前回腹立ちまぎれに書き散らした中に、｢外国人のエンジニアは狙い目｣ってあったと思うんです。

エンジニアって、実は一枚岩ではなく、いくつか種類があります。

エンジニアとはそもそも「工学（エンジニアリング）に関する専門的な知識やスキルを持った人材」、技術者、というのが正しい訳かはわからないですが…エンジニアは様々な分野に存在します。

有名なのはシステムエンジニア(SE)、メカニカルエンジニアぐらいでしょうか。

歯科技工士も海外ではエンジニアと呼ばれるんです。

私のパートナーも、エンジニアです。

総じては言いづらいですが、確かにエンジニアという職業柄がパートナーシップを築いていくうえで利点になっていることがある、と思ったので、私のケースを紹介したいと思います。

彼の性格がエンジニアに向いていたのか、エンジニアだからこういう性格になったのか、そこは分かり兼ねるところですが、とりあえず現状の彼の性格的なポイントということで、参考になればな、程度です。悪しからず…

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1､合理的

超が付くほど合理的です。何事に関しても原因と結果が驚くほど一貫しているし、原理や前提にしっかりと基づいた判断をします。私も口が立つほうなのですが、口論で勝てたためしがない。璃々整然としているので、喧嘩したときも原因さえきちんと説明すればあっさりと引き下がってくれます。自分の気持ちを話すのが苦手な私には馴染み辛かったですが、なんのことはない、素直に全部話すようになったら驚くほど問題解決が早くなりました。

彼にとったら私達の喧嘩は、原因が判っていれば解決策を考えるのはコードを考えるより容易いんだそう。

その代わり、そう。融通が利かない。きちんと順序だてて説明していかないと納得しないし、話がずれたり飛躍しているとすぐ指摘してくるからたまに面倒くさいです。

2､我慢強い、答えが出るまできちんと考える

エンジニアってコードを書くんですけど、これがまあ、素人目には魔術にしか見えないほどややこしい。

コードを書いて、Enter押して、思った通りに動かなかったら｢なんで動かなかった…どこ間違ってる…｣と自分が書いた長ーい複雑なコードとにらめっこして修正点を探します。

彼の仕事はこれを繰り返して、きちんと目的に沿ったように動くプログラムを作ること。

そういうにらめっこの時間が多いからか、とっても忍耐強いです。日常生活で何か嫌なことがあっても、動じない。とりあえず｢なんでかな｣ってじっと考え込んで解決策を模索している姿を見ることが多いです。本当に、いきなりじっと動かなくなるんですよね。パソコンがロードしてる時みたいに。笑

このスタンスは私達の関係に対して生かされていて、原因がはっきりしているならその原因を取り除く、原因がわからないならじっくり考えていこう、という考え方に繋がっています。

すぐに関係性を諦めたりせず、改善に向けて粘り強く向き合ってくれるのはとても有難いです。

3､正直で控えめ

彼の性格なのか、エンジニアになってから慣れちゃったのかわからないですが、彼は嘘が付けません。誤魔化しも好きじゃないです。

好きじゃない以前に、合理的だから誤魔化しは絶対に見破られますし、私が忘れている昔のことまで詳細に覚えて整合性取ってくるので、適当に答えてると｢前と言ってることが違う｣と必ず指摘されます。

割と口ばっかりで生きてきた私にとっては最初の頃、かなりストレスでした。

正直に全て言えばいいんだと気づいてからは楽になりましたけど、慣れるまでは大変です。

指摘してくるときは強気なのに、それ以外はとっても控えめなのも、始めは困惑しました。

自分の前提条件を決して押し付けないんです。君は君。私は私。自分と相手は考え方が違うってきちんと理解しているから話をするときもわきまえて話す。外国人は押しが強いと思っていると、ここで調子が狂うかもしれません。

4､クリエイティブ性がある

エンジニアなのにクリエイティブって？と思うかもしれませんが、実際これは海外でのエンジニアあるあるになっているほど有名な話。

思うとおりに動くプログラムを書くには、コードを使いこなすことが必要で、使いこなすには柔軟な考え方が必須なんだそう。考えてみたらそうですよね。ものの見方を変えるってことです。

彼も類に違わず、発想の転換が得意です。私が頑固頭なので、彼の発想には助けられることが多いです。

ここ最近で一番驚いたのは、カーテンタッセルの留め具をマグネットで自作していたこと。

うちの窓、カーテンタッセルを引っ掛けるところがなくて、｢どうしようね｣と話していたんです。

そうすると次の日にマグネットシートを買ってきて、それを器用に切り貼りしてタッセル同士をマグネットで纏められるようにしていました。

私だったら諦めて適当にひもで縛るか、既製品を買ってくるところ、どうやったら機能的になるかまで考えて解決策を実行するところをしっかり見せてくれました。

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こういった良い面が沢山あるエンジニアの人達ですが、システムエンジニアも然りですが、実は日本でのメカニカルエンジニアの扱いもあまり良いものではありません。

エンジニアは専門職であり、海外ではとても重宝されますが日本では価値が分かりにくい職業なのかなと見ていて感じました。

つまり、知識がない人には彼らが何をしているか、どんなに重要な仕事をしているかが伝わりづらく、報酬もあまりもらえていないのが現状です。

合理的な彼らはしっかり報酬をもらった分は働きますが、日本の様に｢精神的な頑張り｣を報酬なく求められるのはまさに理に適っていないんです。

日本が世界から遅れてきている大きな理由でもあるような気がします。

実際に彼も日本に永住することは考えておらず、｢いつか国外に住めたら｣を考えながら自作プログラムでスキルを磨く毎日。

年収云々は、あくまで彼が務めている企業によってきます。一概に年収が良いとは言えないので、そこは注意が必要。

私も仕事は絶対に持っていたいですが彼ほど専門性があるわけではないので、自分が万が一職を失っても彼が無職になる心配がない、程度の安心具合です。

それでも上にあげたメリットは、私にとってはとても良いものですし、私の世界観に刺激を与えてくれる素敵な人だと思っているので、大満足です。

真逆なので喧嘩することも多いですし、独特な彼の世界観に驚かされっぱなしです。

私の様に感情的になりがちな人には、冷静で合理的な相手がちょうどいいのかもしれない。

一概におススメです、とは言えないけれど、私は彼がエンジニアで良かったなと思っています。

桜、見頃ですね。

最近引っ越した家は、窓がとても大きい上に桜の木が近くにあるので景色も良くて

天気のいい日はかなりQOL上がっちゃって嬉しい限り。

さて、わたしは性格が捻くれているので色んな界隈のTwitterを徘徊するのが好きなのですが

最近、とても香ばしいTwitterアカウントを見つけてウォッチするのが捗っていてとても楽しいです。

その人はマッチングアプリコンサルタントを自称されていて、主に”ハイスペック”外国人男性とのマッチングするにはってことを解説されています。

まー、突っ込みどころ満載で本人も仰っているようにかなり尖ってて、読んでて身につまされるところもあったり。

年齢は26歳だそうで、自分が知ってることが全てなんだろうなあっていう感じです。ありますよね、そういう時期。

恋愛は理論的であるべきだっていうのがこの方の主張で、｢まあ確かにな｣と思うところもたまにあります。

この人は身を焦がすような恋はしたことがないのかもしれないなってのは読んでいて何となく思うのですが、それよりも婚活って言ったり結婚にはこだわっていないって言ったり、相手の押しの強さによって軸がブレブレなのが気になるところ。

エンジニアは恋に奥手だから狙い目、らしいですが、多分この人自身もしっかりモテたことないんでしょうね。

いや、本当に前はもっとちゃんと書いてらっしゃったので、参考にしてたところもあったのに

元婚約者さんと破局なさってから、心に追った傷を隠すがごとくモンスター化されてしまって。

尖った記事を書くのと、人を傷付ける記事を書くって言うのは違うと思うんですよね。

「恋愛は理論的であるべき。特にハイスペック男性を狙うなら、PDCAがしっかりしていて、戦略的にいかないと叶いません。30代は特に！」

本当にそうなんでしょうか？

私は恋愛って、理論的行こうと思っても思うようにいかないところが面白いポイントだと思うのですが、本当に徹頭徹尾、理論的に終始してしっかり幸せになっている人を見たことがないからなのかもしれません。

確かに、自分の売り込みポイントを把握しておくことはとっても重要です。

自己分析によって、自分が何に価値を置いて生きているのか、パートナーとなるべき人に何を求めているかをはっきりさせておくことはとても役に立ちますし、パートナー選びの軸であるべき点だと思います。

でも恋愛するのに、わざわざ｢仮説を立てる｣必要はないと思います。

自分がどの層に刺さるか、仮説なんか立てるよりも実際にあたった方が早いし確実です。

ましてや｢層｣なんて呼んで、自分の可能性を限定的にしてしまうことになんのメリットがあるのやら。

売り込みたい層？好きになる人をそうやって自分から狭めた範囲で選ぶのって楽しいんですか？

戦略だって、本当に役に立つものなんでしょうか？

そもそも、人の気持ちに対して戦略って、立ててどうこうなるものなのかなって思うんですよね。

自分でどうにか出来るものと、どうにも出来ないものがあって、人の気持ちはどうにも出来ないものの部類に入りますよね。

戦略でどうにかなるって思うこと自体が相手を疎かにしていることだと私は感じてしまいます。

ある程度、誘導は出来ますけどね。上手に誘導しないと後でボロが出ますよね。

戦略を練る、が、どこまでの戦略なのかなって気になるところです。

相性の戦略って、要は自分をその人のためにある程度着飾ることじゃないのかな。

どうなんでしょうね。

そういうのって長期的に、それこそ結婚した後にトラブルの元になるような気がする。

一番引っかかったのは｢20代で元彼と付き合っていた時期が恋愛黄金期で、30代に突入したあなたは昔のあなたとは状況が違うんです」という言葉。

ふざけんなって話ですよ。どうしてこんな呪いみたいな言葉を恋愛コンサル自称する人が吐けるのか。

誰しも今日が一番若いんです。誰だって今この時が恋愛黄金期で、結婚してたってしてなくたって、パートナーがいたっていなくたって黄金期じゃない時期なんて人の人生に一時たりとも無いんです。

本当に自分自身に自信があるなら｢20代は無敵｣なんて言葉、出てこないはずなんですけどね…

自分のことをしっかり理解出来ていれば、20代だろうが、30,40,50代だろうが、人生いつでも無敵です。

愛しているだけじゃ生きていけない。その通りです。

機能的な愛を探しているなら、リスクである感情を抜きにした相手選びは理に適っていると思います。

お金があるに越したことはないけど、初っ端からそれありきはなんだかなって思っちゃう。

長期的な関係構築するためにはそれなりにハイリスクだと思います。

お互いスペックだけ見て恋愛を始めるの、悪いこととは言わないけど、人に勧めるのはどうなんでしょうね。

価値観は時間の積み重ねで出来ていくものですが、表面的なスペックって恋愛慣れしていない人にとったら雑音にしかならないと思います。目が曇る要因にしかならない。

学歴が凄い人はそれだけ努力が出来る人。

年収が凄い人はそれだけ生きていける力がある人。

学歴や年収の本質を見る力がないと、その恋に破れた時に身動きが取れなくなるし、パートナーに年収がなくなった時に判断ができなくなる可能性がある気がします。

まー、その人次第なんですけどね。結局は。

私はその考えじゃ幸せになれないと思うけど、本人が幸せならそれでいい。

後で後悔される気がしますが、こういう人は後悔とか反省を良いように置き換えて生きていきますから、私はそれを高みの見物するだけです。

無知って怖いですよね。本当に。

私と彼氏はいわゆるマッチングアプリで出会っています。

もう最近はTinderやらBumbleやらで出会うのが当たり前のご時世になってきましたよね。

それでも｢マッチングして騙された｣という声が絶えないのは、シンプルに残念だなと思います。

騙すつもりの側が最も悪いのは大前提として、こういうアプリは利用する側のリテラシーもとても大事だと私は思います。

ペアーズってよく｢外国人との出会いに！｣っておススメしてるウェブサイトよく見るんですけど、何なんですかね、あれ？お金払ってペアーズが書いてって頼んでるんかな？

個人的には、ペアーズ程使えなかったアプリはないです。

地域が悪かっただけかもですが、私はまじで一回もペアーズ経由では会わなかったです。

TinderとかBumbleは余裕で会えるのに、ペアーズは全くといっていいほどマッチングしない上に、人が限られてるので新しい人が全然入ってこない。流動性が悪すぎる。

し、なぜか登録している外国人の人達が皆、質が悪かった。日本人狙いの中高年外国人のたまり場って感じです。

ペアーズはほぼ日本人向けのつくりなので、登録している外国人の目的がとても限られてるんだと感じました。つまり、同じ文化圏の人達には相手にされない外国人達が、日本人ならいけるだろうと踏んで登録しているんですよね。だから言ってみればみれば日本人っぽい外国人が多い。(だから私には合わなかったのかもですけど…)

日本人同士のマッチングには良いかもですけどね。

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私達はOkCupidというアプリで出会いました。アプリの説明は色んなサイトでされてるので、割愛するとして。

日本語版が出ていないので、ここに登録しているのは外国人がメインです。日本人は男性だけ見た感じだいぶ少ないのでは？と思いました。

ここの人達は日本人に限って出会いを探すために登録しているわけではないので、イエローフィーバーである確率はぐんと下がります。

マッチングアプリで外国人に出会う時に要注意だと個人的に思うのは、異様に日本好きな人。

日本人！ていう固定概念が強い人が多い印象。

あと、私は体目的全然ありなので体目当ては～とかいう人は回れ右案件なんですけど、外国人に限って言えば体から入っても、ちゃんと話が出来るスキルがあれば、真剣交際に持っていくのは思ってるほど難しくないです。

だから、紹介文が短いって言う理由だけで｢あ、この人タイプだけどヤリモクか…｣で終わらすのは勿体ない。

真正ヤリモクもいますが、短期的ヤリモクも存在します。

あなたは彼のタイプど真ん中かもしれない。

いつも思うんですけど、英語がある程度話せない人で外国人と付き合いたいって思っている人は何でそう思うんでしょうね？

共通言語があっても厳しい時があるのに、全部の会話を翻訳機に頼っていてそれでも｢カップルです｣って言う人たちはよほど強い何かがあるんだろうな。

何回｢英語喋れて良かった。在英経験あって良かった。｣って思ったか。

｢愛があれば｣派の人には申し訳ないけど、アジア人慣れしていないネイティブにとって、下手な文法、下手な発音は幼稚でIQが低めだとしか思われません。第二言語が英語の方はちょっと話が違ってきますけど。

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マッチングアプリで外国人に騙されたくない！良い外国人と出会いたい！って思うなら、見る目を養うことです。これに尽きる。養うにはトライ&エラー、実践あるのみ。

人と会わずに｢この人無理｣ばっかり繰り返すと、頭でっかちになります。

頭で損得を考えてばっかりで、相手をきちんと見れなくなります。そういう人って、相手には割と思ってること筒抜けなんですよね。

男女関係の始まりは、減点方式よりも加点方式の方が断然楽です。

ヤリモクに当たったっていいじゃない(定期的な性病検査はお忘れなく)。

短期間なら騙されたっていいじゃない(長期間はただの時間の無駄だけども)。

頭の中恋愛でいっぱいにして、判断力鈍くなるまで恋して、そこから学ぶものを掴んでまた這い上がればいいんです。

幸いなことに日本人以外、所謂｢かっこいい外国人彼氏｣達は年齢を気にしない人が多いです。

マッチングアプリさえあれば、何歳になっても愛してくれる素敵な外国人パートナーを作るのはそんなに難しくないんですよ。

まだぼんやりする頭でもたもた服を着替えていたら、

突然彼がフランス語でわぁわぁ何か言い始めました。

普段黙々と身支度をするので、こっちは何があったのかと大慌てで見に行くわけですよ。

"Don't come, you shouldn't see"って言われても余計気になるやん。

何かいるんやろな…と思いながらチラ見したら、壁に直径4センチ程度のちょっと大きめのクモが。

自分の部屋やったら速攻出て行ってドア閉めて彼氏呼ぶな…と思いながらも、彼の部屋なので多少冷静になれました。

そしてら彼が悪態付きながらリビングでコップと段ボールを探し出すじゃないですか。

｢あー｣と思って見てたら案の定、捕まえて外に逃がしてあげようとしていました。

この人、どんなに小さなクモでも蟻でも、人間のテリトリーに入ってきた生き物にはこうするんですよね。逃がすんです。外に。絶対殺さないの。

まだお互い一人暮らししていた時に、小さいクモが彼の部屋の中にいて、

"You know they don't harm you, right? She's just a poor spider got lost in the wrong place."

って言って手で掬って外に逃がすのを見ながら｢なんと心優しい…｣と静かにびっくりしていました。

多分この人はどんな生き物にでもこうするんだろうなーと思っていたら、やっぱりですよ。

どんなに大きさにビビっても、悪態付きながらでも、そこはぶれない。田舎育ちだからなのかね。

ただし、ムカデとゴキブリと蚊は別。

ムカデは危険だし。ゴキブリは汚いし。蚊は"They want it. You can't help."だそうです。笑

普段ならパニックになる私ですが、彼ならHandle出来るのが判っていたからか、私もそんなにパニックにならずにのんびり自分の支度をしながら、

「クモって害虫食べてくれるし、飼ってもいいんじゃない？女の子かもだけどPeterって呼ぼやー(Spidermanの主人公がPeterだから)｣

なんて言いながらクモに話しかける彼を見ていました。

彼は、虫を殺さない彼に対してきっと私が不機嫌になるだろうって思っていたようで、私のリラックスした態度がとても嬉しかったらしく、駅へ向かう道中もとてもご機嫌さんで会社へ向かってました。

今日も一日がんばろうねbabe！

文字通り、なんやかんやばたばたしていて、あまり息つく暇がないこの土日。

二人とも一日だらだらするのが好きなので、少しだけストレスになっていたりするのか、彼が今朝から体調崩し気味です。

ナチュラリスト的な人なんだけど、私よりもたぶん体は弱いんだろうな。私雑食で生きてきたからな。お腹強いし。

同棲で心掛けることを自分なりにメモ。

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-食に関して、ある程度無関心を貫く

これ、私達にはかなり大事。食の好みも反対だし、いろいろ違うことが多いので、無理やり合わせない。し、拒否されてもめげないことが大事だなって思いました。

彼はマイペースっていわれるお国柄なので、自分の｢したい/したくない｣を大事にする=私に合わせる気はさらさらないんだけど、私のほうが気にしちゃって。

｢違う｣ことを気にしないこと、大事だなって思う。だから、晩御飯も｢私はこれを作るけど、あなたは食べる？｣って聞いてから作る。

私が作ろうとしてるものを食べたくない時は自分で作る人だから、そこはとても有難い。

-行動する時は全て一旦一緒にするか聞く

私はアッサリ派だから、基本何かするときは何も言わず一人でやり始めることが多いんだけど、彼がベッタリ派なので、それをすると｢何してるの？｣ってすぐ寄ってくる。

そこから｢僕もする」だの｢僕はこうしたい」だの一旦話をすることになることに気付いたから、何かする時は全部まず彼に報告する方が早い！

心配性だし、私の状態を把握しておきたい気持ちが強いから、先に先に言っておくことが逆に近道。

書いていて思ったけど、割と幼稚園児的な扱いに近いな？

-気持ちを話す

どうでもいいことはよく喋るのに、自分の気持ちになると考えこんでしまう癖がある私。

年を食っても未だに多動の気があるから、自分の気持ちが今どういう状態なのか、意識して探らないと分からないんです。

その沈黙が彼にとっては怖いらしく、悪いなといつも思う。顔もむっつりしてしまうから、余計怒ってるのかと勘違いさせてしまう。

出来る限りオープンにして｢今私はこういう状態だよ｣って伝えやすい方法見つけようと思います。

-言語に関しては｢困ったら言ってね｣で基本放置

彼も少し日本語話せるけど、流暢じゃないレベル。

特に関西弁の普通のスピードは彼にとっては聞き取りづらいらしく、基本私達の会話は英語です。

日本語でも基本的な理解は出来ているので、必要以上に手助けをすると子ども扱いしているみたいで、こっちも彼も気分が良くないだろうから、こういう決まりが出来ました。

レストランのメニューとか、書類とかも、｢わからなかったら言ってね｣で基本は放置。

何となく日本人気質なんだろうなと思うけど、私は説明しだすと長くなっちゃうんです。｢あれも言わなきゃ、これも言わなきゃ｣ってなっちゃって。

自分でも把握してるから、意識して放置するようにしてます。

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よく国際恋愛では｢言葉の壁が～｣って言われているけど、私達が一緒に暮らし始めてわかったのは、仰る通りってこと。やっぱり一緒に暮らすなら詳細を詰められる言語力は必要不可欠ですわ。

自分の声と言葉で詳細を伝えられる力、マジで大事。バイリンガルで良かったってこの1週間凄く感じたし、何ならフランス語も多少習得出来たほうが良いんだろうけどなって思う。

全体的に見ると、日本人と外国人とで暮らすためにってよりも、他人と暮らすために如何に努力するかって感じですね。

今まで他人と暮らすための努力なんてしてこなかったから、今こそ努力すべき時。

猪突猛進気味なので、一つ一つ丁寧に考えて彼と暮らしていきたいなって思っています。

皆さん帰国子女=英語が出来ると思ってる人多いけども、んなこたない。
4つの項目に分けて書いてみますので、興味があれば是非。

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-私の前提条件(長いです)

・耳がいい(聞き取りが得意)
・発音に問題がない
・記憶力が弱い(単語が覚えられない)
・現職は英語を毎日使う仕事

英語教育なんてなかった時代に小学生をしていたために英語0の状態で、英語が母語の国に4年滞在。言っていることが判らなさ過ぎて1か月の不登校期間を経て、現地校に通学し出す。元から耳が良く、音楽もメロディはよく覚えるほうなので、語学に対してもこれが生き、発音だけがやたら発達。この時点で文法に関しては｢この文章が合っていることはなんとなく判るが、確証がない｣状態。帰国時は小学6年生だった。私学だったから英会話の授業があり、私はそこではヒーロー扱いだったのを覚えている。

中学校になって英語教育が本格的になった。このころはアルファベットを書く、からだったから英語の授業は退屈で辛かった。しかしそれも文法の本格的な授業が始まるまでのこと。｢なんとなく｣でやって来ていた私は現在形やら過去完了やらの意味の分からない単語に戸惑い、英語を勉強することを諦めた。幸いなことに、小学校で培った基礎はなくならなかったので、何とか赤点は免れていた。元から覚えることが苦手だったから、単語テストは特に苦痛だった。これが高校卒業まで続く。

ちなみにこの時期、塾にも行っていたがこれがまた特殊な場所だった。が、とても役に立ったので親に感謝している。先生は大学生、小学校から高校までイギリスの寮で育った日本人の人。ほとんどイギリス人だった。教材はその当時先生がはまっていたラップミュージック、もしくはBBCラジオのリスニング。聞き取って単語を書き出すもの。中学生がやるにはかなりハードだった。力はついたが。

高校の時に受けたTOEICのおかげで大学は国際系に推薦を貰うことが出来た。ここでも国際系に入学したくせにあまり英語に力を入れず、何となく過ごしてしまう。文法の苦手をずっと引きずっていて、ろくに論文も読めない、自分で書いても中途半端。さから就職活動でもちゃんと英語を使う仕事は、受からないことが判っていたのでそもそも受けなかった。TOEICも740点とかそんなだったと思う。私が人生で一番後悔している時期があれば、間違いなくここだと思う。もっとちゃんと自分の特技を把握して、活かせるようにブラッシュアップしておくべきだった。

社会人になって、全く英語を使わない職に就いた。それでも英語が自分の特技であることは最早疑いようがなかったので、雑なプライドを捨てきれず、うだうだしていた。結婚を機に英語を使う仕事へ転職できたのは、本当にラッキーだったと思う。今は基本的には毎日英語に触れている環境があるし、パートナーも外国人だ。去年、一念発起して文法を習う塾に1っか月だけ通い、TOEICを870点まで上げることが出来た。そう、900点いかない程度しか私は取れない。まあでも、環境には恵まれている方だと思う。

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さて、ここからが本題です。これが中途半端帰国子女の今の勉強方法。

①毎日していること

・長い文章を読むこと

これだけ。読むというのは目を慣らすということです。文法から入ることの多い日本人は文章からの方が入り易いんじゃないかな？とも思います。
私はBBC等の英字新聞と自分の興味関心のあるコラム系を毎日読むようにしています。ここで大事にしているのは、分からない単語は一旦辞書を引いた後に、単語帳アプリに入力しておくこと(単語のとこにお勧めアプリ書いてます)。それに、文章がどうやって構成されているかを知ることです。

私は、文法が苦手だけど意味は分かるという特殊なタイプなので、長い文章を読むことで文の書き方を習得しています。onはここなのね、とかhave beenはこうやって使うのね、みたいな感じです。必要だなと思ったら参考書で過去形がどうとか、完了形がどうとかを勉強したりはしますが、そういう勉強の仕方は基本的に苦手なので、この方法。
簡単そうな小説や自叙伝とかも読むようにしています。｢簡単そうな｣というのは、自分のモチベーションを上げるため。難しい小説読もうとしても単語で引っかかるんですよね。で、読み進められなくてテンション下がっちゃう。それを防ぐために｢簡単な｣本であること、大事です。

今は英文を目にしない日がそもそもないので、そんなことは感じませんが、昔は英文を読むこと自体好きではなかった時期もあって、その時はたまに読もうと思っても全然読めなかったです。読めなくてテンション下がるから、更に読まなくなる、の悪循環。日頃から簡単な文章でも毎日読んでおけば、案外私みたいに、苦手意識は自然となくなるかもしれません。

②発音を磨くためにしていること

・Youtube、その他動画を見ること
・声を出すこと

私はアクセントも保ちたいと思っているので、YoutubeでETJ Englishをよく見ています。発音がクリアで綺麗で分かり易い。英語の知識も学べるので一石二鳥感があります。一回炎上しちゃったけど、English with Lucyも好き。

それと実際に声を出すこと。私はMediumの短め恋愛コラムが好きでよく読むのですが、時間があったら音読して録音します。ニュース記事も、短めのものでよくやります(長いと疲れる)。自分の発音もチェック出来るし、舌が慣れるので実際に喋る時に言葉に詰まりにくくなります。綺麗な発音は相手にストレスを感じさせずに話すために必須だと思っているので、定期的にするようにしています。
私の場合、基本的に強いアクセントがあります。気を抜くと、耳が敏感すぎて会話している人のアクセントが瞬間的にうつってしまい、そこに義務教育から入ってきたアクセントと元からの日本語なまりが混ざって、かなり特殊な発音をしてしまうことがあるようで。だからこそ、いつどんな時もきちんとしたアクセントで話せるように、抜かりなく。
それに発音練習をした日はいつもよりスムーズにパートナーと話せるので、かなり大事さを実感しています。

英語は使わないと、確実にいざという時に使えません。これは断言します。帰国子女でどんなに英語になれていても、ネイティブや人生の半分以上海外です～なんていう人でもない限り、使わないと喋れなくなります。し、練習しないと絶対に思うように上手くならない。

③単語を覚えるためにしていること

・好きな単語を覚えること
・実際に使うこと
・英英辞書→類語を見ること

単語は私の鬼門です。

私は本当に記憶力が悪くて、実際に使うことでしか覚えられません。

それが判っているからこそ、自分に合った方法でボキャブラリーを増やしています。それは、実際に使われている文章から習うというもの。

先述した新聞記事やコラムでわからなかった単語を溜めておくのには、自分で単語帳を作成できるQuizletを愛用しています。TOEIC用の～とかを何度も試そうとしたけど、全くと言っていいほど続かなかったです。出てくる単語、使わないんだもの。日常で。それよりも先述したように、実際の新聞を読んで、出てくる判らなかった単語を自分で溜めていった方が実用的に知識を増やせました。

判らない単語に出会った時は、まず英英辞書で調べること。そこでもわからなかったら類語から意味を理解します。Cambridge DictionaryとPower thesourusは携帯のトップ画面にも入れています。
私の場合はその後に、実際にパートナーと話すときに、チャンスがあれば使ってみるようにしています。実際に使ってみることで単語が自分のものになりますし、使い方が違った時は向こうが「はて？」みたいな顔をしてくるので、直接聞けるのも良いです。

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お気付きの様に、これはTOEICの点数を伸ばすだとか、正しい英語を話せるように、と言う類の勉強方法ではないです。英語を実際に使えるようになるため、持っている英語力を無くさないようにするための方法です。実践重視。個人的にはTOEIC満点でも話せない人は五万といるし、どうやって英語を使うかの方が重要だと思っているので、あまり資格としての勉強の参考にはならないと思います。私自身、TOEICは900ないですし。

英語を話さなくちゃ生きていけなかったから習得した身としては、軽率に｢英語話せていいね！｣と言われることが結構複雑だったりするんです。その後だって、忘れないように一応努力もしてきました。
自分の強いアイデンティティだと思ってそれにすがって生きているけど、それを楽して手に入れたものだと思われたら癪だという、そんな中途半端な帰国子女の黒い気持ち。でした。

タイトルを聞いたことはあったけど、映画のパッケージ的に何となく新しさを感じて「こんな感じなのかな」と思っていたら、元は人気ドラマだったらしい。知らなかった。

20世紀前半の英国貴族一家と使用人達のロイヤルファミリー来訪に際する物語。私的に、イギリス貴族系物語は外れが少ない。今回も、見て良かった。

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私はオムニバス映画が好きだ。love actuallyだとか、He's just not that into youとか、キャラクターはそれぞれ繋がっていたりいなかったり様々だが、とにかく小さな物語がずらずらと展開していく形式の映画が好きだ。たぶん、大学生の頃から好きだったと思う。だいたいこの手の映画は最後がハッピーエンドで、安心してみていられるという点が良い。恋愛ものが基本だがだいたい一つ二つ友情や痛快系が含まれているから、どんな気分の時にも見ていられることも好きなポイントだ。

この気分の時にはこれ、というお気に入り映画がある私だけど、オムニバス系は何なら流しっぱなしにしていても大丈夫だから、安心感が他の映画とは段違いだ。その分、下手なオムニバス系にあたってしまった時は悲劇だけれど。

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元のドラマを見ていなくても（私は全く見ていない）充分に楽しめたし、キャラクターそれぞれの相関関係がとても分かり易い。

各登場人物の物語の奥深さを適度に覗かせながら、今の物語にフォーカスを当てて、かつテンポの良い話の流れが、見ていて気持ち良かった。

華を添える音楽と衣装の煌びやかさも相まって、まとまりがあったと思う。恋愛や家族関係だけじゃなく、サスペンス的要素も入っていて、なのに各要素のバランスがとても良かった。調べたけれど、監督さんはあまり有名ではないらしい。脚本家がとても良いのか、作品に対する愛がとても強いんだろうな。

イギリス系俳優が出ている映画の面白いところは、良い俳優さんだからこそ、違う映画、違う役なのにその人の持ち味が演じている役にに滲み出ていることが多いところだと思う。おばあ様役のMaggie Smith、その従妹で王室使えのImelda Stauntonが言い争う姿なんかはHarry Potterを見ている気分になった。

彼氏と「Harry Potterで一番いやな奴って、Dolores Umbridgeだよね」って話していたところだったので、余計に目についたのかもしれないけど。丁度良いタイミングで見れて、良かったかもしれない。

飽き性だから一つのドラマを全シリーズ走破することがあまり得意ではないのだけど、これはちょっと見てみようかなと思った。

昨日重い腰を上げて、3週間サボっていたワークアウトをやったら見事に筋肉痛になった。

年末は家族と過ごしたので彼とは離れて過ごしていたけど、それ以外は概ね一緒に過ごすことが出来た。国際恋愛勢を眺めていると、パートナーと遠距離で苦しんでいる人たちがとても多い中、一緒に過ごせる環境にいて、恵まれているなとしみじみ感じながら年を越した。

今年はどんな年になるだろうか、と思うと同時に、自分はどんな年にしたいのだろうか、と考えを巡らせる。

年齢のことを話題に出すと彼はいい顔をしないけれど、今年33歳になる独身女性、というのは世間的にはなかなかのパワーワードじゃないだろうか。

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・納得のいく仕事を見つける
まずはこれだろう。転職したいしたいとずっとうだうだしていたけれど、最近いよいよ心が決まりつつある。天職と言える仕事を探したい。もっと仕事がしたいし、忙しく動き回りたい。英語を使う仕事であることはマストだけど、やはり外にも出ていきたい。私はプロフェッショナルな仕事がしたいのだ。突き詰めて物事をやり抜きたいのだ。今年はそんな仕事を見つけることにする。

・パートナーとの関係を深める
唐突だが、同棲の話が出ている。本当は前にもその話が出ていたのだけれど、大きな喧嘩をしてからペンディングになっていたのだ。実は彼には転職のオファーが来ていて、うまくいくにしろ今の職に留まるにしろ、自分たちの関係を深めたいということで何れにしろ同棲をしようかという話をしている。
結婚以外で同棲的なことをしたことがないので、お互いに不安はあるものの、彼とは長い間一緒にいたいと思っているので、上手くいくよう毎日を過ごすつもりだ。

・本を読んで記録をつける
去年は在宅や家にこもる期間が長かったにもかかわらず、本を読む時間が全然取れていなかった。それに比例して、自分の語彙力が英語、日本語共に低下しているのを感じる。頭の回転も遅くなっているようだ。自分の性格はもう変えようがないけれど、自分の中身を年々アップデートしていくことが必須である今の世の中、常に納得のいく自分であり続けることが肝心だ。
英語、日本語共に内容をきちんと読むような実りのある読書タイムを是非設けよう。

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「したい」とか「するつもりだ」とかより、「する」と体現止めにした方が願望は叶いやすいと聞く。
今年の自分の目標なのだから、叶うも何も自分次第なんだけれども。

彼の影響か、あまり自分自身を誤魔化したくないなとここ最近思うようになってきている。
きっとあと30年はこれまでの30年よりも短く感じるんだろうなとも思う。1年毎実りのある年にしていきたい。

というPrime MinisterであるHugh Grantの台詞から始まる、クリスマスになると何回でも見たくなるBest of Holiday movie。これがなくては年末始まらんで、というくらいの気持ち。

何が良いって、キャストがまず文句なし。

Hugh Grant, Colin Firth, Emma Thompson, Keiraも出てるしAran Rickmanも出てる。

(Aran Rickmanが亡くなった時、初めて俳優の死に涙するという経験をしたくらい好き)

こういうオムニバス系めちゃくちゃ好きなんだけど、こういう有名所を集めた質の高いもの、特に大好き。一つ一つの話の出来上がり方がパーフェクト。

この映画は最後に各登場人物が繋がってることが明らかになるんだけど、あまりそこは重要ではなくて、ただただそれぞれの話が深くて良い。

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最後に全てが丸く収まる恋愛映画は、見ていてとても安心するけれど、何か心に蟠りがある時に見る気が起きないのが難点だと思う。

沢山の困難があるけれど、最後にはハッピーエンドになる、そんなお決まりの幸せな物語が見たい、でも少し寂しさを抱えたような気持ちもある、どうしたものか。

と言う時にこそ、この映画の出番だ。丁度冬の人恋しい時期、彼氏もいるし、すべてが満ち足りているはずなのにどこか物足りなさを感じる。そんな時にまさにぴったりなのではないかと、見るたびに思っている。

つまり、このオムニバスは幸せな物語ばかりじゃないのだ。

好きな人がいて、たぶん両想いなのに事情があってうまくかみ合わないもどかしさ。

夫婦としてうまくやって来ている。でも少しの浮気心もある。それを認めたうえでの関係を続けていくことの複雑さ。

好きな人が親友の妻になった後も、思い続けることを決めた人の心情など、一筋縄ではいかない愛も含まれている。

子どもの頃の初恋。熟年期の夫婦。長い友情。若い友情。始まったばかりのカップル。始まりそうで、始まらない関係。始められない関係。

上手くいくことばかりじゃないけど、それでも世界は愛に溢れている。

”You'll find that love actualli is all around"なのだ。

ちなみにコメディ要素もきちんと含まれているあたり、万人受けする、満足度の高いポイントかなと思っている。

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恋愛云々は置いておいて、私のお気に入りのシーンがある。
妻を亡くしたDanielが、妻の連れ子であるSamが恋に落ちた子について聞くシーンだ。

彼はSamの好きな子について”And what does she, he, feel about you?”と聞くのだ。なんと配慮のある質問だろうと感動したのを覚えている。

思慮深いDanielの性格がとても現れていて、きっとこの先この親子はとても仲の良い素敵な関係を気付いていくんだろうなと思わせてくれる。

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先週見たばかりなのに、書いていてまた見たくなってくる不思議な映画。

私が”I'm done."と言ったから。

（正確にはテキストで、だから「打った」のだけど）

しかもこれが初めてではない。もう既に4回くらいは言っている。そういう類のカップルであるといわれても仕方ない程度に言っている。Dramatic typeとでも分類されるのだろうか。不本意だけれども。

私達は二人とも、気が短いことが欠点の一つだ。

ほかにも欠点は数を上げればきりがない。けれども私達はそれを、お互いを通して直そうとしている。

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もとはと言えば彼の機嫌が朝から悪く、私が言った一言が原因で「もう今日は会わないでおこう」と言われたことだった。

（私達は同棲しているわけではないが、ほぼ毎日お互いの家を行き来している。）

彼はDepressionを持っていて、気分の浮き沈みが激しい。だから先週の土日にとても、なぜかとても、浮かれていて、「これは週末明けになったらやばいんじゃないか」と思っていたのだ。鬱の人は明るい時期と暗い時期を繰り返す傾向がある。明るい時期が過ぎれば、一気に落ち込むのだ。しかも私は生理前。

PMSを抑えるためのピルを服用している私にとっても、少し感情の起伏が激しくなる時期だ。加えて、前回の喧嘩の際に”I'm done"をいきなり言うのはもうこれっきりにしよう、と私達の間で決めていた。

つまり、私は前回の喧嘩から何も学ばなかったことになる。彼が一番好きではないパターンだ。彼の欠点についてもその際に話し合っていて、彼はそれを直そうとしていることはここ最近とても明らかだった。

もう疑いようがなく、私が悪かった。

結果を言うと「首の皮一枚繋がった」状態で、難を免れることが出来たわけだけど。まだ付き合えている状況に、彼に感謝しきりである。

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今までの恋愛において、私は極力話し合いを避けてきた。自分の欠点を無視し、相手の欠点を無視し、自分たちにとって耳障りのいい言葉だけを選んで接してきた。

自分の感情を波立たせるような話し合いに発展しそうなときは、それこそ上手に、狡猾に、相手がそれと気づかないように逃げてきた。無意識ではない。意識的にそうしてきたという自覚すらある。

なぜか。

自分のことは自分で何とかすることが当たり前だと思ってきたからだ。

私の欠点は私の問題であって、パートナーの問題ではない。

私の性格における問題は私の問題であって、パートナーと共有すべきではない。なぜなら、パートナーと共有したって何も変わらないのだから。

自分のことは、自分が一番よく分かっている。自分自身で、心の底から納得しないと行動も考え方も変えられない、そんな自分の性格を一番よく知っているのは自分なのだから、そんな問題を共有したって仕方がないと思っていた。

彼と出会って、数々の（そう、付き合って数か月しかたっていないのに、既に「数々の」である）話し合いを経た今なら、それが深い人間関係を築くうえでどんなに見当違いな考え方なのかが判るのだが、当時の私にはそれが判らなかった。

いやむしろ、今でも自分の問題は自分の問題であると思っている。仕事やその他のことに関しては、だけれども。「自分の感情や考えていることや、欠点はパートナーと共有して然るべきだと納得した」という言い方の方が正しいのだろう。

これを彼に言うと” That 's the bullshit."の一言で片づけられてしまうのだろうけれど。

（私は彼の使う、この「誤魔化し」というニュアンスの”bullshit”という言葉が好きではない）

（そして彼は自分が納得できない事にも"bullshit"をよく使う）

彼は本当に、私の誤魔化しによく気が付く人だ。

白黒どちらともとれる言い方や、自分の考えに逃げ道を作るような言い方によく気が付く。そしてそれを、少なくともパートナーがそうするのを、許さない。

厳しい姿勢だが、その代わりこちらが投げ出さない限り、きちんと向き合ってくれる。自分がどう思うかを話してくれるし、「こうしてくれたら嬉しい、私もこうするから」と対話する姿勢を常に見せてくれる。

嘘が嫌いなのだ。相手の自分に対する少しの誤魔化しも、許したくないのだ。

彼自身が傷付きやすいからこそ、相手にも心の底から素直で、本音を話してくれる姿勢でいてほしいと願っているのだろう。その向き合い方に賛否両論あるとは思うが、私にとっては、無理やりにでも自分の欠点と向き合うきっかけになっているので、とても有難い。

逃げ道を常に用意している私にとっては、覚悟を決めるに値する人だとすら思っている。

だからこそ、逃げの究極である”I'm done"はもう決して言うまいと心に誓っているし、今後も自分の欠点について、相手の欠点についても同様に向き合い続けていられたらいいと思っている。