先日３回目の病院の日でした！

少々のカウンセリングと、また漢方とお薬を頂いて終了(o・ω・o)ノ

効いてる効いてる！

と自分に言い聞かせています。

なんだか、最近フリーなお友達がうらやましいなぁ～…

なんて感じることが多くなってきてやばい！(||ﾟДﾟ)ﾋｨｨｨ!

煩悩よ！去れーーー！！！(((((((( ；ﾟДﾟ))))))))

人は人。

私は私。

私がこの生活を選んだんだ。

旦那さんとむすこに恵まれて幸せ。

なはずの私。

うん。

たまには人をうらやんだっていいよね。

思わない人なんていないよね。

でも、私は私の家族を守る。

大丈夫。

いつか私は、お母さんになれる。

この子を産んでよかった。

って心から思える日が、絶対、絶対来るから。

大丈夫。

そしていつか、兄弟を作ってあげられるといいな…。

それは、自分と同じような人がいないか、

みんなどれくらいで治ったのか、

どうやったらこの苦しみから逃れられるのか、

ネットで検索しまくってしまうことです。

わたしも最初はそうでした。

同じような思いをしている人はいないのかな…

自分だけじゃないって思いたかったから。

確かに、

「前は～だったけど、今は子供がかわいくて仕方ありません。

　心からの宝物です。絶対治ります！信じて！」

なんて書いてるものを見ると、すごくすごく励みになります。

それに、「産後うつ」で検索するとたくさんヒットします。

「あぁ、自分だけじゃないんだ。今、この瞬間にも苦しんでいるお母さんはたくさんいるんだ」

って、少し勇気が沸く気がします。

でも、落とし穴もあるのです。

自分もそうなるなんてありえないのに、

ものすごく悪化してしまって、乳児院に預けてしまった。とか、

ずっと子供を愛せません。とか。

ものすご～くネガティブな記事も当然出てきます。

苦しんで、この暗闇から抜け出したくて、

立ち直った人を励みにして、自分も絶対大丈夫だって信じたいのに。

だめなんです。こういう時は。

あぁ…ダメだ。自分もこうなっちゃうんだ。こうなったらどうしよう…

なんて、ぐるぐるぐるぐる考えちゃいます。

自分が同じように…なんてありえないのに。

しかも、こういう悪いパターンって頭に残りやすいんですよね。なぜか。

なので、わたしはついこの間まで検索しまくったりしてましたが、

絶対に前向きな記事ってわからない限りは読まないし、

今はほぼ「産後うつ」で検索しないことにしています！！

なんとか毎日を過ごせています！！ふぅ(つд`)

今週末はいよいよ結婚式に出席…！！

なので腕とか背中のシェービングに行きました…したらば！！！！

めっちゃカミソリ負け！！！(||ﾟДﾟ)

どどどどどうしよ～～～((((;´･ω･`)))

ちゃんとパッチテストもしたのにひどいよ～(つд`)

さらにこの時期に限ってめっちゃくちゃ蚊に刺されるっていう…！！

もうコンシーラーやらファンデーションやらフル動員で隠すしかないですな…

もう本当に本当に本当に蚊ってきらい。

世界で一番ヤツが憎い。

この世でもっとも存在価値のないやつ。それが蚊。

まだゴキブリのがましだわ。

見つけやすいから殺しやすいし、一応危害は加えてこないし…

それなのに蚊ときたら…！

痒いは痕は残るは毎年発生するわ菌を運ぶわで…(´･c_･｀)

毎年春が終わる頃にようやく虫刺されの痕が消えるのに、

すぐにやってくる夏でまた蚊に刺されまくる…の繰り返し。

いつか絶滅しろ!!

(||ﾟДﾟ)

漢方なのか薬なのか、はたまた言い聞かせのおかげなのか、

気分は少～しずつですが浮上しています！！

むすこをかわいいと思える時も増えてきて、

日中の不安感も少しずつ薄れてきたように思います(o・ω・o)

今週末に友達の結婚式があるのに何も準備していなかったので、

今日は旦那さんにむすこをお願いして、産後初の美容院へ！！

いやああぁぁぁ～リフレッシュ！！！

もともとそんなに明るく染めてはいなかったけど、根本の黒々した部分が気になって気になって…；；

天パーで量も多いからそれはそれは…チューバッカみたいになってましたｗ(スターウォーズ)

担当してくれた女性の方が、二人お子さんがいらっしゃる方だったので子育てトークで

盛り上がりｗｗ　息抜きになりました～(つд`)

人と話すって大事ですね！！

こうやって人と話しているときの私は、いつもの私に戻れるんです。

誰も産後うつだなんて信じないだろうなぁ…

こんなに心に真っ黒な部分があるなんて信じないだろうなぁ…

自分でもたまに忘れる、というかなんで悩んでるんだろってバカらしくなるんですけどね。

でもやっぱり悩んじゃう。

出産から女性の体は約１年かけてもとに戻るっていうし、気長にいくしかないのかな…

う～ん、早く楽になりたい！！

もちろん子育てに「楽」なんてないのかもしれないけど、

せめてうつうつ気分からは抜け出したい！！

最近夜の寝る前の時間、旦那さんに抱っこされてると、

この世の終わりのように泣き叫ぶむすこ。

私が抱っこするとぴたりと泣き止むｗ

かわいそうな旦那さん…(つд`)

私もそんなむすこを早く心からかわいいって思ってあげられますように！！

焦らない焦らない！絶対大丈夫！！

私は毎日少しずつ変われているはずだから。

「むすこを産まなければ、こんな辛い思いをしなくて済んだのかな…」

産後すぐの、ものすごく落ち込んでいたときは真剣に考えていました。

辛くて辛くて耐えられなくて。逃げたくて。

誰でも少しは思うことあるのかもしれないけど、

「あ～子供が生まれる前は旦那さんと二人っきりで自由だったな～。

　あの頃に戻りたいな～」

って。

でも、今でも辛くて落ちて逃げたくて消えたくなると、

そんな最低なことを考えてしまうけど、

むすこが大の字で寝ている姿(赤ちゃん特有の寝方！かわいい!)や、

寝返りができて、顔をあげて得意げに私を見るとき、

大泣きしていても、私が抱き上げると、満面の笑顔になるとき、

この子は精一杯、毎日を生きてる。

こんなに小さいからだで、全力でお母さん大好き！って伝えてくれてる。

本当は産まなければ…なんて少しでも考えたくない。

むすこと旦那さんと３人で幸せになりたい。

愛したい。世界で一番。

これもどれも病気のせい！！私のせいじゃない！！！(||ﾟДﾟ)

負けない。

負けそうになるけど、

負けない。

むすこの笑顔。

絶対この子を不幸にしたくない。

守りたい。

毎日辛い。

本当は逃げたい。消えたい。どうにかなりたい。

でもできないから辛い。

無理して笑ってる。無理していつもの私を演じてる。

でも、

いつか本当の私に戻る。

待ってて、むすこ。

私と旦那さんを選んで生まれてきてくれたむすこ。

絶対に治ってみせるから。

１日中家にいるのが苦手(というか息がつまる…)な私にとっては大変困りました…

しかも旦那さんは三連休明けで、朝六時前に出勤して帰宅は午前一時という…(||ﾟДﾟ)

むすことふたりっきりで一日中過ごすのは、三週間ぶりだったので、

かなりハラハラ不安でした(つд`)

やることがある時間帯はいいんです。

１０時とか１４時とか中だるみの、やることない時間帯がいやなんです～；；

余計なことばっかり考えちゃって…

しんどい時間帯もあったけれど、お得意の言い聞かせでなんとか乗り切りました！！

がんばった～(/´Д｀)/これが自信になりますように！！

しばらくまた誰もいない生活に慣れるまでは多少は仕方ないかな…

言い聞かせと、漢方と薬飲んでるから大丈夫！！という気持ちを強く持って乗り切るしかないね！

今日はむすこ三種混合の予防接種の日です。

刺された瞬間は、

ぴゃーーーーー！！！！！！！！！！！！

という悲鳴を上げますが。(笑)

そのあとはケロっとしたものです。

毎週毎週なんかしらあるなぁ(つд`)

でも病気になったら困るからね！

家からも病院近いしまめに通うぞ～

４ヶ月検診は平均ど真ん中でまったくの健康体でした！よかった！

それまで寝返りらしき動きはしていたけど、おしりが重くて回れてなかったのに、

他の赤ちゃんがくるんくるん寝返りしてるのを見て、ライバル心が芽生えたのかｗ

次の日から寝返りをマスター！！((ﾟﾟ((Д))ﾟﾟ))

目が離せなくなりました(´･c_･｀)しょぼん

自分で戻れないから力つきると泣くんですよね。もどしてえええぇぇぇぇーーーー！！って(´･c_･｀)

そして直してもエンドレス…...○|￣|＿..　OTL..　orz..　。......

今まで天井しか見れてなかったのが、起き上がれて視界が変わるんだもんね。

おもしろいよね。いっぱい寝返りして疲れてよく寝てくださいヾ(*´∀｀)ノ

最近は昼間の遊び飲みもあって困ります～(/´Д｀)/

と、楽しく顔文字たくさんでお送りしてますが、本当は心中穏やかではないです！

せめてブログだけでも盛り上げよう！と思って(つд‘)

本当は、ずっとこのままふつうのお母さんになれないんじゃ…とか、

また死にたいって思っちゃうんじゃ…むすこを愛せないんじゃ…

という不安が頭の中には常にあります。

やっぱりだれかいないと不安だなぁ。

でもそれを察してなのか、とってもとってもいい子なむすこ。

おしゃぶりしてれば、こてんと寝てしまうし、無駄泣きも少ない。

目が合えば、ぱあぁぁって笑ってくれる。

最近はだんなさんに抱っこされると号泣。お風呂も号泣。

でも私が抱っこするとニコニコして泣き止む。

私がテレビを観ていて、ちらっとむすこを見ると、じーっと私を見てて、

目が合うとニコって笑ってくれる。

まるで、

「ぼく、ママの邪魔しないよ。困らせないよ」

「ぼく、いい子にしてるから。お願い。だからママ、ぼくのこと嫌いにならないで」

「ぼく、ママとパパに愛されたくて、抱っこされたくて生まれてきたんだよ」

って言ってるみたいで…

胸が痛い。

なんでかなぁ。

こんなにこんなにかわいいはずなのに。

どうして思ってあげられないんだろう。

それが病気なのかな。

いや、病気のせいだ！私のせいじゃない！この病気のやろうめーーーー！！！！(||ﾟДﾟ)！！！

むすこ、待っててね。

世界で一番、愛せる日まで。

お母さん負けないからね。

切迫流早産で、ずーーっとお腹が張って狭い狭いわたしのお腹の中で、

立派に頑張って育って、元気いっぱいに生まれてきたむすこ。

あなたはみんなに愛されてるよ。

前回は初診だったので、時間外で他の患者さんはいなかったのですが、

今回は予約時間に行ったのにもかかわらず、待ちました！(つд`)

妊婦さんもいましたし、２人のお子様がいらっしゃる方もいました。

みんなみんな、全然その辺のスーパーでお買いものしてそうな普通の方でした。

私もそう見えてるんだろうな…

でもみんな助けを求めてるんですよね。

なんだか自分だけじゃない！って励まされた思いでした。

今回はきちんと自分の状態を説明して、心理テストをしてみたところ…

やはり不安度がかなりお高めのようです。あれまぁ。

なので、引き続き漢方２種類とメイラックスというお薬を１日１錠飲むことになりました。

こういうお薬は初めてなのと、効き始めるのに個人差があるようなので、

焦らずいきたいところですね。って言っても気持ちは焦っちゃうのですが…(つд`)

少しずつ少しずつ…。

心療内科とかって敷居が高いかもしれない。

実際私もそうだったので。

まだ行き始めたばかりだけど、誰かに助けを求めることは間違ってない。

それで元の自分に戻れるなら万々歳ですよ。

薬って少し偏見があるかもしれないけど、

タバコと何が違うの？ってわたしは少し思います。

あれだってイライラする気持ちを落ち着けたりするものでしょ。

あんまり深く考えず、これは気持ちが弱くてなるものじゃない。

産後うつはホルモンバランスの崩れとかから来る、れっきとした病気なのです。

病気のために、病院に行って治療する。なにも間違ってないです。

あまり副作用があるのも考え物なので、強いお薬はなるべく飲みたくないですけどね；；

私のプロフィール画像に使わせて頂いているのは、ブルックシールズさんという女優の方。

これはもちろんだいぶ若い時のものですが(o・ω・o)

この方は不妊治療、流産を乗り越え、やっと思いで出産されたのに、

重い産後うつにかかられてしまったそうです。

down came the rainだったかな？本も出されています。

一時はピルを全部飲んで飛び降りてしまいたい。

高速道路で壁に激突して死んでしまいたい。

と、とてもとても苦しんだそうです。

待ちわびた赤ちゃんに会えた時、喜びでいっぱいになると思っていたのに。

赤ちゃんは彼女にとって、全くのストレンジャーだったそうです。

彼女は抗鬱剤のパキシル(だったかな？)というお薬を飲んで治療されたそうです。

それをトムクルーズが批判して問題になったようですが…

お前も人間一人産んで育ててみろやーーーー！！！！！！！！

って言ってやりたい！！((ﾟﾟ((Д))ﾟﾟ))

泣き声に耐えられない。旦那さんが赤ちゃんを連れてきてくれても抱くことができない。

辛いですよね。本当に本当に、待ちわびていた赤ちゃんなのに。

周囲は喜びに満ちて祝福の嵐。それに取り残される自分。

とても気持ちがわかります。

そんな思いをしているお母さんが今、世界にどれほどいるんだろう。

自分だけじゃない。絶対治ってみせる。

たまに負けちゃうかもしれない。でも立ち直ってみせる。

いつも前向きではいられないけど、いつも下を向いていたくはない。

こんな歳になってまでハハにこんなに頼るとは(つд`)

普段の私の時は、ゲンキンなもので全然メールもしないし電話もしません。

なので、私から連絡が来ると、びくっ((ﾟﾟ((Д))ﾟﾟ))!!!!!!!とするそうです…すまぬ…

しばらくむすこと二人きりという生活から離れていたので、

今日一日どう過ごそうか、少しハラハラ不安ですが、

大丈夫！この前の１ヶ月半は普通に過ごせてたんだから！！

と、自分に言い聞かせてながら過ごしたいと思います！！！

しかし、言い聞かせって効きますね～！！！

ある意味マンインドコントロールですね(ゝω・)

すこ～しでもハラハラドキドキ不安の虫がやってきたときは…

「大丈夫大丈夫！絶対私は絶対大丈夫！！！私は絶対大丈夫！！！」

って口に出したりして深呼吸します。

絶大な効果！！ってわけではありませんが、これが意外と効く気がします！！(ゝω・)

ハハ、長い間本当に本当にありがとう。

いつまでも心配かけるムスメでごめんね。

いつか絶対絶対楽しく暮らせるお母さんになるからね！！

むすこに対して…

うまく愛情は感じてあげれてないかもなぁ…

「愛情」っていう定義は難しいけれど。

なんでかなぁ。生まれる前はすごくすごく楽しみだったのに。

こんな自分になるなんてまるで想像してなかったよ。

お世話は苦ではない。

でも旦那さんやハハが優しい顔でむすこを見ていると、悲しくなる。

わたしもそうなりたいよ。本当はわたしが一番優しい顔でむすこを見つめたいんだよ。

世界で一番むすこを大切だと思いたい。

今はあえて考えないようにしてる。むすこへの気持ちについて。

愛情がすぐ沸くタイプと、お世話をしていく上でじわじわ沸くタイプがあるらしい。

わたしは後者かな(つд‘)

「大好きだよ、むすこ」

寝ているむすこに毎日そう言って頭をなでます。

自分に言い聞かせて。

大丈夫。絶対、絶対大丈夫。

これからむすこはかけがえのない存在になる。

世界で一番、かわいいむすこになる日がくる。

わたしは絶対これ以上悪くならない。

絶対絶対大丈夫。

毎日こう神様にお願いしながら眠りにつきます(´･c_･｀)

明日はむすこの４ヶ月健診！

すくすく育ってますように！