか
勿論私だって話はちゃんと聞こうと思うし
その話だってまた聞いてあげたいなと思う
でもそのタイミングでなんで切り出す…
私の話を聞いてくれる気はないみたい
私は話を聞いてくれる人は
新規に捜さないといけないみたい
なんだか最近またちょっと疲れた
あの頃の話だって
まともに聞いてくれた人はいない

誰か

私の話を聞いて

一番つらい事は人に話せない

そんな癖がついたのはいつだろう

恋人が

話を聞かなきゃいけない義務があるわけじゃないことなんてわかってる

だから私は無理矢理聞いてもらおうとなんてしてこなかったし

でもそんなに聞いてくれないなんて

つらい

無題

Thu, 20 Aug 2009 00:22:33 +0900

誰が私を許してくれる？

みんな本当に笑っているの？

一瞬見える冷たい目とか

一瞬ひそめた眉とか

そういうのが全部気になって

無題

Fri, 14 Aug 2009 02:05:28 +0900

こんなに人生の中で
いろいろなジャンルのことについて
悩んで迷って
自信を失くしているのは初めてです。

私が自信を持てることって何？
まさかこんなことや、あれとか、ここでもうまくいかないなんて、
後から不安になるなんて、

昔はもっとうまくやってたかな。

気になる。

通りすがりの人の笑い声が好きになれない。

でもこういうとき、
昔だったらもっと頑張って
もっとうまく立ち直ってた気がする。

転機って10年毎にくるのかな。

ちゃんとまた、乗り越えられるかな。

人を傷付けたり
嫌な思いをさせたり

どうして私はこんな風に育っちゃったのかな。

あれも、これも私にはできない。
歳が大きくなるほど難しくて難しくて

気づけただけ、良かったのかな。