あったかくて気持ちがほんわかする。

わたしだから。

今がパーフェクト。

福岡トークショー、会いにいくの楽しみ。

家族に行きたいって言い出せるかな？

前回あきらめてしまったので、今度こそは！

私とはなんで敬語で話すんだろう？

友達とか知り合いとか同僚とか。

ちっちゃいことでモヤモヤする。

これって、小さいころからずっとだなぁ。

で、いつもやってたのが、

私の話しなんてつまらないし。

私といてもつまらないし。

私はなんにも面白いものもってないし。

私なんて価値ないし。

あ。。。

つらい。

書いていくと、こんなに自分責めてたんだって気づく。

でね、

誰か一人でも私のこと必要として大切にしてくれる人ほしい！

ってずーっと思ってた。

そしたら、そんなこと思わなくなるんじゃないかなぁって。

今、

お母さん、お母さん、って、

私のことずーっと必要としてくれてる

子どもがいて、

すごく満たされてるかっていうと、

ほっといてー

一人の時間ほしいー

って思ってる自分がいる(^^;

子どもは、かわいい。

ほっぺぷくぷくして食べちゃいたいくらい。

でもね、

そんなこと思ってる自分。

そして、相変わらず、私なんてって思ってる自分。

こんなに必要とされて、愛されても、私なんてって思いが変わらないってことは、

結局、誰かから必要とされても、こんなにカルピス薄かったら(ナリ心理学から勝手に引用)、変わらないよね。

大切にされたいって誰にかな？

私はダイヤモンドだあ！！！！！

私には価値がある！

何にもできなくてもいい！

いるだけでいい！

って宣言してみる。

同居していなかった、時々会う方の祖父。

最近は、「もう年だから、次会えるかわからんけん」と言い、こんな年になった孫にもお小遣いをくれようとする。

老人ホームに入所してからは、「手元にお金がないから、あげられんでごめん」と申し訳なさそうな顔が印象に残った。

私は、会いに行っただけで、顔をみるだけで、お話するだけでいいのに、なんでいつもこんなふうに言うんだろうって、まだ一人前に見てもらってないんだなあ、なんて思ったりしてた。

早口で方言もきついから、うまく聞き取れずに、聞き返したり、よくわからなくてうなずいたりしてる私だったけど、嬉しそうにお話してくれてた。

亡くなったって聞いて、

あれは愛だったんだなぁ❤️

って気づいた。

ただただ愛❤️❤️❤️

祖父の愛をただ受け取ってたんだ。

ちょっと自分を表現するのが不器用なところがあったけど。

ありがとう、おじいちゃん❤️

そして、葬儀。

父方の祖父が亡くなった前後、ものすごくガタガタして、嫌なことがいっぱいあって、親戚づきあいなんて最悪って、思ってた。

でも、今回、お葬式とか法事って、遺された人たちのためにあるんだなぁって思った。

親戚やご縁のある人たちが集って、ひ孫たちがわちゃわちゃ遊んで走り回って、そんなところを、ニコニコ見てる祖父が見えたような気がした。

ご縁を繋いでくれている。

なんて、あったかいんだろう。

今回は、「こんなことしたらどう思われるんだろう」をできるだけ考えないようにしてる。

迷惑だから、よりも、自分ができるだけ快適にすごせるには？って自分に聞いてる。

父方の祖父の葬儀の前後、責められまくった(ように感じた)自分。

今回は子どもがいるから、っていうのもあるかもしれないし、同居していなかったっていうのもあるかもしれないけど、祖父の愛を感じられて嬉しかった✨

父方の祖父のことも、あのゴタゴタぬきで、思い出したい。

同居してたから、いろいろあったし、うるさかったし、でも本当に可愛がってもらった。

素直に愛を受け取れる自分になりたい。

いや、受けとるって決めた。

大丈夫大丈夫。

どんな自分でも大丈夫。

何もできなくても、気がきかなくても、そこにいるだけで大丈夫。