そこには2つの自分がいる。

仕事は、現時点は「ただお金を稼ぐ場所」、「趣味の時間を上手く取れる」今の勤務先は便利なツール。

マイナスなのは、お金があまり稼げない、安定した報酬ではない。

人間なので、ふとした時に悪気がなくてもキツく言われるのが、私が人生で生きてる中で結構腹が立つ出来事。

それも、他所の他人が一番腹立つ。

または、今働いてる場所の気が強い受付のちょっとした態度だったり？

「テメェ何様だ、コルァ？」とか心の中で思う瞬間があったりするけど、いつも目を瞑ります。

けど、こんな事が頭を巡っていると、こんな事の為に頭を悩ませている・働かせている・感情のエネルギーを使っているのが、無駄じゃない？…

そこで、

こんな奴らの言ってることを表面上では良く見せときながら、裏では右から左。

それでも、

家に帰っていざ自分の時間を持とうとすると思い出す。

そんな自分、バカバカしくない？…

だから、分ける。

仕事とプライベートを。

仕事の私は、ほぼ人間関係なんてこれっぽっちも期待してない。寧ろ0%。

私の噂や陰口を、裏で言われていたってどうぞご勝手に✨と思うくらい、

と考えているから、

ムカっとした事を言われても、

別にー。くらいに流して終わる。

もちろん、次に繋がるように自分の中で反省はするけど、

その人達から言い方に、落ち込む事なんて皆無(笑)

仕事以外の別の場所があるので、

それが本当の私だし、

仕事に精神的な本気や注力を注ぐ事はまず無駄だと私は考えているから。

分ければ、楽。

淡白で、サッパリした生き方は時と場合によって、私にとって大事。

仕事の私に、寧ろ私はいなくて、

私として生きているのは仕事以外だから。

なので、私のベクトルで、マイペースにいれば良いと思っていて、こうあるべきなんか無いと思う。

クズと言われようが、人でなしと言われようが、

それが私の正常に精神を安定させて、この社会で生きる為の唯一の方法・やり方。

自分の在り方を模索したり、こんな風にズルかったり、テキトーにする事は、こんな社会で生きてゆく為に私にとって必要不可欠なtipsです。

その人は、出逢ったばかりだったから、

人柄まではよく十分に分からないけど、

養成所通って、

今はアルバイト生活でを夢を追っている、と。

やりたい事があって、それを目指す。

世間体から見たら、「20代半ばを過ぎて定職につかない」のは、ネガティブに見る人もいる。

「遊んでるから。」と言われて、

「夢を追うっていいですよね。」

そんな軽々しい言葉を返してしまった。

やりたい事があっても、今まで踏み出せなかった。

自分もその一歩を踏み出してみたい！

そんな気持ちから、言った一言だったけど、

捉われ方によっては良いように悪いようにも聞こえる。

言葉は難しい…。

高知の鳴子踊りを始めて2年弱、

来年はチームの誕生年でいよいよ勢いを増している中、ご縁があってもう一つの出逢いがまた近々あります♪

ずーっとやりたいと思っていたミュージカル。

高校の先輩が声を掛けてくれて、

よさこいを辞めるタイミングも掴めず進み出せなかった私の背中を押してくれました✨

よさこいも私にとって、今は生き甲斐の一つとなっているし、辞めるくらいならミュージカルは出来ない。

そう頑なに守り続けて今日まで来ました。

けど、それを捨てるという手段を取らない形で、

出来るのならこんな偶然はない！

これは、私にとってのチャンスだと心から感じました。

そして、もう一つの決め手となったのは、

その演目がゴスペルのミュージカルだったこと。

高校の時に歌っていたゴスペルを、

今度は私が大好きなミュージカルという1番最高な形で歌える‼︎✨

忘れかけていた愛の教えも、

こうして毎日心に刻んでまた過ごしてます。

全ては、強く忘れずに望んでいれば必ず、

生きている限り、ご縁に巡り会える✨

今、私が心に空いたままの穴の恋愛だって、

そうなんだと思う。

いつか、そう証明したい。

この前まで、前を向く事さえも辛かったけど、

強くなれる場所を見つけたから、またこうして恋愛にも「希望」を持ちつつある事が嬉しい…😢

すごく時間が掛かったけど、

その分また変われた☘️

今は、役を少しでも理解できるように、

日々触れて、勉強しています。

題本は、面白くて1日で読み終えました！💓

そこまで長くないというのもあるけど、

本は苦手で5ページも読み進めるの苦痛なのに…

けど、これはどんなお話か、目を通した事にしか過ぎないので、これから読み込んで演技を探求したいと思います。

演じる。初めてだけど、漠然としたイメージが、

自分が経験してこなかった、

人物の人生を理解して、

その感情を自分のものにして、

見ている人達に届けて、感じてもらう。

「自分ではない人として、舞台の上で生きる」

今は、演じる事に対しては、

こんなイメージを持ってる。

やってみないと、

本当のところは分からないけど、

今はこんな気持ちとワクワク、楽しみ！

本番でどんな人と出逢えるのか、

心待ちにしてます❣️✨

本気で好きだから、

泣いたり、

苦しいことも沢山ある。

そんな風に思わせる人に対して、

距離を置こうって思うのが普通だけど、

それでも好きでいられる。

それが、本当に人を好きになるって事なんだと思う。

私はその人のことを始めは全く意識してなかった。

友達に「顔が違う。」と言ってたらしい…🙈

そんな私に、彼は沢山話し掛けて来てくれた☘️

飲みに行くときも、

みんなで出掛けた時も、

気付けば良く隣に並んで話す仲になってた🌸

話す事は大した事じゃないけど、

私の事をいつも楽しませてくれる存在だった。

その人は恋に恋ばかりしてた私に、

顔とか、着飾るものじゃなくて、

中身で好きになるって言う事を教えてくれた。

それは、

学歴や経歴ではなく、

その人と一緒にいる時間を後で振り返った時に、

本当に良かったって思えること☘️

その人といる時間が、

本当に大好きで、

もっと一緒に居たいって思うこと。

人を本当に好きになるって、

辛い事の方が多いかもしれない。

でも、今の世の中を考えてみて、

人を平気で傷つけたり、

平和を脅かしたりしてる人達よりも、

よっぽど価値のある生き方をしてると思う。

人を恨んだり、憎んだり、

罵ったり…

悲しませたり…

そういう事に必死で、

人を好きになる事さえ知らない生き方を、

なんだか可哀想だと思った。

人生って、自分が思ってた程、

上手くいかない事が多いかもしれない…

そう思うくらい、

何もかもがダメな気持ちになってしまう時がある。

それでも1番に自分を信じてあげること💓

人に信じてもらうことは出来なくても、

自分を信じてあげられるのは自分しかいないから。

自分を信じられない人が、

人に信じてもらうなんて出来ない。

同時に愛してあげること✨

これも、

自分を愛せない人が、

人に愛されることなんてないから。

辛い思いをさせられても、

周りの人たちなんて関係ない。

どんな人生になろうとも、

最期に愛しい人生だったと、

そう思える生き方がしたい。

周りじゃない。

自分らしさ。私らしさ。

そして、

そんな私らしさをいつか愛してくれる人が必ず現れる。

意外と心は傷んでた…💧

だから、今の人の事を考えてると白パン男が過る。

いきなり冷たくされるんじゃないかって、

何かの利益目的に仲良くなろうとしてるのかな？

とか考えてしまう…

こんな思いするんだったら、

マッチングアプリなんてしなきゃ良かった！

心から恋も純粋に楽しめない😢💔

ほっといて欲しいのに、

返事は来た？何で押さないの？とか、

私のペースでやらせてってほんと思う😭

私は恋さえも、自分のペースでする事が許されないのでしょうか…

それだけ知っている事が多くなったから仕方ないのかな、と最近やっと思えるようになってきた。

表側で言っている事が必ず、本心かは分からない。

裏っ側では、なんて言われてるのかとか、考えて悲しい気持ちになる事が多かった最近だけど、

裏っ側で綺麗なやり方ではないかもしれないけど、

自分の気持ちを整理する事で、

大げさに言うと、

個々人での戦争を回避しているんだなって思うと、

納得だなって思った。

周りの人たちの言っている雑音に左右されずに、

自分は、どうしたいのか、って思う気持ちを忘れず、

生きていれば必ず神様が光を差して導いてくれる。

やっぱり自分が何度考えてもこれしかない、って思う事が意外と合ってることだと思った。

今は今しかない。

飾らないで素直にぶつかっていこう。

誰にも真似できない。

それが私の戦い方と言う名の生き方。

アスペルガー症候群。

ADHDと少し似てる精神疾患だけど、種類は違う。

小さな頃はお芝居のような、セリフや設定が決まったおままごとや真似っこが大好き。そしてなんども繰り返し遊ぶ。

一つのことに夢中になって、他が見えなくなる。何十時間もずっと一つの事を続けたりする。

同時に何かをすることが難しくて、抽象的な説明が理解できない。

「そこにある電気を消して。」

「そこってどこ？」

みたいな、「右側から2番目の赤く点滅している電気を消して」くらいまで詳しく言われないと分からない。

暗記が得意で、1度読んだだけでも歴史の教科書は頭の中に、や。まで記憶できる。

計画されたことが変わってしまうとパニックになる。

アドリブで順序立てて話すのが苦手。

人との会話を時々困難に感じる時がある。

計画を立てて何かをしようとしても、上手く計画が立てられない。

などなど。

沢山症状があるけど、日常生活レベルではそれ程の不便は無く、第三者からも至って普通の人に見えてる事が多い。

でも、やはり本人にとっては、何処かしらで生き辛さを感じていて、私自身も自分を責めてしまったり辛いと思う事がけっこうあったりした。

これが分かった時、ずっとやりたかった仕事も諦めざるを得なかった。

この病気は、一生をかけても治すのは困難と言われているけど、自分が分かっていれば事前に症状を抑えるように気をつける事が出来る。

周りの人たちは私の事を『天然ボケ』といって面白がっているけど、

私はそう言われる度に「ああ、またやってしまった」って思ってたりする😢

何もかもがやる気が無くなって、自暴自棄になった時もある。

精神的に追い込まれる事もけっこうあった。

でも、自分ではコントロールが難しくて、辛くて誰にも話せないし、生き辛いと思う事が多かった。

今もまだ隠していて、誰にも話せていない。

話したところで、現実は変わらないし、同情して欲しくもない。

まだ病院には行っていないけど、おそらくそうだと思う。

行くのに勇気がいるから、まだ行けてないというのと、まだ自分は違うという方を信じてしまっている気持ち半分。

けど、上の項目は全て当てはまってる💧

でも夏までには行こうと思う。

なんであんな言い回ししちゃったんだろう、とか、こうすれば良かったのに…

忘れ物でなくても、持ってるものとかで「あの鞄にすれば良かったな、ファイルに保管できたのに…」

本当に詰まらない事で落ち込んでしまう。

その一瞬でその人の全てが決められてしまう。

一瞬で全て分かるなんてあり得ないけど、印象という化け物がその人に重くのし掛かかってくる。

面接という場所が、冷静に残酷に勝敗を左右していく。

だから面接が大嫌い。

でも、就活で色んな会社を受けてきて今思うのは面接会場は自分を見つめる究極の場所だと思う。

だから、その場で言えた事じゃなくて、

何が出来なかったのか、足りない所は何なのか、見つめれば自分を変えていく事が出来る。

言葉で伝えるのが苦手な私にとって、

訓練できる場所なのだ。

今日は割と普通に話せてはいたけど、

媚を売っていたような気がする。

これを言ったら断られるんじゃないかとか、こう思われるんじゃないかとか、

詰まらない大人の感覚が身に付いていて、

上手く自分を出せていなかった。

○○についてのイメージを聞かれた時に、分からないのなら、「経験した事がないから正直分からないです…」と言えていれば相手にも無駄な話の下りを聞かせずに済んだ。

何でも、無理に応えようとしなくても良い。

良い人に思われる必要はないし、そこで相手の望んでいる事と違う事を言う為に自分を押し殺すなら会社に入った後、相手にも自分にも良い事はないし。

映画は好きですか？最近、どんな作品を見ましたか？

についても、

ジブリの名前が分からない作品を出すなんてご法度だった…

クリスマスの予定を聞かれる度に、

年末は帰る故郷なんか無いのに、

冬は私にとって四季の中で1番寂しい季節だった

だけど、そんなのも心の持ちようだった。

彼氏がいないとか、

友達との予定がないとか、

そんなのは寂しい理由にならない。

冬はちょっとオフな日が多い温め期間。

春に向けて、私を充電する時間なんだ。

シンデレラの本を読んで、

私も自分を少しずつ磨いてみよう。

シンデレラみたいになりたい、

という訳ではないけど。

シンデレラからは、

女性として学ぶところが沢山ある。

思考も、

立ち居振る舞いも。

本のお陰で、

冬は寂しいだけの季節じゃなかった♪

そう気付かせてくれた魔法の本に感謝します